Задолбали это значит что

Значение слова «задолбить»

ЗАДОЛБИ́ТЬ 1 , —блю́, —би́шь; прич. страд. прош. задо́лбленный, —лен, -а, -о; сов., перех. (несов. задалбливать).

1. Убить, ударяя клювом. Петух задолбил жука.

2. Разг. Заучить, затвердить наизусть без достаточного понимания смысла заучиваемого. Задолбить урок. □ На все еще я тогда смотрел не своими глазами, а как задолбил. Лесков, Фигура.

ЗАДОЛБИ́ТЬ 2 , —блю́, —би́шь; сов. Разг. Начать долбить.

Источник (печатная версия): Словарь русского языка: В 4-х т. / РАН, Ин-т лингвистич. исследований; Под ред. А. П. Евгеньевой. — 4-е изд., стер. — М.: Рус. яз.; Полиграфресурсы, 1999; (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека

ЗАДОЛБИ’ТЬ, блю́, би́шь, сов. 1. (несов. нет) без доп. Начать долбить. Слышишь? опять дятел задолбил. 2. (несов. задалбливать) что. Заучить тупо, без достаточного понимания смысла заучиваемого; затвердить механически, наизусть (разг.). З. урок. ◊

Источник: «Толковый словарь русского языка» под редакцией Д. Н. Ушакова (1935-1940); (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека

задолби́ть I

1. убить, ударяя клювом

2. разг. заучить что-либо механически, без достаточного понимания смысла заучиваемого ◆ Пришлось к экзаменам задолбить эту тему.

Фразеологизмы и устойчивые сочетания

задолби́ть II

1. начать долбить ◆ К вечеру дятел опять задолбил.

Источник

Что означает глагол ЗАДОЛБАТЬ?

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко — то, значит, дятел хороший. Если негромко — плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т. д. , вплоть до полка. День рождения дятлов — пятница. Переносимая дятлом доза — 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции — 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы — одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов.

В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые «отбойные» дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают.

Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла — 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему — безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце — две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов — внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел — явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.

Источник

Задолба!ли

Где деньги, Зин?

Речь у топикстартера о другом совершенно. О том, что если женщина сидит в декретном отпуске с ребёнком и временно как минимум лишена возможности нормально зарабатывать, то она зависит от мужчины. Финансово, ага.

Может, конечно, наша дамочка-авторка «аж 90 тысяч» зарабатывала и в декрете, талантлива не в меру. Но вот большинство обычных женщин не успевают к пику фертильности заработать достаточно, чтобы плевать на заработок мужа и зависеть только от себя. Лохушки, что тут скажешь.

А муж привык, что работающая до того самого декрета жена, выглядит хорошо как минимум. У неё до рождения ребёнка было время на себя, деньги тоже на себя и много сил.

А с ребенком она не высыпается, у нее ПРД, волосы лезут, гормоны скачут, декретные выплаты кончились аккурат на коляске и кроватке, ведь муж уверен, что младенца можно в коробке уложить и на руках с ним гулять.

При этом муж ждёт, что из роддома, вместо закатившегося туда колобка, вылетит нимфа с идеальной укладкой, добеременной фигурой и младенцем с полезной функцией «Выкл» — положил на ночь в коробку на подзарядку и спи-отдыхай.

И потом жалуется такой бедняга, как подурнела жена, «не следит за собой», толстая, неумытая, неухоженная, говорит только о кашках и какашках.

А она ночь не спала с коликами, потом сцеживалась, потому что мастит, утром налила чай, вечером выпила, успела на ходу булку зажевать. Её готовить не надо, но быстрые углеводы не полезны.

Няня — деньги, спортзал — деньги, уходовая косметика — деньги, я уже молчу про СПА и аппаратный уход.

Откуда же взять деньги, если жена тратит все свои скромные декретные на новый комбинезон, ботиночки и платный приём толкового педиатра?

Муж ей на что? Просто? Чтобы любить?

Может, для такого подхода муж должен быть не декоративным, а рабочим вариантом?

В декрет тогда идём по очереди, на больничные — тоже, все расходы пополам. Готовим-убираем в доме только вместе. Сегодня я гуляю с ребёнком, ты — готовишь и убираешь. Завтра меняемся.

А то в декрет идёт и карьеру свою пускает под откос женщина, но она оказывается ещё и зарабатывать должна за себя и за того парня. Если так, то пусть с ребёнком няня сидит, вахтами. А работают по-прежнему оба.

Задолбали пчёлки рабочие в белых пальтишках, не надо всех по себе мерить. Полезно иногда думать и на разные ситуации смотреть повнимательнее. Ну и читать желательно до написания ответа, что уж.

Не говори Богу, что у тебя есть проблемы. Скажи проблемам, что у тебя есть Бог

Как женщине, которая меняла паспортные данные два раза, мне весело читать страшилки о том, как страшно, долго и муторно менять имя.

В первый раз я меняла фамилию при замужестве. Из этого приключения помню только, как ходила фотографироваться.

Воспоминания о смене паспорта и прочих бумажек затерялись, как слёзы в дожде. А второй раз я полностью меняла ФИО.

Имя, которое мне дали при рождении, не нравилось мне никогда, хотя вроде не Даздрапермой назвали. Обычное и довольно популярное женское имя. Но меня от него козявило. Ну не моё и все тут. Когда стала постарше, придумала себе ник и всегда называлась только им.

Мама потом рассказала, что хотела назвать меня Милославой, но родня её супруга настояла, чтобы меня назвали в честь прабабушки.

И вот в 30 лет я подумала — а почему бы и нет? Жизнь слишком коротка, чтобы жить с именем, которое тебе не нравится.

Ну и решила кардинально подойти к вопросу — сменить ещё и фамилию с отчеством. Фамилию взяла мамину девичью, отчество — с особым смыслом, а имя немного изменила, добавив туда жёсткости — МиРослава. Ну и чтобы Милкой не называли, как корову.

Итак, какие же круги бюрократического Ада мне пришлось пройти?

Во-первых, написать заявление в ЗАГС. Никто никаких вопросов мне не задавал. В графе «причина смены имени» сказали писать «личное желание». Всё.

Получив свидетельство о перемене имени, я отправилась менять паспорт, СНИЛС, ИНН. Со всем управилась за неделю.

На работе народ немного прифигел, но не удивился. Я сходила в отдел кадров с новыми документами, а дальше они всё сами сделали.

А поскольку я ещё и училась заочно, приехав на сессию, я сходила на кафедру. Там народ тоже удивился, а секретарь посмеялась.

— Тебя как в дипломе-то потом писать? Пришла учиться Иванова, потом стала Петрова, а теперь вообще.

— Думаю, на этом я остановлюсь.

Было ещё несколько забавных эпизодов типа

— Кто такая Сидорова? Новенькая?

Да, люди удивлялись. И в основном на тему того, как это мне хватило смелости.

И знаете, это было одним из лучших решений в моей жизни. Сейчас мне моё имя нравится, нравится его сокращённая форма.

Всё, что я для этого сделала — пару дней побегала с бумажками и заплатила в общей сложности тысяч пять на госпошлины и фотографии в новый паспорт. Не такой уж это великий квест.

Поэтому если не нравится имя — меняйте. Сейчас можно спокойно сменить ФИО полностью вообще без проблем. Кстати, пара моих друзей последовали моему примеру и сейчас очень довольны.

Не задалбывайте себя. Сделайте себе красиво и хорошо.

К хорошему привыкайте постепенно

Я уже прямо вижу, сколько дерьма готово вылиться на голову этой женщины.

И мужа-то она неправильного выбрала, и детей не так воспитала, и вообще кругом виновата.

Зато если поменять местами родителей, то желание отца свалить навсегда от надоедливой семьи воспринимается как нечто само собой разумеющееся.

Мужчины не несут никакой ответственности за свою семью. Зато если что-то не так — виновата женщина.

Вот это-то и задолбало.

А вам, автор, я советую не уезжать сразу навсегда.

Устройте себе отдых от семьи. Снимите квартиру или номер в гостинице на недельку. Пусть папашка справляется с отпрысками — они уже достаточно взрослые, подгузники менять не надо, сиськой кормить тоже.

А там будет видно.

Обмануть меня может каждый, но только один раз

Сейчас принято ругать огромные корпорации, интернет-гиганты, вытесняющие мелких продавцов, за их хищническую политику.

Я вот решил заказать книжку у небольшого интернет-магазина. Разместил заказ две недели назад, оплатил полностью картой. Мне пришло подтверждение, а через несколько дней — извещение, что мой заказ «обрабатывается», нужной книги нет на складе, поэтому её заказывают.

И на этом всё. Проходит ещё неделя — никаких больше известий. Удалось ли всё-таки заказать? Когда ожидается получение? Пишу сам по е-мейлу — нет ответа. Звоню — попадаю на голосовую почту, оставляю сообщение — опять никто не отзывается.

У разных там… зонов — есть, по крайней мере, отлаженная система обновления статуса, извещения покупателя о состоянии товара. И там тоже бывают косяки, но при их объёмах это всё-таки редкость. Тут первый же заказ, который, по идее, должен обрабатываться с наивысшим приоритетом, чтобы покупателю понравилось и он пришёл еще раз — и такое равнодушие.

Я уверен, что собственник магазина очень хочет увеличения продаж, но, видимо, не в состоянии донести эту идею до рядовых работников. Что им, скажем, стоит задержаться на работе чуть подольше и хотя бы ответить на все письма и звонки в день их поступления?

Ну ведь это же так просто, для этого не нужны какие-то особые деньги, усилия — просто желание сделать свою работу на совесть. Но нет: рабочий день окончился, сколько успела — столько сделала, остальное её не волнует. Тем более, что денежки-то за этот конкретно заказ магазин уже успел получить.

А никакого следующего раза для них не будет теперь уже точно. И пусть не жалуются, когда их вытеснит с рынка очередной гигант. Поделом им.

От неизбежного не убежишь

Вот сижу я на всем известном сайте с роликами, клипами и стримами, и выходит реклама перед роликом. Логично — если не платишь напрямую за подписку, платишь косвенно просмотром рекламы, тем более что поисковики мне предлагают в рекламе интересные мне вещи в том числе.

И тут перед очередным роликом являются ОНИ. Страдающий мальчик, страдающая девочка, помогите кто сколько сможет… пожалуйста, помогите, люди добрые, помрём же!

Во-первых, в таких количествах они уже вызывают ассоциации со всякими «цыганами» — в кавычках, потому что не всегда это именно эта национальность, в переходах и электричках.

Во-вторых, у меня нет денег.

В-третьих, я сейчас скажу страшную гадость. Но я в принципе не собираюсь помогать ребёнку с неизлечимой болезнью, которая его всё равно добьёт. Я поискала информацию: в ролике, который мне выпадает не в первый раз, речь идёт о болезни, которая: а) генетическая; б) неизлечимая; в) УЖЕ требует постоянного использования аппарата искусственного дыхания.

Ребята. Не надо мне это показывать. У меня нет денег и нет желания тратить их на это. Этот ребёнок не то что полноценным членом общества не станет — он даже немножко пожить не успеет. Это всё равно, что поддерживать существование тела с умершим мозгом — или, что ещё хуже, с НЕ умершим.

Это самый страшный кошмар, это пытка. А вы мне рассказываете, как надо этого ребёнка ещё задержать на этом свете. Зачем? Чтобы мучился сам ребёнок, его семья и все близкие к его семье люди?!

Так старался, что перестарался

Читал когда-то я в детстве книжку, где главный герой — школьник, который на диктанте так боялся написать «карову» через а, что в итоге написал через о «собоку». Что-то мне этого мальчика ужасно напоминают современные носители русского языка.

Они так боятся показаться неграмотными неучами, пьющими «чёрное кофе», что мужского рода у них теперь и какао, и манго, и авокадо.

Они так хотят показать, что не склоняют несклоняемое, что не склоняют не только пальто и авто, но и эхо и ухо.

Они так не хотят, чтобы про них подумали «тьфу, фемка» или «фу, каблук», и избегают феминитивов настолько, что вместе с «блогерками» и «профессорками» отбрасывают давно вошедшие в русский язык слова «учительница», «ученица».

И главное — они ещё и поправляют всех вокруг.

Весна покажет, кто и где пил пиво

Окей, дама, задолбанная собачниками. Давайте сверим часы.

Итак, проблема есть, не вопрос. Проблема с воспитанием. Причём не только у собак, а примерно у всех. Собак не дрессируют. Детей не воспитывают. А некоторые взрослые не в курсе техники безопасности и о такте в целом не слышали.

Разбирать примеры, где собаки кидаются, я не буду. Там виноваты в любом случае двое. Давайте вернёмся к нашим какашкам и установим границы исследования. Поехали.

Я уже 25 лет живу окнами на парк. Ну знаете, тот, где раньше Птичий Рынок был. И за время жизни здесь у меня даже была собака. Сейчас нет — время не позволяет. И как человек, у которого под окнами 25 лет выгуливают собак, честно вам скажу — таки да, удобрение. В «минное поле» парк несомненно превращается каждую весну. Примерно до второго весеннего дождя. Потом всё уходит в землю. А остаются вовсе не собачьи какашки, а следы человеческого «воспитания»: новогодние хлопушки, пакеты, бутылки и прочий небиоразлагаемый мусор.

Ну и про любимую мною часть: про логику уборки. В идеале для уборки каках нужны биоразлагаемые пакеты и отдельные мусорки. Чтобы какашки вывозили не на общую свалку, где они будут двести лет гнить внутри завязанного пластикового мешочка, пока тот не порвётся, а туда, куда уходят биологические отходы. Но в нашей стране туго примерно со всем. Даже мешочки не слишком давно появились. Что уж говорить о разделении мусора. Зато всегда можно получить от дворника за складирование какашек в обычную урну. Ну или не от дворника. Или огрести вплоть до штрафа за то, что кидаешь какашки в урну.

Как-то так. Знаю много собачников. И рады бы убирать, да некуда.

И снова песня о главном

Я не автор первоначальной истории, но я вам отвечу за неё.

«Представим, что ко мне на свидание приходит девушка с вашими принципами». Внимание, вопрос: зачем вы пригласили на свидание девушку с такими принципами, если не согласны ждать аж год? Ведь тем самым вы выразили готовность принять её условия.

Я вижу только две причины такого приглашения: раскрутить её на секс или же промывать ей мозги, как она не права, а также облить грязью, что она такая дура, что держится за никому не нужные принципы. Что уже позволяет нам составить о вас определённое мнение, причём не положительное.

«Попытка продать свою девственность подороже». Продать девственность можно вполне легально. Спойлер: для этого понадобится электронная площадка, при этом не надо тратить время на свидания и получать негатив от общения вот с такими вот «мужчинами». И, если вы считаете это попыткой продаться подороже, то ваше желание получить секс можно расценить, как попытку получить нишняк нахаляву. А халявщиков никто не любит. При этом вы переоцениваете значение секса для женщины: вы то уж точно получите удовольствие — такая у вас, мужчин физиология, а вот девушка — вряд ли, особенно в первый раз.

«Ну или делать ей предложение после третьего свидания, что тоже глупость несусветная». Да, эту «глупость» в своё время сделал мой отец. Многие девушки, особенно девственницы, романтичны, они ждут, что в них влюбятся и будут ждать. Если же мужику секс нужен прям счаз, и при этом он считает, что делать предложение после трёх свиданий — глупость несусветная, то ни о каком к нему доверии речи идти не может: именно эта девушка для него ничего не значит. Не эта, так другая.

Моя подруга вышла замуж спустя полгода со знакомства, секса до свадьбы не было. Вместе уже шесть лет. А знаете, в чём дело? В семье главное не секс и сексуальная совместимость, а уважение, доверие и любовь друг к другу. Для женщин — это основополагающе. Для нас главное не то, какой он любовник в постели, а то какой он муж, какой он отец и какой он друг. И воздержание от секса до свадьбы может прекрасно отсеять ненужный мусор от человека, который действительно будет тобой дорожить, будет любить ваших общих детей, не заведёт любовницу на стороне и состарится с вами вместе. Все остальные не нужны — гуляйте.

«Могу устроить ей секс без потери её драгоценной девственности пятью разными способами». Не путайте тёплое с мягким. Девственницы и некие женщины на букву «ш» являются антонимами.

Над кем злорадствуете? Над собою злорадствуете

Недавно заглянул на новостной сайт родного города и там прочитал статью о том, что из-за введения QR-кодов доход заведений общественного питания упал на N процентов.

Статья и статья — прочитал и вскоре забыл бы, но зачем-то я открыл комментарии под ней. И тогда я задолбался. Нет, речь идёт не противостоянии: «за/против прививок». Поразили меня другие, удивительно многочисленные группы:

1) Те, кто радуются новости. Ведь по их мнению «в этих рыгаловках и есть не нужно». Готовить вообще лучше дома и никуда не ходить. Не хотят никуда ходить — их право, но почему они решили, что все остальные должны следовать их примеру? Складывается ощущение, будто из-за наступления холодов все старушки перебрались с лавочек в интернет, чтобы в свойственной им манере осуждать чужие жизни.

2) Люди, что считают падение прибыли «справедливым наказанием» для предпринимателей. Почему? Ну как же, они же сами согласились, а надо было бороться! Да, «бороться», не им самим, а владельцам кафе и ресторанов. Уже вижу, как в едином порыве все кафе наплевали на приказы правительства и… получили огромные штрафы и, возможно, закрытие заведения. Зато очередной «диванный борец» их бы похвалил.

А ведь эти люди и правда верят, что убытки понесут только «злобные алчные предприниматели». И эта их наивность попросту расстраивает.

Но всё не так. Знаете, что случится? Из-за падения прибыли владельцы будут «урезать расходы». В результате — увольнения одной части работников и сокращение зарплаты для других. Рост безработицы, снижение залогов и добивание и так не самой живой экономики моего города.

А вы, «господа комментаторы», оглядитесь. Возможно, эти безработные молодые парни и девушки уже стучатся в дверь вашего начальника.

Нам приятны порой даже такие похвалы, которым мы сами не верим

Довелось мне когда-то увидеть, как мои родители воспитывали моего маленького братика. Если братиш закатывал истерику — родители просто уходили в другую комнату. Внезапно, вопли и сопли прекращались если и не мгновенно, то очень быстро. Потому что истерить без зрителей чертовски скучно.

Понимаете, человек — животное общественное. Да, раз или два можно сделать какую-нибудь хорошую штуку чисто для себя, потому что интересно попробовать что-то новое, потому что хочется узнать, получится ли сделать лучше. Но рано или поздно энтузиазм иссякнет. И вот тогда настаёт час внешней мотивации.

Сидит дитё, возюкает мелками по листу бумаги. Пока что возюкает для себя, потому что опыт свеж — интересно попробовать, как ещё можно. Однако вот все цвета попробованы, и даже не только на бумаге, но и на зуб. Энтузиазм начинает иссякать. Но тут мимо проходившая мама бросает мимоходом: «А что это у тебя тут получилось? Ух ты, как ярко! Да ты у меня будущий художник!» — и вот, глаза уже загорелись, дитё радостно хватает новый лист — уже не ради чистого процесса, но ради того, чтобы ещё раз услышать, как он круто умеет. Чтобы получить внешнее подтверждение, что он действительно может хорошо.

С возрастом приходит понимание, сначала того, что самому себе непредвзятым судьёй быть всё ж не выйдет, потом того, что и родители по отношению к детям тоже непредвзятыми не бывают, и человек идёт за внешней мотивацией дальше — в тематические сообщества или даже в учебные заведения. Там его ждёт первая проверка жестокой реальностью в виде первых непредвзятых оценок его работы, которые редко бывают восторженными.

Но если у человека действительно есть талант — или хотя бы достаточно упорства, то даже крупицы одобрения будет достаточно, чтобы «зажечь» и включить режим превозмогания. Потому что это уже оценка не любящей «по умолчанию» мамочки, а человека, которому нет резона тебя перехваливать, а это дорогого стоит.

Улавливаете тенденцию, да?

Поведение почти всех раздражающих людей вызвано именно этой потребностью во внешней мотивации, в похвале со стороны, в подтверждении, что то, что они делают — правильно и хорошо. Поведение человека, долго не получавшего этих подтверждений, на самом деле удивительно похоже на таковое у наркомана, долгое время не получавшего дозы — в обоих случаях попытки получить «лекарство» становятся всё менее логичными и всё более агрессивными.

Мамочки, которые давно не слышали похвал от мужа и родственников, начинают наглеть, хамить и огрызаться на окружающих, веганы, давно не слышавшие комплиментов своей выдержке и кулинарному мастерству, начинают агрессивную пропаганду, Это не столько попытка принизить всех «не таких», сколько попытка обратить внимание на себя, вызвать хоть какую-то реакцию, получить внешний отклик, который по получении можно будет уже рационализировать как душе угодно.

Главное, что заметили, обратили внимание, узнали. А что обругали — ну, тут вариантов самообмана много! От «не понимает простота полёта мысли гения», до «революционеров всегда стараются задавить» — выбирай любую сказочку на свой вкус, неспроста ведь говорят, что никого человек не обманывает так часто и так успешно, как самого себя.

Каковы варианты действий? Вариант первый — не реагировать. Истерика без зрителей теряет всякий смысл. Вариант второй, если человек вам дорог и хочется привести его в чувство, вспомните, когда последний раз вы ему говорили искренние комплименты, и скажите что-нибудь хорошее. Похвалите маму, как хорошо она ладит с детьми, скажите жене, как вы обожаете её толченую картошечку, век бы ели, восхититесь выдержкой друга, который решил «завязать» с мясом. А потом можно и аккуратно перевести разговор на «по душам»: «Ты какой-то дёрганый последнее время, случилось что-то?»

Источник