Забодай тебя комар что значит

Значение словосочетания «забодай меня комар»

забодай меня комар

1. употребляется как [[междометие]], выражающее сильную эмоцию какого бы то ни было рода удивительно, вот это да, ей-ей

Делаем Карту слов лучше вместе

Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!

Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.

Вопрос: скрежетание — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?

Ассоциации к слову «бодать&raquo

Ассоциации к слову «комар&raquo

Синонимы к словосочетанию «забодай меня комар&raquo

Предложения со словом «боднуть&raquo

• То один, то другой басмач боднёт головой камень и останется лежать, но их было слишком много, и они перебегали, переползали и стреляли, стреляли, стреляли…

Предложения со словом «комар&raquo

• Мне нужен секретный сеанс дальней связи, абсолютно надёжный, чтобы никто не знал, не перехватил, не расшифровал, – комар носа подточить не должен!

Сочетаемость слова «боднуть&raquo

Сочетаемость слова «комар&raquo

Афоризмы русских писателей со словом «комар&raquo

Отправить комментарий

Дополнительно

Предложения со словом «боднуть&raquo

То один, то другой басмач боднёт головой камень и останется лежать, но их было слишком много, и они перебегали, переползали и стреляли, стреляли, стреляли…

Потом пригнулся, боднул воздух головой и, выронив пистолет, уткнулся лицом в тёплую мякоть земли.

Женщина откидывалась назад и пыталась боднуть его затылком в лицо.

Предложения со словом «комар&raquo

Мне нужен секретный сеанс дальней связи, абсолютно надёжный, чтобы никто не знал, не перехватил, не расшифровал, – комар носа подточить не должен!

Если иммунная система не функционирует должным образом, даже простой укус комара может оказаться смертельно опасным.

В комнате назойливым комаром монотонно звенит и постукивает незримый гаджет.

Источник

9 ругательств, благодаря которым можно прослыть культурным человеком

Садовод, недовольный качеством привезённого навоза, долго не мог подобрать подходящий эпитет. В жизни каждого офиса тоже иногда возникают ситуации, когда хочется высказаться от души, но эти слова совершенно невозможно произнести вслух. В таком случае придёт на помощь наша подборка колоритных, но вполне цензурных ругательств, ведь все они взяты из книг и кинофильмов.

1. ЁШКИН КОТ

Джентльмен – это тот, кто называет кошку кошкой, даже если он об неё споткнулся. Так что сказать «ёшкин кот» в такой ситуации, будет более чем уместным.

Считается, что это экспрессивное выражение восходит к древнеславянским мифам и обозначает кота Бабы Яги. Ругательство стало популярным после фильма «Любовь и голуби», где её часто произносит главный герой Василий Кузякин: «Ну не нужны тебе голуби и чёрт с ними, я их разгоню, ёшкин кот».

2. ГАДЮКА СЕМИБАТЮШНАЯ

Это колоритное обзывательство знакомо всем читателям «Двенадцати стульев» И. Ильфа и Е. Петрова:

«Ворюги у вас в доме номер семь живут! — вопил дворник. — Сволота всякая! Гадюка семибатюшная! Среднее образование имеет! Я не посмотрю на среднее образование! Гангрена проклятая!

В это время семибатюшная гадюка со средним образованием сидела за мусорным ящиком на бидоне и тосковала» .

Семибатечник, согласно «Словарю русских народных говоров» обозначает незаконнорождённого, так что «гадюка семибатюшная» с точки зрения дворника звучит намного обиднее, чем просто «змея подколодная».

3. ЗАБОДАЙ ТЕБЯ КОМАР!

Коронная фраза председателя колхоза Кирилла Петровича из некогда культового фильма Ивана Пырьева «Трактористы» (1939 г.).

Любители статистики подсчитали, что на протяжении 88 минут, что длится эта кинолента, персонаж актёра Степана Каюкова произносит «Забодай тебя комар» на разные лады 26 раз.

4. ЯПОНСКИЙ ГОРОДОВОЙ

Кто-то стреляет в ночи. Криминогенный район.

Сплю безмятежно. Покой охраняет надежно

Возможно, вы удивитесь, но этому выражению более ста лет. Оно связано с покушением на будущего императора Николая II, который путешествовал по Дальнему Востоку: 11 мая 1891 года полицейский Цуда Сандзо внезапно набросился на гостя японского императорского дома и успел дважды поранить саблей наследника российского престола.

5. РЫБЬЯ ХОЛЕРА

«»Рыбья холера» – любимое словцо у Марютки. А матерных слов она не любила. Когда ругались при ней, супилась, молчала и краснела. » , – говорит о героине повести «Сорок первый» Борис Лавренев.

Девушка-снайпер из отряда красноармейцев, как известно, любила сочинять стихи, поэтому не удивительно, что в её лексиконе появилось выдуманное ругательство, которое, скорее всего, является продуктом творческой переработки польского «холера ясна».

6. ЧУМА НА ОБА ВАШИ ДОМА!

Это известнейшее литературное проклятье звучит в 3-м акте I-й сцены «Ромео и Джульетты». Друг заглавного героя Меркуцио, умирая от раны, которую ему нанёс Тибальт – сын и наследник семьи Капулетти, произносит:

Чума, чума на оба ваши дома!

Я из-за них пойду червям на пищу,

Пропал, погиб. Чума на оба ваши дома!

7. РЕДИСКА, НАВУХОДОНОСОР И ПЕТУХ ГАМБУРГСКИЙ

Для «Джентльменов удачи», где фигурируют представители уголовного мира, сценаристам пришлось придумать множество заменителей блатного жаргона. Так в речи героев появились оскорбительные словечки редиска, петух гамбургский и даже Навуходоносор.

Впрочем, с «нехорошим человеком» связана ещё одна история: говорят, что редиской товарищ Сталин однажды назвал югославского лидера: «Тито — редиска, снаружи — красный, а изнутри — белый» . И вроде бы ещё в годы Гражданской войны с известным корнеплодом сравнивали тех, кому нельзя доверять, мол, некоторые бывшие сторонники царского режима стали «революционными» только для видимости, но на самом деле остались верны монархии.

8. КАРАМБА!

Но я повторял от зари до зари:

«Карамба!» «Коррида!» и «Черт побери!»

Испанское восклицание «caramba!» стало популярным благодаря историям про пиратов Карибского моря. Это словечко может обозначать целую гамму чувств и впечатлений: восхищение, боль, беспокойство, возмущение, радость, удивление и многие другие. Очень часто с разными интонациями его произносит, например, Барт Симпсон, один из главных персонажей популярного американского мультсериала. Наиболее близкий аналог на русском языке «Чёрт возьми!».

9. АБАНАМАТ!

Возглас, позаимствованный из книги Сергея Довлатова «Наши», в среде интеллигенции обозначает практически любую сильную эмоцию.

«Дед по материнской линии отличался весьма суровым нравом. Даже на Кавказе его считали вспыльчивым человеком. Жена и дети трепетали от его взгляда.

Если что-то раздражало деда, он хмурил брови и низким голосом восклицал:

Это таинственное слово буквально парализовало окружающих. Внушало им мистический ужас.

— АБАНАМАТ! — восклицал дед.

И в доме наступала полнейшая тишина».

Потом, по признанию автора, став взрослым и сопоставив грозное восклицание с известной глагольной конструкцией со словом «мать», он существенно переосмыслил детские воспоминания.

Источник

Синонимы к словосочетанию «забодай меня комар»

Делаем Карту слов лучше вместе

Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!

Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.

Вопрос: курчавый — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?

Связанные слова и выражения

Связанные слова (по тематикам)

• Люди: кровопийца, энтомолог, пчеловод, пасечник, пастух
• Места: полчище, улей, муравейник, пасека, ранка
• Предметы: мухобойка, накомарник, жало, жвала, сачок
• Действия: укус, зудение, жужжание, писк, гудение
• Абстрактные понятия: энтомология, малярия, зараза, остервенение, звук

Ассоциации к слову «бодать&raquo

Ассоциации к слову «комар&raquo

Предложения со словом «боднуть&raquo

• То один, то другой басмач боднёт головой камень и останется лежать, но их было слишком много, и они перебегали, переползали и стреляли, стреляли, стреляли…

Предложения со словом «комар&raquo

• Мне нужен секретный сеанс дальней связи, абсолютно надёжный, чтобы никто не знал, не перехватил, не расшифровал, – комар носа подточить не должен!

Сочетаемость слова «боднуть&raquo

Сочетаемость слова «комар&raquo

Значение словосочетания «забодай меня комар&raquo

1. употребляется как [[междометие]], выражающее сильную эмоцию какого бы то ни было рода удивительно, вот это да, ей-ей (Викисловарь)

Афоризмы русских писателей со словом «комар&raquo

Отправить комментарий

Дополнительно

Значение словосочетания «забодай меня комар&raquo

1. употребляется как [[междометие]], выражающее сильную эмоцию какого бы то ни было рода удивительно, вот это да, ей-ей

Предложения со словом «боднуть&raquo

То один, то другой басмач боднёт головой камень и останется лежать, но их было слишком много, и они перебегали, переползали и стреляли, стреляли, стреляли…

Потом пригнулся, боднул воздух головой и, выронив пистолет, уткнулся лицом в тёплую мякоть земли.

Женщина откидывалась назад и пыталась боднуть его затылком в лицо.

Предложения со словом «комар&raquo

Мне нужен секретный сеанс дальней связи, абсолютно надёжный, чтобы никто не знал, не перехватил, не расшифровал, – комар носа подточить не должен!

Если иммунная система не функционирует должным образом, даже простой укус комара может оказаться смертельно опасным.

В комнате назойливым комаром монотонно звенит и постукивает незримый гаджет.

Источник

Забодай меня комар!

Дед Макар напился с Филей,
Рядом вместе они жили,
И пошли на пруд рыбачить,
В камышах и посудачить.
Только рыба не клевала,
Мошкара их там достала.
Филя, вдруг, сказал ему,
Что, почём и почему!
— Я пойду, спущу плотину,
Ты, Макар, полезешь в тину,
И хватай там карасей,
Только действуй веселей,
Вновь плотину подниму!
— Филь, постой! – Макар ему.
— Ты один поднять не сможешь,
Опускай, и мне поможешь,
А потом вдвоём поднимем,
Только так с тобой осилим!

Пока Филя опускал,
Дед Макар совсем устал!
Самогонка-то крепка,
И свалила два пенька.
Дед Макар спит в камышах,
Филя тоже, в двух шагах.
Воду всю они спустили,
Рыбу с ней и упустили!
Крик подняли тут сельчане,
Бегают, как в балагане,
Ищут тех, кто это сделал,
Столько бед селу наделал!
Лишь Макар и Филя рядом,
Водят только пьяным взглядом,
Но не могут разобрать,
Кто ж то сделал, вспомнив мать!
А когда до них дошло,
Хмель рукою унесло!
— Забодай меня комар! —
Молвил снова дед Макар.
— Как же ты открыл задвижку,
Что ж ты сделал, кочерыжка!
— Я открыл, как ты сказал,
И к тебе же прибежал,
Только спал ты, дед Макар,
Снёс пожалуй нас угар!

Делать нечего, поднялись,
И, в деревню, хоть качались,
Но пошли они домой,
Выпить там опять с душой.
Все, конечно же, узнали,
Кто виновник! Покричали,
Да слегка поколотили,
Всё же с миром люди жили.
Только чистить пруд одних,
Все послали только их.
Бабы деда пожалели,
И с подмогой подоспели.
Через сутки пруд подняли,
Горе рыбаки всё вняли,
И зажили все, как прежде,
В том селе в сплошной надежде!
22.12.2016 год.

Источник

LiveInternetLiveInternet

—Рубрики

• Просто мысли: иногда я еще и думаю (6278)
• бредятинки и немного серьезно (4620)
• честно обо мне (1423)
• Киномания моя (412)
• Чего я творю?)) (640)
• взгляд через объектив (390)
• йа — пейсатель и поЕт (186)
• от нечего делать (98)
• Творит моё второе Я (2)
• SOS (602)
• чтобы помнить! (200)
• внимание:розыск (13)
• вся моя жизнь — игра (492)
• Руна и другие котеги (384)
• Лавка приятностей Руны Тетрис (11)
• По следам расхитителей гробниц (2)
• Записки расхитителя гробниц (0)

—Метки

—Цитатник

Xpoнoлoгия эпидeмий зa пocлeдниe 100 лeт Скопировано из ВКонтакте — https://vk.com/leprum.

Постик от доброго психиатра полезный. Но добавлю от себя, так как являюсь постоянным клиентом CDEK. .

. Потрясающее стихотворение! До слёз. .

Синие коты Ирины Зенюк .

ох уж эти сказочки Я вот подумала и поняла, что народное творчество мне всю жизнь подпортило! Гд.

—Фотоальбом

—Ссылки

—Музыка

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

—Интересы

—Друзья

—Постоянные читатели

—Сообщества

Забодал меня комар.

Дура я, блондинка рыжая. Научили меня злые юзеры не читать никогда файлы readme. Я и не читаю. Вот увидела в магазине диск под завлекательным названием «Робот». И картинка незнакомая, и я люблю киберпанк. Вот как это я еще новый фильмец в киберпанке не посмотрела, а? Хвать шо попало — и домой. Там правда на обложке большими буквами было написано штота про «фдисятке лучших».

А маленькие букафки я четать не стала. И за это ЗАБОДАЛ МЕНЯ КОМАР.
Прям так сразу в титрах и забодал: Айшвария Рай (кибер. блин), восемь хореографов (панк. епт) и один (всего. ) постановщик трюков. Но я ж дура: мне подумалось — а вдруг. точна дура! Какой такой «вдруг» в Болливуде? Там тока песнилюбовьмарковь.

Знаете, почему с Индией никто воевать не хочет? У них-то и армия так себе вроде — а никто к ним не лезет. Думаете, гнева Кришны и Вишны бояцца? Или нашествия кришнаитов? Щасссс. Их не трогают, потому что весь мир лет двадцать назад переболел их фильмами. Вот как соберутся напасть на Индию, так и представят, что вся индийская армия во время нападения будеть спивати и танцувати. И умирать будет также долго и мучительно, в смысле, спивая и танцувая. А мучиться будут победители, ога. Вот и не нападают — нафиг надо. Сирия вон петь не умеет — дафайте на Сирию нападем.)))
А еще я вам расскажу, откуда взялись зомби. Не вирус и не газ какой — великий Ромеро ошибся. И не магия некромантов тому виной. Это тоже фсе Болливуд.Зомби — это те нещасные метрвяки, у которых на могилах минут дцать спивали и танцували индийские актеры. И теперь у бедняг мертвяцкая бессоница, аццкий голод и недостаточность мозга.
А у меня иммунитет, я ж дура рыжая. Потому я досмотрела болливудский киберпанк до конца. ооо! Слушайте! И смотрите: я исчо нашла картинок и видео

Вкратце все просто. Есть два умных программера-роботехника. Оба создают роботов для военных. Но у одного получаецца относительно умный бот, а у другого полный ботоидиот. Второму вдвойне обидно, ибо успешный конкурент — его ученик. А пока они перетирают свои проблемы, выясняецца, что боевой бот без умения чувствовать — не боевой нифига. И удачливый программер вместо программ напичкивает бота чуйствами. Довольно научно напичкивает: чуйства у нас — это гормоны с элементами философии некоторой. Правда, физиологию программер из виду упустил. И правда — нафиг боту физиология. Получился бот — всем ботам бот. Но пока программеры доказывали друг другу, а также индийским военным и террористам, кто там лучше, бот устроил полный пиздец — он влюбился в девушку программера. Девушка его послала лесом-полем (правда сначала была эпичная сцена ловли комаров ради поцелуя и беседы с самими комарами), потом еще и сам прогаммер заревновал страшно, разрубил бота и выбросил на помойку (жуткая до слез сцена — наверно надо было всплакнуть или испужацца. Но я тупо ржала, во злая тетка да? Но я ж ждала, когда отрубленная ботская голова петь и танцевать начнет. А она тока бормотала. Пичалька)) . Бот на помойке собрал себя обратно, дополз до конкурента и.

И тут начался вроде как боевой киберпанк. Но тоже пиздец-армагеддец. Засунул программер-террорист в бота Красный Чип. Жуткая весч, скажу я вам. У бота морду перекосило. А чип, видать, рисовали с Терминатора и умбреловской Элис: теперь бот швырялсо мафинками и владел боевым телекинезом. И бот снес нах фсю полицию Индии, ограбил фсе ювелирные магазины, спер девушку прогаммера со свадьбы и вознамерился плодицца и размножацца. И не просто фантазировал — он там какую-то цифровую суперклетку придумал. Но всунуть не успел. Ибо храбрый программер прикинулся ботом — и разгромил армию ботовских клонов — ога, там и клоны были, точнее, боты-копии (привет, Звездные войны, гыыы!))). Кстати, именно благодаря им я один раз вылезла из-под стола. Вот помните, римляне строем ходили, а тевтонцы — свиньей. А клоны-боты — червяком. И не только ходили, но еще и летали почти, чуть вертолет не сожрал клоноботовский червяк. Спецэффект крутой, Матрица, блин.)))) Но червяка тоже придавили. Красный чип отобрали, робот подобрел, прикинулся адвокатом своего конструктора — того же во фсех разрушениях обвинили и судили.
Бот на суде доказал юридически, что он — вещественное доказательство, а снесенная пара городов — нещасный случай в результате технической неполадки механизьма. Блин, нашим чиновникам такого бота бы для разбяснений аварий в СМИ.)))))
Бота постановили — разобрать. Он сам себя разбирал — и фсе рыдали. У бота в процессе рыдания нашелся сын. ах да, бот же за два часа не только комаров ловил, но и роды принимал у подруги героини. И мама нашлась — ну понятно дело, це мама программиста, мать всего сущего, так скать. В смысле, мама программиста имела смелость придумать боту имя — Читти, кстати.

Финал просто убил, на меня упал стол от моего ржача. Спустя лет многа дети пришли в музей Искусственного Интеллекта. А там — голова нашего бота (Хоакин Мурьетта, епт). Экскурсовод рассказывает:
-Дети, это голова лучшего робота за всю истоирию роботехники. Но его пришлось разобрать.
Девочка грусно спрашивает:
-Почему?
И тат голова лыбится и отвечает:
-Потому что я начал думать.

На шо это индусы намекают? Шо если будем думать, то они нас. чёта я засомневалась: а точно русские — самые непобедимые дураки?)))))

Подвожу итоги просмотренного. Рекомендую фсем, особенно программистам. Там что ни слово — такой логический косяк или просто бред, шо Задорнов уже помер о зависи. Одна только ситуация с тестированием законченного робота чего стоит: «Нам надо проверить, как он будет себя вести?» Они ж его программировали! Не знать, как будет работать твоя программа — это судьба, блин, злодейка на мозг наступила. Причем, программер-создатель не самый дурак, у него еще есть программеры-типа-подмастерья. Они знаете как бота программировали? Они боту рассказывали, жуя гамьургеры, шо он — консервная банка, идиот и шо он не умеет расписываться мочой на заборе. И бот искренне сожалел, шо не наделен чуйствами, как они. ню-ню. чуйственно писать на забор. ога.

Еще один перл — це тестирование бота в качестве боевого. Первый раз его для начала попросили положить красную пирамидку на желтый кубик. А дали наоборот — желтую пирамидку и красный кубик. Они шо, надеялись, шо бот сломаецца? Или взбесицца, как поумневший зомби из «Обители Зла непомню скока»))) Второй раз его попросили бросить гранату. Но он ужо был влюбленный и вместо взрывания полигона засунул в гранату розу и стал читать стехи любовные. Гранате, наверно, читал. Там же больше никого не было — тока граната с розой в. и куча офигевающих генералов.

Еще бот, как старенькая нокия прошлого века, каждый вечер становился на зарядку. От розетки. И у него периодически в самый неподходящий момент садилась батарейка (И у любви у нашей СЕЛА БАТАРЕЙКА — эту песню мы хором с пацаном орали из-под стола последние полчаса кины)))))

На протяжении всего фильма боевой бот готовил еду, убирал комнату героини, читал и запоминал наизусть гламурные журналы, телефонные справочники и пособие по родам, танцевал и пел (кстати, это было первое, чему его научил программер), изящно дрался, (привет, Брюс Ли). Правда, чтобы ударить противников, нападающих справа и слева, он сначала пытался их увидеть. глаза у него разъезжались. блин, а почему я на спаринге видела и справа, и слева, и глаза не трогала? Я суперее этого бота, да?)))))

А еще — филологи и лингвисты, сдохните — бота называли АНТРОПОМОРФНЫЙ ГУМАНОИД. ик. ик. ой. гуманомасло антропомасляное. ик. ой.

Да, поминали индусы и господа Бота нашего Айзека Азимова с его законами роботехники. Болливудские боты не имели в программах своих законов великого Айзека. А нафига? Расписывацца мочой на заборе — куда интереснее. И ваще — любовь спасет мир. )))))

И пра камаров. Поцеловала девушка главгера антропоморфное чудо — и чудо влюбилось. Но дошло до него, что он влюбилссо, тока когда ночью на зарядку встал. Слез он с иглы, ой, с розетки и пошел к девушке. Приходит — а ночь же, спит она. И у ней на лбу комарик сидит, кровушку жреть. Бот как хрясь девушке по лбу. Несильно. Она фся такая «ОЙ! А что ты тут делаешь?» — «А у тебя на лбу комар был.» — «А ты сюда что, комаров бить пришел?»
А он такой весь «Нет, поцелуй меня» (во блин, и за деревом стоять не надо, он же сам весь — железное дерево) А девушке стремно-то с ботом целовацца. Она и думает: дафай я ему невыполнимое чё-нить задам — он и отвалит выполнять. И говорит: «Я тебя поцелую. Но ты сначала принеси мне того комара, который меня тока шо укусил». Бот и пошел комара искать. Переключилсо в «режим комара» (аналог волшебной способности понимать язык зверей, я щетаю). Нашел тусовку комариную и спрашивает: «Кто Сану кусал?» А фсе комары такие: «Я не кусал. Это вон тот кусал» — «Ты зачем девушку укусил?» — «А чё, я и президента кусал?» — «Пошли со мной, извиняцца будешь?»
Приходят они такие с комаром, два кореша. Комар и говорит: «Извини, Сана, я больше не буду.» — «Извиняю,» — отвечает Сана. бля. она тоже с комарами разговаривает. И она их слышит. Я хочу эту траву.

ФСЁ! Я больше не могу говорить, я плачу. Там все плакали, когда бота то разбивали, то сам разбирался. И я плакала — вон все хвосты мокрые атслес. Финита ля пиздес и мораль — бойтесь думать! А то придут индусы и разберут вас нафиг. Лучше спивайте и танцувайте, аки боты болливудские — и будете бессмертны, аки Шива, и непобедимы, аки полные идиоты.

Ах да, писала я эту лабудень ночью. А утром решила глянуть: кто как еще ржал, посмотрев кину. Прикиньте, люди — почти никто не ржал. Я цитаты навтыкаю проста прикола ради:
« научно-фантастический фильм. После приблизительно десятилетия подготовки фильм был снят за два года, начиная с 2008. Стал самым дорогим фильмом в истории индийского кинематографа.»(Википедия) — дорогие мои, хде там научная фантастика. Бот на батарейке и с зарядником? Впрочем, чего ожидать от фильма, который писался в расчете на любовницу главного актера, которая не возжелала играть, когда отказался ее любимый? Это, чоль, фантастика научная? Зато отзывы виртуальных критиков. епт «8 из 10» несколько раз: http://www.kinopoisk.ru/film/430542/ Народ ваще книги читает?

Как правильно заметил Вертер де Гёте , это
Самый «крышесносящий» фантастический фильм в истории. А вот над пословицей советских времен(есть кино плохое, хорошее и индийское) я уже не смеялась. Может, для индусов это и нормально. Но блин, спустя несколько лет найти эту хрень в разделе «киберпанк» (блин, там на диске так написано было!) — хто у нас в России такой умный? Ему шо, красный чип не туда засунули?

Источник