Что значит фраза «Выпускайте кракена!»
Не так давно вошедшая в употребление фраза «Выпускайте кракена!» сразу же продемонстрировала удивительную универсальность своего возможного применения.
Откуда появилась фраза «Выпускайте кракена!»
В 2010 году режиссёр Луи Летерье представил на суд зрителей «Битву титанов», ремейк одноименного фильма 1981 года, в основе сюжета которого лежал древнегреческий миф о Персее. С титанами в фильме не сложилось, их попросту не было, зато был кракен, и, видимо, создателю фильма показалось неважным, что это морское чудовище, порождение исландской мифологии, вряд ли могло оказаться в Эгейском море, да ещё и быть послушным совершенно постороннему для него богу.
Конечно, режиссёр вряд ли предполагал, что его многомиллионное детище запомнится современникам не увлекательной историей, не красивой картинкой и отличной игрой актёров, а грозным возгласом бога Зевса: «Выпускайте кракена!». Несмотря на весь драматизм подачи фразы, зрители не смогли воспринять его в полной мере, и вскоре это выражение приобрело статус распространённого в сети Интернет мема, высмеивающего излишний пафос в высказываниях. Стоит отметить тот факт, что по версии журнала Time, фраза «Выпускайте кракена!» попала в топ-10 фраз 2010 года, не справившихся с возложенной на них изначально задачей, а в данном случае уничтожившей всё драматическое напряжение фильма.
Кракен как персонаж фигурирует и в одной из частей «Пиратов Карибского моря», однако сама фраза в фильме не звучит.
В дальнейшем уже сложившийся фразеологизм стал использоваться в значении «кому-то сейчас будут бить морду», а затем и вовсе в самых неожиданных контекстах: от так называемого «сортирного» юмора в мемах до грозно-ироничного тона.
Кадр о выражении из «Теории большого взрыва» (видео)
Источник
Откуда фраза «Выпускайте Кракена»?
Возглас Зевса:» Выпускайте Кракена » годится на все случаи жизни, но в данном случае фраза относится к финальной сцене фильма режиссера Сэма Уоргингтона
От Гитлера. Он всем подряд обещал все подряд. А беднякам он обещал, что у них будет курица в суп. Курица в горшке. В дальнейшем это использовалось советской пропогандой и контрпропгандой до конца восьмидесятых годов. А дальше я уже не смотрел телевизор.
Это фраза из фильма Хилькевича «Три мушкетёра», и принадлежит она мсье Бонасье, супругу Констанции, которая была возлюбленной Д´Артаньяна.
После общения с кардиналом Мазарини, Бонасье в исполнении Каневского и произносит известную фразу: «Галантерейщик и кардинал — это сила!»
Крылатая фраза из не когда не стареющего фильма «Джентльмены удачи.» — фразу сказал Хмырь после удачного похищения золотого шлема.
Кратчайшая запись, использование нюансов языка, на котором кодируете, для оптимизации.
Это значит, что кто-то хочет кого-то запугать.
Источник
Выпускайте кракена!
Что делать, когда всё ни к чёрту? Выпускать его, великого и ужасного Антона Заболотного! Мощный, жестокий, не знающий страха. Он будет уничтожать всё вокруг: соперников и союзников, чужую игру, свою игру. Свою особенно ибо «бей своих, чтоб чужие боялись». Хаос и смятения: вот что порождает выход Антона. Он вносит сумятицу в ряды соперника и ломает его стройные ряды. Свои тоже ломает. Если на поле стало скучно и академизм во всём, выпускайте Заболотного и он заставит всех вокруг играть в примитивный животный футбол. Он зарядит футболистов энергией, а болельщиков позитивом.
Жировые мысли
Антон Заболотный как двести пятьдесят тысяч отборных солдат Ирака – он всё разнесёт. Ты, Диванный эксперт, ты послушай сюда. Не надо шутить с Заболотным. Ты остановись, ты кончай, комментарии спрячь подальше в башку. Весь мир слушает Руки Вверх!, Скриптонита, читает Дудя, а тебя презирает. Твой предшественник, Уткин, он уснул прямо в прямом эфире! Это совсем уже нужно охереть чтобы какой – то эксперт засыпал! Вы что делаете?! Эксперты хреновы. Заболотный ваша могила! Ночью наши учённые слегка изменят генотип Антона и он забьёт на ЧМ сто голов! Двести голов!! Триста. Понял ты, Диванный эксперт, тебе на диван обратно и глушить пивко. Не сметь ругать Заболотного; лучше вместе зачмырим Глушакова…
Былинный герой
Не знавала земля русская воина подобного! Ярость его разила супостатов наповал; сила его не имела предела; мощью он превосходил любого зарубежного футболиста – деревяшку. Когда мяч на грудь принимает – перезвон колоколов слышен; когда головой пробьёт – так словно Царь – пушка выстрелит; когда пас вырежет – так мысль полководческая видна аки Суворов новый перед нами. Пред боем крестным знаменем себя осеняет; в бою живота своего не жалеет. Богатырь, коих свет не видывал, ратный воин коих футбольное поле не носило. Славный потомок викингов, что на Византию в походы ходили. На Чемпионате Мира на Большую Победу нацелился. Славься же, Антон Заболотный!
Про Заболотного решительно невозможно писать серьёзно. Хотя надобно. Парень старательный, претензий по заряженности на борьбу нет, но класс его слишком никакущий. Если в среднем игроков сборной можно оценить на 7-8 по десятибалльной системе, то Антон это примерно 5-6 и скорее даже пять, ведь он нападающий, который не забивает и не раздаёт голевые передачи. По сути этакий выдвинутый опорник. Ну, головой он хорошо скидывает, это факт, но этого крайне мало. Чем – то напоминает Каннуникова, к которому лично претензий ноль в сборной: играл как мог. Но этого недостаточно. Эти парни нормальные игроки для средних клубов типа Амкара, но видит бог в сборной им не место по состоянию на сегодняшний день. А Антону и в Зените делать нечего; как при живом Дзюбе они умудрились взять Заболотного… Вот, кстати, Артёма возвращать нужно и судя по тому, как он стартанул за «Арсенал» и словам тренера сборной и самого Дзюбы о том, что у них есть контакт, мы вправе его ждать на следующий созыв. Что до Антона, то его игра даже злости не вызывает, скорее веселит. Он пытается, изо всех сил пытается, но выше головы не прыгнешь поэтому эпичный момент в игре с бразильцами лишь позабавил. Но это товарняк и тут результат значения не имеет, а на официальные игры ЧМ хотелось бы обойтись без такого весьма специфического веселья.
Источник
Александр Шестун: Выпускайте Кракена!
Окунувшись в «красный» беспредел тверского СИЗО, где пытки электрошокерами и избиения арестантов вертухаями – повседневная обыденность, я начал активно писать жалобы и призывать заключенных не бояться угроз оперативников. Меня стали посещать тверские правозащитники и прокуроры, что взбесило руководство тюрьмы. Палачи ФСИН пообещали посадить жалобщиков к «обиженным в шерстяную хату» (низшей касте заключенных в особую камеру). Для начала наказали меня водворением в карцер.
После прихода Уполномоченного по правам человека в Тверской области Надежды Егоровой и прокурора Павла Велима терпение руководства тюрьмы лопнуло, и они применили свое тайное оружие. Сразу же вызвали моего сокамерника Романа Кудрявцева, осужденного на 16 лет и уже 3 года просидевшего в тверской тюрьме. Под предлогом встречи с адвокатом его вывели в сборное отделение, где оперативники полтора часа издевались над ним, поставив в позу ласточки. Высоченный 28-летний богатырь брал у меня спортивный костюм, так как свою одежду он постирал. На штанах и куртке виднелись отпечатки ботинок вертухаев. Рома не говорил об избиении, но по его подавленному состоянию, дрожанию губ было видно, что как минимум несколько ударов он получил в качестве воспитательной меры. Под угрозами его заставили написать заявление об отсутствии фактов применения физической силы. Однако на этом демонстрация злодейского могущества не закончилась, и администрация СИЗО устроила новый фокус в своем стиле.
На следующий день, 25 марта, в нашу камеру завели нового заключенного весьма странного вида. Он был одет в черную затасканную зоновскую одежду, что нехарактерно для централа. Чем-то он был похож на Шарикова из фильма «Собачье сердце», когда тот только начал превращаться в человека, причем не только внешностью, но и мимикой и походкой. Короткую прическу красно-рыжих волос дополняли молочного цвета глаза с кровяными прожилками, как у оборотня из фильма ужасов. Необычный арестант сильно сутулился, а его руки, с черными от въевшейся грязи ногтями, болтались почти до пола. Когда вертухаи со злорадными лицами завели его в нашу камеру, а нас удалили якобы для обыска, то эта сцена была похожа на фрагмент фильма «Пираты Карибского моря» или «Битва титанов»: «Выпускайте Кракена!»
Новенький расположился на своих баулах в углу камеры, возле туалета. На мое предложение присесть за стол и рассказать о себе он откровенно заявил:
– Я с гребнем, ребята! Мне нельзя сидеть вместе с вами. Я обиженный.
Мы вытаращили глаза и застыли в немом изумлении. Просто поражало, какой жестокостью надо обладать, чтобы довести до такого состояния человека и использовать его унижение для подавления арестантов, ищущих справедливости. Скандальный аттракцион был похож на применение биологического оружия – подброс бациллы Covid-19. У меня этот человек с крупными нечищенными зубами и крючковатым носом вызывал острую жалость. Я отдал ему половину продуктов, а он, утащив их в свой угол, тут же принялся есть.
Во всех известных мне СИЗО подобную категорию заключенных, во избежание конфликтов, содержат в отдельных камерах, как и бывших сотрудников правоохранительных органов или педофилов. В 103-ФЗ «О содержании под стражей» несколько страниц посвящено раздельному содержанию арестантов: по степени тяжести обвинения, по количеству судимостей, по пристрастию к курению…
«Обиженный» рассказал историю своего падения из-за доказанного воровства сгущенного молока у сокамерников, за что они его «опустили», макнув головой в унитаз. Получив от меня продукты и видя уважительное отношение соседей, называющих меня «Александр Вячеславович», он обращался ко мне «дядя Саша», говоря о полном осознании устроенной провокации и нежелании в ней участвовать.
– Сколько тебе лет? – спросил я, ожидая, что он как минимум мой ровесник.
– Мне 32 года! – огорошил меня молодой житель Осташкова.
На дверях у нас висела табличка «Камера для некурящих». Новенький потребовал от надзирателей немедленно отселить его из-за вредной привычки, но получил угрожающий приказ немедленно бросить курить и написать заявление об этом.
– Я не буду писать! – храбро прокартавил он, однако и это не помогло.
Тогда уже мне пришлось писать заявление о голодовке, чтобы по закону меня отселили в одноместную камеру-карцер. Я не желал участвовать в этой грязной истории, понимая желание вертухаев таким образом обнулить уважение ко мне арестантов. Меня особо не пугало подобное очернение, но, понимая, как травят моих детей в школах и вузах после клеветнических репортажей по центральным телеканалам, я осознавал реальную угрозу получения дополнительных аргументов для хулиганов из молодежных группировок. Услышав зловещую фразу: «Шестун, с вещами на выход!», я впервые с облегчением вздохнул, несмотря на огромные неудобства перемещения и неприятную перспективу отказа от пищи.
В 5-метровой карцер после длительных переходов в другой корпус вошел, как в дом родной. В тверской тюрьме не разрешают никому помогать переносить вещи, матрас с одеялом и подушкой, поэтому добрался мокрый до нитки от пота. Сразу расставив иконы, я более часа читал псалмы и благодарил Господа, что избавил меня от участия в гнусном сценарии, написанном тюремными режиссерами. Более суток я ничего не ел и не пил, но чувствовал себя прекрасно, как в фильме-катастрофе после чудесного спасения. Мое потрясение от этого чудовищного шоу было настолько велико, что я написал к ряду 8 писем своим сторонникам и близким.
Ужасно, когда заключенные загоняют в низшую касту слабых духом и телом арестантов, но в разы ужаснее, когда государственные служащие поощряют и используют низменные инстинкты в своих целях.
Молодой доброжелательный офицер ФСИН на следующий день настойчиво предложил написать заявление с ходатайством о личном приеме у замначальника СИЗО Лисичкина, с целью разъяснить требования голодовки. Ожидая визита к руководству, я наслаждался оглушительной тишиной, позволявшей заполнять дневник, читать Достоевского и Библию, отвечать на письма. За последние 2 года я привык к двухместной камере. Теперь бесконечные разговоры соседей, радовавшие первые дни, стали раздражать, отвлекая меня от творческого процесса и философских рассуждений. Голодовка не страшила. Напрягал размер камеры, где невозможно был сделать даже 2 шага для моих маятниковых прогулок. Могильный холод карцера, да еще открытая форточка компенсировались наличием теплой одежды.
В «Матросской тишине» мы в любой мороз спали с открытыми окнами под четырьмя ватными одеялами, просыпаясь утром со свежей головой, а здесь соседи категорически возражали против ночного проветривания, имея в наличие лишь тонкие одеяла, больше похожие на второсортные пледы.
Сразу после прогулки, где я с трудом передвигал свои затекшие после карцера-пенала конечности, меня конвоировали на встречу с подполковником Лисичкиным. Видимо, в педагогических целях меня продержали стоя лицом к стене с руками за спиной более часа перед кабинетом босса оперов. У всех начальников московских СИЗО арестанты ожидают приема на удобных стульях, но суровые тверские властители темниц уважение к заключенным принимают за слабость.
– Думаете, меня унижаете? Ошибаетесь! Это вы демонстрируете низкое поведение!
Наконец, экс-стройбатовец подполковник Лисичкин запустил меня в кабинет, где великодушно предложил снять голодовку в обмен на отселение необычного узника. Заодно я выпросил холодильник в камеру для хранения продуктов из белка, необходимых при диабете, которые просто не продают в ларьке из-за отсутствия места хранения. Сергей Лисичкин оправдывал жестокий режим в тверском СИЗО, якобы это для устрашения заключенных, чтобы после отсидки они не совершали преступления.
На днях в Тверь этапировали для отбывания наказания трансгендера Назара Гулевича. Он с мужским паспортом, но физиологически – еще женщина, и его этапируют в мужскую колонию, хотя ему осталось сидеть всего 2 месяца – оставили бы в одиночной камере «Матроски». Жена его в истерике, бьет во все колокола, потому что Назар собирается покончить с собой.
Вот такие жестокие эксперименты над людьми практикует ФСИН в Твери.
Источник
