Вот что значит заботливая мама

Идеальная мама: 9 требований общества. А что говорят психологи?

Как быть идеальной мамой?

Быть хорошей матерью, в общем-то, нормальное желание любой женщины. Правда, критерии «хорошести» в каждой семье весьма размыты. Что подходит одной матери и ее ребенку, совершенно не годится для другой. Как относиться к чужим советам и как стать самодостаточной и счастливой?

Каков он, идеал матери?

Хорошая мать никогда не раздражается на своего ребенка и никогда не кричит на него, а уж тем более не шлепает;
она готова часами сидеть со своим чадом и лепить, рисовать, выкладывать узоры из крупы;
она водит дитя на разные развивающие занятия (для того чтобы развить все, что только можно развить: мозг, знания, мышцы, силу воли и характер);
она в курсе всего, что происходит в жизни ребенка;
она всегда улыбается и готова в любую минуту прийти на помощь;
ее ребенок никогда не болеет, потому что заботливая мама ведет профилактику любых заболеваний по всем фронтам;
она не ходит по магазинам и не просиживает часами с подругами за пустой болтовней;
ребенок ее всегда аккуратно одет и причесан, он никому не грубит и со всеми вежлив, маме не приходится из-за него краснеть;
а еще она неизменно готовит здоровую правильную пищу, которую ребенок всегда без разговоров ест, и дома у нее все блестит и сияет от чистоты. Кажется, все.

«С общественной точки зрения идеальная — правильная мама, которая должна приносить себя в жертву детям, но требовать от них послушания, вежливости и следить за тем, чтобы они непременно радовали всех окружающих и непременно достигли успеха», — резюмирует Ирина Млодик, детский психолог, представитель Межрегиональной ассоциации психологов-практиков «Просто вместе». При этом неплохо было бы, чтобы мама еще успевала развиваться сама и была интересна своему мужу.

Возникает вопрос, остается ли у идеальной женщины время на собственные желания и потребности. И вообще, имеет ли она право на собственную жизнь?

Природа «добрых» советов

Психологи уверены, что лучше всего и для женщины, и для ее близких, если у нее будет возможность и потребность реализовать свои желания и мечты. Ребенку нужна счастливая, а не замученная работой, детьми и мужем мама. Однако в жизни все порой бывает иначе. Становясь матерью, женщина словно лишается своего права на жизнь — личные желания, планы. Но кроме этого, на мать со всех сторон тут же обрушивается шквал советов по воспитанию, обучению и кормлению ребенка. «Надо делать так. «, «Ты должна. » — слышит она то от соседки по подъезду, то от врача в поликлинике, то от свекрови или собственной мамы. И многие женщины стараются все эти «мудрые советы» взять на вооружение. Но стоит ли так прилежно следовать им?

«Такие фразы произносятся чаще вовсе не из добрых побуждений, — рассказывает психолог Ирина Млодик. — Под ними, как ни странно, лежит не желание помочь матери или ребенку, а стремление поконкурировать с ней — то есть показать, что советчик гораздо больше знает о воспитании детей вообще и об этом конкретном ребенке в частности. Именно мамам (да и папам тоже) важно понимать, что следовать чужим советам — это отдавать свою родительскую власть другому человеку. И в таком случае будет очень трудно научиться быть родителем. Советчиков можно послушать, но решать стоит все равно только самим родителям. Невозможно научиться чему-то чужим умом и чужим опытом. Родительство — это то, что складывается из практики, из ваших принятых и осуществленных решений».

Почему же родителям иногда так трудно жить своим умом? «Причин здесь может быть много, — отвечает на вопрос Ирина Млодик. — Они могут делать это от тревоги, от неуверенности в себе. Печально, что чем больше родители слушают не себя и своего ребенка, а чужие советы, тем меньше у них уверенности в себе. Привычка подчиняться тут тоже может иметь место».

Воспитывать — себя или ребенка?

Как правило, взрослые считают себя умными и опытными, а дети в их представлении — глупые несмышленыши. Именно поэтому родители считают себя вправе учить малышей жизни. А когда мама смотрит на мир незамутненным, чистым и ясным взором, то вызывает осуждение со стороны окружающих: «Ну что ты как ребенок. » — говорят они. А между тем психологи считают, что именно такая — живая мама, с неподдельными чувствами, эмоциями и реакциями — и нужна детям. А для этого женщина и мужчина должны быть психологически готовы стать родителями.

«Тогда материнство не будет переноситься женщиной как чудовищная, непомерная нагрузка, сопровождаемая бесконечной тревогой, мучительной неуверенностью и жертвенностью, — рассказывает Ирина Млодик. — Еще неплохо, если бы материнство было осознанным, то есть женщина могла бы понимать собственные чувства и умела бы отзеркаливать чувства своего ребенка. Ребенку интересно с мамой, которая интересуется его личностью, а не только тем, хорошо ли он покушал и сделал ли уроки».

«Недавно в одной книге я прочитал поучительную и одновременно забавную притчу, — присоединяется к нашему разговору психолог-консультант Владимир Богданов. — Мать приводит сына к мудрецу и просит: „Скажите ему, пожалуйста, что есть сладкое — это плохо, это вредно“. Старик отвечает: „Приходите ко мне через две недели“. В назначенный срок мать снова привела сына к мудрецу и снова попросила его о том же. Старик подошел к мальчику и сказал: „Не ешь сладкое, это очень вредно“. Мать возмущенно спросила: „Почему вы не могли сказать это две недели назад?!“. „Две недели назад я сам еще ел сладкое. “ — ответил мудрец. Я думаю, что родителям не помешает перенять опыт этого старца. Ведь мама и папа — это пример для подражания для любого ребенка. Дети впитывают все из окружающей среды, как губка».

И действительно, самыми разными учеными подтверждено: дети не воспринимают слова, говорить им о том, как надо себя вести, как надо жить — бесполезно. Они все равно копируют родителей от поведения и привычек до выстраивания собственной жизни. «Когда я работал психологом в детском саду, то заметил, — делится своими наблюдениями Виталий Дворников, психолог-консультант, лайф-коуч, spurt-тренер, — что если мама нервная, то и у ребенка психоз, а когда у родителей все спокойно, гармония на душе, то и с ребенком проблем нет».

«Я бы сказала родителям: вы можете воспитывать ребенка, но он все равно будет похож на вас, — комментирует Ирина Млодик. — И потому, если хотите передать ему здоровые модели обращения с самим собой, с окружающими и с миром, реализуйте это собственной персоной».

Так что прежде чем требовать патологической честности от ребенка, подумайте, а всегда ли вы говорите правду сами. Хотите просить сына или дочку потерпеть еще чуть-чуть, стоя в очереди на почте, — вспомните свое настроение после часа, проведенного в пробке. Кстати, многие психологи советуют почаще использовать «я-высказывания» при общении с ребенком. Тогда получается, что вы не даете ребенку никаких оценок («плохо поел», «хорошо себя вел», «умница», «балбес»), а говорите исключительно о своих чувствах («Мне было обидно увидеть это», «Я рада, что ты справился», «Я понимаю твои чувства в этой ситуации»). По мнению психологов, такое выстраивание речи очень эффективно при налаживании диалога с любимым чадом.

«Как показывает практика, если человеку ничего не нравится в его жизни, в поведении окружающих его людей, в том числе и в собственном ребенке, — рассказывает Виталий Дворников, — значит, нужно что-то менять в себе. Это трудно, но результат не заставит себя ждать».

И зачем нужны эти родители?

Моя собеседница, пятилетняя Ксюша Пичугина, дала типичный для малышей ответ: «Мама и папа нужны, чтобы выращивать ребенка. А для этого они должны его кормить». Ребенок постарше, конечно, назовет куда больше «функций» родителей. Но вот какие символические «обязанности» особо выделяют психологи.

«Мама — кормит, заботится, безусловно (очень желательно бы) принимает, замечает, интересуется, помогает и учит обходиться со своими чувствами, учит понимать самого себя и других людей, создает тепло и уют и сама является интересной личностью, за которой хочется „тянуться“, — размышляет Ирина Млодик. — Да, еще мама находится в замечательных отношениях с папой, чем показывает модель жизни в счастливой паре. Папа — защищает, учит защищать и защищаться, ставит границы ребенку, учит переводить хаос в порядок (в мыслях, в жизни, в комнате), помогает расти, развиваться, взрослеть, помогает планировать будущее, расширяет мир ребенка, рассказывая, показывая, открывая. Папа — тот, на кого можно опереться, кто любит маму ребенка, транслирует и получает уважение ко всем членам семьи. Тот, кто своей реализацией и успехом помогает ребенку тоже стать успешным в жизни». Это, конечно, в идеале.

Источник

5 имен, которые носят наиболее заботливые мамы

Мама – волшебное слово, которое у каждого человека вызывает теплые воспоминания. С этой женщиной связано очень многое. Но некоторые мамочки проявляют чрезмерную заботу по отношению к своему малышу. Они никогда не бросят своего ребенка, как бы трудно не было. Будут стремиться воспитать настоящего человека. Как же зовут заботливых мама, попробуем разобраться в этом вопросе.Вот 5 имен, которые носят самые заботливые мамы

Имя №1

У этой мамочки чувство заботы о своих детях просто зашкаливает. Она очень добрая и заботливая. Семья и дети для нее стоят на первом месте. Как только у Раисы рождается ребенок, она напрочь забывает о своих друзьях-подружках и полностью посвящает себя своему малышу.

Проблемы ребенка – это их личные проблемы. Каждую двойку, разбитую коленку, непонимание друзей и первую любовь Раи пропускают через себя. Но стоит малышу столкнуться с проблемой, как она придумает, как выйти из ситуации и решить все с минимальными потерями.

Читайте также:

Имя №2

Эти мамочки не умеют судить других. Для них на первом месте стоит собственная семья и дети, которые утопают в любви и нежности своей мамы.

Добрая, милая, отзывчивая, нежная, понимающая и чувствительная — Вера — всегда будет на стороне своего ребенка. Даже если он будет не прав, она никогда не покажет, что поддерживает чью-то сторону. Ее дети – это самые лучшие на земле малыши, которые всегда совершают правильные поступки и поступают так, как должны были. Ну и что, что общество их осудит. Она будет на их стороне и сделает все, чтобы внушить окружающим свою точку зрения.

Имя №3

Чуткость и проявление заботы для этой мамочки понятия, без которых она не представляет своего существования. Она всегда помогает окружающим и ценит каждый миг, проведенный со своими родными.

Несмотря на то, что у Ольги сложный и противоречивый характер, она всегда жалеет своих детей. Даже во взрослом возрасте она будет готовить им разные блюда, ухаживать за ними, когда они болеют, помогать с внуками и давать деньги, чтобы у ее деток было все отлично.

Заботу она проявляет по отношению к каждому ребенку. Очень часто подобное отношение к семье заставляет ее подбирать профессии, которые требуют опеки над окружающими.

Читайте сейчас:

Имя №4

Стать хорошей мамой очень сложно. Нужно родиться отзывчивым и добрым человеком, чтобы дарить любовь и ласку окружающим.

Надежда, всю свою сознательную жизнь, мечтает о крепкой семье. Если у нее не получается выйти замуж, то она просто рожает ребенка и растит его в гармонии. У нее получается продемонстрировать всем, что ее любви хватит не на одного ребенка, а на всех, кто нуждается в заботе.

Она всегда будет поддерживать малыша, даже если он не прав. Помогать, если потребуется помощь и сидеть ночами около его кроватки, когда у него температура или он приболел.

Имя №5

Очень часто, эту маму сравнивают с нерушимой скалой. И это неудивительно, потому что она выглядит очень серьезно. Она никогда не выдаст чужие секреты и поможет, если она обещала.

Алиса – мама, которая своих детей ставит на ступень выше мужа, родителей и работы. Стоит ей обзавестись семьей, как друзья уходят на второй план, а работы становится только средством заработка, чтобы любимое чадо ни в чем не нуждалось.

Забота – чувство, которое необходимо каждому ребенку и взрослому. Без него вырастают дети, которые ничего не понимают в любви.

Читайте также:

Если вы дочитали до конца и хотите видеть больше таких историй, поставьте палец вверх 👍 и подпишитесь на наш канал!

Источник

Яркая личность и заботливая мама: ищем баланс

Современная мама – это многогранная личность. Она стремится к гармонии при любых обстоятельствах, умело совмещая семью и карьеру. Наш автор поделился своим опытом и тремя работающими принципами, которые помогают ей быть счастливой и успешной мамой.

Анна Баранцева

проект «СелфМама»

личная история

Однажды, когда мне было 24 года, я была не замужем и без детей, меня отправили в командировку в другой город. Со мной была руководитель департамента по управлению персоналом огромной корпорации с предприятиями в разных частях страны, и в момент этой командировки у неё дома болела маленькая дочка. Обычная сезонная ОРВИ, ничего угрожающего жизни. Всю нашу дорогу от самолёта до отеля она разговаривала по телефону с человеком, который остался с ребёнком: спрашивала температуру, давала инструкцию по тому, какое лекарство и в какой дозировке дать, как его найти в домашней аптечке, рассказывала, какому врачу позвонить, что можно сделать, если не станет лучше. И я – незамужняя и бездетная – думала, как неправильно, безответственно и предательски по отношению к дочери поступает эта женщина. С маленьким ребёнком надо быть дома, а не выходить на работу и уж тем более не мотаться по городам и весям; а если малыш заболел, тем более надо быть с ребёнком на больничном, а не оставлять его с няней/бабушкой. Так и только так будет правильно, и никак иначе.

Сейчас мне 38, у меня две дочери. С каждой из них я надолго оставляла работу, как и представляла это себе в юности. Разница в том, что, в отличие от себя 24-х летней, я больше не считаю это единственно верным решением.

Собственно, это главный прорыв, случившийся в моём мировоззрении с появлением семьи: единственно правильных (в абсолюте своём) решений практически не существует (за исключением заповедей «не убий» и «не укради»). Особенно в том, что касается родительства.

Наверное, для кого-то это очевидный факт, и они справедливо скажут, что я не открыла Америку, да и Лена Аверьянова уже давно раскрыла нам всем глаза в своей книге «Нет, это нормально». Но кому-то, как и мне, потребовались годы, чтобы осознать это, а кто-то только начинает свой путь поиска личного баланса и своих собственных ответов.

откуда берутся тревоги?

Я много общаюсь с самыми разными мамами, читаю их запросы и комментарии в разных группах и могу сказать, что вокруг темы «А правильно ли я поступаю?» существует довольно много напряжённости. И не только у матерей, но и у отцов.

Эту напряженность создает: во-первых, изобилие информации (очень разной, иногда противоречивой), которая сейчас нам доступна благодаря интернету – как сориентироваться? Особенно сильно это выбивает из колеи молодых родителей, которые в поиске авторитетных источников сталкиваются с большим количеством самых разных информационных потоков, которые они пока не научились фильтровать. Во-вторых, это сравнение с другими. Оно неизбежно, поскольку является одним из естественных для человека инструментов самопознания. Но при нынешнем изобилии моделей семейных отношений и реализации в социуме это сравнение часто даёт благодатную почву для родительских тревог.

Хит-парад популярных переживаний

• Коллега наняла няню и вышла на работу, когда ребёнку был год, а я не могу позвать няню и буду в декрете до трёх лет ребенка… Это она вышла слишком рано, или это я пересиживаю и теряю квалификацию, а она как раз вовремя вернулась на работу?
• Кого лучше взять в помощники: няню, как у одних друзей (няне можно выставить чёткие требования и требовать их исполнения; но это же чужой человек, которому ещё и платить придётся), или, как у других друзей, родную бесплатную бабушку (но она будет всё делать по-своему, не забывая учить жизни родителей ребёнка без их на то запроса)?
• Очередная «супермама-из-инстаграма» всё успевает – и с детьми позаниматься, и в доме навести фотографически идеальный порядок, и укладку-макияж сделать, и фотографию красивую запостить, а я успеваю в разы меньше и не таком идеальном уровне – почему я не могу быть как все нормальные люди?

Идеала не существует

Еще раз: нет одного правильного ответа, подходящего всем. Формулировка «как все нормальные люди» – это столь же идеализированное обобщение, как и «идеальный родитель». Таких попросту … не существует. Формируя свой собственный родительский путь и стиль, полезно помнить о термине Дональда Винникотта, британского педиатра и известного детского психоаналитика – «достаточно хорошая мать». Это мама, которая понимает своего ребёнка, заботится о нём, удовлетворяет его потребности в соответствии с его возрастом и собственными силами, при этом она оставляет за собой право быть неидеальной – не хотеть быть с ребёнком в режиме 24/7, совершать промахи, испытывать весь спектр эмоций. Да! И негативные тоже! Никто не способен жить в идеальных условиях и не ошибаться, но можно быть в достаточной степени хорошим родителем – этого хватит, чтобы адекватно растить детей. А столкновение с неидеальным миром и общение с неидеальной, но достаточно хорошей мамой даёт человеку опыт взаимодействия с реальностью, учит не бояться неудач, исправлять свои промахи и главное – трезво оценивать границы своих возможностей и свои собственные индивидуальные особенности.

Как видим, главное в этой концепции – забота о ребёнке, такая, на которую способна конкретная мама. Одна мама откажется ехать в командировку и предпочтёт сама проводить лечение ребёнка и быть с ним – так она заботится о нём. Другая от командировки не откажется, потому что у неё есть желание и возможность оставить с ребёнком другого значимого взрослого, который поможет ему, а сама она проконтролирует весь процесс, обеспечит ребёнку помощь медперсонала и всегда доступна для связи – это тоже форма заботы. Обе эти мамы – достаточно хорошие, хотя у них разные стратегии.

Винникотт писал о мамах, но в условиях современного мира то же самое применимо и к папам. Нынешние папы включены в жизнь детей существенно сильнее, чем отцы предыдущих поколений. Сегодня сфера воспитания в семье – это не только мамин удел, и не целиком и полностью мамина ответственность.

Три принципа самопомощи

Вот некоторые из установок, которые помогут мамам и папам чувствовать себя увереннее, какую бы стратегию родительства они не выбрали. Перечень далеко не полный, но эти три позиции – то, с чем точно сталкивается каждый родитель.

1. Видеть возможности мира как свою поддержку.

Разнообразие вариантов может вызывать растерянность, но стоит посмотреть на это как на пространство для вашей свободы выбора. Кормить по часам или по требованию; самой взять отпуск по уходу за ребёнком или дать воспользоваться этим правом другому члену семьи (папе, бабушке); государственная школа или частная, или вообще домашнее обучение – сегодня вы можете выбирать ту систему, которая подходит конкретно вам и вашей семье, и это определённо большой плюс. У поколения наших мам этот выбор был значительно меньше, а о бабушках и говорить не приходится.

2. Практиковать рефлексивность и самопознание.

Многообразие выбора – прямое следствие того, что люди осмысляли свою жизнь и принимали решение отказываться от того, что для них не работало нужным образом. Чтобы делать выбор, который подходит именно вам, хорошо бы научиться слушать и понимать себя, честно отвечать себе на вопросы: «Что я хочу и считаю правильным?», «Какие у меня есть возможности? А какие ограничения», «Что меня устраивает/не устраивает в той или иной системе?» Когда вы достаточно хорошо знаете себя, вы лучше понимаете, на что именно вам стоит ориентироваться во внешних обстоятельствах. Очень полезно сверяться со своим внутренним компасом. Вы так поступаете, потому что так сказал известный психолог? Или потому что вам откликнулось сказанное известным психологом? Стоит задуматься, и различие смыслов этих пунктов будет очевидным, а выбор того, что вам подходит, будет проходить спокойнее.

3. Помнить, что только вы лучше всех знаете себя и своего ребёнка.

И что конкретно для вашего ребёнка вы – самая замечательная, самая нужная ему мама (или папа), и всё, что вы делаете, вы делаете из любви к нему, ему во благо и исходя из условий вашей конкретной ситуации. Это поддерживает и в ситуациях, когда вы сталкиваетесь с непрошеными советами окружающих (найдётся ли мама, которая хоть раз не слышала в свой адрес что-то вроде «Что же вы такую лёгкую курточку ребёночку надели-то в такой холод!»?), и в ситуации собственных сомнений.

Место встречи

16 ноября 2019 на СелфМама Форуме, ежегодной образовательной конференции для женщин, стремящихся совмещать материнство и самореализацию, эксперты и психологи расскажут о эмоциях мамы, о чувстве вины и о том, как найти баланс между потребностями и родительскими обязанностями. Также в рамках форума будут затронуты такие темы, как гендерное неравенство, материнская вина, базовые потребности мамы, реализация женщины как личности, матери и профессионала, взаимоотношения работодателей и матерей с детьми. В числе спикеров — Людмила Петрановская, Татьяна Лазарева, Пурнима Ананд и многие другие. Форум одновременно пройдет в 28 городах мира, участие бесплатное, необходима регистрация по ссылке . Доступна онлайн-трансляция.

Источник