Вот что значит быть взрослым

«Вот что значит быть взрослым: иметь на спидометре 210 и не превышать 60.»

Именно эти слова в полной мере описывают наше взросление.Вот вспомните детство, помните, как еще не так давно нам трава казалась зеленее, небо выше, а звезды ближе..Помните, ощущения после первого поцелуя или как вы бегали от радости по комнате, когда узнавали о чьей-то симпатии к вам. Помните этот восторг от всего, что ты делаешь, этот мятежный дух, который подталкивал нас на разные глупости. как хотелось просыпаться каждый день, не потому что нужно, а потому что мы предвкушали, что именно в этот день случится что-то чудесное, незабываемое, волшебное. Так и случалось. Мы искренне мечтали, и мечты сбывались. Мы надеялись и надежды тут же оправдывали себя, мы разочаровывались, а уже через минуту открывали свое сердце очередному знакомому. Мы не боялись ошибиться, мы не боялись гнать по жизни со скоростью 200км/ час, подумаешь, что малейшая ухабина и нас снесет с дороги, это все пустяки, ведь мы чувствовали дух свободы, независимости. Мы знали, что весь мир лежит у наших ног, и что нет ничего невозможного. А что случилось потом, куда делся этот азарт, куда делась эта решительность и уверенность в своих силах, в своих убеждениях. Куда. Ответ очень прост- просто детство закончилось. Верная дружба сменилась редкими звонками, веселые посиделки- культурным ужином в кафе, максимализм- простым расчетом. Слова хочу и смогу, мгновенно заменило слово НАДО. Чтобы были деньги, нужно работать и плевать, что, то что ты делаешь тебе не нравится, ведь ты строишь свое будущее. Как и в жизни, для строительства хорошего дома нужны большие капиталовложения, а для этого нужно сначала получить престижное образование, потом хорошую, но, как правило бывает, скучную работу. Мы начинаем новый марафон, но увы, не за свои убеждения и желания, а за деньгами и престижем. Друзья постепенно уходят, как правило, каждый своей дорогой, ведь у каждого из нас своя эстафета в жизни. Громкие слова, несущие свободу, уже становятся не корректными, безумные поступки- глупыми, ведь не под стать взрослому человеку вести себя как ребенок. И так, мы сами себе ставим рамки, но кто их придумал, не мы ли сами. Ведь, в душе еще не эстлел огонек безрассудства, мятежности. Ведь, душа еще хранит наши желания и мечты. А мы. Вместо того, чтобы воплощать это все в реальность, вместо того, чтобы бороться, мы идем по давно начерченной для нас обществом схеме : университет, престижная работа, семья и достойная старость, в который мы будем жалеть, что имея на спидометре 210 мы ехали со скоростью 60 км/час. Стоит ли это того? Наверное нет, но, увы, единицы из нас смогут найти силы в себе пойти против устоев общества, найти уверенность в себе, чтобы не прожигать жизнь за просмотров сериалов, в интернете или на скучной работе. Ведь, мы так стали мало общаться в реальности, заменив живое общение бездушными словами и гудками телефона. Может стоит это все изменить, чтобы потом не жалеть об ушедшей молодости на могиле своих желаний и мечты.

Источник

Что значит быть взрослым?

Быть взрослым — значит, уметь понять в первую очередь себя. взрослый знает, кто он, что он хочет и как этого достичь, и действует самостоятельно, полагаясь только на себя. А другие люди могут только выступать посредниками и помощниками, которых он опять же выбирает самостоятельно.

Взрослый — это тот, кто несёт на себе ответственность за свои желания и знает, что никто за него самого их не исполнит. Ребёнок отличается от взрослого тем, что зависим. Он может много чего хотеть или не хотеть, но он мало на что может повлиять без помощи извне, ведь он зависим от воли родителей.

Взрослый же человек — это ветер в поле, который расслабленно принимает то, что к нему приходит , но знает, что в любой момент способен мобилизоваться и удовлетворить свои потребности.

Взрослый человек осознаёт, что только он может продвинуть себя вперёд своими действиями и не перекидывает ответственность на других. Выражаясь простым языком: если он хочет есть, он идёт и ест, а не ждёт, когда ему кто-то купит, приготовит, принесёт.

То есть у него ожидания только от себя. Ребёнок так не может, ибо в первую очередь материально зависит от родителей, да и физически, и умственно ещё банально не может что-то сделать. Взрослый же свободен в своём волеизъявлении.

Но при этом он понимает, что не оторван от мира и других людей. Поэтому он старается жить в гармонии с собой и окружающим миром. Ведь в мире свои законы и своя система, которую он уже успел заметить. И взрослый уже знает, что в этом мире есть не только то, что хочется делать, но и то, что приходится. Просто нужно расставлять приоритеты : вот на это я могу повлиять, а это — уже не в моей власти.

То есть для него существуют и обязанности . Он знает, что ничего не падает с неба. И это прекрасно, потому что ты сам можешь сделать свою жизнь такой, какой тебе хотелось бы её видеть. Взрослый человек управляет своей жизнью.

Источник

«Быть взрослым – роль, в которой нужно себя сочинять»

«Зрелости не существует – или она бывает только у других. » Философ размышляет о том смысле, который каждому из нас, взрослых людей, предстоит придать собственной жизни.

«Вот этот человек, самую малость старше меня, с которым я здороваюсь в лифте, – знает ли он, что к нему обращается маленький мальчик, немного напуганный и смущенный, потому что ему приходится говорить со взрослым так, будто он и сам взрослый, и (да-да, несмотря на мои 50 с лишним лет) удивленный, почти польщенный тем, что его собеседник, похоже, этому верит? Без сомнения, знает он об этом не больше, чем я знаю того, другого маленького мальчика, которым мой сосед остался для себя самого – втайне от всех других людей. Того мальчика, который абсурдным образом оказывается спрятан под внешностью 60-летнего мужчины…

«Нет, лучше повзрослеть до того, как состариться, чем состариться, так и не повзрослев!»

Взрослых людей нет. Есть только дети, которые делают вид, что выросли. Или которые выросли на самом деле, но не могут поверить в это до конца. Не могут стереть в себе черты того ребенка, которым они были прежде и которым остаются… Быть взрослым – роль, в которой приходится себя сочинять. По крайней мере, именно так я это воспринимаю в отношении себя самого. Надо сказать, что некоторые в этой роли проявляют особый талант, придающий им такую серьезность и самодостаточность, что порой им удается провести, обмануть самих себя. А может быть, все это – лишь внешнее впечатление, которое и я порой произвожу на других… Кто может знать? Лицо – это маска, тем более обманчивая, как сказал бы философ Паскаль, что она не всегда является маской.

Детство – это антипод рая

В той части детства, которую каждый из нас носит с собой, соблазнительно было бы уловить некую долю поэзии, словно бы затерявшуюся или, наоборот, бережно хранимую посреди прозы времени. И в таком взгляде, несомненно, будет доля истины. Но помимо нее сколько же в этой части нас самих есть еще и слабости, сколько эгоизма, сколько страхов! Детство – антипод рая. И психоанализ в этом отношении просвещает меня гораздо больше, чем творения поэтов. Но оставим это. Сейчас меня интересует взрослый человек – его я хотел бы понять и восславить. «Состариться, не став взрослым», как пел в одной из своих песен Жак Брель… Но это значило бы намеренно ограничить себя детской беспомощностью или старческим слабоумием. Нет, лучше повзрослеть до того, как состариться, чем состариться, так и не повзрослев! А потом у нас рождаются дети – и надо их воспитывать, на что не способен ни один ребенок… Наконец, есть еще и усталость, и разочарование, и время, и все растущий груз ответственности, забот, работы… Детство окончательно остается позади (именно так – одновременно внутри и позади нас) – и вот это-то и называется «взрослый человек». Роль, в которой приходится сочинять самого себя? Да, несомненно, но она – наша. Единственная роль, достойная ребенка, которым мы были прежде или которым мы остаемся.

Человек сорока лет

У Пеги есть текст, очень меня волнующий*. Там речь идет о сорокалетнем человеке (столько лет было тогда Пеги), о его знании, его секрете – самом распространенном в мире и самом потаенном. О таком, который никогда не открывается тем, кто не достиг рубежа 37 или 33 лет. В чем же он? В том, что мы не счастливы. Во всем остальном сорокалетний человек готов усомниться, со всем остальным он готов спорить. Но с этим – нет. Это, пишет Пеги, «единственное верование, единственное знание, за которое он держится и которому сознает себя приверженным как делу чести». Можно возразить, что все зависит от конкретного человека и от того, что мы считаем счастьем… Но мне нравится, что Пеги выдает эту правду вот так – разом, без снисхождения и доброты. Что счастье, о котором мы мечтаем, – это лишь мечта. Что жизни, наполненной блаженством, не существует. Что мы бываем (если вообще бываем) счастливы лишь в большей или меньшей мере – и скорее в меньшей, нежели в большей.

Но все это уже говорили другие, другими словами и на всех языках. Просто, добавляет Пеги, еще есть вот что. «Посмотрите, какая непоследовательность. Вот тот же самый человек. У этого человека, естественно, есть сын 14 лет (столько лет было тогда сыну Пеги). И у него есть лишь одна мысль – чтобы его сын был счастлив. Он не говорит себе, что впервые в мире такое может случиться и поразит всех. Он вообще ничего себе не говорит – а это признак самой глубокой мысли. Этот человек может быть или не быть интеллектуалом. Или философом. Или пресыщенным (пресыщение горестью – худший вид разврата). У него просто есть такая глупая мысль. А такие – самые лучшие мысли. У него лишь одна эта мысль: он хочет, чтобы его сын был счастлив. И он думает только об этом».

Что такое взрослый?

Я открыл для себя этот текст, когда мне было около сорока и я уже был отцом троих мальчишек… И с тех пор я никогда о нем не забывал. И довольно часто его перечитывал. Он открывает мне то, что такое взрослый человек. Это тот, кто оставил мысль о счастье – во всяком случае о том, на какое он надеялся в 16 лет. Который больше не верит в него, больше не интересуется им – по крайней мере, для себя самого или же людей своего поколения. Но который не может, если у него есть дети, не желать его для них. Эта непоследовательность прекрасна. Это наша доля безумия. Это наша доля страсти. Это наша доля детства – и в этом тоже, – но безоглядно отданная, проецированная в другого… А потом дети вырастут, и у них будут свои дети. Все продолжается. Все будет продолжаться. Секрет по-прежнему хранится, даже когда его раскрывают. Это не значит, что мы лжем или о чем-то умалчиваем. Это значит, что в отношении своих детей мы не можем согласиться с тем, что поняли для себя, потратив на это столько лет. Для себя – нам почти удается смириться с этим. Кто такой взрослый? Это человек, который научился держаться и продолжать. Но который, если у него есть дети, никак не утешится тем, что им придется в свой черед этому научиться.

«Важен не конец, важен путь. Любовь, которую нужно отдать, работа, которую надо сделать. »

Это не мешает жить. Это не мешает любить – и не только своих детей. Это не мешает даже быть счастливым – иногда, по-своему. Быть более или менее счастливым. Или почти счастливым. Скажем так – не быть несчастным. Это не мешает существовать, и осуществлять, и продолжать свое существование. Сорокалетний, пятидесятилетний, шестидесятилетний человек. Мы знаем, чем все это закончится. Но важен не конец. Важен путь. Работа, которую надо сделать. Любовь, которую надо отдать. И та жизнь, что продолжает длиться, не желая умирать и сдаваться. Это желание длиться – самое основополагающее из всех. Из него исходят все другие, именно оно дает подлинный вкус жизни. Это conatus, о котором говорил Спиноза, – то есть склонность любого существа удерживаться в своем существовании. Для человека – это его усилие, которое он прикладывает, чтобы радоваться и наслаждаться, чтобы жить дольше и по возможности лучше. Agendi potentia sive existendi vis, читаем мы в «Этике»: потенция действовать, сила существовать. Иначе бы мы и не жили. Иначе бы мы не действовали. Иначе у нас даже не было бы сил, чтобы покончить с собой. В этом уже не было бы нужды: мы были бы уже мертвы.

Продолжать(ся)?

Это значит быть во времени, в непрерывном его продолжении. Это означает иметь прошлое, которое все прирастает. Это иметь все меньше и меньше будущего. Это держать в руках и нести свое настоящее. Это нести свою смерть. Это становиться зрелым – если нам это по силам. Это стареть – потому что так надо. Это жить еще – еще сражаться, еще действовать, еще любить. Это преодолевать усталость, тоску, разочарование, ужас. Сколько нам будет нужно мужества! Детство у нас позади и все же – внутри нас. Но не впереди – разве что в виде нашего «багажа», нашего бремени. Впереди у взрослого из личных перспектив – только старик или небытие. Но это его не слишком заботит. У него есть кое-что гораздо более срочное. Более важное. Есть то настоящее, что непрерывно проходит. Есть та реальность, что остается. Длится жизнь, сражение продолжается, и дети растут или рождают новых, своих детей».

* Шарль Пеги (Charles Peguy, 1873–1914), французский поэт и публицист.

Источник

«Автор, пора повзрослеть». Что люди имеют в виду? Родить, бросить увлечения, стать тётей? Взросление — это про другое

Что значит быть взрослым? Это обязательно быт, свадьба и дети? Рассуждаем на тему эмоционального взросления человека.

Привет, с вами Креативный Кот. Я веду свой творческий профиль в инстаграме , создаю необычные образы, делаю косплей, рассказываю о косметике, пишу о вещах, которые меня вдохновляют.

Когда человек становится взрослым? В какой момент? Когда создаёт семью со своей второй половинкой? Когда заводит детей? Когда берёт первую ипотеку? Или когда выплачивает эту ипотеку?

К сожалению, это и есть критерии «взрослости» для большинства людей. Они будут считать взрослым мужчину, который сделал двух детей, но не построил карьеру, не заработал денег, пальцем не ударил для создания уюта в своём доме, каждый день после работы накатывает с друзьями и по сути является бытовым инвалидом (человеком, не способным даже рубашку себе погладить или еду разогреть).

И вот это — нормальный взрослый человек в глазах общественности. Почему? Да потому что он выкинул из головы все эти «детские амбиции», мечты о свободной жизни для себя, реализации, увлечениях. Он сделал детей, а значит, автоматически стал взрослым. С женщинами работает точно такая же схема.

Представим, что есть две условные женщины:

Первая бросила универ и выскочила замуж в 19 лет. К своим 30 годам она мама двух детей, жена и домохозяйка. На работу после декрета так и не вернулась. Каждый её день проходит одинаково: отвести детей в школу, убраться дома, приготовить еду, дождаться мужа с работы, посмотреть сериал. Иногда посиделки с подружками и отпуск на море раз в год. Она не развивается, не интересуется чем-то новым, ничего не изучает, не пытается стать востребованным специалистом в какой-нибудь сфере. Её и так всё устраивает.
Вторая отучилась, получила специальность, работает по профессии, попутно получает новые навыки. К своим 30 годам у неё стабильный карьерный рост, увлечения, любимый мужчина. Они не заводят детей, поддерживают друг друга во всём. Часто путешествуют, потому что не привязаны к дому. Ходят на концерты любимых исполнителей, встречаются с друзьями, копят деньги на собственный бизнес, инвестируют. По выходным могут вместе посмотреть любимые мультики, а почему нет?

Но взрослой состоявшейся женщиной назовут только первую. Потому что общество так решило. Второй женщине навешают ярлыков: инфантильная, бесполезная, неразвитая, жизнь не поняла, горя не хапнула, не повзрослела.

Допустим, первую женщину всё устраивает. И это хорошо. У каждого свой жизненный путь и свои приоритеты. Но сколько среди них несчастных женщин и мужчин, погрязших в быту? Они будут продолжать страдать, потому что должны быть «взрослыми». Вот только это так не работает.

Так что же на самом деле делает человека взрослым? Это не кольцо на пальце, дети, внуки и умение готовить борщ. Взросление — совсем про другое.

Самодостаточность

Взрослый — это, в первую очередь, самодостаточный человек. Он способен сам себя прокормить, не сидит на шее у родителей и не стремится выгодно выйти замуж/жениться. Взрослый человек точно знает, что может себя обеспечить, даже если внезапно потеряет работу. Он думает о будущем, откладывает деньги, всегда имеет запасной план, не боится изучать новые профессии, чтобы не остаться у разбитого корыта.

Общественное мнение

Взрослый человек не обращает внимания на общественное мнение по поводу своей внешности или образа жизни. Все эти переживания из разряда «а что люди подумают» остаются в подростковом возрасте. Поэтому сделать нечто эксцентричное со своей внешностью — это не детский поступок. Если это делается для себя, а не для того, чтобы обратить внимание на свою персону.

Взрослый будет уверенно чувствовать всегда и везде. Он может надеть огромную толстовку или строгий костюм — ему всё равно, что о нём подумают. Главное: он чётко понимает, куда и в чём можно пойти. Без перегибов и перекосов в какую-то сторону.

Круг общения

Взрослый человек не зависит от других людей. Если в подростковом возрасте сложно разорвать отношения с токсичной подругой или токсичным парнем, то взрослый человек не держит таких людей в своём окружении. Он знает себе цену.

Он способен выстраивать адекватные и конструктивные отношения с людьми: будь то коллега по работе, начальник, вторая половинка или друг. Не кидается в бессмысленные споры, не истерит по поводу и без. Признаёт свои ошибки, если это требуется.

Юношеский максимализм

Не зря ведь он называется юношеским, да? Детям, подросткам и ситхам свойственно возводить всё в абсолют, смотреть на ситуацию однобоко и рубить с плеча.

Взрослый человек знает, каждый живёт так, как ему того хочется. Упрекать других в отсутствии детей или мужа — это детское поведение. Взрослый знает, что нет единственно верного шаблона для всех. Он понимает и принимает чужую позицию, даже если она ему не близка.

Эмоции

Взрослый человек умеет контролировать свои эмоции. Он чётко знает, в какой ситуации лучше послушать голос разума, а где можно и нужно проявить эмоции.

Проявлять эмоции — это нормально. Все мы люди, и все мы можем плакать, злиться, искренне радоваться. Но у взрослого человека всегда на первом месте разум. Он не будет писать гневные эмоциональные комментарии незнакомым людям. Ну просто чтобы убедить их, что они живут как-то не правильно. Взрослый ценит своё время и не тратит попусту нервы. А бесконечные эмоциональные споры с незнакомыми людьми — это подростковая черта, которая сохранилась во многих людях старшего поколения.

На самом деле, критериев по-настоящему взрослого человека намного больше. Но нигде не говорится об обязательном наличии детей. Почему? Да потому что для этого много ума не надо, уж простите за такое грубое высказывание. Много ума нужно, чтобы вырастить достойных людей, а не просто произвести их на свет.

Как вы считаете, мальчики и девочки из программы «Беременна в 16» тоже взрослые? Ведь у них есть дети, они пытаются заработать и выжить, женятся. Думаю, ответ очевиден: это просто дети, у которых появились свои дети. Но взрослыми они от этого не стали. И, возможно, не станут даже через двадцать лет. Потому что не каждый может с возрастом набраться опыта, житейской мудрости и стать самодостаточным человеком. Кто-то даже 50 лет остаётся самым обыкновенным капризным ребёнком. А кто-то уже с 18 лет становится самодостаточным взрослым человеком. И для этого совсем не обязательно погрязнуть в быту и произвести на свет нового человека. Настоящий взрослый идёт на создание семьи с ребёнком только когда на сто процентов уверен в своём выборе и знает, что может обеспечить как себя, так и ребёнка.

Источник