Тотальная неготовность воспринимать критику — один из признаков нарциссизма
Здравствуйте, дорогие подписчики и уважаемые гости канала , заглянувшие ко мне впервые. Согласитесь, что выслушивать критику — это достаточно неприятно. Зачастую мы хотим, чтобы проделанная нами работа была принята как есть, а также чтобы она была удостоена высоких оценок со стороны окружающих. К сожалению, так бывает не всегда. И иногда окружающие бывают ну просто вынуждены высказать нам свои критические замечания.
Здесь хотелось бы сказать, что есть вещи, о которых спорить бессмысленно. Помните старую добрую народную поговорку «о вкусах не спорят»? Наверное, было бы странно вступать в продолжительные дебаты, пытаясь выяснить, какой цвет лучше — красный или жёлтый, например.
Однако бывают и такие люди, которые не готовы принимать критику даже тогда, когда совершили явную фактическую ошибку . Например, человек сказал вам, что земля плоская и стоит на трёх китах. И никакие ваши попытки рассказать ему про фото из космоса и полёт Гагарина не приносят ну ровным счётом никакого положительного результата.
В этой статье я не буду затрагивать те случаи, когда таковой является фабула бреда (смысловое наполнение бредовой идеи, если слово «смысл» вообще правильно здесь применять). Мы говорим о ситуации, когда человек — хотя бы где-то в глубине души — осознаёт, что неправ, однако категорически отказывается признавать свою неправоту публично.
Что касается нарциссов (кстати, про нарциссизм и признаки нарциссизма вы можете почитать в моих предыдущих статьях, либо послушать в видеороликах на канале «ПсихоБлогия»), то неготовность воспринимать критику иногда воспринимают как один из признаков нарциссизма.
Причин тому сразу несколько.
Во-первых, нарциссы обладают раздутым самомнением, а потому считают, что они лучше, умнее, талантливее и обаятельнее других, а потом вступать в контакт они готовы только с людьми «своего круга» — некой в своём роде элитарной прослойкой.
Во-вторых, для нарцисса чрезвычайно важен тот образ, который он создаёт в глазах окружающих людей. И образ этот должен быть грандиозным и безукоризненным.
В-третьих, нарциссам зачастую присуща нестабильная самооценка, и от одной неаккуратной фразы внутреннее ощущение собственного превосходства над окружающими порой может мгновенно разрушиться — легко, как карточный домик.
Однако это не ещё значит, что любой человек, который не любит критику — нарцисс. Бывают разные причины, почему люди ведут себя так — от личной субъективной неприязни к критикующему до простой усталости. Да даже банальный недосып, вызванный начатым ранним утренним ремонтом соседа за стенкой, способен повлиять на человека, сделав его очень раздражительным! Поэтому всегда смотрите по совокупности факторов.
Что касается диагноза «нарциссическое расстройство», то поставить его однозначно может врач. Но мы, зная критерии, можем попытаться предугадать, с кем имеем дело в общении.
Когда вы подозреваете человека на нарциссизм, некоторые психологи даже предлагают устраивать небольшую проверку. Иногда её так и называют — тест критикой .
Как именно мы это делаем?
Разумеется, критика эта должна быть высказана в уважительной форме и быть более или менее по существу . Не стоит говорить человеку что-то, что явно не имеет отношения к реальности и способно опорочить его репутацию. Также не стоит преподносить такие критические высказывания в агрессивной форме или пытаясь продемонстрировать своё — реальное или мнимое — превосходство над критикуемым. Разумеется, недопустимо оскорблять оппонента и использовать нецензурную лексику.
Помните, что проявления агрессии и проявления превосходства — это по определению конфликтогены. И нет ничего удивительного, если такими высказываниями вы спровоцируете конфликт.
Однако здесь речь идёт немного о другом.
Смысл состоит в том, что человеку нужно сделать критическое замечание. Однако оно должно быть высказано в уважительной форме, не задевая достоинство человека. Также критика должна быть обоснованной.
Например, сказать человеку, что у него порвался рукав кофты (если он действительно порван). Или раскритиковать его работу, если в ней есть грубая фактическая ошибка.
Как поведёт себя человек? Промолчит? Проигнорирует? Извинится? Исправит ошибку? Расстроится?
Если человек реагирует очень агрессивно, то это повод насторожиться.
Иногда от таких людей можно услышать высказывания в духе «Кто вы такие, чтобы меня судить?», «Что хочу, то и делаю», «Закройте свой рот». Может дойти до прямых оскорблений, манипуляций, переходов на личности.
Например, вы человеку сказали, что два плюс два ровно четыре, а не семьдесят два. Казалось бы, обычная фактическая ошибка. Можно сказать: «Ой, да, действительно». Но вы можете услышать здесь удивительные умозаключения, вызванные проекциями нарцисса. «Вы меня критикуете, потому что вы закомплексованный неудачник» — это, на мой взгляд, из этой же оперы. У нарцисса в этом случае идёт проекция. Он не понимает, что можно быть с ним несогласным с ним просто потому, что у вас другое мнение. А вовсе не потому, что вы хотите его унизить и разрушить его грандиозный образ.
Источник
Как воспринимать критику: 5 простых шагов
Определить источник критики
Первое, на чем стоит остановиться, получая критику, — ответить на вопрос, кем приходится вам человек, ее выражающий. Он важен для вас или просто мимо проходил? Самым правильным способом будет реагировать на критику тех людей, с которыми вас связывают прочные постоянные отношения, которые хорошо вас знают и дорожат вами — как работником, другом, партнером или приятелем — и в целом позитивно к вам настроены. Бессмысленно анализировать анонимные негативные комментарии в интернете, бытовое хамство полуслучайных людей и прохожих, мнение о вашей жизни дальних родственников и друзей друзей, чей жизненный опыт не вызывает у вас доверия.
Современное интернет-пространство устроено так, что любой человек может безнаказанно обидеть, оставить колкий комментарий, не задумываясь о чувствах других. И самым неправильным будет распаляться на такие огульные отрицательные замечания. Это точно не критика, а скорее бестактность или даже хамство. Критика, даже жесткая, всегда предполагает возможности для улучшения и потенциал роста. А какого роста можно добиться после комментария «никчемная профессия» или «уродливое лицо»? Такие замечания — показатель эмоционального состояния говорящего, а не критика, и уважающий вас человек никогда не будет разбрасываться такими жестокими формулировками.
Троллинг — это всегда троллинг, адекватной критики от чужих и равнодушных к вам людей ждать не стоит. Проходить мимо негативных замечаний от посторонних людей необходимо в первую очередь для собственного спокойствия — троллям все равно, на кого нападать, их интересует только собственный выброс негатива.
Когда источник критики установлен и вызывает у вас доверие, подумайте о том, в каких отношениях вы с человеком, который вас критикует, и как часто он это делает. В ситуации с работодателем критиковать вашу работу — его задача. Коллеги часто критикуют нас тогда, когда мы боремся за зону ответственности и пытаемся договориться об иерархии в кризисные рабочие моменты. Родители и старшие родственники часто критикуют нас иерархически и по привычке — еще с момента, когда учили нас завязывать шнурки. И работа с их критикой — это работа по установке личных границ. Партнеры и друзья через критику говорят о личных границах и сообщают пожелания в отношениях, настаивают на своих предпочтениях и нередко хотят нас изменить — здесь важно, чтобы критика никогда не перетекала в споры «кто виноват?» и попытки переложить ответственность друг на друга в сложных ситуациях. Источник критики нужно обязательно принимать во внимание для успешного выполнения следующего шага.
Отделить эмоциональное от рационального
Критиковать — это отдельное искусство деликатности и такта, которое не развито в отечественной публичной сфере. Этому не учат в школе и университете, еще реже конструктивной критике можно научиться на работе: многие люди на руководящих должностях злоупотребляют сложившейся иерархией и патологически неправильно общаются с людьми, которые от них зависят. Другие не умеют строить общение, кроме как в пассивно-агрессивной форме, которая противоречит идее конструктивной критики.
Главный навык для человека, получающего критику, — найти в замечании рациональное зерно и сконцентрироваться на нем, а не на эмоциональной оболочке. Это совсем не значит, что нужно игнорировать тон разговора и настроение собеседника, но важнее всего установить, что в его послании — факт, а что — отношение человека.
Далеко не все наши собеседники могут составить корректную фразу «Меня обижает, что ты часто опаздываешь», зато готовы давать резкие замечания о нашем поведении в бескомпромиссной и саркастичной форме: «Ты, как всегда, кстати». Обидеться на такое очень легко, если принимать эмоциональную часть послания на свой счет, но страдать от такой обиды будет чаще всего критикуемый. Поэтому если критика сообщается вам в эмоционально неприемлемой форме (крики, ругань, агрессивные нападки в присутствии посторонних, обидные замечания), обязательно проговорите это со второй стороной.
Не защищаться, а задавать вопросы
Два главных метода в общении с критиком — уточняющие вопросы и фиксация на деталях, они помогают разобрать часто с первого взгляда категоричное послание на составляющие, с которыми можно работать. «Ты сделал совершенно не так, как я говорил» — критика неподробная, которая не дает возможностей для роста, исправления ошибок и ничего не объясняет. В идеале же критика должна стать инструкцией — готовыми рекомендациями, направленными на результат, которые можно начинать воплощать прямо сейчас.
Помогите вашему собеседнику раскрыть неясную формулировку и дать общий комментарий, ведь вся критика нужна, чтобы что-то улучшить: рабочий результат, личные отношения, эмоциональный климат. Что можно было бы сделать иначе? Где начался сбой? Как достичь лучшего с такими ограниченными ресурсами? Как преодолеть следующий кризис быстрее? Все эти вопросы помогают перенести внимание с выяснения отношений на практическую сторону: как прямо сейчас можно исправить то, что уже случилось, и имеет ли это смысл. Подробными и наводящими вопросами мы переводим внимание с ошибки на методы ее исправления, а главное — на то, возможно ли исправить эту ошибку и как относиться к негативному результату, как не повторить его в следующий раз.
Очень часто нас критикуют не за реальную ситуацию, а в ответ на совершенно другие действия, и уточняющие вопросы помогают это прояснить. В близких отношениях критика мелочей нередко используется, чтобы получить эмоциональную разрядку. Часто бывает, что руководители не умеют объяснять задачу, а потом склонны винить сотрудников в самодеятельности. Если это рабочий разговор, всегда держите под рукой ручку и бумагу, задавая уточняющие вопросы и записывая замечания коллег и руководства. Концентрируйтесь на действиях, которые от вас ждут, и на деталях, которые помешали эффективному выполнению работы. Вместе обсуждайте, как преодолеть эту же проблему в следующий раз.
В момент такого двустороннего диалога не только уходит нервозность, но и может вскрыться системная менеджерская проблема: неэффективный расход времени, нереалистичные цели, неясность разделения функций и полномочий. Независимо от выбранного метода руководства, рабочий комментарий должен всегда быть направлен на улучшение рабочей ситуации, а не на коррекцию вашего характера, поведения и внешнего вида.
То же касается и личных отношений. В эмоциональном замечании «Почему я снова должна делать это одна?» есть запрос на помощь и участие, но постановка вопроса в виде претензии часто мешает нам это видеть. Как я могу тебе сейчас помочь? Чего ты от меня сейчас ждешь? Может быть, есть что-то еще, что тебя расстраивает? Это вопросы, которые помогают нам понять ожидания другого человека и сдвигают фокус с недовольства друг другом на диалог, где ответственность разделяется на двоих, а все дальнейшие действия становятся предметом общих договоренностей.
Обратить внимание на выбор слов и контекст критики
Мотивация критиковать нас может быть разная у каждого человека в зависимости от природы наших связей. Для коллег и начальства это логичная часть обратной связи, для родственников — возможность позаботиться, для детей — попытка обозначить свои границы. Каждый критик выберет свои формулировки и свою ситуацию для этого.
Попытайтесь донести до окружающих, что подвергать критике вашу работу или конкретную ситуацию всегда лучше в личном разговоре. Оценочные прилагательные — «поверхностный», «плоский», «примитивный», «неэффективный» — на деле всегда проигрывают рекомендациям и катастрофически понижают мотивацию меняться к лучшему. Короткие и обрывочные отзывы всегда хуже подробных — закладывайте время на встречах для обстоятельного критического разбора, особенно если работа трудная и вам необходим взгляд со стороны. Детальный анализ одного параграфа текста, одних переговоров, одной встречи, одной таблицы, одного разговора всегда дает больше практической пользы, чем общий коллективный разговор. Если вы слышите критику в свой адрес и хотите использовать ее себе во благо, вежливо настаивайте, чтобы она была подробной.
Помните также, что часто критиковать нашу работу могут люди (заказчики, коллеги, боссы), не имеющие никакого понимания, что им на самом деле нужно. Поэтому перед началом работы с новыми людьми или сложным заданием попросите подробный план, утвердите его предварительно и двигайтесь по нему без отклонений. Или попросите четкие референсы — понятный образец для подражания, на который легко равняться. Если в коллективе есть свод правил, апеллируйте к нему, защищая свою точку зрения.
Если же в личных отношениях не хватает каких-то базовых договоренностей о деньгах, свободном времени, общем досуге, воспитании детей, работе, распределении обязанностей, сексе, постоянная критика от партнера — сигнал того, что пора начать давно необходимый диалог. Подумайте о глубинных мотивах близких людей: непомытая тарелка, постоянно включенный телефон, длинный рабочий день, забытая покупка из списка никогда сами по себе не являются причинами для критики, тем более системной.
Выработать общий порядок действий
Бессмысленно критиковать то, что невозможно улучшить, или обесценивать другого человека согласно своим предпочтениям. «Тебе не идет короткая стрижка», «Почему ты говоришь так медленно?» и «У тебя нет математических способностей» — это не критика, а обидные замечания. Стрижка уже короткая (и она у другого человека, а не у вас и не обязана вам нравиться), человек разговаривает так, как разговаривает, а по мановению руки коллега не превратится из гуманитария в математика. Критикуя других, нужно всегда помнить о том, что есть вещи, которые критикуемый изменить не в состоянии.
Принимая же критику, нужно задумываться о том, за что вас критикуют: за конкретный результат или за вашу личность, внешность и взгляды. Отделите предпочтения других от того, что вам подвластно и что вы можете изменить. Звук вашего голоса, тип фигуры и способности — величина постоянная, и критика не должна основываться на них. Если вы учитесь, привыкайте задавать наставнику вопросы о том, что сделало бы вашу работу полной. Если работаете, придумайте действенную систему критики и поощрений, которая работает именно с вами. Если критика поступает от подчиненных и коллег, это часто сигнал того, что вам, несмотря на более высокое положение, есть в чем работать над собой, — и регулярным простым давлением ситуацию не решить. Не бойтесь использовать сказанное в ваш адрес как старт для личных изменений: в делегировании власти, переговорах, более понятных инструкциях для подчиненных. То, что многие люди зависят от вас, не означает, что вам никогда не надо меняться или не нужно идти им навстречу.
Золотое правило реакции на критику — не отвечать моментально — срабатывает и в случае горизонтальных, и в случае вертикальных отношений. Не отвечайте на рабочие письма первое, что приходит в голову, не критикуйте других на сильных эмоциях или в плохом настроении, старайтесь перенести критический разговор на удобное вам время, когда вы спокойны, а не тревожитесь. И помните, что критика никогда не может быть направлена в пустоту: исходя из нее, всегда можно учиться новому, найти новое решение или попробовать неочевидный метод в отношениях или работе.
Понимать, что ты уязвим, можешь ошибаться, но стремишься к лучшему — первый этап на пути принятия часто трудной и неудобной критики. Осознание уязвимости и неидеальности как раз и помогает перестроиться с постоянной обороны и самооправдания за недочеты на начало совместной работы с окружающими по улучшению своих действий. Ведь критика — это обратная связь и потраченное на сотрудничество с вами время, за которое в любом случае стоит быть благодарным, даже если отношения себя исчерпали. Если критика со стороны систематически расстраивает вас настолько, что рациональное зерно в ней не находится, а критический разбор раз за разом оставляет ощущение раздавленного достоинства — это хороший стартовый запрос, с которым можно работать в компании терапевта.
Источник
