Новости Барнаула
Опросы
Спецпроекты
Прямой эфир
Психология: почему нам бывает вместе — тесно, а врозь – скучно…
В качестве «Пятничной» темы предлагаем читателям ИА «Амител» ознакомиться со статьей психолога Виктории Должиковой на тему гендерных взаимоотношений «Почему нам бывает месте — тесно, а врозь – скучно…». Возможно, кому-то она будет полезной.
Есть такая старая побасенка. Спросил как-то слуга барина, почему тот жене изменяет. Мол, всем ведь барыня хороша – и добрая, и красивая, и веселая, чудо, а не женщина. «Как бы тебе объяснить? – задумался барин. – Вот ты, больше всего, что из еды любишь?» «Сладкую рисовую кашу». И велел тогда барин каждый день кормить Ваньку только сладкой рисовой кашей, ничего другого не давать. Через четыре дня Ванька явился к хозяину: «Глаза б мои на эту кашу не глядели… Понял, барин, все понял».
Мораль сей басни такова – всякий, даже самый приятный и мощный раздражитель имеет свойство «приедаться». Горячо любимые муж и жена (как это ни кощунственно звучит) – тоже. Но если знать, как это «приедание» происходит и что с ним делать, очень многих проблем в семейной жизни можно избежать.
Почему именно в семейной? Да потому что именно в браке (неважно, в официальном или гражданском, главное, чтобы люди жили вместе) паре приходится проводить максимальное количество времени друг с другом. Помните, как говорил герой Андрея Мягкова в фильме «Ирония судьбы, или с легким паром» о своей первой несостоявшейся жене своей второй несостоявшейся жене: «Я представил, что она весь день будет мелькать у меня перед глазами — туда-сюда, туда-сюда…»?
Психологи выделяют множество кризисов, которые подстерегают людей на всем протяжении брака. Здесь и кризис первого года (заканчивается притирка, романтика сменяется суровыми буднями), и трехлетний кризис (ребенок, появившийся вскоре после женитьбы, подрос, обрел относительную самостоятельность и демонстрирует ее родителям, те недоумевают, раздражаются, ссорятся из-за «неправильного» воспитания), и пятилетний, и семилетний…
Но есть, ко всему прочему, еще мини-кризисы, менее масштабные и более частые, вызванные именно пресыщением, эмоциональной усталостью мужа и жены друг от друга. Частота их возникновения может меняться, но, если брать типичную картину, то у холериков и сангвиников кризис пресыщения, как правило, наблюдается раз в полгода, у флегматиков и меланхоликов – раз в год.
В развитии «классической» (понятно, что в любой семье будут свои варианты – у каждого свой характер, темперамент, привычки) проблемной ситуации можно выделить несколько периодов.
Первый – период безоблачного супружеского счастья, когда люди буквально не могут надышаться друг на друга. Для жены в это время все в муже хорошо – даже его дурные привычки. Брошенные второй половиной под столом грязные носки вызывают у жены улыбку умиления. После этого носки будут подобраны, постираны и предоставлены мужу для дальнейшего пользования. Если есть вариант – встретиться со старыми друзьями за бутылочкой пива в баре или посидеть с женой перед телевизором – муж (добровольно!) выбирает второе. На работе супруги (особенно это характерно для женщин) делом занимаются мало, друг о друге думают практически ежеминутно, с удовольствием и нежностью. Мобильники плавятся от любовных SMS.
На следующем этапе интенсивность ласк и нежных чувств несколько снижается. На работе супруги по-прежнему вспоминают друг о друге, но гораздо реже и спокойней. Такого, чтобы все мысли были только о любимом человеке, уже нет. Впрочем, при встрече вечером положительные эмоции вспыхивают с новой силой, и паре кажется, что вдвоем им лучше, чем кому бы то ни было на свете.
Этап третий – «остывание» продолжается. На работе люди занимаются делами, а не мечтами, образ мужа или жены в голове практически не всплывает. Теперь уже могут появляться мысли о «неправильной» интонации супруга вчера вечером, о забытой – в который уже раз, сколько можно говорить! – грязной чашке на столе и прочих реальных и мнимых огрехах, которых можно отыскать множество – было бы желание. А оно растет…
Вечерняя встреча после работы воспринимается спокойно, без энтузиазма, как нечто само собой разумеющееся. Вселенской радости, которая была еще пару месяцев назад, уже нет. Восхищение и прочие хорошие чувства второй половины теперь надо «заработать» — принести подарок, украсить квартиру шариками-сердечками, покачать на коленях, рассказать сказку и, вообще, посадить семь розовых кустов. Словом, любовь уже нужно стимулировать.
В отношения начинает вкрадываться скука. Появляется стремление побыть в одиночестве. По крайней мере, даже если приходится находиться рядом, людям хочется провести это время в молчании . Не задавать вопросы, не отвечать на них, не рассказывать, как прошел день. Просто читать, играть на компьютере, смотреть телевизор… И еще – пусть вторая половина ведет себя тихо. Не мурлычет под нос последние хиты, не мельтешит туда-сюда между шкафом и письменным столом, не чихает и не прихлебывает громко чай. Впрочем, моменты такого отношения к супругу вполне могут чередоваться с моментами самых что ни на есть теплых чувств к нему же…
Все это – приметы так называемого привыкания. Идеальный вариант здесь – максимально снизить интенсивность общения. Оставаться работать сверхурочно, уехать в командировку, пойти на курсы иностранного языка, записаться в фитнес-центр – возможностей много.
В следующем, четвертом периоде (при условии, что общения меньше не стало, супруги, недоумевая, что с ними происходит – как может надоесть любимый человек? – пытаются играть по «старым правилам») раздражение нарастает. Теперь буквально все: манера мужа почесывать ухо во время чтения, тапочки , поставленные им носами не на север, а на юг, слишком громкий звонок его мобильника – становится поводом для замечания, нотации, ссоры. В общем, «глаза бы мои на тебя не глядели».
Впрочем, в некоторых семьях, где очень сильна эмоциональная привязка друг к другу, супруги до последнего не позволяют себе выплескивать раздражение. Жена повздыхает, поплачет в ванной, пока муж не видит, «ненароком» разобьет пару-тройку тарелок и вдоволь напричитается над ними (напряжение-то все равно будет сброшено), поругается с подружкой. Муж, в свою очередь, предпочтет «выпустить пар» в разговоре со знакомым, исколотить грушу в спортзале или найдет очень важное дело по хозяйству , чтобы можно было весь день стучать, дрелить и любимую супругу не видеть, а заодно лишний раз не демонстрировать ей свое кислое лицо.
И, наконец, на завершающем этапе эмоциональная усталость друг от друга достигает максимума. Мысли о второй половине – а муж с женой снова вспоминают друг друга весьма часто – самого сердитого и вредного толка, из серии «что я в ней нашел», «какая она противная» и «зачем я вышла замуж». Пинать благоверного хочется с неимоверной силой, как можно больше, по поводу и без повода.
Люди расходятся по разным комнатам, ограничивают разговоры пятью-десятью фразами в день, пропадают вечерами в дружеских компаниях, словом, наконец-то сводят общение к минимуму. А после этого — успокаиваются. Все произошедшее кажется совсем уже не страшным, неприятности тускнеют, обиды забываются, и пара вновь возвращается к «высоколюбовной» фазе.
Что нужно иметь в виду, чтобы свести к минимуму последствия эмоциональной усталости друг от друга и максимально «смягчить» ситуацию?
Не надо делать из происходящего трагедии! В той или иной степени друг от друга устают все люди, которым приходится длительно контактировать (друзья, сослуживцы). Это вполне закономерно. Но они, как правило, чисто инстинктивно снижают интенсивность общения, и ситуация разрешается сама собой.
Эмоциональную усталость может порождать и «зацикленность» мужа и жены друг на друге. Супругам полезно выбираться в гости, отдыхать каждому в своей компании. Для ярых же интровертов , привыкших наслаждаться исключительно обществом друг друга, отлично подойдут «молчаливые» вечера, когда каждый забивается с книгой в свой уголок. Вроде бы и вместе, но в то же время каждый сам по себе.
Все люди разные, и периоды охлаждения у супругов могут не совпадать по времени. Один полон нежности, другой в ответ на его восторги в лучшем случае не отвечает, а в худшем – рычит. К ситуации пресыщения у своей второй половины муж или жена должны относиться, по меньшей мере, с пониманием. Производить поменьше шума, не затевать ненужных разговоров, побольше гулять, не срываться в ответ на колкости или демонстративное молчание (хотя это может порой быть и трудно, и обидно). «Я этого человека люблю и делаю все, чтобы ему со мной было хорошо», — пожалуй, таким должен быть главный принцип «эмоционально устойчивого» партнера.
Супругу, которого одолевают негативные эмоции, лучше поговорить со своей второй половиной, чем держать их в себе или выдумывать разные отговорки. Пересилить себя и объяснить, что сейчас не самый лучший период, попросить не обижаться из-за перепадов настроения или невнимания, заранее извиниться за себя вредного. После разговора легче становится обоим. Естественно, такая беседа не означает для «проблемного» супруга разрешения скандалить, возмущаться и выражать негативные эмоции в свое удовольствие – взрослый человек на то и взрослый, чтобы уметь держать себя в руках.
Учитесь расслабляться. Овладейте методами аутотренинга, успокаивающим дыханием и прочими очень полезными способами снятия напряжения. Кстати, они реально способны помочь не только в ситуации эмоциональной усталости, но во множестве прочих.
И главное – помните, что все эти трудности временны. Как говорится, «все пройдет, а любовь останется!»
Источник
Что означает поговорка: «Вместе тесно, а врозь -хоть брось.»?
Это может означать, что мы привыкаем к человеку, с которым проводим много времени.И даже если иногда этот человек раздражает или ведет себя не так, как нам хотелось бы, стоит поссориться или побыть какое-то время отдельно друг от друга, как мы понимаем, что нам этого человека не хватает.
Поговорка правильная и придумана простыми людьми, основанная на житейском опыте и проверенная временем, впрочем как и все народные поговорки.
Смысл заключается в том, что у людей, проживающих вместе, будь то муж с женой или же целая семья, со временем прожитых лет складываются определённые отношения между собой. Вроде бы и весело всем вместе отдыхать, но бывают такие периоды, что начинает всё и все раздражать. Хочется тишины и покоя, побыть наедине с самим собой.
Происходят на этой почве размолвки, а иногда даже и расставания, так как вместе тесно вдруг оказалось. Но расставшись и обретя долгожданный покой, начинает человек тосковать по близкому и родному, любимому своему. И так эта тоска порой накрывает врозь — хоть брось всё и беги туда, где было когда-то тесно.
Пословица о тесноте и о жизни, которую «хоть брось», означает примерно следующее: «Не плачь о совместной жизни, когда другая жизнь невозможна».
Люди, живущие вместе, испытывают порой некую душевную тесноту. Что-то постоянно на них давит. То ли присутствие рядом другого человека, то ли абстрактная психологическая несвобода, то ли вообще непонятно что. Но давит. Как будто в ящике маленьком живут. Словно бы квадратным метров не хватает.
Но вот, промучившись таким образом в непомерных душевных растерзаниях, эти люди решаются наконец попробовать «врозь». Разъезжаются по разным квартирам или городам. Пространственной тесноты больше нет. Но внезапно психологическая пустота их накрывает. Да так сильно накрывает, что как в кастрюле, крышкой прикрытой. Хоть возьми да брось всё!
Вот изречение и призывает людей получше подумать, как будет жить целесообразнее: вместе или поврозь.
Это звучит еще и так «Вместе тесно, врозь нам скучно». Означает непостижимость человеческой души. С одной стороны человек нуждается в обществе себе подобных, а с другой ему необходимо личное пространство при нарушении которого человек хочет избавится от партнера.
Источник
Вместе тесно, а врозь скучно
Советы для гармоничной совместной жизни
Издательство Сретенского монастыря выпустило новую книгу известного миссионера и духовного писателя, архимандрита Андрея (Конаноса) «Вместе тесно, а врозь скучно. Советы для гармоничной совместной жизни». Книга будет полезна и парам, которые хорошо живут, и тем, кому приходится несладко, и тем, кто уже устал бороться. Не прибегая к сложным богословским рассуждениям, без назиданий, тепло и сердечно ведет свой рассказ отец Андрей. Он стремится, чтобы слова его отозвались в каждом доме, в каждом любящем сердце.
Совместная жизнь — самое трудное испытание. Потому что у каждого есть свои острые углы и мы подобны камням. Камни на берегу постоянно обкатывает волна. Это происходит непрерывно, в течение многих лет. И что происходит в конце концов от этого обкатывания? Галька!
В браке все хотят удовлетворить некоторые потребности, которые существуют в человеке с детских лет. Если эти потребности не удовлетворяются, невозможно жить благополучно.
Что это за потребности? Прежде всего, потребность в безопасности. Чувствуешь ли ты себя в безопасности у себя дома, переступая порог? Ощущаешь ли спокойствие, уверенность, доверие? Очень важно, чтобы жена чувствовала себя рядом с мужем в безопасности, психологически и экономически. Но и мужу необходимо обретать в браке безопасность. Ему нужна психологическая безопасность в отношениях с женой.
Второе, после безопасности, — самоценность. Ты чувствуешь, что дома тебя ценят? Не забывай ценить своего супруга. Не веди себя с другим так, будто он мусор. Мы все требуем внимания, хотим, чтобы нас ценили. Когда другой человек говорит тебе «молодец», ты чувствуешь воодушевление, понимаешь, что идешь верным путем, и с удовольствием продолжаешь свое дело. Это не эгоизм. Это доброе слово, которое придает тебе сил для продолжения дел.
В браке давай второму человеку свободу. И ты сам должен ощущать эту свободу. Важно чувствовать свободу выражения, иметь возможность говорить что хочешь! Самовыражаться, высказывать свое мнение
Теперь переходим к созиданию. В браке ты можешь что-то созидать. Умножать свои дарования. Ты должен иметь возможность делать то, что любишь. Если у тебя есть и другие таланты, найди время заниматься и чем-то другим. И на приходах есть занятия: музыки, иконописи, танца, компьютерной грамотности. Для некоторых людей брак становится тюрьмой. Они сами себя туда определяют и потом всю жизнь сидят взаперти без всякой надежды на перемены.
И еще кое-что очень важное нужно сказать о браке: когда человек женится, он делает это для того, чтобы быть счастливым и наслаждаться своим браком. Человек женится не для того, чтобы мучиться, проживая жизнь без всякого удовольствия. Если ты устал, но в конце дня можешь насладиться горячей едой, приятной беседой, теплыми объятиями, поцелуем мужа или жены, то ты скажешь: «Не беда. Жизнь у меня тяжелая, но вот я вернулся домой и нашел здесь то, что заставляет меня отвлечься от всех тягот дня». Но когда дома ты ничего из этого не находишь, и не получаешь удовольствия, и не радуешься, если дом не питает тебя счастьем, ты говоришь: «И зачем я женился?!»
Церковь может помочь тебе спасти брак. Но та же самая Церковь, если ты живешь в ней неправильно, пытаешься ею прикрыться и скрыть все свои проблемы под ковром, но не производишь внутренней работы, может повлиять на возникновение многих семейных проблем. Конечно, Христос в этом не виноват! И святые не виноваты. Виноваты только наши умы, неверно толкующие дух Христов! Человек, который правильно ходит в церковь, видит удивительные изменения и в самом себе и вокруг. Его характер смягчается, душа открывается, он начинает любить ближнего.
Мы всё можем, нужно лишь захотеть стать более настоящими, искренними. Разговаривайте друг с другом хоть чуть нежнее. Но в нас сильно упрямство. Мы боимся расслабляться, показывать свои истинные потребности, свою жажду любви. Вот в чем проблема. Боишься, что если скажешь кому-то «Любовь моя», то признаешь этим, что ты слаб и уступчив. Но исполняй это как послушание! Это очень трудно, но если в конце концов добиться успеха, то результаты будут просто удивительными.
Если ты научишься спрашивать «В чем я не прав?», то в твоей жизни многое наладится. Но у нас всегда виноват другой. И никогда мы сами! Очень плоха такая позиция и постоянное ощущение своей правоты.
Вывод: войди в жизнь Церкви. Полюби Христа. Живи духовной жизнью. Отсутствие духовной жизни ведет к отдалению между супругами и к столкновениям. Читай книги, которые помогут тебе укрепить и спасти брак. Самый великий подвиг — ваша борьба за единство.
А теперь иди и скажи своему самому близкому человеку, как ты его любишь, поцелуй его с любовью, пусть даже он этому удивится. Скажи ему «любимый мой» и прояви тепло и нежность. Все сделаешь? Попробуй только не сделать!
Содержание
- Любовь моя, вернись домой
- Семейное счастье
- Когда приходится трудно
- Девственники, которые не спасутся
- Живи!
- Твоя сила зовется молитвой!
- Не выходи из себя по мелочам
- Личные отношения с Христом
- Супружеское единение
- Без фанатизма
Книгу можно приобрести:
- в отделе оптовых продаж Сретенского монастыря (г. Москва, ул. Самокатная, д. 3/8, стр. 15, тел.: +7 (495) 628-82-10, +7 (495) 621-86-40)
- в магазине Сретенского монастыря (г. Москва, ул. Большая Лубянка д.17, тел.: +7 (495) 150-19-09)
- в интернет-магазине «Сретение» с доставкой по России и странам ЕАЭС.
Источник
