Усложнять жизнь что это значит

3 признака того, что вы любите усложнять себе жизнь (и как перестать это делать)

Иногда мы неосознанно превращаем небольшую проблему в масштабную катастрофу, избавиться от последствий которой нам не под силу. Какие маркеры указывают на склонность усложнять себе жизнь, а также как с ней правильно бороться, разбираемся в нашем материале.

Порой нам бывает непросто трезво оценивать самих себя, в особенности признать, что мы сами усложняем свою жизнь, а потому многие негативные события, напрямую связанные с теми или иными нашими психологическими привычками, кажутся непонятными и необратимыми. Однако существует определенный ряд признаков, по которым можно определить, что вы — именно тот человек, который любит все усложнять. Изучаем их вместе с психологом Анной Суховой.

Вы любите драматизировать

Поднимать планку на непостижимо высоту и усложнять все, что приходит в вашу жизнь — это прекрасный способ посеять трагизм в душе. Перфекционизм стал чаще восприниматься как нечто нейтральное или даже позитивное, но, как правило, эта идеализация оборачивается против нас самих — мы усложняем то, что абсолютно не имеет смысла драматизировать.

Стоит понимать, что желание все усложнять может перерасти в токсичное восприятие, и как следствие, в расстройство личности. Это происходит в том случае, когда драматизм становится дезадаптирующей стратегией при стрессе, депрессии, тревожности, одиночестве, подавленном гневе и бессильном отчаянии. Важно адекватно оценивать реальность ситуации и применять плановое решение проблемы, предварительно делить ее на части и сохранять позитивную переоценку.

Глобальный вред от драматизации заключается в том, что это разрушает всю вашу жизнь в целом — вы ставите перед собой повседневную задачу, но затем она превращается для вас в пытку, которая с каждым новым этапом все больше усложняется в вашей голове. Малейшие отклонение от плана и новые вводные перечеркивают все ваши усилия и искусственно усложняют задачу — в результате принятия подобной схемы человек начинает осознавать бессмысленность первого шага, иными словами, признает свое поражение еще до начала борьбы.

Вы играете в игры со своим разумом

Если вы часто говорите себе, что вас никто не любит, называя в качестве причины вашу внешность, материальное состояние, возраст и другие факторы, вы, вероятно, играете в игры с собственным разумом, проецируя свои негативные мысли на окружающих. Задумайтесь, действительно ли на всем белом свете нет никого, кто смог бы вас полюбить? Вряд ли. Вероятно, проблема заключается в том, что вы сами не можете полюбить и принять себя, и это никак не связано ни с внешними данными, ни с успехами в работе — каждый раз вам не хватает чего-то, чтобы в полной мере почувствовать себя в гармонии с самим собой.

Для решения этой проблемы необходимо выявить корень вашей неуверенности и комплексов, а позже проработать их вместе с психологом или самостоятельно (читайте также: 10 простых способов полюбить себя (раз и навсегда)).

Источник

10 признаков того, что вы усложняете свою жизнь

Склонность все усложнять — раздражающее, навязчивое и, к сожалению, частое явление. В состоянии покоя мы понимаем, что неприятная ситуация не будет иметь значения через пару месяцев, тревожность необоснованна, и все на свете не может кончиться плохо. Но стоит нашим социальным шаблонам хоть немного съехать, сознание само начинает нестись и прокручивать самые гиблые сценарии.

Чаще всего в ситуациях, когда мы умеем вовремя остановиться и посмотреть на себя со стороны, мы сами себе оказываемся недругами. Усложняя свою жизнь своими же руками, можно довести себя до тахикардии, панических атак, агорафобии и вполне реальных заболеваний.

Вот несколько признаков того, что вы реально усложняете себе жизнь. Даже если вы узнаете себя всего в паре пунктов, это повод задуматься о том, как себе помочь.

Вы приписываете другим недобрые намерения

Подруга вам не ответила, в магазине с вами говорили странным тоном, бойфренд позвонил позже, чем обещал, — мало ли еще незначительных вещей, которые вы воспримете на свой счет и непременно обидитесь или расстроитесь. На деле же, если попытаться разобрать такие ситуации, станет понятно, что они не имеют ничего общего с отношением к вам лично, а вас никто не хотел задеть. Вы заделись каким-то чудом сами. Приписывая невинным поступкам других недобрые намерения, вы начинаете воспринимать их как пощечину. Чем больше их скапливается, тем более сильным становится ощущение, что мир решительно настроен против вас. Во-первых, не все вращается вокруг вашей персоны. Во-вторых, чаще всего ваши «оппоненты» поглощены своими мыслями — просто выбрали неудачный тон или имеют другую безобидную причину своих действий. От этой тревожной привычки стоит избавляться: она повышает уровень раздражительности и портит отношения между вами и окружающим миром.

Вы сравниваете себя с окружающими

Эта проблема существовала и раньше, но с появлением инстаграма стала просто невыносимой. Мы постоянно видим успешных блогеров, идеальных звезд, бывших одноклассников, у которых жизнь удалась, и начинает казаться, что только у нас все валится из рук и кончики волос секутся. И вроде все мы осознаем, что это не так и что пропущенные через фильтры картинки жизни — сплошной обман, а все равно становится грустно и, будем честными, завидно. Маша богаче, Даша популярнее, у Иры ноги стройнее, у Марины муж красивый — и вообще, у соседа трава зеленее! Нет и нет. Одергивайте себя, отпишитесь от отравляющих жизнь блогеров, займитесь саморазвитием, хвалите себя за успехи, перестаньте быть токсичными по отношению к себе же.

Вас слишком волнует, что думают другие

За это тоже благодарим соцсети, которые вынесли эту проблему на новый космический уровень. Свайп-культура и бесконечные лайки могут как вознести человека до небес, так и уронить его на эмоциональное дно за две секунды. Но и без соцсетей мы все ищем одобрения: родителей, учителей, сверстников, общества. Иногда эти поиски переходят разумные границы, и мысль «А что скажут люди» становится неврозом. Мы начинаем забывать, кто мы есть и что любим на самом деле, размывать личные границы и всячески угождать, лишь бы про нас не подумали ничего дурного.

Вы откладываете новое на потом

На диету мы сядем с понедельника, в зал пойдем с нового месяца, новую жизнь начнем с нового года, а полы помоем завтра. А сейчас мы продолжим есть пиццу и лежать на диване. Прокрастинация, даже бытовая, может привести к настоящим душевным страданиям. Сегодня вы откладываете уборку, потому что вам не хватает силы воли и мотивации, а завтра вас показывают по TLC в передаче про захламленные квартиры. Неуверенность в своих силах, лень или, наоборот, излишний перфекционизм не дают вам собраться и сделать то, что надо было сделать еще вчера. Это может вызвать тревожность, даже панику, и ряд психических расстройств. Прокрастинация губит фигуры, карьеры и жизни. Не надо так.

Вы постоянно чего-то ждете

Ждете, что ваши близкие с полуслова поймут, что вам нужно, что любимый мужчина сам догадается, почему вы обиделись, что в новой компании все будут заинтересованы вашей персоной. Да мало ли еще ожиданий, которые вам кажутся самой собой разумеющимися, затаилось в вашей голове. Признайтесь себе: они эгоистичны и нерациональны. Никто не может знать, что у вас на уме, вы и сами-то порой не знаете. Чем выше ваши ожидания, тем больше вы разочаровываетесь, столкнувшись с реальностью, в которой люди просто неспособны видеть вас насквозь, чтобы потакать вашим чаяниям. Точно так же, как и вы в ответ не обязаны читать ничьи мысли. Для этого природа дала нам речь: говорите о том, чего вы хотите и что вас беспокоит.

Вы судите других по себе

Эта проблема тесно связана с предыдущей. Вам кажется: «Нет, я бы поступила вот так на ее месте, а вот так ни в коем случае не стала бы делать». На основе этих предположений и рождаются в том числе ваши нереалистичные ожидания от других. Есть простая истина, которую мы вечно забываем: все мы разные. Мы по-разному росли и были воспитаны, у нас разный эмоциональный интеллект, разная мимика, привычки и границы дозволенного. Поэтому «а я бы на ее месте…» не имеет никакого смысла, ведь вы не на чьем-то месте. Самое разумное, что вы можете сделать, это озвучить свои соображения собеседнику.

Вы вечно ожидаете худшего

Если вы сталкиваетесь с незнакомой ситуацией, вы подсознательно напряжены как струна, трепещете и ждете, что все закончится как-нибудь плохо. Муж не берет трубку — наверняка изменяет. Ребенок не вернулся вовремя, значит, занимается какими-нибудь непотребствами. У вас болит голова — это точно рак. Вы решили что-то поменять в жизни — ваша задумка обязательно провалится. Апокалипсиса можно ждать как от глобальных сценариев, так и от обычных бытовых. Чем выше тревожность, тем больше вы способны найти в своей голове подвохов, пока слушаете гудки в трубке, где вам не отвечают. Эти мысли, как сорняки, выскакивают одна ужаснее другой, поэтому крайне важно остановить себя в самом начале и не давать им расплодиться. Не можете прекратить думать о плохом — отвлекитесь на полезные и трудные дела, которые полностью вас поглотят.

Вы живете прошлым

Да, уроки прошлого крайне важны для развития, но это не значит, что за прошлое надо держаться мертвой хваткой. И неважно, ухватились вы за что-то хорошее или постоянно перебираете в голове плохое. Неважно, надо ли вам кого-то простить и отпустить неудачные отношения, или вы отчаянно ностальгируете по временам, когда доллар стоил 30 рублей. Это прошлое вашу жизнь не обогащает, это эмоциональный груз, который вы тащите туда, где он вам не пригодится. Жизнь тем и прекрасна, что непредсказуема.

Вы не просите помощи

Человек — существо социальное, помощь вы получаете в той или иной степени в любом случае, даже если не всегда это замечаете. А вот нежелание ее просить — это проблема. Возможно, в детстве папа твердил, что всего добился только сам, возможно, мама говорила, что просить — это обременительно. В итоге мы вырастаем с ощущением, что просить помощи стыдно, что это слабость, и мы будем в долгу. При этом сами мы зачастую готовы помочь и ничего не ждать взамен. На деле нам важно положиться на других, будь то дружеское плечо или профессиональная помощь. Это ресурс и социальный навык, пренебрегая которым мы становимся слабее, уязвимее и отрешеннее.

Вы пытаетесь помочь, даже если вас не просят

Непрошеные советы и помощь — другая сторона медали. Даже если вы действуете из лучших побуждений, они могут мешать. Раздавать рекомендации и вмешиваться в дела других крайне токсично. Вы не даете человеку самому принять решение, сообразить, разобраться, научиться. Не даете ему совершить ошибку в конце концов. При этом вы тратите свое время и энергию, взамен не получая той благодарности, которую вроде как заслужили. Что в итоге? Сплошное разочарование для всех. Не нарушайте чужие границы и не взваливайте на себя чужие проблемы.

Материал подготовила Элена Гваришвили

Источник

Как усложнить себе жизнь

Есть у Михаила Ефимовича Литвака замечательное высказывание (не ручаюсь за точность цитаты): «Жить легко. А если вам жить трудно, значит, вы что-то делаете не так».

Вот я и расскажу, что именно мы делаем, дабы усложнить себе жизнь, сделать ее трудной и унылой. Дам тебе несколько вредных советов. Поехали!

Сопротивляйся реальности

У каждого из нас минимум две реальности: субъективная (то, что я о себе думаю, мои собственные представления о том, каким должен/должна быть я и каким должен быть мир) и объективная — собственно, то, что есть на самом деле.

Очень редко они совпадают — у самодостаточных и зрелых людей. Вот они, такие люди, живут легко.

У остальных же две реальности чаще всего весьма отличаются, а то и вовсе противоречат друг другу. Но эти самые остальные упорно не признают сего простого факта. И упрямо (хоть и бессознательно) ждут, что объективная реальность приведет себя в соответствие с субъективной. Ну, знаешь, они словно бы все время адресуют миру (другим людям) немой укор: ты НЕПРАВИЛЬНЫЙ! Ты не такой, как мне надо! А ну, изменись!

Объективная реальность чихать хотела на все наши упреки и требования. Она такая, какая есть. И не собирается быть удобной.

И если ты хочешь усложнить себе жизнь, продолжай отрицать этот факт. И тужиться в тщетных попытках заставить объективную реальность соответствовать твоим субъективным представлениям.

Жди невозможного

Иначе говоря, формируй неоправданные ожидания. Собственно, этот способ напрямую вытекает из первого. Только он более конкретный.

Проиллюстрирую на примере. Сейчас у меня по дому носятся четыре трехмесячных щенка. Они уже знают, что справлять нужду надо на пеленку в туалете, но пока еще ошибаются время от времени. А кроме того порой прорываются на диван, на который им категорически нельзя, и от радости и собственной смелости прудят там!

Так вот, что будет, если я начну ждать от щенков безошибочной порядочности? Я буду страдать из-за каждой «неправильной» лужи. Я буду фрустрироваться, отчаиваться и злиться. Моя жизнь совершенно точно превратиться в ад!

А вот чтобы жить было легко, я буду ждать от трехмесячных малышей лишь то, на что они способны: ошибки, лужи, пачканье дивана и прочие детские радости. А после того, как дети разъедутся в новые семьи, вызову химчистку для дивана и отдраю дом. Все.

Вот это и есть несопротивление объективной реальности. Я принимаю ее такой, как есть, а потому не встречаюсь со страданиями от несбывшихся надежд.

Но если хочешь усложнить себе жизнь, продолжай формировать эти несбыточные надежды. Продолжай ждать от себя и мира того, чего мир и ты НЕ МОЖЕТЕ.

Влезай в «долги»

В кавычках, ибо речь не про деньги. А про что? Да вот про все эти «должен». Особенно, в отношениях. Вот хочешь сделать свою жизнь невыносимой, придумай, чего тебе должен партнер. С ним не согласовывай — зачем? Партнер, как и вся объективная реальность, должен САМ догадаться и делать то, что должен. Должен любить тебя больше, чем ты сам/сама себя любишь. А поскольку ты, скорее всего, вообще бессознательно сомневаешься в том, что тебя можно любить, партнер должен перманентно и добровольно доказывать тебе, что ты достоин/достойна любви. А ты ни в коем случае не верь, иначе жить станет легко! Нет-нет, партнер должен выполнять кучу разных «должен», через которые должен завоевать твое доверие и доказать свою любовь. И это очень круто, потому что невозможно, а значит твоя жизнь точно будет наполнена страданиями, неудовлетворенностью, разочарованиями… В общем, будет трудно.

Еще и потому, что ты-то тоже должен/должна выполнять кучу разных «должен». И ты тоже будешь бесконечно разбиваться о бессознательное «Не верю!» партнера. Жить будет трудно. Гарантировано.

Ищи виноватых

В смысле — в твоих бедах, проблемах, неудачах. Потому что ты совершенно точно не являешься автором того, что с тобой происходит! Так что ни в коем случае не ищи причины в себе: ведь если найдешь, их можно будет устранить. И тогда жизнь станет простой и легкой! Скукотища!

Чтобы страдать, бороться с трудностями нужно обязательно искать причины своих проблем и неудач снаружи. У тебя нет хорошей работы? Это работодатели дураки, не ценят такое сокровище.

Тебе пусто и уныло? Партнер виноват. Однозначно. Равнодушный, черствый, слепой к тому же: не видит, что с тобой происходит, не угадывает твои потребности, не выполняет их! А ведь должен! Это из-за него ты в вечном неудовлетворении.

В общем, если хочешь тяжелой и унылой жизни, искренне верь, что твое благополучие зависит от других. И они же — причина твоих неудач!

Торгуйся за лучшее прошлое

Мысленно. Или вслух. Главное — регулярно. Еще лучше — постоянно. Крути в голове после любой ошибки, неудачи вот эти вот: как так могло случиться? И зачем я это…? А вот если бы…! Надо же было вот так, а не этак…! Ну как же так-то, а?
Самое главное, ни за что не теряй веру в то, что таким вот обмусоливанием случившегося можно его, случившееся, изменить. Отменить.

Верь: страдания отменяют прошлое.

Ибо если ты вдруг перестанешь в это верить, если вдруг решишь, что прошлое не изменить, если вдруг разрешишь себе не циклиться на этом, не заниматься самобичеванием или бичеванием партнера (чаще-то он виноват, да?), жизнь может стать легкой.

Генерализируй

Ну, то есть, распространяй свой единичный негативный опыт на всех и всё. И на будущее. Один партнер тебе изменил? Ну, дело ж ясное: все мужики — кобели, а бабы — эти самые, слабые на передок. Другой вариант: с тобой что-то не так, тебе всегда и все будут изменять. Ага.

Да, а еще обязательно распространяй свои поступки на свою личность . Ну, знаешь: потерпел/а неудачу — всё, ты по жизни лузер. Ошибся — тупой. Не справилась с чем-то — дура, ни на что не способна. Если что-то не удалось сразу, ставь на себе крест. Ибо зачем пытаться снова? Все же понятно. Не получилось с первой попытки — не получится никогда.

Не обращайся к психологам

Это самое главное! И на тренинги не ходи! Можешь научиться жить легко. А оно тебе надо?

С новым годом, друзья! Лёгкости вам! Если оно вам надо))))

Источник