У времени нет любви что это значит

У любви нет прошедшего времени

Недавно беседовал с одним лингвистом.

Он сейчас активно осваивает китайский язык.

Лингвист сказал, что в китайском языке слово «любовь» не имеет прошедшего времени.

Т. е. по-китайски нельзя сказать: я тебя любил.

Только «я тебя люблю».

А если вы считаете, что в прошлом любили, а теперь уже не любите, то это означает, что и в прошлом, вы также не любили.

Возможно, вы хорошо относились к человеку. Возможно, страстно вожделели. Эти состояния, по мнению мудрых китайцев, недолговечны. Но если вы по-настоящему любите человека — это навсегда.

Истинная любовь не имеет прошедшего времени…

Если вы заинтересуетесь китайским иероглифом «любовь», то вас также ждёт интересное открытие. Данный иероглиф состоит из нескольких символов:

1. Когти. Древние китайцы заметили, что если любовь настоящая, то обязательно рядом возникнут хищные когти. Когти жаждут впиться в любящее сердце. Когти хищника. Когти превратностей Судьбы. Когти злых людей и злых духов.
2. Покрывало, крыша, укрытие. По наблюдению китайских философов, мир имеет Инь и Ян силы. Если есть когти, значит есть и защита от когтей.
   Все испытания любящему сердцу даются вместе с силой преодолеть эти испытания. Настоящая любовь хранима высшим законом бытия.
3. Сердце. Сердце — это домик любви. На этом символе мы видим три капли, как связь с высшим, средним и низшим миром Вселенной. Любящее сердце вмещает все три мира того, кого любит.
   Принимает целиком с его небесными качествами, человеческими недостатками и даже демоническими изъянами. Понимает, не судит, не прекословит, не сравнивает. Всё вмещает, впитывает, вбирает в свою сердечную чашу.
4. Друг. Друг — это тот, кто действует. Поступками оказывает помощь, даёт защиту, опору и поддержку. Сердце любви поддерживается поступками. Невозможно любить по-настоящему и бездействовать.

Здесь заключена мудрость: любящее сердце поддерживает свой пульс дружелюбными поступками.

Понимая суть иероглифа «Любовь» невольно проникаешься уважением к тому мудрецу, который создал эту систему письменности. Глубокая, как океан, загадочная, как Млечный Путь и вечная, как настоящая Любовь…

Поздравляю всех с праздником влюблённых! Любите друг друга и будьте счастливы!

Источник

Почему нет любви даже после долгих лет брака? Объясняю с точки зрения эзотерики

Говорят, что настоящая любовь рождается как вспышка. Но на самом деле это не совсем так. Вспышка — это импульс, посылаемый нам свыше. Сигнал, указывающий человеку, что встреча не случайна и с этим человеком возможно полноценное развитие. Но это только сигнал, создавать отношения, в которых рождается любовь — это серьезный труд души.

Отношение проходят несколько этапов развития. Конечно, взаимодействие происходит сразу на всех уровнях, но в разное время делается акцент на различных уровнях системы. Я постараюсь объяснить основные из этих уровней с точки зрения эзотерики.

1. Плотно материальный уровень. Влюбленность. Практически всем знакомо это состояние. На этом этапе отношения носят ознакомительный характер, который сопровождается сбором информации о своем избраннике. В физическом теле возникают химические процессы, которые воспринимаются как состояние эйфории, притяжения, желаний близости. Хочется быть вместе как можно чаще. Узнавать друг друга как можно ближе. Прикасаться друг к другу, ощущать запах любимого человека, слышать его, говорить с ним, пробовать на вкус) Это знакомство на уровне органов чувств физического тела. Таким образом создается информационная база данных человека.

Астральное тело продуцирует эмоции и ощущения и вместе с химией тела порождает единый процесс влюбленности. В это время критическое мышления работает слабо. Мир кажется прекрасным, проблемы далекими, любимый идеальным. В зависимости от того, насколько люди подходят друг другу по качествам личности, настолько яркими и романтичными будут отношения между влюбленными в этот период.

2. Ментальный план. Приходит время, когда влюбленные, насытившись отношением физического уровня, стремятся узнать друг друга глубже и начинают активно взаимодействовать на метальном плане. Они знакомятся с ближним кругом своего избранника, друзьями, родственниками. Общаются, узнают интересы и склонности друг друга, стараются найти точки взаимодействия не только на уровне тела, но и как интеллектуальные личности. Гормональный фон стабилизируется и происходит пробуждение от эйфории, «глаза открываются» и люди видят не тот идеальный образ, который был создан под воздействием гормонов, а настоящего человека с его потребностями, желаниями, взглядами на жизнь.

На этом этапе пара может распасться, если интересы не совпадают. Гормоны уже не в состоянии поддерживать состояние влюбленности и люди расстаются. Если же в плане интеллектуального общения все в порядке и людям нравится образ мыслей, характер и поступки любимого, отношения становятся крепкими и могут перейти на новый уровень.

3. Любовь. Только после продолжительного общения, собрав определенный опыт взаимоотношений по всему спектру чувств и событий, и пройдя путь от тела физического, до уровня души, начинает зарождаться любовь. И здесь важную роль играет желание каждого расти и развиваться как душа.

Любовь — это серьезная взаимная работа, а не только дар божий, как многие предполагают. Настоящая любовь является качеством души, а не личности.

Личность может помогать развивать ее, но не является носителем любви. Любовь это уровень сердца, которое необходимо развивать. Любовь взращивают как нежный цветок во взаимном уважении, в желании сделать друг друга по-настоящему счастливыми.

Еще один важный фактор развития любви — совпадение по вибрациям. Можно сказать, что это является самым важным условием развития любви. Дело в том, что не всегда получается взрастить истинную любовь в паре. Очень часто бывает так, что первая влюбленность проходит, взаимоотношения крепнут, образуется семья. Но проходят годы, а любви нет. Есть уважение, терпимость, мудрость, поддержка друг друга, а любви нет. Нет ощущение другого как самого себя. Нет чувствования другого в качестве души. А происходит это из-за неравномерного развития или раскрытия души. Если изначально душа у одного более развита, чем у другого, то пара просто не может ощутить друг друга на этом глубоком уровне. Люди продолжают жить вместе, но не ощущают радости от общения друг с другом. Развивающийся человек уже не испытывает потребности в физической близости, но стремиться к единству душ. И если рядом нет того, кто может помочь почувствовать свет своей души, это делает человека несчастным.

Есть выражение «жить душа в душу» . Но не все могут на своем опыте это ощутить. Многие так и доживают свой век, мечтая познать, что такое настоящая любовь и не имея на то возможности. А вся причина в несовпадении по вибрациям.

Когда люди находятся на одном уровне вибраций, они становятся зеркалами друг для друга. Душа одного отражается от вибраций души другого человека и он чувствует самого себя, свою собственную душу, свой собственный свет. Любовь — это свет души, но ощутить ее можно лишь как отражение. Как солнечный свет отражается от предметов, так и любовь отражается во внешнем мире и мы чувствуем отраженный свет своей души и пребываем в состоянии счастья.

Почему человек любит природу, животных, детей, но не может любить всех людей? Потому, что в природе, в животных и в маленьких детях нет эго и ничто не препятствует отражению света любви. Эго присутствует только во взрослом человеке. И оно словно вуаль закрывает душу, не позволяя нам чувствовать друг друга в качестве души. Поэтому нам так трудно любить людей. Наше эго препятствует восприятию света души. Если в паре развивается только один, а другой не стремится расти и очищаться от эгоизма, происходит то, что люди не могут чувствовать друг друга. Один растет по вибрациям, другой так и остался на уровне материального мира. Если нет совпадения по вибрациям души, значит и любовь не может быть воспринята. И человек порой всю жизнь ищет того, кто сможет помочь ему почувствовать себя настоящего. Ощутить свет и любовь своей души во взаимном отражении.

Подписывайтесь на канал. Ставьте лайки. До встречи.

Источник

Любви недостаточно: три горькие истины об отношениях

В 1967 году Джон Леннон написал песню «Все, что тебе нужно, это любовь». Также он: бил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, осыпал гомофобными и антисемитскими оскорблениями своего еврейского менеджера-гея, а однажды целый день возлежал перед толпой людей совершенно обнаженный.

Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из группы Nine Inch Nails написал песню «Любви недостаточно». Резнор, несмотря на свою известность шокирующими представлениями на сцене и гротескными тревожными клипами, избавился от наркотической и алкогольной зависимости, женился на одной женщине, завел с ней двух детей, а затем отменил последующую студийную и гастрольную деятельность, чтобы оставаться дома и стать хорошим мужем и отцом.

У одного из этих мужчин чистое и реалистичное понимание любви. У другого — нет. Один из них идеализирует любовь, видя в ней решение всех проблем. Другой — нет. Один из них, вероятно, был нарциссическим придурком. Второй – не был.

В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.

Когда мы верим, что «все, что нам нужно, это любовь», как Леннон, мы склонны игнорировать фундаментальные ценности: уважение, смирение и обязательства перед людьми, о которых мы заботимся. В конце концов, если любовь решает все, зачем я должен утомлять себя другими вещами – сложными вещами?

Но если, как Резнор, мы верим, что «любви недостаточно», мы понимаем, что здоровые отношения требуют большего, чем чистые эмоции или высокие страсти. Мы понимаем, что есть вещи, более важные в нашей жизни и в наших отношениях, чем просто быть влюбленными. И успех наших отношений зависит от более глубоких и более важных ценностей.

Три горьких правды о любви

Проблема с идеализацией в любви в том, что у нас развиваются нереальные ожидания по поводу того, чем на самом деле является любовь, и что она может сделать для нас. Эти нереальные ожидания потом саботируют те самые отношения, которыми мы дорожим в первую очередь. Позвольте мне проиллюстрировать:

1. Любовь не всегда совпадает с совместимостью.

Только тот факт, что вы влюбились в кого-то, не означает, что это хороший партнер для вас на долгий срок. Любовь – эмоциональный процесс, совместимость – логический процесс. И они необязательно переходят друг в друга.

Можно влюбиться в человека, который не относится к вам хорошо, заставляет вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть, не уважает вас настолько, насколько вы уважаете его, или у которого настолько неустроенная жизнь, что он может сделать так, чтобы и ваша – пошла под откос.

Можно влюбиться в того, у кого другие амбиции или жизненные цели, противоречащие вашим, или в того, чьи философские убеждения или мировоззрение вступают в конфликт с вашим чувством реальности.

Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье.

Это парадоксально, но факт.

Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом. Да, вы хотите найти кого-то, кто заставляет ваше сердце трепетать, а бабочек в желудке — петь. Но вам так же нужно оценивать человека и то, как он относится к людям, какие у него амбиции и мировоззрение. Потому что если вы влюбитесь в человека, который вам не подходит… ну, как однажды сказал инструктор по лыжам из мультсериала South Park, у вас наступит плохое время.

2. Любовь не решает проблемы отношений.

Мы с моей первой девушкой были безумно влюблены друг в друга. Также мы жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы повидаться, наши семьи ненавидели друг друга и мы прошли через еженедельные приступы бессмысленных драм и ссор.

И каждый раз, когда мы боролись, на следующий день мы возвращались друг к другу и напоминали себе, что мы без ума друг от друга, и что ни одна из мелочей не имеет значение, потому что мы тааааааак любим друг друга и наверняка найдем способ все решить, нужно только немного подождать и посмотреть. Наша любовь заставляла нас чувствовать, что мы можем преодолеть все, хотя на самом деле абсолютно ничего не менялось.

Как вы понимаете, ни одна из проблем не решалась. Ссоры повторялись. Аргументы становились жестче. Наша неспособность даже видеть друг друга висела на наших шеях как ярмо. Мы были погружены в себя до той точки, где даже не могли толком нормально общаться. Мы часами висели на телефоне и практически ничего не говорили. Сейчас, смотря назад, я понимаю, что надежды и не было. Но, тем не менее, это длилось три чертовых года!

В конце концов, любовь побеждает все, правда?

Неудивительно, что отношения загорелись и разбились, как дирижабль Гинденбург, объятый пламенем. Разрыв был ужасен. И я вынес из этих отношений большой урок: пока любовь заставляет вас чувствовать себя лучше по поводу ваших жизненных проблем, она не решает ни одну из них.

Американские горки эмоций могут быть опьяняющими, каждая покоренная высота кажется все более впечатляющей, но, пока у нас не появится стабильной твердой почвы под ногами, прилив эмоций в конечном итоге смоет все.

3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой.

Одна из важных характеристик любви к кому-то – ваша способность думать об этом человеке, о его нуждах больше, чем о себе. Но вопрос, который задают довольно редко: «Чем вы жертвуете для другого и стоит ли оно того?»

В любовных взаимоотношениях это нормально для обоих иногда жертвовать своими желаниями, своими потребностями и своим временем друг ради друга. Я бы сказал, что это адекватное и здоровое поведение и именно оно делает отношения по-настоящему классными.

Но когда дело доходит до ущерба собственному уважению, чувству собственного достоинства, физическому состоянию, амбициям и жизненной цели только ради того, чтобы быть с кем-то, любовь становится проблематичной. Любовные взаимоотношения предполагаются как дополнение к нашей индивидуальности, а не угроза ей или ее замена.

Если мы оказываемся в ситуации, когда мы терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по существу, мы делаем следующее: мы позволяем нашей любви поглотить нас и свести нас на нет. Если мы не будем осторожны, то останемся лишь в качестве оболочки человека, которым когда-то были.

Тест на дружбу

Один из советов на тему отношений звучит так «Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями». Большинство людей рассматривают этот совет только с позитивной стороны: «Мне стоит проводить столько же времени с партнером, сколько и с лучшим другом», «Мне стоит открыто общаться с партнером, как с лучшим другом», «Мне стоит веселиться с партнером так же, как я веселюсь с лучшим другом».

Но стоит посмотреть на ситуацию и под негативным углом: «Позволяете ли вы своему лучшему другу вести себя так же негативно, как ведет себя вторая половинка?»

Удивительно, но когда мы задаем себе этот вопрос, в большей части нездоровых или зависимых отношений, ответ будет «нет».

Я знал одну женщину, которая только что вышла замуж. Она безумно любила своего мужа. И она не замечала факта, что муж прохлаждается без работы в течение года, не проявляет никакого интереса к подготовке свадьбы и часто бросает ее ради серфинга с друзьями, а ее семья и друзья не очень-то уверены в нем. Несмотря на все это она вышла за него замуж.

Но когда эмоциональный накал свадьбы иссяк, осталась реальность. Через год после заключения брака он все так же не работал и мусорил в доме, пока работала она, он злился, если она не успевала приготовить ужин, и все чаще она жаловалась, что он зовет ее «испорченной» и «грубой». И да, он по-прежнему бросал ее ради серфинга со своим друзьями.

И она попала в эту ситуацию, потому что игнорировала три горьких правды о любви, описанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на все те сигналы, что он подавал, когда они встречались, она верила, что любовь означает совместимость. Но она не означает. Когда ее семья и друзья высказывали обеспокоенность по поводу свадьбы, она верила, что любовь решит все проблемы. Но этого не случилось. И теперь, когда все скатилось в кучу дерьма, она обратилась к друзьям за советом, как она может пожертвовать собой еще больше, чтобы все наладилось.

И, по правде, никак.

Почему в наших романтических отношениях мы терпим поведение, которое никогда ни за что не позволили бы друзьям?

Представьте себе, что ваш лучший друг переселяется к вам, мусорит в вашем доме, отказывается искать работу, требует готовить ему ужины и злится, и кричит на вас, когда вы жалуетесь.

Другая ситуация. Девушка одного мужчины была настолько ревнивой, что потребовала пароли от всех его аккаунтов и настояла на том, чтобы сопровождать его во всех его поездках, чтобы его не соблазнили другие женщины. Его жизнь была практически под 24-часовом наблюдением 7 дней в неделю. И это было заметно по его самооценке. Она не доверяла ему делать что-либо. Он сам перестал доверять себе.

И все равно он оставался с ней! Почему? Потому что любил!

Запомните следующее: Единственный способ получать полное удовольствие от любви – это найти в жизни что-то более важное, чем любовь.

Вы можете любить много разных людей в течение всей вашей жизни. Вы можете любить тех, кто хорош для вас, и тех, кто плох для вас. Вы можете оказываться в простых любовных отношениях и в сложных. Вы можете любить, когда вы молоды, и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не редка. Любовь – не дефицитный товар.

В отличие от вашего самоуважения. Вашего чувства собственного достоинства. Вашей способности доверять. Вы можете не раз за свою жизнь оказаться влюбленным, но стоит вам потерять самоуважение, чувство собственного достоинства или способность доверять, их будет очень сложно вернуть.

Любовь – это чудесный опыт. Это один из наиболее впечатляющих опытов, которые может предложить нам жизнь. И это то, что каждый должен ощутить и насладиться.

Но, как любой опыт, он может быть здоровым и нездоровым. Как любой другой опыт, он не должен определять вас, вашу идентичность и жизненную цель. Мы не можем позволить ему погубить нас. Мы не можем пожертвовать ради него нашей личностью и самооценкой. Потому что, когда мы делаем это, мы теряем и любовь, и себя.

Потому что в жизни вам нужно больше, чем любовь. Любовь великолепна. Любовь необходима. Любовь прекрасна. Но одной любви недостаточно.

Новое видео:

Источник