Спасают жизнь что это значит

Способ спасения – жизнь

О том, что такое путь спасения, как найти его конкретно для себя и почему самое простое оказывается порой очень непростым.

«Как спастись лично мне?»

Бывает, что человек в разговоре со священником задает вопрос о том, каков путь спасения конкретно для него, просит совета. Что на это можно ответить?

Во многих древних патериках есть такие эпизоды: приходит кто-то из братии либо человек из мира к святому старцу и спрашивает: «Что мне делать для того, чтобы спастись?» – и прозорливый святой муж дает то или иное наставление, которое трогает вопросившего до глубины сердца. И современный христианин, особенно новоначальный, пытается спроецировать эту ситуацию на себя.

Но на самом деле, безусловно, не стоит, да и нет необходимости ждать от священника какого-то сугубо «индивидуального» ответа. Нужно понимать, что святым старцам такой вопрос нередко задавали люди, которые очень горячо и всей душой стремились к Богу, духовно трудились, но имели в себе какое-то внутреннее препятствие, по поводу которого опытный подвижник и давал совет, каким путем его можно преодолеть. Но это не значит, что для каждого человека есть своя, отдельная «пошаговая инструкция» к достижению Царства Небесного. На самом деле все советы о спасении, даже если они даны были конкретному человеку, по сути своей универсальны – и, что очень важно, в них нет ничего нового по сравнению с Евангелием. Мы помним, что когда Христа спрашивают, что нужно делать для того, чтобы наследовать Царство Небесное, Он говорит, что нужно исполнить две заповеди – о любви к Богу и ближнему, ибо в них заключаются весь закон и пророки (ср. Мф. 22, 37–39). И если речь идет о человеке, который не желает сделаться для нас гуру, а хочет помочь нам прийти ко Христу, то мы не услышим от него ничего принципиально иного.

Упасть с самодельной лествицы

Наше спасение может совершиться только лишь по милости и благодати Божией

Изобретение «индивидуальных» путей спасения для себя основано на одном распространенном заблуждении: человек полагает, что может какую-то совокупность конкретных действий исполнить, и этого будет для его спасения достаточно. Но наше спасение не «зарабатывается», оно достигается не посредством каких-то наших дел – наше спасение может совершиться только лишь по милости и благодати Божией. А всё, что мы делаем, просто развивает в нас способность эту благодать и эту милость воспринимать и становиться ее причастниками.

Но человек как бы говорит себе: «А я не хочу зависеть от благодати Божией – я хочу быть уверенным в том, что спастись мне обязательно удастся». И тогда приходит в голову такая, может быть, не до конца осознаваемая мысль: я пойду не «обычным» – «негарантированным» – путем спасения, а своим, особым. И это уже ошибка на самом деле страшная, потому что вслед за этим человек начинает сколачивать по своему разумению, своими руками некую альтернативную лествицу, ведущую к Небесам, – и, конечно, он с этой лествицы непременно упадет, и чем дальше он успеет по ней взойти, тем сильнее будет падение.

Человек абсолютизирует что-то в своей жизни, считая, что спасение подается именно за это

Как распознать это ложное восхождение? Очевидно, есть несколько основных критериев. Человек считает, что избранный им путь спасения – самый прямой, что кто-то, может быть, и блуждает на каких-то других путях, а он на своем наверняка не заблудится. Человек абсолютизирует что-то в своей жизни, считая, что спасение подается именно от этого и за это. С такими мыслями люди порой, к сожалению, и монашество принимают, не понимая, что постриг не является для человека однозначно спасением. Точно так же неправильно человек может относиться и к своей волонтерской деятельности, и к благотворительности, и к воспитанию детей, многочадию. Или бывает, что некоторые, например, прочитав, как полезно творить Иисусову молитву, решают, что всё – спасение от нее и через нее. Но можно ли сказать, что каждый человек, который пусть даже всю жизнь или значительную часть своей жизни творит или просто повторяет молитву Иисусову, обязательно будет с Богом в вечности? Нет, и об этом прямо сказано в Евангелии: не каждый, кто говорит «Господи! Господи!», спасется (ср. Мф. 7, 21).

И еще один момент: такие люди всегда почему-то убеждены, что они сами желают себе спасения более, нежели им желает его Господь. И когда человек пытается устроить для себя нечто нарочито спасительное, это всегда попытка «оказаться умнее» Бога, происходящая от недоверия Ему и ни к чему хорошему не ведущая.

Именно он называется «жизнь»

Есть только один-единственный способ, и он называется «жизнь»

Мы можем быть в деле нашего спасения лишь сотрудниками Божиими – мы можем трудиться в этом вместе с Господом, но никак не без Него. А что касается способов спасения – есть только один-единственный способ, и он называется «жизнь». Жизнь во всех ее бесконечных и многообразных проявлениях, к которой мы прикладываем желание быть с Богом и стремление исполнять Евангелие.

Но что мы можем видеть очень часто? То, что человек, считающий себя христианином, участвующий в богослужениях и церковных таинствах, как бы проводит разделительную черту: «вот моя жизнь христианская, а вот вся моя остальная жизнь», то есть «вот это я делаю для своего спасения, а вот тут я просто живу», причем в «просто жизни» есть масса вещей, которые спасению якобы мешают. Если пойти дальше и проанализировать, что воспринимает человек как помехи своему спасению, оказывается, что в категорию помех он относит практически всё – весь свой ежедневный быт. А «спасается» – в лучшем случае пару часов в день: бывая в храме, читая правило и святых отцов, совершая то, что называется делами благочестия. Причем тут тоже есть определенная избирательность: те дела благочестия, которые были самолично запланированы, относятся к категории «спасительного», а непредвиденные, неудобно возникшие, в конкретной ситуации трудные – опять же к разряду «помех». И священнику бывает трудно убедить его в том, что это разделение совершенно ненормально.

Мне кажется, что очень важно понять: школой, в которой мы учимся ступать по спасительному для нас пути, является жизнь со всем тем, из чего она состоит – нет таких повседневных нужд и дел, которые находились бы «за рамками» спасения. Когда Господь говорил Адаму, изгоняемому из Эдема: в поте лица твоего будешь есть хлеб (Быт. 3, 19), это было не образное выражение – это обозначение того, что будет в буквальном смысле происходить с ним и его потомками. Но это, вопреки распространенному мнению, не проклятие, не наказание – это указание, которому мы все должны следовать. Так что сама эта необходимость ежедневно трудиться, уставать, отдавать очень значительную часть своего времени и сил, чтобы обеспечить себе пропитание – это послушание Богу и исполнение нами Его слова о нас. Это только один из моментов, и если человек посмотрит так на всю свою жизнь, то он с удивлением заметит, как словно начнет растворяться в ней то, что его тяготило. И вместо досады придет ощущение возможности – способности служить Богу не через великие дела и свершения, а через всё то, что происходит реально, по необходимости, сейчас.

К слову, каким бы элементарным, само собой разумеющимся и «не духовным» некоторые христиане не считали быт, мне как священнику периодически приходится встречать верующих людей, которые не могут каких-то вещей, на которые даже неловко обращать их внимание. Они не могут встать на полтора часа раньше, при том, что им, допустим, необходимо попасть в этот день на раннюю литургию – и они просто не приходят, потому что не смогли себя заставить. Они не могут разгрести дома бардак и приучиться класть вещи на место, чтобы этот беспорядок больше не создавать. Они не могут не опаздывать, не могут сделать хотя бы сегодня то, что надо было сделать позавчера. И всё это мешает человеку стать даже, по большому счету, человеком – он все время до своего человечества как-то не дотягивает. Не то, что стать христианином…

А все эти проблемы – там не сделал, тут забросил, здесь себя не заставил – еще имеют свойство накапливаться и образовывать какие-то сложные цепочки, в которых, пока ты не сделаешь первое дело, не получится выполнить и все остальные. А взяться за это первое оказывается неимоверно трудно, тем более что здесь стоит наготове враг, которому очень важно на этом рубеже нас удержать и оставить под дамокловым мечом всего накопившегося. И разбираться со всем этим, приводить свою жизнь в порядок и означает опять-таки идти путем спасения – самым непосредственным образом.

Ни в коем случае не будем пытаться изобретать для себя какие-то особые пути спасения, потому что это пути спасения искусственные, а всё, что искусственно, не может устоять – оно обязательно разрушается. И только лишь тот путь, который устраивает для нас Господь – а еще точнее, тот путь, которым является Он Сам, ибо Он есть путь, истина и жизнь (Ин. 14, 6), – может привести нас к вечной жизни с Ним.

Источник

«Я обязана помочь»: чем опасен синдром спасателя и как обнаружить его у себя

Если человек подбирает бездомных животных, вечно подменяет коллег и всегда поддерживает близких, он кажется обществу хорошим. Однако порой желание помогать может превратиться в зависимость. Рассказываем, что такое синдром спасателя, как он влияет на человека и как от него избавиться.

Что такое синдром спасателя

Синдром спасателя не является официально признанным расстройством, однако реально омрачает жизни людей и требует серьёзной проработки. В отличие от остальных людей, «спасатель» помогает не из искреннего желания, а будто принуждая себя. Он убеждён, что единственный способ что-то получить — исполнять желания и просьбы других. Так объясняют основу синдрома авторы исследования, подготовленного психотерапевтами французской бизнес-школы INSEAD и Европейской школы менеджмента и технологий. Зависимость от стремления помогать даже сравнивают с пищевой, алкогольной, никотиновой и наркотической зависимостью.

Впервые синдром описал в 1968 году психотерапевт Стивен Карпман в статье «Сказки и анализ сценарной драмы». В ней он представил психосоциальную модель взаимоотношений, так называемый треугольник Карпмана, где выделил три роли, которые люди могут занимать в разных жизненных ситуациях: Жертва, Преследователь и Спасатель.

• Преследователь, или Агрессор, пытается контролировать, обвинять других и угрожать им.
• Жертва считает, что находится под влиянием человека или ситуации, не берёт ответственность за происходящее, потому что думает, что не может ничего изменить.
• Спасатель стремится помогать Жертве или Агрессору, но его действиями движет не столько забота о ближних, сколько желание самоутвердиться, почувствовать себя полноценно и значимо. В итоге Спасатель взваливает на себя чужую ответственность, забывая о собственных нуждах, и при этом не решает проблему другого человека.

Психотерапевтка Эми Лендер в статье для британского сервиса по подбору психотерапевтов указывает, что спасатель выбирает эту роль, чтобы иметь представление о себе и способ связи с другими. По её словам, когда у спасателя какое-то время нет возможности или средств помочь, его самооценка, скорее всего, сильно страдает. Погружаясь в проблемы других, он избегает собственных нерешённых вопросов.

Спасатели и сами не рады своей роли. Коуч и супервайзер Андреа Дюрбан в книге «Чистый коучинг» пишет, что спасатели могут испытывать удовольствие от помощи, но им сложно достигнуть полного удовлетворения. Они рискуют столкнуться с разочарованием, если не получат ожидаемого отклика от людей. А ещё спасатели боятся отказывать и выполняют определённые действия в ущерб себе из страха быть отвергнутыми.

С синдромом спасателя я жила примерно с 14 до 20 лет. Я ощущала, что обязана помочь каждому, просят меня об этом или нет. В этом я находила своеобразное удовольствие и, «помогая другим», пыталась повысить свою самоценность в первую очередь для самой себя. Но при этом я ещё испытывала и разочарование. Было невыносимо обидно, когда меня буквально посылали с моим, казалось бы, добрым мотивом помочь.

Синдром проявлялся в дружбе. Особенно показательной была ситуация, когда у моей подруги были проблемы в её отношениях. Я пыталась их решить, а в результате осталась крайней. На моих отношениях это тоже отражалось: я ощущала себя лошадью, которая тянет на себе всё, это влекло за собой ссоры, недовольства, скандалы, упрёки и завершение отношений. Это типичный сценарий, который повторялся из раза в раз.

Синдром страшен тем, что в моменте ты его не замечаешь. В 20 лет после очередных «неудавшихся» отношений я попала в кресло психотерапевта, мне попался потрясающий специалист, мой синдром был проработан, а заняло это совсем немного времени. Моя жизнь изменилась: исчезли вечные «нытики», на смену им пришли осознанные и целеустремлённые люди, я встретила достойного человека, с которым синдром спасателя даже ни разу не включился.

Как может возникнуть синдром спасателя

• Человек вырос в неблагополучной семье. Американская психотерпевтка и супервайзер Андреа Мэтьюз пишет для Psy­chol­o­gy Today, что ребёнок, который не имеет поддержки, но ощущает проблемы близких, пытается быть для них героем и берёт на себя непосильную ответственность. Со временем такое спасательство может стать единственной моделью поведения, с помощью которой он будет чувствовать себя связанным с родителями.
• В семье был взрослый, который жертвовал собой. Психотерапевтка Шэрон Мартин в статье для Psych Cen­tral объясняет, что дети могут также перенимать поведение близких, которые постоянно действовали в интересах других и не заботились о себе, своих желаниях.
• Ребёнку навязали подобную модель поведения. Мартин рассказывает, что если детям постоянно внушают мысль о важности помощи, учат быть услужливыми и хвалят только за самоотверженность, тогда забота о других может превратиться в их основной способ привлечь к себе внимание, который сохранится по мере взросления.
• Возникла реакция на травмирующий опыт из прошлого. По словам Мартин, таким опытом может быть смерть родителя из-за болезни. Человек может чувствовать вину за это и пытаться спасти кого-то ещё, поэтому, когда он будет искать себе друзей или романтических партнёров, то будет нацелен на тех, кто нуждается в спасении.

Спасатели всегда гиперфункционалы. Это люди, которые ощущают себя за всё в ответе. Они активны, энергичны, трудолюбивы, на них держится всё в семье. Обычно близкие говорят: «Что бы мы без тебя делали!» Парадокс в том, что рядом с гиперфункциональным человеком другие лишаются возможности проявлять себя и брать ответственность. Зачем напрягаться, если всё и так будет сделано?

Как обнаружить синдром спасателя

Синдром спасателя можно отличить от альтруизма по причине, из-за которой человек помогает. Доктор медицинских наук, клинический психолог Мэри Ламия в статье для Psy­chol­o­gy Today объясняет, что здоровая помощь строится на желании улучшить жизнь другого. Деятельность спасателя связана именно с его эмоциональными потребностями, необходимостью самоутвердиться, почувствовать одобрение.

Спасатель воспринимает и оценивает себя через заботу о других, но не всегда может понять, нужна ли эта забота. А если кто-то попал действительно в трудную ситуацию, действия спасателя могут даже навредить. Спасатель подавляет и недооценивает инициативу того, кому помогает, и ждёт, что человек просто последует его указаниям.

Психотерапевты и коучи подготовили чек-лист из 25 вопросов для выявления синдрома. Если на большинство из них человек отвечает «Да», высока вероятность того, что он склонен к спасательству. Приводим некоторые из вопросов, по которым можно оценить своё состояние:

• Трудно ли вам найти время для себя?
• Всегда ли вы готовы помочь нуждающимся людям?
• Есть ли у вас склонность брать на себя ответственность за людей, попавших в беду?
• Часто ли вы не можете перестать говорить, думать и беспокоиться о других людях и их проблемах?
• Есть ли у вас склонность помогать всем вокруг вас, независимо от того, просят ли они о помощи или нет?
• Чувствуете ли вы себя некомфортно, получая помощь от других людей?
• Испытываете ли вы иногда гнев и/или обиду из-за того, что всё время отдаёте?
• Вы иногда чувствуете, что вас используют в своих интересах?

Клинический психолог, доктор Карен Келлер рассказывает, что со временем спасатели могут почувствовать разочарование из-за того, что не справляются с задачами, которые взяли на себя. Или же они могут начать чувствовать обиду из-за равнодушия и отсутствия благодарности окружающих, которым они так старались помочь. В этот момент возникают негативные мысли, по которым также можно отследить своё состояние и понять, что вас утянуло в спасательство:

• Я устаю заботиться обо всех.
• Я помогаю, хотя меня не просили, а потом расстраиваюсь, когда люди этого не ценят.
• Я переживаю стресс, связанный с уходом за другими.
• Я завидую, когда помогаю людям осуществить их мечты.
• Это нормально, что я отказываюсь от собственных мечтаний, пока моя семья преуспевает.
• Я устаю, пытаясь решить сразу несколько проблем, ни одна из которых не является моей собственной.

Синдром спасателя может серьёзно отражаться и в работе. Например, у специалистов так называемых помогающих профессий: медсестёр и врачей, в том числе психотерапевтов, учителей, нянь, сиделок, спасателей, полицейских. Как указано в исследовании, посвящённом выгоранию у работников этих специальностей, спасатели могут чувствовать разочарование из-за того, что не получают благодарности, которую, как они считают, заслуживают, или не могут всех спасти и всем помочь. В итоге это приводит к выгоранию и невозможности оказывать помощь, которая действительно нужна.

Я создала и вела интересный социальный проект помощи детям, люди восторгались им, звали выступать и рассказывать о нём на радио и мероприятиях, приводили меня в пример. Но внутри себя со временем я начала ощущать неудовлетворение, злость, усталость. Бездумное самопожертвование в ущерб себе и культивирование этих ценностей в команде в конце концов истощило мои ресурсы и ресурсы моих помощников.

Я поняла, что мне необходимо остановиться. Я поставила проект на паузу, начала искать помощь и нашла её в 12-шаговой программе для созависимых. В процессе я увидела свою нездоровую мотивацию. Перетряхнув всю себя, я смогла снова вести проект — уже в состоянии покоя, радости и с бережным отношением к себе.

Как бы банально ни звучало, я осознала, что это всё шло из детства, из семьи. Моя мама терпела измены моего отца, жертвовала собой, но они всё равно разошлись. И я думаю, что это было самопожертвование в никуда. А потом я выросла и начала помогать зависимым, тоже по-своему жертвовать собой: ещё до своего проекта и работы с детьми я помогала взрослым наркозависимым. И часто я в прямом смысле бегала за людьми, которые отказывались от помощи. Как отец был недоступным для меня, так и они. Я искала любви и принятия у холодных людей.

Как перестать быть спасателем

Голландский психоаналитик Манфред Кетс де Вриес в статье для блога французской бизнес-школы INSEAD пишет, что осознать наличие проблемы — первый шаг к избавлению от синдрома спасателя. Однако сделать его непросто, человек не всегда способен понять, что помогает другим из-за собственных внутренних трудностей.

Психотерапевтка Андреа Мэтьюз в колонке для Psy­chol­o­gy Today рассказывает, что часто люди приходят к специалисту, чтобы избавиться от стресса. И только во время сеансов понимают, что он вызван спасательством — подавленными много лет желаниями и нереализованной потребностью в любви и поддержке, которую не восполняет решение чужих проблем.

Если спасателю удалось осознать свою проблему, то психотерапевт и коуч Адам Мэтью Дэй на сайте для подбора консультантов Coun­selling Direc­to­ry даёт несколько советов, как можно отслеживать и контролировать тягу к спасательству в отношениях:

• Ежедневно напоминайте себе о склонности спасать своего партнёра, но делайте это без укора и уничижения.
• Постарайтесь отслеживать свои чувства и ощущения в теле в те моменты, когда вам хочется помочь, взять на себя чужую ответственность. На что похожи эти чувства? В какой момент и почему они возникают? Насколько они мощные?
• Попытайтесь не реагировать на эти порывы: встаньте ровно, не двигайтесь, сдерживайте своё побуждение вмешаться и позвольте человеку самостоятельно разобраться.
• Попробуйте проговорить или записать, что вы испытали, когда возникло стремление спасти, но вы подавили его.
• Спрашивайте себя, как вы хотите выстраивать отношения с партнёром.
• Расскажите партнёру о том, какими вы хотите видеть ваши отношения, и с этого момента доверьте ему работу над ними и над вашими проблемами.

Однако не всегда люди, о которых заботятся спасатели, будут поддерживать и помогать избавиться от синдрома. Психотерапевтка Шэрон Мартин в статье для Psych Cen­tral пишет, что люди могут использовать спасателей в своих интересах, потому что не хотят брать ответственность за свою жизнь. Мартин советует спасателям несколько приёмов:

• Определите круг проблем, который реально находится в вашей зоне ответственности. Помните, что чувства и действия других людей — только их забота.
• Постарайтесь перестать оказывать помощь и давать советы, если вас об этом не просили.
• Если запрос о помощи всё же был, прежде чем действовать, подумайте, соответствует ли это вашим интересам и планам.
• Фокусируйтесь на своих потребностях, спрашивайте себя «Чего я хочу?», «Как это действие поможет достичь моих целей?».
• Если вы понимаете, что не хотите оказывать помощь или у вас нет на это времени и сил, то учитесь отказывать людям.

Мартин объясняет, что созависимое поведение невозможно преодолеть за один раз, это долгий процесс. Чтобы отслеживать изменения, нужно как можно чаще обращать внимание на свои эмоции, проговаривать и записывать свои чувства.

Психологи говорят: «Пойми, как ты устроен и почему поступаешь именно так. А потом много раз сделай по-другому». Помочь может саморефлексия. Человек должен задать себе вопросы: «Зачем я помогаю другим?» , «Что это для меня значит?»

Если отвечая на них, он осознаёт, что за активностью стоит потребность быть нужным, а значит, любимым, то у него появится выбор: продолжать «зарабатывать» любовь через помощь или получать её другими способами. Человек с синдромом спасателя обычно даже не представляет, что его можно любить просто так, а не за какие-то полезные характеристики. Избавиться от спасательства окончательно можно благодаря психотерапии.

👩‍❤️‍👨Мы заслуживаем любви просто так

Источник