Совдеповское воспитание что значит

5 советских принципов воспитания, ломающих жизнь детей

Получайте на почту один раз в сутки одну самую читаемую статью. Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте.

Люди, родившиеся и повзрослевшие в Советском Союзе, обычно говорят: «Ну мы же выросли, и вроде ничего так». Но многие из способов воспитания, педагогических методик, которые использовались в те времена, сегодня применять просто нельзя.

1. Ребенка надо воспитывать так, чтобы из него вырос человек

Одним из постулатов СССР, да и традицией, было вырастить из ребенка «человека». Под этим подразумевалось отсутствие проявления с его стороны самостоятельности до определенного возраста. В современном мире этот принцип не соответствует устоям и пониманию становления общества.

Если такие методы использовать по отношению к нынешнему ребенку, он вырастет абсолютно неприспособленным к дальнейшей взрослой жизни. К тому же, у него останется обида на своих родителей за детство, в котором все время учили, не считаясь ни с его желаниями, ни с мнением. Психологи утверждают, что даже малыши уже являются личностями, причем, с самого рождения. Неуважение его мнения, взглядов приведет к тому, что он станет зависимым от чужого мнения и во взрослой, самостоятельной жизни. А это ни к чему хорошему не приведет.

2. Нужно учиться только на «отлично»

Многие советские люди помнят, как родители их ругали не только за принесенную из школы «двойку», но и за оценки повыше – «тройки». А что самое интересное, то это испытываемый родителями стыд за своего ребенка, если тот не учился хорошо. В наше время к оценкам несколько иное отношение. Мы понимаем, что талантливым во всем человек быть не может, как и успешным. Но у каждого ребенка есть свои уникальные способности. Главное, их увидеть и развить.

Чтобы как можно раньше открыть у детей таланты, сегодня используются разные техники и методики. Да и на практике доказано, что высокие школьные оценки не являются гарантом благосостояния и счастья человека в его взрослой жизни.

3. Беспрекословное послушание старших

В СССР учили детей, что они должны уважать всех взрослых и безоговорочно выполнять их распоряжения и указы. Никто не спрашивал мнения ребенка, так как это было, мягко скажем, не в почете. Относиться с уважением к людям преклонного возраста полезно научиться и современным детям. Но и логика типа «я дурак – ты начальник» не вписывается в наш мир и его восприятие. Все люди делают ошибки независимо от их возраста, статуса и занимаемой должности. Родители, которые признают, что ошибались и открыто говорят об этом своему ребенку, помогут ему стать сильным, независимым и успешным человеком.

4. Ремень и подзатыльник – основные инструменты воспитания

Во времена Советского Союза наказание «ремнем» за мельчайшую провинность являлось нормой. Тогда у взрослых даже мысли не возникало, что за это может быть возбуждено уголовное дело или, как минимум, прохожие начнут делать замечания. Фундаментом воспитания было не уважение, а страх.

Сегодня мы понимаем, что подобные методы не могут иметь хороших последствий. Каждый из тех, кого в детстве били, получил на всю жизнь психологическую, нередко слишком серьезную, травму. В дальнейшем у него могут наблюдаться депрессивные состояния или приступы агрессии, склонность к суициду. Факт доказан множеством исследований.

5. Интим – неприлично и стыдно

В СССР никто из взрослых дома не говорил о половом воспитании со своими детьми. В подростковом возрасте ребенок не мог прийти с интересующим его вопросом к родителям и открыто с ними побеседовать. Темы инфекций, передающихся половым путем, и контрацепции вообще не поднимались. Отсутствие знаний вызывало неуверенность и страх, устранить которые самостоятельно практически невозможно. Сегодня психологи доказали, что такой подход неверен, а раннее половое воспитание необходимо современным детям.

Еще одним абсурдным принципом из СССР современные родители и педагоги считают переучивание левшей. Читайте материал о том зачем это делали и к чему привел этот подход.

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

Источник

Почему в детских садах по-прежнему «совдеповские» подходы к воспитанию

Моей дочери Ярославе 4 года и 8 месяцев и мы начинаем ходить в детский сад. Мера вынужденная, к моему сожалению, но необходимая. Впрочем, пока я надеюсь, что полдня мне хватит, чтобы восстановить собственное душевное равновесие и поработать на фрилансе.

Сходили мы с дочкой первый раз на прогулку с нашей группой. Я выбрала метод постепенной адаптации и буду его придерживаться. Кто бы что там не считал и не говорил.

Чуда не случилось. Хотя я надеялась. Про нашу воспитательницу Оксану Владимировну ее коллеги и заведующая говорили много хорошего. И что она добрая, и что дети её любят. Это нам ещё предстоит проверить. А пока я увидела все те совдеповские подходы к воспитанию, которые так мне не близки.

Первое впечатление сложилось положительное. В пользу воспитательницы сработал и тот факт, что она отдала мальчишке из группы, который пришёл без варежек, свои перчатки

Наверное, многие бы так поступили, но точно не все. Отлично. Начинаем процедуру знакомства. Дочь ещё стесняется, немного жмётся ко мне. Но спустя пару минут к ней подходит девочка, представляется Соней и вовлекает в какую-то совместную игру. То, что надо. У меня есть возможность познакомиться поближе с О.

А дальше картина маслом. На площадке есть горка, залитая силами родителей. Несколько убитая, засыпанная снегом. Сначала её пытаются почистить силами группы. Но потом О.В. решает, что кататься на ней нельзя и запрещает детям даже подходить к ней.

Дети, вооруженные лопатками и ледянками, явно не в восторге от этого решения. Есть особо настойчивые желающие, которые в течение всей прогулки так и не оставляют попыток покорить горе-горку. Некоторых отправляют за это играть на веранду. Типа в наказание. Но они и там устраивают свои игрища, перебрасывая снег через щель под потолком на соседнюю веранду, где тусуются малыши. В очередной раз восхищаюсь смекалкой этих ребят.

В целом заняться на площадке активным детям нечем

С тоской думаю, что там будет придумывать Яся, когда освоится. Проводя большое количество времени дома под потолком спортивного комплекса и во дворе на разных лазилках, навряд ли она останется довольна двумя перекладинами высотой с её рост и ещё какой-то полукруглой конструкцией. Эти снаряды её займут максимум на пять минут.

Но ведь и включить свою фантазию и придумать что-то экстремальное в группе точно не дадут. С одной стороны — ответственность воспитателя за детей. Дети все разные. Кто-то более ловкий, у кого-то с координацией есть некоторые проблемы. Захочет один — подтянутся другие. А вдруг убьются? С другой стороны — если хочется экстрима, высоты и проверить ловкость, запрещать — значит провоцировать на то, чтобы обойти эти правила. Сделать втихушку, когда никто не видит, переключить внимание на другое провокационное поведение. Ну это я по дочери уже сужу. Сможет ли ее остановить волевое решение О.В., смирится ли с существующими правилами? Время покажет. Мне кажется, что для развития ребенка не хорош ни первый, ни второй вариант. Но это предложенные условия. Мы не можем их менять.

Вводятся еще какие-то правила по ходу прогулки. Какие-то полезные, из серии: снегом кидаться в лицо и на голову нельзя. Но есть и странные.

Почему нельзя разрушить насыпь из снега или перелезть через условный барьер в виде снега на соседнее пустое заснеженное пространство рядом с верандой?

Оказывается, там спортивная площадка, на которой проходят спортивные занятия. Чем она опасна сейчас — непонятно. Но нельзя. Зато дети активно общаются с гуляющей на соседней веранде более старшей группой. Это скорее плюс.

Вот дочка уже с раздобытой где-то лопаткой пытается прорваться в оцепление и залезть на горку. О.В. не сразу признает ее со спины и кричит: «А ты куда лезешь?!». Узнает дочь и зачем-то говорит: «А, это ты Яся. Ты залезь, скатись один раз».

Вот честно, я не понимаю, зачем изначально путать так ребёнка. Где можно один раз, там можно и десять. Это знает любой ребёнок, и дочь — не исключение

Иду и объясняю ей существующие правила. Она вовсе не против. Для неё ещё всё здесь ново и интересно. К концу прогулки она смелеет и наглеет. Оттолкнула какую-то девочку с перекладины. Та подходит к О.В. и просит защиты (намеренно не пишу слово «жалуется»). Это такая Ясина особенность. Она не любит пустые разговоры. Если кто-то стоит на её пути, всегда подвинет, молча. Или ещё хуже с криком. Пока так. Объясняем, как правильно. Почему-то вдвоем. Видимо, я нервничаю.

Что я вынесла из беседы с О.В ещё? Что она считает, что адаптация проходит у детей лучше, если она проходит как можнораньше (кислый смайлик). Что она не очень приветствует, если будут пропуски. Я заранее честно предупредила, что работаю дома, поэтому есть такая возможность — не ходить в садик каждый день. О.В. сказала, что не любит, когда пропуски у детей в занятиях. Я как-то постаралась уйти с этой скользкой темы. На всякий случай уточнила, что они будут проходить в ближайшее время. Оказывается, «зиму». Закреплять названия зимних месяцев, проходить зимние игры и прочее. По старой советской же закалке завязала себе узелок на память, узнать у дочери, в курсе ли она про зимние месяцы. Но пока спросить забыла. Ох уж эти пробелы в образовании!

И ещё послушала простой незамысловатый и местами грубоватый язык общения воспитательниц с детьми. Сложно было не услышать, потому что разговаривают все на повышенных тонах. Оно и понятно, попробуй перекричи несколько десятков оголтелых детей. Тем не менее это тоже один из пунктиков со знаком «минус». На моего ребёнка могу орать только я. В этом месте можно снисходительно улыбнуться. А можно попенять на меня, какая я плохая мать.

«Ты плохо слышишь что ли? Шапка так крепко завязана что ли?» или «Это кто у меня тут лентяйка такая?»

Что-то ещё, сдобренное смешками и типа позитивным настроем. Неприятно. И все торопят: давайте, начинайте скорее ходить. Давно пора.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Ошибки советского воспитания, которые ломают судьбы.

В чем же были не правы наши родители? Тогда были совершенно другие установки в обществе, в семье и воспитывали некоторых так, что современные психологи приходят в ужас.

Нам приходиться учиться думать по-новому, по современно, нам приходится искоренять некоторые советские привычки. Нам необходимо пересмотреть некоторые воспитательные приемы, которые нам достались от родителей, чтобы наши дети вырастили действительно счастливыми.

Ошибки советского воспитания:

1. Наказание ремнем.

В то время применить в качестве аргумента ремень, подзатыльник, шлепок по попе считалось нормой. Поркой решались любые проблемы в плане непослушания. Такой метод неприемлем. Наше поколение воспитывалось в строгости, но иногда это переходило в жестокость. Такой метод воспитания наносит огромную психологическую травму ребенку, развивает комплексы, неуверенность, зажатость, страх, злость на всех, неумение отстаивать свои границы. Короче, ничего хорошего.

Помните как все выглядели одинаково, мыслили одинаково, делали одно и тоже и если кто-то выделится, то его ждала кара и осуждение. Люди не имели индивидуальность, не имели своего мнения или же очень боялись его озвучить. Сейчас наоборот в каждом ребенке подчеркивают его индивидуальность, говорят что он отдельная личность и учат правильно (и не бояться при этом) выражать свои мысли. Кстати на эту тему можно посмотреть фильм «Стиляги».

Это Комаровский того времени. В том плане, что к его советам по уходу за малышами прислушивались очень многие и в СССР тоже. Его книга «Ребёнок и уход за ним», изданная в 1946 была настоящим бестселлером. Его советы были неправильны, некоторые ужасны. Например, он советовал оставить ребенка одного и не брать его на руки пока он не проорется, советовал после 3 месяцев детей не брать на руки, предлагал новорожденных укладывать спать на животик (это опасно, не делайте так ни в коем случае).

Бенджамин Спок: «Обычно врачи советуют вводить апельсиновый сок в питание ребенка в возрасте трех месяцев. Вы можете сами выжимать сок из апельсинов или пользоваться консервированным соком». А мясо американский педиатр рекомендовал начинать давать с двух-четырех месяцев, причем подсаливать его.

Ведь именно он перевернул представление о воспитании подрастающего поколения и тем самым стал, например, прародителем движения хиппи. Его идеями была подпитана мощнейшая антивоенная компания в США. Книга педиатра была напечатана тиражом свыше 50 миллионов экземпляров (больше — только Библия). Выдержала массу переизданий и переведена на десятки языков. Еще наши мамы штудировали том «Ребенок и уход за ним» в декретном отпуске и сверялись потом с советами доктора Спока, отгоняя свекровей от колыбелей.

4. Семейный подряд.

Вы замечали что много семей учителей, врачей и т.д. Тогда считалось что нужно продолжать профессию еще своего прадеда и так и получались династии каких-либо специалистов. В семье ученых нельзя было стать фотографом, спортсменом и т.д. Воспитайте ребенка в традиции династического подряда, и он никогда не поймет, к чему лежит именно его душа. В итоге человек занимается нелюбимым делом, ходит на ненавистную ему работу.

Родитель должен помочь ребенку понять к чему у него лежит душа, чем он хочет заниматься и кем хочет стать когда вырастет и помочь ему это исполнить.

5. Учиться на отлично.

Многих наверное родители ругали за оценки, родители хотели чтобы мы были отличниками и могли запросто дать ремня за двойку. В итоге дети сидели сутками за учебниками, зубрили — ни на что больше времени не было. Оценки не так важны. У каждого свои возможности и таланты. Ну если ты не знаешь и не понимаешь математику, то зачем изводить себя ради 5?

6. Беспрекословное послушание.

Нам не давали слова, мы должны были во всем и всегда слушаться взрослых и при чем независимо от возраста. Нами манипулировали, нам приказывали и нам приходилось делать что-то против своей воли. Мы ничего не могли поделать. Дети имеют право на свое мнение, ему надо давать выбор, давать возможность высказаться. Ребёнок должен научиться аргументировать, отстаивать свою позицию. Позиция «я начальник – ты дурак» не вписывается в современный мир и его восприятие. И начальники бывает ошибаются.

7. Не говорить на интимные темы.

Разговоры о половом воспитании в семьях не велись. Родители стыдились этого. Не учили детей что и как. Если сейчас информация в свободном доступе на эту тему, то тогда с этим были проблемы. Такой подход неверен и о базовых вещах родители должны рассказать детям.

Не надо обвинять наших родителей, не надо на них обижаться — ведь они не знали другого. Сейчас мы имеем доступ к любой информации, можем свободно купить любую книгу, может поговорить с психологом онлайн в любую минуту и так далее.

Мы стали взрослыми и уже таких ошибок не допустим при воспитании наших детей.

Делитесь в комментариях своим мнением — с чем согласны, а с чем нет)))

Источник