Шорох орехов что значит

Старый еврей целыми днями сидит на базаре и торгует орехами.

— Покупаю стокилограммовый мешок орехов за сто рублей, — рассказывает он соседу, — иду на базар и продаю их по рублю за килограмм. В итоге, имею сто рублей.

— Ну и какой в этом смысл?

— Люблю шорох орехов.

Приходит один представитель грузинской национальности к другому домой и видит, что его друг обвязывает себя вокруг пояса верёвкой. Он спрашивает:

— Гиви, что ты дэлаешь?

— Не видишь, вэшаюсь?!

— А почему за живот верёвку завязиваешь? Надо же за шею.

— Эээ. За шею пробовал, задыхаюсь.

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. «Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?» Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.

— Вах, дорогой, зачем плита тащишь?

— Э-э, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!

Мужчина продаёт собаку, подходит покупатель:

— Верная! Уже пятый раз продаю.

— Абрам, где вы берёте деньги?

— А кто их туда кладёт?

— А Сара где берёт деньги?

— А вы где берёте деньги?

— Я же вам говорю: в тумбочке!

Мужчина приходит в книжный магазин и спрашивает у продавщицы:

— Скажите, девушка, где я могу найти книгу «Мужчина-повелитель женщины»?

— Отдел фантастики за углом.

На сцене актёр, исполняющий роль короля Ричарда, кричит:

— Коня, коня, полцарства за коня!

Голос с галерки:

— А осёл не подойдёт?

— Конечно, подойдёт, — не растерялся актёр, — иди сюда!

Поднимается чукча и говорит: «Армяне — самый глупый народ».

Его спрашивают: «Почему это?»

Тот: «Слушай, десять раз я одному армянину объяснял, что моя жена не его жена, а он так и не понял!»

Блондинка звонит пожарным и орёт:

— Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!

— Как к вам доехать?

— Вы что, совсем того?! На большой красной машине!

Источник

Шорох орехов что значит

Атомграды России запись закреплена

Дорогие друзья!
К 75-летию атомной отрасли продолжаем знакомить вас с её основателями. Физики-ядерщики всегда были не прочь пошутить. Для вас короткие рассказы из раздела «Забавные истории», представленные порталом «История РОСАТОМА». «Атомные байки» от гениальных учёных, внёсших большой вклад в развитие отрасли и посвящённые атомной промышленности и её создателям.
#75летАтомнойотрасли #историяРосатома #атомныйпроект #забавныеистории #героиатомногопроекта #БиблиотекаНовоуральска
ЗАБАВНЫЕ ИСТОРИИ
ОБ ОТЦАХ-ОСНОВАТЕЛЯХ АТОМНОЙ ПРОМЫШЛЕННОСТИ РОССИИ.
«АТОМНЫЕ БАЙКИ»
МИНИАТЮРЫ, ЧАСТЬ 4
Смена ориентиров
Специалист-ядерщик отправился в командировку на объект №817. Ему объяснили, как туда добраться:
— В Кыштыме возле церкви стоит крытая машина, она и довезет до места.
Приехав в Кыштым, командированный спросил у первой встречной старушки:
— Бабуля, где у вас церковь?
— Пойдешь, увидишь крытую машину, которая возит людей на атом, дак там же и церковь будет, — охотно ответила старушка.

Не счесть алмазов
Графит, имевшийся в нашей стране, оказался непригодным для использования в атомных реакторах – в нем было много примесей. Лаборатория №2 (Курчатовский институт), где велись работы с графитом, довела до Московского электродного завода жесткие требования к качеству продукта.
Директор завода недоумевал:
— Зачем вам такая дьявольская чистота графита?!
Сотрудники Лаборатории № 2 не имели права раскрыть государственный секрет. И тогда на заводе решили, что Курчатов из графита делает алмазы.

Лучше-то некуда
В Институте ядерной физики АН СССР шла защита кандидатской диссертации. Заседание вел директор Института Андрей Михайлович Будкер. Здесь же присутствовали ученые-математики. Защита произвела на них сильное впечатление. Один из математиков воскликнул:
— Если у физиков это называется кандидатской диссертацией, то что же в таком случае у вас считается докторской?!
— То же самое, но диссертант должен быть постарше, а диссертация похуже, — незамедлительно ответил Будкер.

Хватило всем…
Директор КБ-11 Павел Михайлович Зернов приехал на площадку, где проводились взрывные эксперименты. Проверив состояние дел, он спросил: — Что вам еще нужно, чтобы сократить сроки пуска установки?
— Килограммов полтораста касторки, — ответил начальник площадки.
— Слабительное? – прищурился Зернов.
Через двое суток самолетом из Болгарии прибыла бочка превосходного касторового масла весом 200 килограммов.
Не пей из установки
В лаборатории Московского механического института стали барахлить счетчики Гейгера. Счетчики заполнялись парами 96-процентного этилового спирта. Академик Арцимович быстро нашел, в чем корень зла. Лев Андреевич вызвал стеклодува, изготовлявшего счетчики, и строго сказал ему:
— Если вы и впредь будете разбавлять спирт в установке, мы вас выгоним отсюда!
После этого счетчики заработали нормально.

Пей, кури, передовик!
Строительство объекта №817 (комбинат «Маяк») велось в нечеловечески трудных условиях. Чтобы повысить производительность труда, передовикам выдавали дополнительный съестной паек, водку и табак. Например, рабочим, которые тянули 13-километровую ЛЭП, для поощрения отправили 150 литров спирта, 200 килограммов табака и 500 килограммов мясных и рыбных консервов.
Но случались и казусы. Бригаде, которая ликвидировала аварийную ситуацию, принесли по 100 граммов спирта прямо на рабочее место. Не дожидаясь завершения работ, сначала выпил мастер, а за ним и все остальные. Работа прекратилась. Пришлось бросить на аврал роту солдат.

Банно-прачечные ощущения
Куратор атомного проекта Лаврентий Павлович Берия поехал на Урал с проверкой объектов. Автомобильная дорога оказалась очень ухабистой. Берия мужественно терпел тряску, и лишь в конце пути сказал водителю:
— Первый раз ты меня везешь, как голой задницей по стиральной доске!

Запаслись позже
Накануне испытательного взрыва первой атомной бомбы Сталин вызывал на совещание главных создателей ядерного оружия. Пригласил и Харитона.
— У нас ведь только одна бомба? – попыхивая трубкой, спросил вождь.
— Одна, — ответил Юлий Борисович.
— Взорвем ее, и у нас ничего не останется. Нельзя ли из этого заряда сделать две маленькие? Чтобы одна осталась в запасе.
— Нельзя, иначе обе не взорвутся.
Сталин внял этому доводу. Впрочем, вскоре в нашей стране накопился более чем достаточный запас ядерных боеголовок.

Мужики-то не знают!
Математик Израиль Моисеевич Гельфанд отличался неуравновешенным характером, был груб с окружающими и умудрился со многими испортить отношения.
Однажды ученик Гельфанда сказал ему:
— Израиль Моисеевич, я понял, почему вы почетный член многих академий мира, а у нас — не академик!
— Почему?
— За границей еще не знают, какой вы хам!

Два пальца
Начальник строительства объекта №817 (комбинат «Маяк») Михаил Михайлович Царевский слыл человеком кипучей энергии и, будучи в гневе, обильно насыщал свою речь нецензурными выражениями. Но отношение к собеседнику он умел выразить и без слов – своей манерой здороваться. Если он был доволен, то протягивал всю пятерню. Если не особенно, то совал два, а то и один палец, становясь к собеседнику вполоборота.

Калоши Ванникова
Как-то академик Игорь Васильевич Курчатов и куратор атомного проекта генерал-полковник Борис Львович Ванников собрались на охоту. В подсобном вагончике стояли калоши Ванникова. Курчатов, обожавший розыгрыши, подмигнул своему шоферу:
— Прибей-ка эти калоши гвоздями к полу!
— Да вы что, — ужаснулся шофер. – Посадят!
Тогда Курчатов собственноручно прибил калоши. Обнаружив это, Ванников проворчал:
— Все шутишь, Борода?
— С чего ты взял, что это я?
— А кто еще посмеет тронуть калоши Ванникова!

Шорох орехов
Курчатов дал задание группе молодых ученых – составить план разработки термоядерной реакции. После нескольких дней жарких обсуждений и споров план был готов, и молодежь принесла его академику.
— Шорох орехов, — сказал Игорь Васильевич, пробежав глазами план. – Не знаете, что такое шорох орехов? Сидит грузин, торгует орехами за ту же цену, за которую их купил. «Какой смысл так торговать?» — спрашивают его. «Люблю шорох орехов!». Вот и у вас получилось то же самое.
И отправил план на доработку.

Основа безопасности
В одной из лабораторий Курчатовского института молодые ученые самозабвенно занимались опытами. К ним заглянул известный ядерный инженер Владимир Иосифович Меркин:
— Что за грязь вы здесь развели, что за бардак? Забыли, что порядок – основа безопасности?!
С этими словами Меркин схватил стакан с какой-то грязной жидкостью и выплеснул его в раковину. Раздался оглушительный взрыв, комнату затянуло дымом.
Оказалось, что в стакане был натрий в керосине, который взрывается при взаимодействии с водой.

Незачем здороваться
Академик Андрей Михайлович Будкер не утруждал себя лишними церемониями. Однажды он ворвался в лабораторию доктора физико-математических наук Анатолия Михайловича Стефановского, где кипела работа коллектива ученых, и с порога закричал:
— Толя, вы мне нужны!
— Надо бы здороваться, когда входите, — заметил Стефановский.
— Если, Толя, я с вами не здороваюсь – это значит, я с вами никогда не расстаюсь, — отпарировал Будкер.

Спеши не торопясь
Как-то раз на территории ремонтно-механического завода комбината «Маяк» произошла кража: воры увезли два десятка новеньких тачек «Рикша». Начальник котельного цеха Эдмунд Гугович Петер, человек уравновешенный и обстоятельный, отправился сообщить об этом директору завода. Пока он неторопливо шел по двору, директор успел узнать об инциденте и встретил Петера разъяренным возгласом:
— Я посажу тебя, фашист, в тачку и увезу отсюда прямо в тюрьму!
Эдмунд Гугович терпеливо выслушал все угрозы директора и спокойно сказал:
— Я как раз шел вам об этом доложить.
К этому времени директор остыл. Так выдержка и самообладание Петера спасли его от жестокого наказания.

Не узнал
Академик Курчатов и знаменитый конструктор ядерных реакторов Николай Антонович Доллежаль встретились в конце 40-х годов. Началось их сотрудничество по созданию первого в нашей стране промышленного реактора.
Когда реактор был уже сконструирован, построен и испытан, Курчатов пригласил Доллежаля к себе на обед.
— А ведь мы с вами знакомы еще с тридцатых годов, — лукаво улыбнулся академик.
— Не может быть!
— Да мы тогда вместе играли в теннис в Доме ученых. Но я в то время был без бороды, вот вы меня и не узнали!

Спички не игрушка
Работая над конструкцией уран-графитового реактора на медленных нейтронах, Николай Антонович Доллежаль столкнулся с серьезной проблемой. Предполагалось, что урановые и графитовые стержни будут располагаться в металлическом корпусе горизонтально: именно такую конструкцию брали за основу и другие создатели реакторов. Но Доллежаля беспокоило, что хрупкие стержни при их выдвижении будут подвержены сильной деформации и станут попросту ломаться. Он мучительно искал способ укрепить стержни.
Однажды, сидя на каком-то совещании, Николай Антонович машинально крутил в руках коробок спичек. И тут его озарила гениальная идея: стержни в корпусе должны располагаться не горизонтально, а вертикально! Так простой коробок спичек помог конструктору решить одну из главных проблем уран-графитовых реакторов.

Уши надо мыть
На одной из атомных электростанций старший электрик щита управления, не расслышав команды начальника смены, понял слово «шестой» как «холостой», означающее остановку станции полностью. Электрик принялся обеими руками поворачивать ключи на щите. История могла бы стать драматической, если бы начальник смены, почуявший неладное, не бросился со всех ног исправлять положение. Через несколько секунд авария была предотвращена.

На что польстились!
На II Международной конференции по мирному использованию атомной энергии в Женеве советские ядерщики представили большую выставку своих достижений. Среди экспонатов был макет уран-графитового реактора с натриевым охладителем. Еще на стадии проектирования обнаружилось, что недостатки в таком реакторе будут превалировать над достоинствами, и работу над ним прекратили. Однако макет был хорош по некоторым конструкторским решениям, и его включили в экспозицию.
Американцы не поверили в бесперспективность такого реактора: темнят, мол, русские. Вернувшись домой, они построили уран-графитовый реактор с натриевым охладителем. Увы, вскоре его пришлось остановить из-за низкой эффективности.

Адя и Спиртович
Создатели атомной бомбы в разговоре между собой применяли условные обозначения, понятные только им самим. Основной заряд называли «изделие» или «мотор», заряд из активных материалов — «поршень» или «роза». А сами заряды обозначались как «шестерка» или «сороковка».
Условные имена давали и руководителям проекта. Харитона называли по инициалам — Ю. Б., Терлецкого — Тер, Гречишникова — Греча, А.Д. Сахарова тоже по инициалам — Адя. Были и шутливые прозвища: руководителя аэродинамиков и баллистиков Василия Петровича Николаева величали Василием Спиртовичем.

Пляска Духова
Главный конструктор ядерного оружия Николай Леонидович Духов обожал рабочую смекалку. Как-то раз возникли проблемы в одном из узлов изделия. Инженеры и ученые долго сидели над чертежами, но дело не сдвигалось с мертвой точки.
Между тем рабочие цеха нашли простое и эффективное решение задачи. Об этом доложили Духову.
Маленький, толстенький Николай Леонидович примчался в цех и, заложив руки за голову, пустился в русский пляс между станков. При этом он восторженно повторял:
— Ах вы, рабочие! Ах вы, сукины дети!

С протянутой рукой
Группа ядерщиков идет по Арзамасу-16. Навстречу – будущий академик Сахаров с авоськой, доверху набитой денежными купюрами:
— Друг машину покупает, я ему даю взаймы.
— А почему деньги такие мелкие?
— Какие в банке выдали.
— А мы подумали, Адя, что ты на паперти побирался!

Без мата
Выдающийся конструктор атомных реакторов Николай Антонович Доллежаль любил играть в шахматы. Даже о своей работе он рассказывал так:
— Утром подхожу к одному кульману, потом ко второму, третьему, к десятому. И везде нужно разобраться, принять правильное решение. Это похоже на сеанс одновременной игры в шахматы.
И с улыбкой добавил:
— Только я никому не ставлю мат. Ведь мы работаем на общее дело.

Засунь куда хошь
За свой героический труд советские ядерщики получали высокие государственные награды. Но афишировать эти награды было нельзя из-за секретности службы.
Получив очередной орден, конструктор атомной бомбы Николай Леонидович Духов прокомментировал его так:
— Полюбуешься на него пять минут — а потом засунь себе куда хошь. На груди-то его не поносишь…

Живучий трактор
Однажды Духов показал коллегам идущий по улице трактор с брезентовым верхом:
— Это первый послевоенный трактор. Меня уговорили его сконструировать как временный. Но вот уже пять лет прошло, а его всё ещё производят. Не думают, каково трактористу в брезентовой кабине! Увы, нет ничего более постоянного, чем временное!

Источник

Вам также может понравиться

Бухгалтерские термины и определения

ПРОЦЕДУРЫ ОТКЛЮЧЕНИЯ Процессы, обеспечивающие изоляцию

Происхождение слова «вокзал»

О том, что представляют собой современные вокзалы

Этимология слова «сланцы»

Сланцы — летняя открытая обувь, особенно популярная