Ребенок гримасничает что это значит

Почему ребенок кривляется?

Как помочь ребенку, и разобраться, почему он так себя ведет.

Редкий родитель не видел своего отпрыска «в образе» обезьянки. Дети могут гримасничать и кривляться, коверкать слова и передразнивать окружающих. У взрослых такое поведение обычно вызывает скорбное удивление, переходящее в тихое бешенство. И неспроста: психологи говорят, что кривляние часто сигнализирует о нарушениях эмоционально-волевой сферы у ребенка. Потому-то излишнее детское дурачество для нас – это что-то такое, что нужно отменить и убрать, во имя счастья и успеха. Главное – знать, как помочь ребенку, и разобраться, почему он так себя ведет.

Кризис 5-7 лет

Вы еще не устали от череды возрастных кризисов? Даже если и устали, бодритесь! – в 5-7 лет нас одолевает очередной переход. В это время ребенок охладевает к прежним играм и игрушкам, больше тянется к взрослым занятиям, он хочет быть самостоятельным и важным, стремится подражать старшим. Это может выражаться даже в манерности, ребенок начинает ходить не так, как он ходил, разговаривать по-другому. Он снова становится непослушным, стараясь этим отстоять свою важность. И вот тут кривляние часто становится способом выразить протест, именно «свалять дурачка», — протест не очень активный и не буйный, но вполне действенный.

Можно сказать, что таким образом ребенок словно ощупывает новые инструменты, которые есть в его распоряжении: он изучает, как с помощью эмоций и нарочитого поведения он может воздействовать на людей и добиваться своих целей. Точно так же когда-то он овладевал, например, собственными руками: сначала руки сами по себе мельтешили перед глазами грудничка, потом малыш учился специально брать ручкой предметы, доносить их до рта, ковыряться в интересных отверстиях, рисовать, лепить… А теперь ребенок осваивает основы артистизма, пусть поначалу и неловко. Постепенно он изучит свой арсенал эмоциональных приемов, разберется, как регулировать их силу и что из них хорошо работает (и тогда эти средства перекочуют во взрослую жизнь, развиваясь и совершенствуясь), и решит, стоит ли ему, вообще, этим заниматься.

Психологи советуют вооружиться терпением и уважением. Не нужно эмоционально реагировать на откровенное кривляние ребенка, не стоит его раззадоривать, подыгрывать и смеяться над явным детским шутовством или, наоборот, ругаться и возмущаться. Лучше сделать вид, что такое поведение на вас не действует. В крайнем случае, можно сообщить, что вам не нравится кривляние сына или дочки, что выглядит оно некрасиво, и в таком духе вы с ним общаться не намерены, — и немного помолчать, но не демонстрировать обиду или пренебрежение. Постепенно, опытным путем, ребенок отделит «годные» способы общения от негодных, и всем станет значительно легче.

Недостаток родительского внимания

Упорное кривляние может оказаться еще и простым, но крепким способом привлечь внимание окружающих. Ребенку кажется, что он ведет себя смело, ярко и эффектно, всем на радость, и, вообще, – огого! Тем более, что вокруг маленького клоуна обычно начинаются танцы с бубнами, кто-то ворчит, кто-то хохочет, кто-то злится, — эмоции бурлят, жизнь кипит, и все это подкрепляет значимость ребенка: я есть, я достоин внимания.

Подумайте, хватает ли чаду общения с вами? Мы не всегда успеваем поговорить с ребенком по душам и расспросить о прошедшем дне, мы выполняем ритуалы и отправляем детку спать. А может быть, ему было важно рассказать, что утром он видел большую собаку, которая пила из лужи, и его это так удивило, или что Дима не дал ему машинку. Общайтесь с ребенком чаще, со спокойным вниманием и уважением, больше тактильного контакта, совместных дел, и, скорее всего, малыш почувствует себя увереннее и безмятежней. Тогда и проблема кривляния отпадет сама собой. По поводу реакции на шутовство рекомендации прежние: стараться не замечать, прохладно сообщать ребенку, что кривляться некрасиво.

Неуверенность в себе

Даже если вам кажется, что ребенку уделяется достаточно внимания, что с ним обходятся справедливо и немало хвалят, — детка может иметь свое мнение на этот счет. Малыш может быть не уверен в себе, считать себя хуже других, стесняться и тревожиться, — и тогда кривляние становится странным способом все-таки обеспечить себе необходимый контакт с людьми, словно через защитную маску.

К прежним советам (уделять больше внимания, игнорировать детские «кренделя») здесь нужно добавить еще один: помогите ребенку убедиться, что он на что-то способен и чего-то стоит. Замечайте его достижения и хвалите – за прибранную комнату, за скульптуру из пластилина, за красивую строчку в прописи, — но только искренне и с уважением. Создавайте ситуации, в которых ребенок будет одерживать маленькие победы. Поручите малышу какие-то несложные обязанности по дому, помогите ему помнить о них и вовремя выполнять: например, поливать цветы или менять воду в чашке кота, кормить рыбок, — и честно хвалите. Дайте ребенку возможность освоить какое-то новое дело по силам: катание на роликах, поход в дворовый магазин за хлебом или приготовление печенек, — чтобы он чувствовал себя знающим и компетентным взрослеющим человеком, которому есть что предъявить, кроме клоунских примочек.

Чрезмерная опека

Кривляться нередко начинают дети, которые сызмала были окружены избыточной заботой и вниманием взрослых. К ним долго относились как к живым куклам, умилялись их проделкам и шалостям, поощряя их шутовское поведение. И ребенок воспринимает такую манеру как должное, ему бывает непросто перестроиться на другой способ отношений. Здесь малышу может помочь слаженное взаимодействие взрослых, которые начнут более уважительно и сдержанно общаться с подрастающим человечком. Ценно будет договориться с ребенком о его маленьких обязанностях в доме. Придумайте вместе с ребенком интересное дело, в котором он сможет себя реализовать: коллекционирование, занятие шахматами или плаваньем, плетение украшений.

Дезадаптация у младших школьников

У младшеклассников кривляние и шутовство в школе и дома часто становятся одним из признаков школьной дезадаптации, когда у ребенка возникают сложности с учебой и общением в классе. Эту проблему нужно решать совместно с учителем: выяснить, как ребенок ведет себя в школе, какие трудности у него возникают в учебном процессе, в общении, попросить учителя помочь ребенку наладить контакт с одноклассниками (хвалить его, вызывать к доске и давать посильные задания). А дома больше заниматься с ребенком — и не только уроками, но и обычными делами, вселяя в него все то же самоуважение и даря ему родительское внимание.

А может, покривляемся вместе?

В большинстве случаев психологи советуют игнорировать кривляние, но кто-то из них считает, что можно поступить иначе: «Давай я покажу тебе, как ты выглядишь. Интересно, тебе понравится?» — и повторить за малышом его манерные выходки, скорчить те же рожицы, попищать или погнусавить вслед за ним. Здесь важно не сделать ничего обидного и болезненного, не перегнуть палку. Отзеркальте ребенка, без назидательного усердия, посмейтесь вместе, — может быть, этого будет достаточно, чтобы привычка кривляться заметно сдулась.

Вперед, на сцену!

И последнее по списку, но не по важности: есть шансы, что у вас растет актер! А его «кривляние» — это лишь способ заявить миру о своем богатом и тонком эмоциональном мире, который рвется наружу. Если вы заподозрили в ребенке склонность к сценическому искусству, помогите ему развиваться в этом направлении и создать нишу, в которую будет вложено все «позерство»: театральная студия или танцы, студия анимации, ИЗО или кукольные представления. Главное, чтобы малыш чувствовал себя в своей тарелке. Тогда и эпизодические кривляния приобретут изящество и умеренность.

Источник

Если ребенок кривляется…

Вы при­шли за ребен­ком в дет­ский сад, сто­ите, ждете его с курт­кой, а он ска­чет, кор­чит рожи и орет “ино­пла­не­тян­ским” голо­сом? Вы зада­ете вопрос, важ­ный вопрос, а в ответ песни и пляски наро­дов мира? Кажется, что всю жизнь он пре­вра­тил в цир­ко­вое пред­став­ле­ние? Ситу­а­ция, зна­ко­мая мно­гим роди­те­лям — ребе­нок кривляется.

Ино­гда это забав­ляет, ино­гда напря­гает, но чаще выво­дит из себя, осо­бенно, если вы доби­ва­е­тесь какого-то дей­ствия, но скла­ды­ва­ется впе­чат­ле­ние, что к вам на гастроли при­е­хал Сухум­ский обе­зьян­ник. В такие минуты кажется, что досту­чаться до ребенка невоз­можно, он отго­ра­жи­ва­ется от тебя неви­ди­мой сте­ной, а твои руки опус­ка­ются в бессилии.

Каж­дый ребе­нок ино­гда не прочь попа­яс­ни­чать, если это про­ис­хо­дит в виде игры, кото­рую он один или с бра­тьями-сест­рами-дру­зьями затеял в дан­ный момент, то ничего пло­хого в этом нет. Но если ваш ребе­нок начал выде­лы­вать “крен­деля” вне игры и забавы, если он делает это тогда, когда делать не поло­жено, когда тре­бу­ется сосре­до­то­чен­ность и серьез­ность, это повод заду­маться о том, что про­ис­хо­дит между ним и вами. Крив­ля­ние — все­гда сви­де­тель­ство неко­его пси­хо­ло­ги­че­ской дис­гар­мо­нии, кото­рую ощу­щает ваш сын или ваша дочь.

Чаще всего крив­ля­ние явля­ется ответ­ной реак­цией на непра­виль­ное отно­ше­ние со сто­роны роди­те­лей. И чаще всего этим стра­дают легко воз­бу­ди­мые, впе­чат­ли­тель­ные детки с зани­жен­ной само­оцен­кой, про­пус­ка­ю­щие все через себя. При этом роди­тели-то как раз могут себя вести адек­ватно, но ребе­нок в силу инди­ви­ду­аль­ного вос­при­я­тия про­ис­хо­дя­щего, про­пус­кая собы­тия через свое пони­ма­ние сооб­разно со своей пси­хи­кой и нерв­ной систе­мой, может истол­ко­вы­вать дей­ствия роди­те­лей совер­шенно иначе, пони­мая стро­гость как нелю­бовь, отказ пойти прямо сей­час погу­лять как оттор­же­ние. Отчи­тали за про­сту­пок — он вос­при­ни­мает это не как “я сде­лал плохо”, а как “я пло­хой, меня не любят”, отка­зали в моро­же­ном — “ага, я так и знал — нет сча­стья в этой жизни”. Такие дети часто вос­при­ни­мают себя как неудач­ни­ков, гад­ких утят, над кото­рыми все только и делают, что смеются.

В этих слу­чаях ребе­нок испы­ты­вает огром­ное внут­рен­нее напря­же­ние, кото­рое про­ры­ва­ется наружу вот такими дикими воп­лями, ужим­ками, скач­ками и про­чими “заки­до­нами”. Излиш­няя стро­гость роди­те­лей к сво­ему чаду тоже может спро­во­ци­ро­вать цир­ка­че­ство. Ребе­нок не знает, как вести себя с роди­те­лями, чтобы не вызвать их неудо­воль­ствия, как отве­тить, какое дей­ствие совер­шить, а они стоят и тре­буют немед­лен­ного ответа — вот ребе­нок и запол­няет вынуж­ден­ную паузу пред­став­ле­нием. Все это очень часто порож­дает замкну­тый круг — роди­тели руга­ются, потому что он крив­ля­ется, а он крив­ля­ется потому, что его ругают.

Если роди­тели редко хва­лят сво­его ребенка, редко улы­ба­ются ему, то может слу­читься так, что смеш­ное пове­де­ние вызы­вает улыбку матери. И чадо начи­нает этот прием экс­плу­а­ти­ро­вать при каж­дом удоб­ном и неудоб­ном слу­чае: покрив­ля­юсь — мама улыб­нется. Хотя бы этим вызвать ее одоб­ре­ние. Сын или дочь роди­те­лей, кото­рые все время слиш­ком заняты сво­ими делами и обра­щают вни­ма­ние на детей только тогда, когда уже про­изо­шло нечто из ряда вон, тоже рискуют запо­лу­чить себе пода­ро­чек в виде кло­уна: чтобы мама или папа обра­тили на меня вни­ма­ние, их надо разо­злить. А злятся они, если я корчу рожи и издаю нече­ло­ве­че­ские звуки.

Но ино­гда бывает, что ребе­нок дома с роди­те­лями ведет себя нор­мально, а вот в кругу дру­зей пока­зы­вает весь свой репер­туар. Это гово­рит о том, что он хочет при­влечь к себе вни­ма­ние, но не может добиться этого сво­ими лич­ными каче­ствами: не хва­тает силы воли, сооб­ра­зи­тель­но­сти, уме­ния быть лиде­ром. И чтобы вни­ма­ние това­ри­щей не пере­клю­ча­лось на дру­гих детей, начи­нает перед ними кривляться.

Таким обра­зом, крив­ля­ние это сиг­нал ребенка о том, что ему не хва­тает уве­рен­но­сти в себе, доб­рого роди­тель­ского вни­ма­ния, ласки.

Понятно, что выкру­тасы если и могут поза­ба­вить пер­вое время, то в даль­ней­шем, став нор­мой пове­де­ния, вызы­вают только раз­дра­же­ние и досаду у роди­те­лей. Да и перед окру­жа­ю­щими неудобно за ту кло­у­наду, кото­рую устра­и­вает чадо. Иной раз рука так и тянется к ремню. Но роди­тели должны пом­нить и пони­мать, что крив­ля­ние это не про­сто балов­ство, а резуль­тат их невер­ного под­хода к вос­пи­та­нию этого кон­крет­ного ребенка.

Можно ли испра­вить ситу­а­цию? Можно, если роди­тели наблю­да­тельны и могут опре­де­лить, что именно вызвало такое пове­де­ние. При этом необ­хо­димо учи­ты­вать инди­ви­ду­аль­ные осо­бен­но­сти вашего ребенка, метод “ко всем оди­на­ково” тут не подходит.

— Ста­рай­тесь не раз­дра­жаться в ответ на гри­массы и вопли. Крик, гнев, нака­за­ние только закреп­ляют “эффект мар­тышки”. Гораздо дей­ствен­ней будет ска­зать спо­кой­ным тоном, что вы не одоб­ря­ете такое поведение.

— Не поощ­ряйте кло­у­наду. Если у вас начи­нает ползти неволь­ная улыбка, вы начи­на­ете хихи­кать, то пиши про­пало — одоб­ре­ние — луч­ший из стимулов.

— Помните о том, что кло­уну, как любому арти­сту, нужен зри­тель. Нет зри­теля — нет цирка. Начал без­об­раз­ни­чать — раз­вер­ни­тесь и уйдите. Успо­ко­ится — начи­наем решать вопрос по вто­рому кругу. Начал опять крив­ляться — опять ухо­дим, и так до тех пор, пока ребе­нок не пой­мет, как надо вести себя.

— Повы­шайте само­оценку ребенка. Най­дите то, что у него полу­ча­ется делать лучше всего и закреп­ляйте его успех. Выши­вает кре­сти­ком или рисует аква­ре­лью — повесьте его работы на стену. Пишет стихи — пода­рите ему кра­си­вую тет­радь, куда он будет их запи­сы­вать. Запи­шите его в спор­тив­ную сек­цию, какой-нибудь кру­жок, где он будет чув­ство­вать себя успешным.

— Уде­ляйте ему пер­со­наль­ное вни­ма­ние. Допу­стим, пой­дите на про­гулку только с ним одним, чтобы он и вы побыли вдвоем. Пусть это будет два-три часа, но в кото­рые он ста­нет глав­ным чело­ве­ком в вашем малень­ком мире. Про­сто уди­ви­тельно, как меня­ются детки после сеан­сов такой тера­пии! Инте­ре­суй­тесь его делами в школе и дет­ском саду, не оби­жают ли его одно­класс­ники или учителя.

— Если у него что-то не так, всеми силами воз­дер­жи­тесь от ком­мен­та­риев в стиле “вечно у тебя все напе­ре­ко­сяк”. Что-то не полу­чи­лось — ска­жите ему: “Я тебя научу, не пере­жи­вай, мы попро­буем еще раз”. Такому ребенку тре­бу­ется больше роди­тель­ского тепла и вни­ма­ния, чем дру­гим детям.

— В про­цессе вос­пи­та­ния будьте после­до­ва­тельны. Таким детям необ­хо­дим чет­кий поря­док дей­ствий, обу­слов­лен­ный не роди­тель­ским про­из­во­ле­нием, а объ­ек­тив­ными при­чи­нами. Ситу­а­ция “Хочу кон­фетку — Нельзя, ну ладно, возьми одну” — недо­пу­стима, потому что она дез­ори­ен­ти­рует ребенка и уко­ре­няет в нем неуве­рен­ность в себе, в роди­те­лях, в зав­траш­нем дне.

Сразу надо ска­зать, что отучить ребенка крив­ляться за пару дней у вас не полу­чится. И даже за неделю. И даже за месяц. Может не полу­читься и за год, и за два. Слиш­ком много окру­жает его и вас фак­то­ров, кото­рые будут вли­ять на попытки испра­вить ситу­а­цию. На каком-то этапе вы можете сорваться и потер­петь неудачу, при­дется начи­нать все сна­чала. Но все равно вы должны дви­гаться впе­ред, может быть даже с помо­щью дет­ского психолога.

Лилия Коз­лова для Азбука воспитания

Источник