Раз коробка квадратная значит внутри что то круглое

Анекдоты и логика. Улыбнитесь.

— Твою логику нужно отправить на фронт.
— Почему?
— Она убивает.

У трёх братьев украли корову.
первый говорит — корову у нас мог украсть, только урод!
второй — если урод, значит маленький
третий — если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод — Косой…
подали братья заяву в мировой суд..
на суде судья просит объяснить их логику…
первый говорит — у нас украли корову. Её мог украсть, только урод!
второй — если урод, значит маленький
третий — если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод — Косой…
Судья достаёт чёрную квадратную коробку и просит их попробовать на примере коровы, угадать, что может лежать в коробке.
Первый говорит — если коробка квадратная, значит в ней что–то круглое.
второй — если что–то круглое, в чёрной квадратонй коробке, значит оно ОРАНЖЕВОЕ..
третий — ну.. если круглое, оранжевое — значит это апельсин…
судья приподнимает крышку коробки, и глядя на Косого —
ТАК, КОСОЙ, БЫСТРО ОТДАЛ КОРОВУ.

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

Гадкая, промозглая осень, с неба падает что–то вперемешку со снегом, вечереет. По обочине дороги плетётся мужик — с работы только что выгнали, жена ушла, квартиру отсудили, в кармане последний полтинник. Вдруг проезжающий камаз обдаёт его с ног до головы холодным придорожным дерьмом. Мужик хватается за голову.
— Господи, ну почему я.
— А почему бы и нет?

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
— Че за ботва?
Он:
— Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф–клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
— Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
— Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
— А че они ночью не играют?!

Искатель истины подходит к реке. На другом берегу в глубокой медитации сидит йог.
— Вы можете помочь мне перебраться на другую сторону? — кричит ему искатель.
Йог прерывает свою медитацию и отвечает:
— Ты уже на другой стороне.

— Ты зачем это сделал?
— Что из того, что я сделал — зачем?

— Скажите, бога нет?
— Нет.
— А когда будет?

— Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.
— Что, вчера отпросился?

Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

В аптеке:
– Вам чего?
– Мне тест на беременность.
– А какой?
– Отрицательный, если можно.

— Который час?
— Четверг.
-Ооо скоро лето..

— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

— Ты одно сплошное зло.
— Не. я добро. Просто я хреновое добро.

В деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц жители подали жалобу: У сельчан наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница. » Ответ директора: «Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим.

Что такое относительность? Три волоса на голове — мало. А в супе?

— Зачем нужны двое часов, если они показывают разное время?
— А к чему нам двое часов, если они будут показывать одно и то же время?!

— Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
— Да.
— Но ты даже не взглянул на него.
— Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!

Ну сколько там еще?
— 50%
— Осталось или уже загрузилось?
— Гениально”

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек — нет?

Алексей летит Самолетом «Аэрофлота»:
— Кушать будете?
— А какой выбор?
— Да или нет.

— Расскажете о себе в двух словах?
— Всякое бывало…”

Ты куришь?
— Да.
— А ты знаешь что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет?
— 30.
— А МОГЛО БЫ БЫТЬ 60!”

Хочешь денег в два раза больше?
Положи их перед зеркалом.

В темном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег. Давайте, я вам буду должен.

Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.

6-летний мальчишка выдал: «Почему я должен уважать бабушку? Она меня даже не родила!»”

— Существует ли любовь с первого взгляда?
— На первый взгляд — да.

— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Знаю. Но разве он убийца? Он же великий поэт!

Источник

Раз коробка квадратная значит внутри что то круглое

Жил в деревне мужик и было у него три
сына.
Раз утром отец возвращается со двора и
говорит:
— У нас корову спиздили.
Старший сын: — Раз кто-то спиздил, значит пидар.
Средний сын:
— Раз пидар, значит из Марьинки.
Младший:
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в
ухо: — Верни корову!
— Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
— Верни корову!
— Нет у меня коровы! — Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
— Вот он у нас корову спиздил.
— А почему вы решили, что именно он у
вас
корову спиздил? — Ну как!
— Раз кто-то спиздил, значит пидар. — Раз
пидор, значит из Марьинки.
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
— Да. Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит
ему на ухо, секретарь уходит и через
некоторое время возвращается с
закрытой коробкой. Судья:
— А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец: — Коробка квадратная.
Старший сын:
— Раз квадратная, значит в ней что-то
круглое. Средний сын:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший: — Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее
апельсин и говорит:
— Ванька, пидар,
верни корову

Комментарии

Жил в деревне мужик и было у него три
сына.Особенно у него был первый сын.

Жил в деревне мужик и было у него три
сына.
Раз утром отец возвращается со двора и
говорит:
— У нас корову спиздили.
Старший сын: — Раз кто-то спиздил, значит пидар.
Средний сын:
— Раз пидар, значит из Марьинки.
Младший:
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в
ухо: — Верни корову!
— Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
— Верни корову!
— Нет у меня коровы! — Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
— Вот он у нас корову спиздил.
— А почему вы решили, что именно он у
вас
корову спиздил? — Ну как!
— Раз кто-то спиздил, значит пидар. — Раз
пидор, значит из Марьинки.
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
— Да. Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит
ему на ухо, секретарь уходит и через
некоторое время возвращается с
закрытой коробкой. Судья:
— А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец: — Коробка квадратная.
Старший сын:
— Раз квадратная, значит в ней что-то
круглое. Средний сын:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший: — Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее
быстрого Гонсалеза

Жил-был в деревне мужик, и у него было три баяна

Хороший анекдот,даже переделывать не надо

Жил в деревне мужик и было у него три
сына.
Раз утром отец возвращается со двора и
говорит:
— У нас корову спиздили.
Старший сын: — Раз кто-то спиздил, значит пидар.
Средний сын:
— Раз пидар, значит из Марьинки.
Младший:
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в
ухо: — Верни корову!
— Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
— Верни корову!
— Нет у меня коровы! — Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
— Вот он у нас корову спиздил.
— А почему вы решили, что именно он у
вас
корову спиздил? — Ну как!
— Раз кто-то спиздил, значит пидар. — Раз
пидор, значит из Марьинки.
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
— Да. Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит
ему на ухо, секретарь уходит и через
некоторое время возвращается с
закрытой коробкой. Судья:
— А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец: — Коробка квадратная.
Старший сын:
— Раз квадратная, значит в ней что-то
круглое. Средний сын:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший: — Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее
апельсин и говорит:
— Ванька, пидар,
верни корову

НУ И ЧТО ТЫ ПАЛИШЬ СУКА В КОНЕЦ АНЕКА?

Жил в деревне мужик и было у него три
сына.
Раз утром отец возвращается со двора и
говорит:
— У нас корову спиздили.
Старший сын: — Раз кто-то спиздил, значит пидар.
Средний сын:
— Раз пидар, значит из Марьинки.
Младший:
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в
ухо: — Верни корову!
— Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
— Верни корову!
— Нет у меня коровы! — Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
— Вот он у нас корову спиздил.
— А почему вы решили, что именно он у
вас
корову спиздил? — Ну как!
— Раз кто-то спиздил, значит пидар. — Раз
пидор, значит из Марьинки.
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
— Да. Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит
ему на ухо, секретарь уходит и через
некоторое время возвращается с
закрытой коробкой. Судья:
— А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец: — Коробка квадратная.
Старший сын:
— Раз квадратная, значит в ней что-то
круглое. Средний сын:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший: — Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее
апельсин и говорит: «я веган»

Жил в деревне мужик и было у него три
сына. Но вместе они пока не жили.

Жил в деревне мужик и было у него три
сына.
Раз утром отец возвращается со двора и
говорит:
— У нас сократили анек!

Жил в деревне мужик и было у него три
сына.
Раз утром отец возвращается со двора и
говорит:
— У нас корову спиздили.
Старший сын: — Раз кто-то спиздил, значит пидар.
Средний сын:
— Раз пидар, значит из Марьинки.
Младший:
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в
ухо: — Верни корову!
— Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
— Верни корову!
— Нет у меня коровы! — Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
— Вот он у нас корову спиздил.
— А почему вы решили, что именно он у
вас
корову спиздил? — Ну как!
— Раз кто-то спиздил, значит пидар. — Раз
пидор, значит из Марьинки.
— Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
— Да. Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит
ему на ухо, секретарь уходит и через
некоторое время возвращается с
закрытой коробкой. Судья:
— А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец: — Коробка квадратная.
Старший сын:
— Раз квадратная, значит в ней что-то
круглое. Средний сын:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший: — Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее
апельсин и говорит:
— Я так понимаю, о минете не может быть и речи?

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Источник

Длинный анекдот с неожиданной концовкой-1

Сегодня дети у меня спросили анекдот. Я им решила рассказать свой любимый с детства длинный анекдот, а потом вспомнила другой такой же длинный, и так далее.

Решила и вам показать свою подборку длинных анекдотов. Немного нудные, тем интереснее их рассказывать в хорошей компании.

4. Странное желание

1. Васька косой

Заходит утром отец в избу и говорит сыновьям:
— Какой-то гад ночью нашу корову украл.
Старший сын говорит:
— Гад — значит, мелкий.
Средний:
— Мелкий — значит из Малиновки.
Младший:
— Мелкий гад, из Малиновки — ясен пень, Васька Косой!
Пришли к Ваське и говорят:
— Васька, отдавай нашу корову!
— Не брал!

Побили его. Всё равно говорит — не брал. Повели Ваську к судье:
— Вот, Васька Косой нашу корову украл! Скажи ты ему, чтоб отдал.
Судья и говорит:
— А с чего вы решили, что это именно он?
Отец отвечает:
— Раз украл — значит, гад!
Старший сын:
— Если гад — значит, мелкий!
Средний:
— Мелкий — значит из Малиновки, там все такие.
Младший:
— Мелкий гад, из Малиновки — ясен пень, Васька Косой, больше некому!

— Интересная логика, — говорит судья. А вот скажите-ка мне тогда, что у меня в этой коробке лежит?
Отец почесал в затылке:
— Коробка квадратная.
Старший сын:
— Коробка квадратная, значит, внутри круглое.
Средний:
— Раз круглое — значит оранжевое.
Младший:
— Круглое, да оранжевое — ясен пень, апельсин!
Открывает судья коробку и достаёт оттуда. апельсин. И говорит:
— Косой, отдавай братьям корову!

Источник

Украли у мужика корову (анекдот)

Как будто машину времени использовала

Драма

Как мне проект СУПЕР-СТАР и НТВ изуродовали машину

Большая просьба поднять, чтобы другие не пострадали и НТВ увидели пост. И да, конечно без рейтинга.

Корёжит меня аж пипец как…

Предисловие. Постараюсь коротко.

Автомобиль ГАЗ-2401 ПИКАП (не седан, не универсал, а именно пикап) я искал очень долго. Нашел в Адегее и пригнал авто в Москву.

3 года работ. В начале кузов делали белым, потом переделывали, перекрашивали. В итоге красивый цвет, красный “кенди” + ручная работа, рисунок – пинтстрайпинг. Красивый рисунок по всей машине с использованием сусального золота…

Машина уникальная. Да, со всеми документами (официально 3х местный пикап). Настоящий Шоу-кар, который ездит на съемки, выставки и пр.

Насколько Волга мне дорога? Скажем так – даже мыть я её не доверял никому. Только сам. Ни разу в город не выезжал на ней грязной. Храню в подземном паркинге (Инфинити на улице). Она должна быть ИДЕАЛЬНОЙ… Думаю что вы всё понимаете.

Итак, звонок. “Хотим машину на съемку” Окей. Не впервой. Пригоняю машину. Вся вылизана, блестит. Прям перед въездом в павильон покрываю её спец выставочным покрытием.

Объясняю, что на крышку багажника вставать можно – там сцена. Больше – ничего нельзя. Лучше даже не трогать её лишний раз. Обещают, что будет всё в лучшем виде.

Итог- Приезжаю забирать машину. Темный павильон, первый час ночи. Вся машина в конфетти.

Спрашиваю, всё ли в порядке? Да-да, всё нормально –ответили организаторы съемки.

Обратил внимание, что капот открыт. Ну, не проблема, часто снимают клеммы с аккумулятора – пожарная безопасность. Подхожу опустить капот (клеммы на месте –причина открытия капота позже) – большой скол до металла на крыле. Далее- на капоте и на решетке, около лобового стекла. Зову –организатора. Спрашиваю, какого хера? Ой, мы не знаем, как это произошло. Мы не мы, да тут ерунда и пр. ересь.

После небольшого скандала –выплачивают мне не полную компенсацию за покраску 3х деталей. Пишу им расписку что деньги получил.

Расстроенный в усмерть выезжаю из павильона –проезжаю под фонарями и понимаю, что что-то не так с капотом. Останавливаюсь под светом –пиздец- капот помяли.

Приезжаю на паркинг – осматриваю машину. Капот помят, крыша повреждена, потертости на крыльях. Открываю капот- на внутренней части капота – пытались выдавить вмятину. Так вот почему капот был открыт…

Вспоминаю слова этих организаторов — “Всё нормально”. Твари.

Скажите- даёшь машину в аренду- будь готов к такому? Хер бы я дал машину, зная что будет хоть 1 скол или царапинка появятся на ней. Одно дело дать в аренду на съемку- и другое- на убой. Съемок и выставок было десятки- проблем таких не было ни разу.

И тут выходит тот самый выпуск, где использовалась моя машина. НТВ, ОРГАНИЗАТОРЫ, Типа постановщик танца, Салтыков… У вас там мозги есть, блядь? Вы совсем охуели что ли. Кто вам позволял залазить на капот, крышу? Салтыков, твою мать, мозги есть, или всё уже, деменция. Ты, блядь, видишь, что перед тобой уникальный проект? Или зрение уже не то?

КТО ВАМ ВСЕМ ПОЗВОЛИЛ ПОРТИТЬ ЧУЖОЕ ИМУЩЕСТВО.

После данной съемки готовлю машину к кузовному ремонту и полному перекраску, а это минимум 350.000 – 450.000 р. Да ребятки, кенди краска и покраска, полировка, пинтстрайпинг, керамика –выйдут минимум столько. Не говоря уже о том что поступают новые заказы на выставки, а я не могу их принять…

Очень хочется услышать ответ от НТВ.

Спасибо что поднимаете в топ.

Ну и само видео, как съемочная группа, телеканал и вся команда убивают машину.

UPD к посту есть вопросы #comment_220948492

Лет 30 назад, а может быть и больше, я осознал, что моя писька создана для чего-то большего, чем думал я

Взял родительскую кассету с порно: сижу, натираю свой стручок. Вдруг резко открывается дверь, я молниеносно переключаю канал, но не успеваю запрятать свой причиндал. Заходит двоюродный брат. Смотрит на меня, потом на телевизор, по которому идёт какая-то религиозная программа и вещает священнослужитель, потом опять на меня. А я сижу с пиписькой в руке, растерянный, смущённый, и давлю лыбу.

Столько лет прошло, а он не перестаёт меня троллить. Недавно я получил от него сообщение с фотографией служителя церкви и подпись: «А этот нравится?»

Подарок

Росгвардейцы несколько часов избивали спасателя МЧС и угрожали его изнасиловать

Сотрудники Росгвардии несколько часов избивали жителя Улан-Удэ спасателя Алексея Попова.

Его называли «чуркой» и угрожали изнасиловать служебной дубинкой

. После этого Попова оштрафовали за неповиновение полиции.

Только недавно сотруднику МЧС удалось опротестовать в Верховном суде это решение и добиться признания собственной невиновности. Подробности этой истории описало издание «Сибирь. Реалии»*.

Сотрудник МЧС Алексей Попов рассказал, что его задержали во дворе его дома в Улан-Удэ еще 3 августа. Он шел на день рождения брата.

По словам Попова, на него налетели неизвестные мужчины, потом оказалось, что это были сотрудники Росгвардии.

Они стали вымогать у него 5 тыс. рублей, которые тот нес в подарок. Попов успел прокричать об этом выбежавшим на шум соседям.

После этого его в течение суток возили по разным отделам полиции.

В машине его избили так, что спина была вся синяя от гематом, однако врачи отказались зафиксировать эти травмы, опасаясь сотрудников Росгвардии.

«Он берет и надевает мне пакет на голову. Я пытаюсь зубами захватить, чтобы помешать надеть.

Он на меня набросился, вниз повалил. Все это время они мне угрожали в матерной форме: мол, довыеживался. “Мы сейчас тебя вывезем на речку, вы**** в жопу, заснимем все это на камеру, никуда ты жаловаться не пойдешь”», — рассказал Попов.

После нескольких часов пыток и издевательств Попова отвезли в суд, где, не обращая внимания на его заявления об избиениях, оштрафовали на 3 тыс. рублей за неповиновение полиции.

Через несколько месяцев Верховный суд оправдал его.

Впрочем, напавших полицейских до сих пор к ответственности не привлекли. Один из них, по словам Попова, не так давно приходил в его подъезд с автоматом, «чтобы поговорить».

Александру Беглову передали горячий привет из Африки

Местные жители приглашают губернатора Петербурга к ним жить, потому что там нет проблем со снегом

Такие дела

Этим утром я помог своей соседке кое с чем, и она сказала мне: «Я бы вышла за тебя замуж». Я не мог в это поверить. Ты делаешь что-то хорошее для кого-то, а этот человек в ответ угрожает разрушить твою жизнь.

Все верно говорит! Но как донести до людей?

Уровень неловкости 110%

Уже второй год подряд наряжая ёлку, я вспоминаю эту историю с улыбкой на лице, и спрашиваю свою любимую жену о ее подруге Елене. Которая как-то очень быстро исчезла из нашего поля зрения.

Около двух лет назад жена на работе познакомилась с Еленой, милой,застенчивой девушкой, которая сама воспитывает сына такого же возраста, как и наш старшенький. На теме детей они и подружились,сначала болтали на работе, потом Лена с сыном несколько раз приходила к нам. Дети играли в комнате, дамы пили вино, а я наслаждался спойствием.

В последний раз они пришли перед рождеством, я с детьми наряжал елку в детской, Ленин сын сразу начал усердно нам помогать. Дамы, как обычно, болтали на кухне за столом, попивая винишко. Когда процес украшения елки был закончен, я с прискорбием обнаружил, что три вилки не влезают в одну розетку, и надо искать тройник. Обыскав все комнаты, и, как и любой мужчина не нашев ничего, я решил пойти по проторенному пути и спросить у жены, где она в очередной раз спрятала тройник.

Войдя на кухню, я плюхнулся в кресло и наливая себе бокал вина спросил жену:

жена на минуту задумалась, видимо вспоминая, где она в последний раз его применяла.

Обстановку разрадила Елена,краснея и немного запинаясь она сказала:

— Я не против, но кто присмотрит за детьми?

Жаль нельзя выйти из тела и со стороны посмотреть на своё выражение лица, но я думаю, что моё лицо выглядело именно так:

Ну и далее наш с женой дикий хохот, сквозь который Елена пыталась что-то обьяснить, еще больше краснея. К МОЕМУ сожалению, после этого больше Елену у нас в гостях я не видел.

Категория «для очень взрослых»

Мы нашли его

Отцовство как тяжёлая работа

В 2007 году, 2 января, моего 17-летнего сына избили три негодяя. Напали на безлюдной улице; первый удар был стоя́щему, в голову, потом ногами били лежащего. Сняли куртку, вытащили телефон и ушли. Мороз -12. Сын потом рассказывал, как раздетый бегом бежал в больницу, с ужасом понимая, что у него вытекает глаз (спойлер-нет, к счастью).
Нападавшие отец с сыном и приятель сына. Младшим немного за 20, старшему 46. Причина простая: кончились деньги на выпивку. У сына сотряс средней тяжести, сломана орбита глаза. Голова заплывшая была, как футбольный мяч, и такой же расцветки от синяков. Подонков поймали в течение часа случайно, на следующем эпизоде. Дальше следствие, суд очень нервный, так как я сильно боялся, что отделаются условными сроками, но присели все трое, от 2 до 3,5 лет. Так вот, основная мысль, вынесенная мною в заголовок: всё время до вынесения приговора я думал об одном. А если не сядут? Как тогда я смотреть в глаза парню своему буду? Как я, его отец, докажу сыну, что я буду драться за него до последнего? Что справедливость обязательно победит?
Разные были варианты. И ни одного законного..

Ответ на пост «Очередной выверт маркетологов»

Подумаешь. А как вам такое:

0.5 объём тары, номинальный объём жидкости 0.4л.

Настоящая женщина обязана по факту!

Стальные нервы

Важно слышать своих детей

А можно я напомню родителям двух и более детей. Слушайте старших, любите их, не ущемляйте их прав.
Обидно было видеть как в огромной очереди бегали два брата и один лет 1.5 уронил печеньку на пол. Уронил и побежал дальше… лежала она там минут 10, кто-то подопнул ее, кто-то кашлянул, не суть. И делая 10-й круг своего бега, малой замечает ее, поднимает и тянет в рот. Старший, видя это, отбирает. Братик в рев и к маме, старший не успевает ничего объяснить — получает нормальный такой подзатыльник, младший печеньку обратно в рот.
С малым конечно ничего страшного, надеюсь, не случится. Но, блин, старший ведь хотел как лучше.
Извините, накипело!

О связи между изнасилованиями и массовым ввозом мигрантов

На днях в Москве случилось традиционное для столицы событие: в подъезде изнасиловали тетеньку. Писать национальность у нас нельзя, поэтому СМИ политкорректно написали, что изнасиловал ее «живущий в подсобке иностранец». Так как мы все смотрим Первый канал, то с уверенностью можем сказать, что в подсобке живет и промышляет изнасилованиями, скорее всего, бездуховный американец. Возможно даже Байден.

Нам всем регулярно рассказывают, что у преступников нет национальности. А если ты считаешь иначе, то ты фашист и экстремист. Но есть один нюанс. Я уже много лет захаживаю в родной ОВД и с интересом изучаю стенд «Разыскиваются». И вот незадача, там из 6-8 человек обычно 4-6 — приезжие из средней Азии, которые разыскиваются за изнасилование. 1-2 — приезжие с Кавказа, которые разыскиваются за разбой/грабеж. И 1-2 — русские, которые разыскивается за кражу. И пропорция не меняется последние 12 лет.

Я решил, что в нашем участке служат нетолерантные экстремисты и спросил у своего участкового, что это за разгул фашизма в нашем родном ОВД и неужели мигранты действительно совершают столько изнасилований? И он меня успокоил, сказав, что это не так. Изнасилований выходцы из трех среднеазиатских стран совершают гораздо больше. Просто из-за специфики преступления многим тетенькам стыдно признаваться в таком. Примерно половина не пишет заявлений, а сидит с поломанной жизнью и моральной травмой, как-то переживая это в одиночку. Тогда я подумал, что и участковый какой-то несовременный и не знает прописных истин: у насильников нет национальности. Даже если они из трех конкретных стран.

Но потом я наткнулся на слова замначальника управления уголовного розыска ГУ МВД по Москве М. Трубникова: «Если брать общую статистику, то изнасилования совершают 75% мигранты. Если из этого количества брать статистику, то 90% – выходцы из Таджикистана, Узбекистана, Киргизии» (с). А недавно Д. Сергиенко, начальник Управления по вопросам миграции ГУ МВД по Москве, сообщил: «Согласно статистике за 3 первых месяца 2021 года, число преступлений, совершенных иностранными гражданами, увеличилось на 33% по сравнению с аналогичным периодом 2020 года. При этом число особо тяжких преступлений выросло еще больше — на 48,7%. В основном эти преступления совершили граждане Узбекистана, Таджикистана, Кыргызстана.» (с)

И встал вопрос: если уж верхушка МВД открыто заявляет, что среди выходцев из трех стран зашкаливающий процент насильников, то зачем мы тогда завозим этих прекрасных граждан десятками тысяч? И не просто ввозим новых, а, например, устраиваем амнистию для 158000 узбеков, которых ранее за правонарушения выдворили из страны.

Нам очень любят рассказывать, что без них экономика рухнет, что они работают за копейки и русские на такие деньги не пойдут. Но внезапно выяснилось, что средний месячный доход мигранта из Средней Азии, составляет 47,1 тысячи рублей. А президент Федерации мигрантов России В. Коженов заявил: «Средние зарплаты мигрантов оказались очень близки к средним зарплатам россиян» (с).

Многие не в курсе, но в ряде регионов это просто гигантская зарплата. И местные за нее работать не пойдут, а побегут, расталкивая локтями коллег. Только в феврале на конференции с президентом молодая сотрудница Института цитологии и генетики жаловалась ему, что получает всего 25 тыс. руб. И это человек с высшим образованием, двигающий науку вперед. А в печально известной шахте «Листвяжная», где недавно погиб 51 человек, зарплаты горнорабочих начинаются от 31393 руб. То есть, каждый день рисковать жизнью за 31 тыс. ленивые русские могут, а вот вяло возить туда-сюда метлой через неделю после выпадения снега и криво класть кирпичи за 47 штук — принципиально откажутся, да.

В СССР существовала прекрасная практика: если на какое-то предприятие требовались сотрудники, то во все окрестные деревни отправлялись миссионеры, которые искали старшеклассников и предлагали им общежитие, учебу, стипендию, а потом и работу на этом самом предприятии. В итоге организация получала молодые кадры, а граждане — обучение, трудоустройство и проживание под ключ. Что мешает перенять тайные методы предков — загадка.

Не знаю, как в других регионах, но стоит отъехать даже от Москвы километров на 50, как можно встретить тотальную разруху и нищету, где нет работы и у людей полная безысходность. Может, стоит привлекать их? Это люди нашей культуры, они говорят на русском языке, их можно без проблем обучить необходимой профессии, дать им заработать денег. И деньги эти они оставят в стране, а не вывезут из нее. А еще они не считают всех наших тетенек проститутками и не бегут насиловать их при первой встрече.

Но нет. Вместо того, чтобы взять на московскую стройку Василия Саныча из Подмосковного села, мы выпишем Камшота Джамшутыча из горного кишлака. Он не знает русского языка? Мы напишем ему в метро таблички на узбекском и таджикском (это не шутка, там, например «деревня Прокшино» обозначена, как «Прокшино кишлак»). Его выгнали из России за нарушение законов? Объявим ему амнистию и ввезем снова! Он насилует местных? Потребуем не указывать его национальность и не разжигать!

Мы всегда рады ученым, врачам, учителям, инженерам и просто культурным людям всех национальностей, уважающим наши традиции и без проблем вливающимся в наш социум. Но нам тащат жителей дальних кишлаков, которые не знают ни языка, ни культуры. И знать не хотят. Они селятся в гетто среди своих, где пышно расцветает криминал. Они не хотят жить в современном многонациональном городе, они хотят жить в своем кишлаке с родоплеменным строем. И везут его сюда. Их воспитанием никто не занимается, поэтому они никогда не вольются в социум. Мы для них чужаки и враги.

Всего 30 лет назад они массово гнали нас из своих республик, устраивая геноцид. Кому повезло, те успели бежать в Россию, побросав все нажитое. А повезло не всем. Мы были для них «грязными свиньями», «вонючими животными», «оккупантами». А теперь их завозят к нам. С теми же самыми взглядами и риторикой. А государство, как наплевало на своих граждан, брошенных за границей 30 лет назад, так плюет и сегодня. Ему, главное, повесить яркую ширму, что все хорошо и проблем нет. И карать тех, кто пытается ее сорвать.

В интернете можно почитать сотни рассказов граждан, проживающих рядом с миграционными центрами. Они не живут, а натурально выживают. Женщины боятся вечером ходить одни по улицам. Жители уже отряды самообороны создают! Кстати, гордых и патриотичных кизячьих патрулей там не видать. Это ведь не хипстеров гонять, там, мимоходом, могут и до самых сапог страхать. Иностранцы же русского не понимают, им не объяснишь, что «народ военов» насиловать не всегда любо. Вот и приходится местным самим защищать себя и своих женщин.

А особо мило все это выглядит на фоне рассказов по Первому каналу об ужасных мигрантах, насилующих немок в Германии. Но про то, что у нас давным-давно происходит то же самое, говорить нельзя. Это экстремизм и фашизм. Это у них там страной правит бабка глупая, которая тащит арабов со всей Африки. У нас-то умный, он тащит только со всей Средней Азии. Это они там в своих гейропах загнивают с мерзкими мигрантами. А у нас мигранты прекрасные и мы с ними только расцветаем. Это их мигранты насилуют местных зло и неприятно. А наши мигранты насилуют по-доброму и с восточными сказками.

В итоге складывается удивительная ситуация. Недовольны граждане, что их насилуют. Недовольны менты, что криминал растет. Что в ответ на это говорит государство? «Чего-то не хватает мигрантов как-то. Давайте им поднимем оплату и еще несколько сотен тысяч ввезем! А всех недовольных объявим экстремистами.» Ведь это не государство ломает свою экономику, ставя ее в зависимость не от своих граждан, а от иностранцев. А потом, когда объявляется локдаун и они все уезжают из страны, ноет, что работать некому. Это не государство активно поддерживает вывоз денег из страны этими самыми иностранцами. Это не государство умышленно разжигает межнациональную рознь, массово ввозя таких мигрантов, которые никогда тут не приживутся, и намеренно стравливает их с местными, создавая дикое напряжение в обществе. Это все местные разжигают, которые недовольны криминалом со стороны мигрантов и просто хотят, чтобы их женщин не насиловали.

Ну а пока наше государство продолжает вести такую гениальную миграционную политику, мне остается лишь в тысячный раз напомнить: дорогой читатель и, особенно, читательница, купи газовый баллончик и всегда носи под рукой. Под рукой — это в кармане, а не на дне сумки. А если чувствуешь опасность, то и в руке. Всегда смотри по сторонам и не расслабляйся. Подавляющее число нападений происходит в родном дворе и подъезде. Лучше перебдеть, чем недобдеть. Потому что то, чем нас пугали в Германии, стараниями родного государства, уже давно пришло к нам. И уходить не собирается.

Я понятия не имею, чем занимаются в миграционных центрах, но единственное полезное, что они там могут сделать — научить «иностранцев» дpoчить два раза в день, а по праздникам и все четыре. По другому наше государство сократить число изнасилований, увы, не может. Да и не хочет.

Источник