Причинить добро что значит

Причинить добро и нанести непоправимую пользу.

Здравствуйте дорогие гости и обитатели моего пространства!

А вы замечали? Жить становится гораздо легче, когда вы, наконец, отказываетесь от попыток «причинить» людям добро.

Ведь не даром народная мудрость предостерегает нас от поспешных добрых дел. «Не делай добра – не получишь зла», «Благими намерениями выслана дорога в ад» и т.д. Почему не стоит бросаться на помощь ближнему?

Синдром спасателя ни к чему хорошему не приводит. Это только кажется, что помогать людям — добродетель. Гоняясь за близкими и силой пытаться запихнуть им в плотно закрытый рот то, что, по вашему мнению, им сейчас полезно.

Непрошенное нанесение пользы порой хуже открытой агрессии.
Ведь под видом овечки, которой так сложно отказать, т.к. она со всей душой и сердцем желает добра, скрывается самая настоящая крыса.

За ранее уворачиваясь от помидоров, которые полетят в мой адрес скажу, что профессиональные причинятели добра живут за счёт энергии тех, кому помогают. Подчеркну, помогают без спроса и запроса.

Это неравноценный обмен. И частенько после того, как к вам пришла, скажем, подружка, и от всей души решила вам помочь с уборкой, вы чувствуете себя хуже, чем если бы самостоятельно всё сделали.

Нарушение границ. Прикрытое кружевами. Сложнее отказать и установить границу дозволенного вмешательства в вашу жизнь, когда супермен с платочком уже влез в ваш внутренний дом и начал там всё переставлять по своему.

Все важные мысли и житейские истины доступны двадцать четыре часа в сутки семь дней в неделю и лежат на поверхности. Они летают в воздухе и могут быть усвоены в любой момент теми, кто готов. И только ими самими.

Невозможно эмоционально вырасти и просветлеть за кого-то.

Невозможно сделать за другого ни одного движения. Ни одного вздоха!

Даже когда у вас просят помощи, не спешите кидаться и разруливать чужие проблемы. Попробуй реально сначала узнать, какая именно помощь человеку нужна.

Может ему не нужен совет, а нужна поддержка. Может нужно просто услышать «Я в тебя верю.»

А может денег нужно одолжить. Или с людьми свести. Или вообще расслабиться и сбросить напряжение.

Во время обучения эзотерике я прочно усвоила одно правило.

Без запроса не работаем.
Нет запроса — нет терапии.
Нельзя причинять добро тому, кто об этом не просит открыто.

Иногда после проведённого сеанса мне задавали вопросы:

О родственниках, друзьях и вообще других людях.
«как им помочь, у них вот такая ситуация.»

И тут есть риск скатиться в того самого спасателя.

Вот лично вас, просили вмешиваться? Спрашивать совета у специалиста?
Если это лично ваша инициатива, и вы хотите всем искренне помочь без их ведома.

Источник

Привычка «причинять добро»: зачем люди лезут с непрошеными советами и почему не нужно этого делать

«Благими намерениями выстлана дорога в ад» – истина старая, как мир. И все же большинство людей продолжают с упорством маньяков тянуться «к рулю» чужой жизни.

Я, когда вижу настойчивую, но непрошеную помощь, всегда вспоминаю выпуск теле журнала «Ералаш» из далёкого детства: желая сделать доброе дело, тимуровцы перевели бабушку через дорогу, куда ей вовсе не требовалось. А потом ещё и бросили там, поскольку она оказалась не их подопечной.

Чаще всего под раздачу «добра» попадают самые близкие люди – дети, родители, братья и сёстры. Мы воспринимаем их как продолжение себя и считаем естественным раздавать советы, а то и настойчивые указания. Вот только пара распространённых примеров из жизни.

Сын прекрасно рисует, фотографирует, создаёт арт-объекты своими руками. Но отец уверен, что всё это дурь и блажь – картинками на жизнь не заработать, нужна «нормальная» профессия – юрист или финансист. Он оказывает на ребёнка давление, высмеивает, обесценивает, сравнивает с другими и, в конце концов, заставляет поступить в нежеланный ВУЗ. И даже если сын его окончит, будет ли он счастлив, каждый день отправляясь на нелюбимую работу? Вопрос риторический.

Сестра злится на сестру за то, что та вышла замуж за «неподходящего» парня. Вот ведь и умница, и красавица, и ухажёры какие были – загляденье, с машинами-Мальдивами-бриллиантами, а выбрала эту серость и посредственность, мечтателя без бизнеса и имущества. Живёт теперь в «хрущёвке», получает в подарок ромашки, отдыхает летом в палатке и делает вид, что счастлива. Каждый раз, приходя в гости, сестра язвительно ставит свояка на место. Интересно, почему её так редко стали приглашать.

Похожих ситуаций в жизни не счесть. Родители недовольны личным выбором детей, дети упрекают родителей за желание устроить жизнь в «солидном» возрасте, друзья советуют друзьям сменить работу, партнёров или место жительства – всё потому, что со стороны виднее. На самом деле это не так, и вот почему.

Страна непрошенных советов

1. Проблемы нет. Да, как ни странно, это звучит, то, что вы считаете проблемой, для другого человека может быть нормой. Например, вегетарианцы убеждены, что мясоеды вредят своему здоровью, экологии и нарушают тысячи этических моментов. А мясоеды вообще об этом не парятся – им вкусно, комфортно и удобно жить так, как они это делают.

2. Нет целой картины. «Помощник» не видит всей картины в целом и делает выводы только по известным ему фрагментам.

Например, можно долго удивляться, что у друга нет машины, и расписывать преимущества наличия собственного транспорта, не зная, что человек страдает приступами эпилепсии и не может водить авто.

3. Помощь не нужна. Вы удивитесь, но ваше представление о том, что лучше, а что хуже, может вообще не совпадать со взглядами других людей. Нельзя жить одному, плохо работать на низкооплачиваемой работе, столица лучше провинции – всё это может быть частью вашей картины мира, но при этом никак не коррелировать с ценностями другого человека.

4. Разная скорость принятия решений. «А теперь действовать, действовать, действовать!» – не исключено что вы, как великий комбинатор Бендер, готовы сразу после принятия решения ринуться в бой и свернуть горы за секунды. А вот ваш близкий человек, возможно, предпочитает всё обдумать всесторонне, составить план А и план Б, снова обдумать и только потом сделать шаг.

Если вы постоянно ловите себя на мысли: «Я знаю, как сделать их жизнь лучше», остановитесь и задумайтесь – какие глубинные причины заставляют вас предлагать непрошеную помощь, давать ненужные советы и «причинять» добро окружающим? Может быть, ответ найдётся в одном из следующих пунктов.

Почему люди дают непрошенные советы

1. Мечта быть супергероем. Социальная значимость и уважение – очень важные потребности, поэтому их часто стремятся закрыть любой ценой. Например, зарабатывают авторитет через помощь другим. Вот только если об этом не просили, всё может обернуться медвежьей услугой и провалом миссии.

2. Тревога. Это обычно касается очень близких людей, особенно детей. Если сепарация отпрысков не прошла вовремя и безболезненно, родители чувствуют постоянную тревогу и ответственность за великовозрастных чад и поэтому вмешиваются в их жизнь.

3. Путаница чужих потребностей со своими. Относится к людям, у которых 2 точки зрения – собственная и неправильная. Отсюда и возникает уверенность что всем вокруг нужно то же самое, что и им.

4. Самоутверждение. Ощущение собственной не оцененности часто заставляет людей поднимать самооценку за чужой счёт. В ход идёт и непрошеная помощь и ненужные советы – ведь им, слабым, инфантильным и легкомысленным никак не справиться со своей жизнью без такого ценного помощника.

5. Проблемы с границами. Чаще всего чужие границы нарушают те, кто не умеет отстаивать свои. Привычка вламываться в чью-то жизнь возникает из-за непонимания, где кончается собственная и начинается чужая «территория».

6. Удовлетворённость собой. Помогать другим на самом деле приятно – взамен получаешь ощущение того, что ты хороший, добрый и благородный человек. Даже если в твоей помощи никто не нуждался.

Всё вышесказанное не значит, что помогать людям не надо вовсе – просто делать это необходимо с умом. Для этого учитывайте 3 важных вещи:

• спросите человека, нужна ли ему ваша помощь;
• узнайте, в какой именно форме он хотел бы получить поддержку;
• не обещайте того, чего не сможете выполнить.

А вы часто вмешиваетесь в жизнь близких с желанием «причинить добро»?

Источник

Насильно причинить добро или Чем опасна роль спасателя

Это первая статья из серии материалов о том, как правильно помогать близким людям.

Не делай добра, не будет зла.
Благими намерениями вымощена дорога в ад.

Что кроется под желанием помочь близкому человеку?

Стремление переделать самого человека, навязать ему свою точку зрения, воспитывать его, научить уму разуму.

Частая ситуация, когда у человека получилось что-то изменить в своей жизни благодаря трансформационным курсам или духовным практикам, и теперь ему хочется непременно сделать так, чтобы и у других все изменилось.

Человек видит неприятные ситуации в жизни ближнего, и он уверен, что понимает причины этих неприятностей.

И ему хочется заставить другого изменить свою жизнь, ведь близкому человеку в той жизни так плохо.

Он убежден, что его чистое и искреннее намерение, ни что иное, как сделать жизнь близкого друга хорошей и облегчить его страдания.

Именно по этим причинам: из благородства и по доброте душевной, многие кидаются «спасать», искренне веря, что они помогают.

Но если рассмотреть этот вопрос глубже, в действительности они причиняют вред, как ближнему, так и себе.

Навязывание ближнему своих убеждений как лучше жить – это коварное качество, которое ведет к проблемам в жизни – к эмоциональным срывам, к потере здоровья, к ухудшению отношений с людьми.

В этой статье рассмотрим такие вопросы:

• Почему доброе дело приводит к печальным последствиям?
• Почему помогая другим, пытаясь улучшить их жизнь, вы портите свою?
• Как взаимосвязаны понятия “помощь” и “вред”?

Бонус читателям:

В конце статьи вы можете скачать буклет «Чем опасна роль Спасателя» с текстовой версией этой статьи.

Позаботьтесь о себе, не кидайтесь спасать мир

Возможно, вам кажется, что кого-то нужно спасать, в вас есть желание уберечь весь мир от беды. Но все, чего хочет мир – это вашего собственного счастья.

Лучше сконцентрируйтесь на себе и займитесь своей жизнью. Сделайте её счастливой. Окружающие увидят ваши успехи и сами подтянутся и захотят узнать, как вы дошли до такой жизни.

Когда человек недополучает положительных эмоций и удовольствия от жизни, он на все реагирует агрессивно, оценивает все происходящее драматично.

У такого человека нет ресурсов, он не может помочь. Не от того, что человек черствый или равнодушный, а потому, что ему дать нечего.

Невозможно поделиться тем, что у вас у самих отсутствует. А если вы чем-то и поделитесь из последних сил, то ваша помощь окажется некачественной, потому что в ней изначально заложена энергия нехватки и ущерба.

Если вы обнаружили в себе роль спасателя, это повод обратить внимание на свою жизнь, заняться собой.

Перестаньте жить в драматизме

Как правило, ваша помощь близким людям ведет к тому, что вы впадаете в обиды, злобу, претензии.

Частый пример, когда родители влезают со своим “добром” в жизнь детей, а потом ждут за это вмешательство благодарности. Жалуются, что ребенок почему-то их благородных порывов доброты и помощи не оценил.

В таком родительском поведении есть еще одна неприятная сторона медали. Дети привыкают к подобному проявлению добра, когда не нужно просить и проявлять инициативу.

Они не учатся высказывать своих желаний, поэтому от окружающих будут ожидать проявления помощи как само собой разумеющиеся действия. В результате чего их ждет разочарование и убеждение, что мир жесток.

Одно дело, когда вы предлагаете помочь, и совсем другое, когда вы лезете непрошенные со своей помощью.

А нужна ли она, ваша помощь? И готов ли человек её принять?

Или это вы сами решили, как именно будет лучше для другого и пошли причинять ему добро?

Разрешите людям идти своим путем

Не ожидайте, что близкие люди оценят ваши порывы. Если изменения в вашей жизни происходят кардинальные, то люди сами на это обратят внимание.

А вот когда вы навязываете свое мнение и доказываете, что вы правы, а другой – нет, вы самоутверждаетесь за чужой счет.

В вас говорит гордыня: “Я знаю, как жить”, “Я научу тебя, как действовать”, “Я лучше знаю, что тебе нужно”.

Во-первых, так вы проявляете неуважение к человеку, не цените его право развиваться так, как он хочет. Не позволяете ему совершить ошибку, на которую он имеет право.

Проявите уважение к человеку, доверьте ему право распоряжаться своей жизнью.

Даже когда вы точно убеждены, что человек плохо выстраивает свою жизнь. Что ему не комфортно жить так, как он живет.

Во-вторых, это приводит к неприятным для вас последствиям. Даже если человек внешне с вами согласился, в душе останется осадок, который повлияет на дальнейшие ваши отношения.

Когда вы навязываете свое мнение и доказываете другому, что он не прав, вы лишаете его возможности жить своей жизнью.

Вы теряете свои силы, расходуете свою энергию на убеждения в своей правоте. И так же лишаете силы других людей, потому что не даете им шанса раскрыться и идти своим путем в своем темпе развития.

Если вам все-таки удастся заставить окружающих жить по вашим меркам, близкие вам люди просто потеряют себя в чужих стандартах.

Почему вы играете роль спасателя

Человек склонен считать, что проявляет заботу о других из любви.

Но любовь не совместима с недовольством к ближнему, с претензией к нему, с насилием, неудовлетворенностью.

Человек не может разрешить другим быть несовершенными, когда не позволяет этого себе.

Человек осуждает других, если осуждает самого себя. Ошибки в жизни неизбежны и нельзя себя или кого-либо винить за них.

Забота и участие, которую проявляет человек – попытка возместить этот пробел в себе.

За счет помощи другому, человек решает свои личные проблемы. Или убегает от собственных неурядиц. Ведь легче копаться в чужой жизни, чем признать несовершенство своей.

Когда человек умеет ценить себя, у него отсутствует надобность самоутверждаться посредством поучения других.

На что обратить внимание, если возникает желание спасать других

1. Такой человек постоянно замечает и указывает на мелкие просчеты других людей, которые привели к неприятностям в их жизни.

В отношениях это проявляется, когда кто-то в чем-то ошибся, и человек постоянно на это намекает и напоминает об этом.

1. Человек постоянно цитирует приятные слова и комплименты, сделанные в его адрес.

Такое случается, когда он справился с проблемой в сложной ситуации, что-то у него получилось хорошо, и он это постоянно озвучивает в разговоре с другими людьми.

Происходит попытка самоутвердиться за счет положительных высказываний в его адрес.

1. Когда человек в разговоре ведет себя так, что последнее слово всегда должно оставаться за ним.

1. Когда человек постоянно перебивает других в разговоре.

1. Когда человек накладывает высокие ожидания на других людей. У него внутри стойкое убеждение, как должны вести себя окружающие в той или иной ситуации.

И если люди не соответствуют этим убеждениям, ведут себя иначе, это приводит к разочарованию и к большому количеству претензий в адрес окружающих.

Что накладывает сильный отпечаток на отношения такого человека с окружением.

Желание переделать других и улучшить их жизнь связано с критикой с вашей стороны по отношению к близким.

Так как они, в вашем понимании, живут неправильно, поступают неверно, делают не то, что нужно делать.

Как только вы кого-то начинаете критиковать, у вас тут же закрывается сердце.

Сердце – это ваша способность любить, принимать себя и других людей, уметь выстраивать отношения с окружающими.

Что такое закрытое сердце, у кого оно бывает и каковы его последствия вы узнаете, прочитав статью “Чем для вас опасно закрытое сердце”.

Как качественно помочь близкому человеку, не навязывая своих убеждений, вы прочитаете во второй части этой статьи.

Источник