Показала что значит быть взрослой

Что значит быть взрослым?

Быть взрослым — значит, уметь понять в первую очередь себя. взрослый знает, кто он, что он хочет и как этого достичь, и действует самостоятельно, полагаясь только на себя. А другие люди могут только выступать посредниками и помощниками, которых он опять же выбирает самостоятельно.

Взрослый — это тот, кто несёт на себе ответственность за свои желания и знает, что никто за него самого их не исполнит. Ребёнок отличается от взрослого тем, что зависим. Он может много чего хотеть или не хотеть, но он мало на что может повлиять без помощи извне, ведь он зависим от воли родителей.

Взрослый же человек — это ветер в поле, который расслабленно принимает то, что к нему приходит , но знает, что в любой момент способен мобилизоваться и удовлетворить свои потребности.

Взрослый человек осознаёт, что только он может продвинуть себя вперёд своими действиями и не перекидывает ответственность на других. Выражаясь простым языком: если он хочет есть, он идёт и ест, а не ждёт, когда ему кто-то купит, приготовит, принесёт.

То есть у него ожидания только от себя. Ребёнок так не может, ибо в первую очередь материально зависит от родителей, да и физически, и умственно ещё банально не может что-то сделать. Взрослый же свободен в своём волеизъявлении.

Но при этом он понимает, что не оторван от мира и других людей. Поэтому он старается жить в гармонии с собой и окружающим миром. Ведь в мире свои законы и своя система, которую он уже успел заметить. И взрослый уже знает, что в этом мире есть не только то, что хочется делать, но и то, что приходится. Просто нужно расставлять приоритеты : вот на это я могу повлиять, а это — уже не в моей власти.

То есть для него существуют и обязанности . Он знает, что ничего не падает с неба. И это прекрасно, потому что ты сам можешь сделать свою жизнь такой, какой тебе хотелось бы её видеть. Взрослый человек управляет своей жизнью.

Источник

9 признаков того, что ты повзрослел не только физически, но и эмоционально

Фактический возраст, прописанный в паспорте, не имеет ничего общего с эмоциональной зрелостью. Человек в 30 или даже 40 лет может быть незрелым, инфантильным, потакающим своим слабостям и находящимся в созависимых отношениях. Точно так же, как и 20-летний парень может быть самодостаточным, с сильным характером и реалистичным взглядом на мир. Существуют признаки, по которым можно понять, повзрослел ли человек эмоционально или нет. Вот самые очевидные из них.

1. Ты высказываешь своё мнение только тогда, когда об этом просят

Человек эмоционально незрелый всегда будет стараться высказать своё мнение по любому вопросу, вне зависимости от того, просил его кто-нибудь об этом или нет. У него есть потребность подтвердить свою значимость, указать на ошибку собеседника, навязать ему свои взгляды. Порой такое поведение выглядит смешно – особенно если мнение человека не имеет под собой твёрдого основания: общеизвестных фактов, сильной аргументации, статистических исследований и так далее.

Когда у тебя начинается процесс эмоционального взросления, ты понимаешь, что далеко не всегда стоит озвучивать своё мнение. Порой человеку просто неинтересно то, что ты думаешь о каком-либо понятии или событии, и он не считает, что его позиция нуждается в корректировках. Так что лучшее, что ты можешь сделать – это оставить его в покое и спокойно принять тот факт, что каждый человек имеет право на своё мнение.

2. Ты не принимаешь всё на свой счёт

Эмоционально взрослея, ты начинаешь понимать, что далеко не все слова и поступки окружающих людей направлены в твою сторону. Порой человек резко отвечает тебе или игнорирует твоё приветствие вовсе не потому, что ты сделал ему что-то плохое. У него может быть сложный день, проблемы в семье, ужасное самочувствие и так далее.

Ты учишься не принимать всё на свой счет: если тебе кажется странным поведение другого человека, ты не будешь делать выводы, не собрав достаточное количество фактов. Скорее всего, ты подойдёшь к нему и прямо спросишь о причинах его поступков.

3. Ты обсуждаешь идеи и поступки, а не людей

Люди любят негатив, они с удовольствием передают друг другу сплетни и слухи, перемывают кости знакомым и коллегам и пытаются самоутверждаться за счёт окружающих. Когда ты понимаешь, что обсуждать людей и их жизни – мерзко и бессмысленно, когда ты начинаешь избегать тех, кто этим занимается, это указывает на эмоциональный рост. С этого самого момента, ты будешь обсуждать только идеи, поступки, слова, но никак не других людей. Ты не будешь осуждать или критиковать кого-то, особенно за их спиной.

4. Ты берёшь на себя ответственность за всё, что ты делаешь и говоришь

Эмоциональное взросление заставляет тебя пересмотреть своё отношение к ответственности. Если раньше ты всегда старался переложить вину на кого-то другого, обвинить в своих неудачах внешние обстоятельства, избежать работы над ошибками, то теперь ты изменился. Ты больше не бежишь от ответственности, ты признаёшь свои недостатки, работаешь со своими слабыми сторонами, всегда пытаешься исправить свои неудачи, чтобы получить желаемый результат. Ты понимаешь, что только ты несёшь ответственность за свои поступки, сказанные тобой слова, твои эмоции и так далее.

5. Ты избавляешься от болезненных привязанностей

Ты начинаешь видеть разницу между любовью и болезненной привязанностью. К тебе приходит осознание того, что стремление сохранить отношения только потому, что ты испытываешь страх перед одиночеством, попытки угодить любимому человеку во всём, даже если для этого придётся пойти против себя, желание переделать человека – это ненормально. И ты стараешься выстроить те отношения, которые приносили бы вам обоим радость и счастье, а не висели бы на вас мёртвым грузом.

6. Ты не стремишься к совершенству

Эмоционально взрослея, ты, наконец, понимаешь, что совершенства не существует, и начинаешь относиться к результатам своих трудов проще. Ты больше не загоняешь себя в жёсткие рамки, не тратишь на часовой проект полдня, в надежде сделать его ещё более качественным и креативным, не боишься, что не получишь от окружающих одобрение. Ты просто делаешь то, что умеешь и что тебе нравится, не обесценивая свои старания и их результат.

7. Ты принимаешь себя таким, какой ты есть

Если раньше ты пытался изменить себя ради того, чтобы понравиться кому-то, заслужить чьё-то внимание и одобрение, избежать критики, то в период эмоционального роста ты вдруг осознаёшь, насколько всё это бесполезно. Ведь как бы ты ни старался, всегда найдутся люди, которые будут чем-то недовольны.

Ты приходишь к единственно верному решению – начинаешь любить, ценить и уважать себя таким, какой ты есть. Но это не значит, что ты забиваешь на свои недостатки – ты даёшь себе время, чтобы усовершенствовать то, что тебе в себе не нравится.

8. Ты делаешь то, что считаешь нужным

Эмоционально взрослея, ты перестаёшь нуждаться в чьём-либо одобрении, чужих советах, наставлениях, учишься спокойно воспринимать критику и стоять на своём. Ты начинаешь сам понимать, что тебе нужно и как этого можно добиться. Поэтому ты делаешь то, что считаешь правильным, выбираешь тот путь, который привлекает тебя больше, и идёшь своей дорогой, не оглядываясь на окружающих.

9. Ты перестаёшь спорить

Когда ты становишься эмоционально взрослей, ты вдруг понимаешь, насколько бесполезны споры. В большинстве случаев, когда ты споришь с кем-либо и пытаешься аргументировать свою позицию, твоему оппоненту глубоко плевать на все высказанные тобой доказательства. Он в любом случае останется при своём мнении, а ты только потратишь время, силы и нервы впустую.

Тебе становится жалко тратить ресурсы просто так – и ты перестаёшь вступать в словесные конфликты. Отныне, если с тобой кто-то начинает спорить, ты либо соглашаешься с человеком, будучи уверен в собственной правоте, либо говоришь ему о том, что каждый имеет право на своё мнение.

Источник

Что значит быть взрослым, или как управлять своим внутренним ребёнком

«Вот когда вырасту, точно не буду так делать!». Думаю, многие себя узнали в этой фразе. В детстве хотелось стать большим, потом взрослым, и вот свершилось, а ты слышишь, как тебе говорят: «Ну ты же уже взрослый человек, должен понимать!». Сразу так хочется обратно, в детство. Психолог Светлана Крикунова рассказывает, почему мы иногда ведём себя как дети и как обратить это в свою пользу.

Что такое «быть взрослым»? Сухое определение из википедии гласит: «Взрослый — это человек, достигший определённого возраста, и по отношению к которому есть основания предполагать, что он обладает телесной и ментальной зрелостью. Взрослый индивид располагает теми необходимыми знаниями и умениями, которые позволяют ему принимать решения, важные на его жизненном пути».

Если вчитаться в эти строки, становится грустно. Давайте немного поговорим о том, как же всё обстоит на самом деле.

На тему взаимоотношений взрослых и детей написано много книг и статей, а вот вопрос критериев взрослости очень многогранен. Психологи, социологи, педагоги, родители — все по-своему отвечают на этот вопрос, но опираются при этом на возраст и навыки, которые должны быть у человека в тот или иной период его жизни.

Решая ежедневные задачи, человек в любом возрасте приобретает опыт, знания, навыки. Потом человек взрослеет, может их применять, но тут происходит сбой.

Все помнят поговорку «На ошибках учатся», только многие забывают продолжение — кто-то учится на своих, а кто-то на чужих.

Как часто мы думаем, что вроде взрослые люди, а ведём себя как дети: на работе обижаемся, завидуем тем, кто успешнее, можем по-детски отвечать злобой на злобу

Тем самым мы вытаскиваем внутреннего ребёнка и даём ему волю.

Как с этим справляться? Прежде всего нужно понять, почему так происходит, что произошло в тот момент, когда внутренний взрослый был откинут в угол, а на арену вышел ребёнок.

Хорошо, если получится вспомнить свои чувства в такие моменты. Как только мы поймём, в чём была причина метаморфозы, мы осознаем, что и взрослые бывают детьми, только воспитанными.

Мы все родом из детства, и оно будет сопровождать нас всю жизнь. Травмы (моральные, физические) не уходят, тянутся шлейфом, переходят из нашей семьи в семьи наших детей. Система воспитания также передаётся из поколения в поколение, со всеми плюсами и минусами. Мы же взрослые, мы же не хотим делать так, как делали наши мамы и папы, хотим по-своему.

Но в критические моменты мы всё-таки делаем по-старому, так, как заложено «программой» воспитания. Этот аспект взросления самый сложный. Тяжело понять и принять перемены, происходящие в нашей жизни, перестроиться.

Помогите повзрослеть! Советы родителям от взрослеющего ребёнка

Взрослость можно определить ещё и так — это когда человек достаточно зрелый для того, чтобы иметь свою точку зрения и уметь её отстоять. Да, возможно. Но если посмотреть на современных людей, понимаешь, что мнение есть у всех, но вот со способами их отстаивать — беда.

Когда-то я работала в HR-службе, принимала на работу много разных людей. Сейчас я общаюсь со множеством клиентов и вижу всё больше детей. Нет, приходят взрослые люди, но с таким «большим ребёнком» внутри, что иногда делается страшно. Проявляется это в основном в страхе. Страх связан со всеми аспектами жизни, «внутренний ребёнок» настолько забивает взрослое «я», что иногда сложно рассмотреть его, попытаться понять, на что этот человек способен, как он будет себя проявлять, как он поведёт себя в той или иной ситуации.

Как с этим бороться? Надо понять, какие нерешённые вопросы остались у взрослого в прожитом детстве. Что же его там так держит, не отпускает.

Вернёмся к нашему первому вопросу. Что значит быть взрослым? Значит ли это серьёзность и взвешенность поступков? Да, возможно. Но точно так же, как умное лицо — не признак ума, так и серьёзность поступков — не признак взрослости. Пятилетний ребёнок иногда рассуждает и действует более взвешенно и грамотно, нежели умудрённый опытом взрослый. Нужен баланс между ребёнком и взрослым.

Нужно управлять этими двумя внутренними стихиями, и тогда взрослый будет управлять ребёнком, а ребёнок будет помогать ему принимать правильные решения

Это и есть гармонично развитая личность.

Вспомните свои чувства перед новогодними праздниками. Приподнятое настроение, ожидание чего-то хорошего радостного, светлого. Это ваш «внутренний ребёнок». Но с другой стороны, нам не приходит в голову спускать весь бюджет семьи на покупку подарка для себя любимого. Это уже наше взрослое «я» включает здравый смысл и говорит, что пора остановиться и подумать о завтрашнем дне.

Когда на тренингах я провожу игры с участниками, часто наблюдаю, как «большой ребёнок» включается в процесс. Сложнее работать с руководителями, у них всё «серьезно», умные лица, пришли за знаниями, а тут игры какие-то. Но, увлекшись процессом, руководители тоже с удивлением замечают, что ничто человеческое им не чуждо.

Процесс взросления у всех разный, кто-то в 10-12 лет, перенеся какие-то жизненные потрясения, «быстро взрослеет», а бывают ситуации, что в 40 лет человека сложно назвать взрослым и осознанным человеком. Связано это прежде всего с индивидуальностью психических свойств, а также с факторами воспитания.

В процессе взросления ребёнок подстраивается под настроение окружающих взрослых и систему воспитания, принятую там, где он растёт. В результате мы получаем огромное разнообразие взглядов, привычек, понятий и восприятий окружающего мира. Это хорошо, потому что это даёт человечеству шанс на прогрессивное будущее. Но есть и факторы, негативно влияющие на процесс взросления.

В первую очередь, это сама система воспитания, а точнее, влияние глобализации на развитие личности. Сейчас звучат призывы оградить детей от интернета, от компьютера, так как ребёнок подвержен влиянию негатива и агрессии. Но что мы получим потом? Как пойдёт процесс взросления у детей, которых оградили от интернета вообще? Как они смогут реализовать себя в этом мире? Какое поколение мы вырастим? Конечно, отсутствие каких бы то ни было фильтров в потоке информации тоже не будет способствовать гармоничному взрослению.

«Родители с гаджетами в руках — одна из худших моделей воспитания»

«Дети сейчас взрослеют рано» — слова одного папы. Поспорю с этим высказыванием и вот почему. Дети так и остались детьми, наше восприятие детства не совпадает с тем, что мы видим. Для нас ребёнок — это малыш, который сидит и складывает кубики. Но вот этот малыш разблокировал планшет, вышел в интернет и нашёл там мультик, который ему запрещали смотреть. Не совпадает.

А не мы ли дали ребёнку этот планшет когда-то и не мы ли показали ему, как с ним обращаться (а иногда и показывать не надо)? Психологически, физически это всё тот же малыш. Вопрос в том, чему мы его учим. Не сами ли мы заставляем детей взрослеть рано, пока строим карьеру и готовим ему почву для его взрослой жизни?

«Взрослые никогда ничего не понимают сами, а для детей очень утомительно без конца им всё объяснять и растолковывать».

Антуан де Сент-Экзюпери «Маленький принц»

Сейчас родители — это люди, пережившие 90-е годы, перестройку, а некоторые уже стали бабушками-дедушками, но память осталась. Тогда казалось, что там взрослели быстро, учила улица, выживали как могли. С одной стороны, да. У поколения 90-х не было компьютера, мобильного телефона и интернета, а были дворовые друзья. И это было детство. Сейчас дети 90-х стали взрослыми двухтысячных со своим представлением о том, как надо жить, но это представление не совпадает с тем, что они видят.

Кто-то уверен, что ребёнку надо покупать всё, на что покажет его детская ручка, и тогда он будет счастливым и вырастет хорошим человеком (если об этом вообще кто-то задумывается), а кто-то придерживается правила минимализма.

У меня в детстве не было велосипеда, я очень хотела купить его дочери. Сейчас он есть и катаюсь на нём я, потому что это была моя мечта, а не её

Многие не думают о том, а что же дальше? Как будет происходить процесс взросления? Как будет проявляться личность дальше? Какие ребёнка ждут проблемы при той или иной системе воспитания? Вопросов много, и на них надо находить ответы каждый день! Ведь от нас зависит то, каким будет следующее поколение, кто будет управлять нашими компаниями, работать на наших предприятиях — гармоничный человек или «большой ребёнок», нацеленный только на удовлетворение своих личных желаний.

Процесс взросления, пожалуй, самый длительный на жизненном пути человека, каждый проживает его по-своему, выносит свои уроки, справляется со своими жизненными задачами (не люблю слово «проблемы»). Но тень из детства будет всегда рядом и в самый неподходящий момент материализуется в нашем поведении. Если мы хотим, чтобы наши дети не повторяли наших ошибок, надо относиться к их взрослению очень внимательно, помогать и поддерживать.

Не нужно решать все задачи за своего ребёнка, нужно дать ему возможность ошибиться и исправить, поддержать в трудную минуту и дать понять, что он личность, что он член семьи, такой же, как и вы, и он имеет право на своё обоснованное мнение (а не просто «хочу», потому что хочу и всё). Помните, как в одном современном фильме дети вдруг повзрослели, и родители увидели все свои ошибки воспитания как в кошмарном сне, только сон этот был наяву. Дети стали большими, но не взрослыми. Взрослыми дети станут ещё нескоро.

Иллюстрация: Shutterstock (Ira Cvetnaya)

Источник