Парень шредингера что это значит

Отношения Шрёдингера

Пока внутри пары не начались выяснения отношений, все идет «как бы нормально», и партнер, над которым уже начали сгущаться тучи, не замечает этого и доводит ситуацию до стремительного разрыва.

Сегодня расскажу о том, когда можно говорить об отношениях, когда нельзя и как это делать.

Есть такой известный мысленный эксперимент. В коробку кладут кота и колбу с ядом. В течение часа колба может разбиться или нет с одинаковой вероятностью. Через час мы открываем коробку и смотрим на кота. И пока мы этого не сделали, кот одновременно и жив, и мертв. Окончательно его состояние мы определяем, только открыв коробку. Это кот Шрёдингера.

Так вот, проблемные отношения (особенно после расставания) часто можно назвать «отношениями Шрёдингера». Суть этого в том, что пока внутри пары не начались выяснения отношений, все идет «как бы нормально», и партнер, над которым уже начали сгущаться тучи, не замечает этого и доводит ситуацию до стремительного разрыва. В результате большинство клиентов приходят ко мне слишком поздно, потому что коробка уже открыта и внутри оказалась дохлая зверушка.

Петр с Мариной были вместе три года, два из них они жили вместе. Петр был обеспеченным человеком и ни в чем не нуждался. Тем не менее, Марина работала за относительно небольшие деньги, но ей было интересно. В разгар кризиса Марину уволили. Она стала старательно искать новую работу, но найти такое же интересное место ей не удавалось очень долго. Петр помогал ей искать работу, мотивировал ее, предлагал разные варианты и всячески ее поддерживал. По крайней мере, он так считал. Ее плохое настроение, раздражительность и отсутствие секса он списывал на стресс. Когда она жаловалась ему на то, что он слишком сильно на нее давит, учит ее жить и навязывает ей свои решения, он только отмахивался. Мол, найдет работу – все устаканится. Она нашла работу. В другом городе. И уехала туда. После этого Петра довольно типично сорвало – он начал ей писать, звонить, говорить, как он ее любит, предлагать вернуться… Она заблокировала его везде. Через полгода тщетных попыток с ней связаться он пришел ко мне. В таких случаях шансы на возврат очень малы. Мы подготовили встречу, отловили ее в другом городе. Встречу он провел хорошо, и она даже удалила его из черных списков. К сожалению, продвинуться дальше не удалось, потому что он вызывал у нее очень сильные ассоциации с плохим периодом ее жизни и, вдобавок, несколько раз писал ей по собственной инициативе неправильные смс. После нескольких попыток я рекомендовал ему прекратить с ней общение и переключиться на других девушек.

К счастью, если вовремя заметить переход в стадию неопределенности, то почти всегда можно без потерь исправить ситуацию и даже сильнее укрепить отношения, устранив проблемные места. Вовремя заметить угрозу помогут несколько признаков. Если хотя бы один из них проявляется, то ваши отношения уже в коробке с ядом.

1. Проблемы, которые уже были в отношениях, начинают обостряться. Если девушка уделяла вам мало внимания – станет еще меньше, если вы часто ссорились – станете еще чаще, был плохой секс – станет еще хуже или вообще пропадет.
2. Меняется ее отношение к вам. Обычно в худшую сторону. Она явно показывает презрение, внезапные вспышки злости и раздражения по отношению к вам. Говорит меньше ласковых слов. В ответ на ваши признания в любви отмалчивается или уходит от ответа. Начинает избегать совместных действий, которые раньше ее радовали.
3. Меняется ее отношение к себе. Она начинает больше рефлексировать на тему ваших отношений. Внезапно впадает в задумчивость, когда смотрит на другие пары, на детей, на беременных, во время фильмов про любовь. Иногда может плакать, но говорит, что в все нормально. Когда вы начинаете с ней говорить о совместных планах и вашем с ней будущем у нее внезапно ухудшается настроение. У нее могут неожиданно появиться новые увлечения (без вас), новый круг общения, новые интересы. Когда вы пытаетесь к ней в этом всем присоединиться, ее это раздражает. Это, кстати, может быть еще и признаком измены, но требует дополнительных доказательств.

Если вы нашли в ваших отношениях эти признаки, то не паникуйте. Пока коробка не открыта, окончательного решения она не примет. Поэтому срочно начинайте решать проблемы, избегая событий, которые могут подтолкнуть ее прервать отношения. Такими событиями будут те, которые заставят ее задуматься о ваших перспективах и сделать вывод, что они не радужные. Например, поехать вместе в длинный отпуск, познакомиться с друзьями, родителями, детьми от прошлых браков, начать жить вместе, жениться, завести детей, уехать на пмж в другой город или страну. Многие мужчины совершают ошибку и, наоборот, предлагают подобные вещи, чтобы все исправить. Но помните, это только ухудшит ситуацию, потому что вынудит ее принять решение о том, хочет ли она этого будущего с вами. И решение будет не в вашу пользу.

Чтобы вернуться в правильное русло, нужно оценить, присутствуют ли в ваших отношениях причины расставания, и устранить их, пока девушка не сбежала от вас. Не стоит считать, что все пройдет само. Будучи предоставленной сама себе, ситуация будет развиваться от плохого к худшему.

Сергей собирался жениться на девушке, но чем ближе становился день свадьбы, тем чаще они ссорились, причем ссоры стали достигать просто эпических масштабов – с битьем тарелок и порчей другого имущества. При этом каждый раз девушка переводила на него ответственность за это, перечисляя все его негативные качества. («Если б ты не был таким бесчувственным, то не доводил бы меня так!») И когда до свадьбы оставалась буквально неделя, она собрала вещи и уехала к родителям. При этом он понимал, что дела не хороши, но пытался дотянуть до свадьбы. Считал, что это все наладит. Ко мне он пришел только когда понял, что она ушла всерьез. Думал, что быстро успокоится и вернется. Но девушка была настроена серьезно. Чтобы ее вернуть, понадобился тщательный анализ причин, по которым они ссорились – оказалось очень серьезное нарушение баланса значимости и постоянное нарушение им своих обязательств. Плюс девушка – избалованная истеричка, но это уже другая история.

Когда девушку приходится возвращать, тоже нужно помнить про «отношения Шрёдингера». Обычно приходится пройти через период, когда общение с ней есть, но оно еще не носит любовно-романтической окраски. В это время мои клиенты очень хотят расставить все точки над i и разобраться, есть ли у нее по-прежнему чувства, как она к нему относится, хочет ли она “дать ему второй шанс”. Тут важно сдержаться и не начать говорить с ней об этом, не признаваться в любви не просить вернуться, пока положение не станет предсказуемым.

Когда я с человеком работаю, он начинает меняться, становится лучше, и отношение его бывшей к нему тоже постепенно меняется. Когда это становится заметно уже не только мне, у клиента начинает зудеть — он хочет получить от нее подтверждение, что дела идут на лад. К сожалению, подавляющее большинство мужчин не умеет читать невербальные сигналы, поэтому не могут до конца понять, в каком направлении развиваются события. Я конечно же учу своих клиентов, на что обращать внимание, и даже в этом случае нужно много внимания и терпения, а иногда общения с другими девушками для получения необходимого опыта. Поэтому, если работаете без меня, ориентируйтесь на один практически безошибочный критерий – если у вас с ней впервые после расставания случается секс, вы на правильном пути. До этого ни в коем не спрашивайте у нее, что она по отношению к вам чувствует, не признавайтесь в любви и не пытайтесь строить далеко идущие планы и давать обещания.

Таким образом, если вы будете более внимательно следить за изменениями в поведении своей девушке или жены, то сможете заметить переход ваших отношений в «отношения Шрёдингера». Это поможет вам вовремя предотвратить расставание, устранить проблемы и сделать их еще крепче. Смотрите в оба и держите ушки на макушке!

Источник

Синдром Шредингера у жены или девушки! Что делать?

Привет! Сегодня я поделюсь не очень веселой историей, которая с тобой, возможно, уже происходила. Вкратце, это рассказ о том, чего нельзя делать в отношениях, если не уверен в их прочности. Для себя я назвал эту историю «Жена Шредингера», хотя прямого отношения к жизни нобелевского лауреата по физике это и не имеет, да и жена его была замечательной женщиной, которая помогала ему во всем.

А история заключается в следующем. Жила-была пара, и все у них было нормально. Но в какой-то момент она начала вести себя как-то не так, злиться плакать, нашла другой круг общения. Сначала он не обращал на это внимания, списывал на стресс, нервы, тем более что она потеряла интересную работу, и даже помогал ей искать новую.

Однако когда он полез с расспросами, чтобы, наконец, выяснить, любит она его или уже нет, у них произошла ссора, она собрала вещи и ушла. Парень в шоке, ведь еще вчера ему казалось, что они пара, а в жизни просто вмененные рядовые неурядицы. В этой статье я рассказу тебе, как не попасть в «список Шредингера».

Кто такой Шредингер?

Пора уже объяснить, кто такой Шредингер, и как он связан с темой нашей статьи. Вообще, это профессор и лауреат Нобелевской премии по физике, а изучал он квантовую теорию. Причем квантовая теория немного похожа на отношения между мужчиной и женщиной – и там и там полно неопределенностей.

Чтобы это доказать, профессор предложил такой мысленный эксперимент. В коробку помещается живой кот и устройство, запускающее смертельный для животного яд с долей вероятности один к двум в течении часа. То есть, оно может запуститься или нет. Коробка закрывается.

Как ты думаешь, кот жив или мертв? Непонятно. Никому непонятно, пока коробка закрыта.
Конечно, данный эксперимент только мысленный: во-первых, никто не собирается подвергать опасности бедное животное, а во-вторых, конечно, кот в коробке будет бешено орать и пытаться выбраться. Однако даже мысленный эксперимент доказывает то, что пока мы не «открыли коробку», то есть не стали выяснять отношения, они как бы есть, и как бы их нет, так называемая «суперпозиция» в физике. А в химии отношений это означает то, что пока вы не начали свои проблемы обсуждать, вы не запустили механизм самоуничтожения, и у вас есть шанс что-то исправить.

Синдром Шредингера подкрадывается практически незаметно – для мужчины. Но если он сможет вовремя заметить такой период неопределенности в поведении женщины, то возможно ему удастся сохранить серьезные отношения. Здесь важно понять, что реально пошло не так:

• ты долго не выполняешь свои общения;
• не оправдал ее надежд;
• стал скучным и не интересным, не таким как во время знакомства:
• баланс значимости перекосился в ее сторону;
• она уже изменила тебе.

Как понять, что что-то не так?

Что делать, чтобы не попасть в «список Шредингера»?

Как достойно выйти из этого жизненного «эксперимента», который обычно заканчивается для отношений фатально? Только, если вовремя увидеть, что в ваших отношениях что-то не так. Помогут признаки, описанные выше. А дальше не паниковать, а выбрать правильную тактику. Помни: пока ты не открыл эту коробку, она не примет окончательного решения, но долго ждать все равно не будет. А потому тебе нужно выяснять реальные причины ухудшения отношений чтобы удержать девушку.

Многие парни при этом сразу предлагают жениться, провести вместе долгий отпуск, знакомство с родителями или просто жизнь вместе – смотря на каком этапе ваши отношения. Но такие предложения часто только ухудшают ситуацию, поскольку она уже сильно сомневается, хочет ли вообще быть с тобой, а ты начинаешь на нее давить. И если ей придется выбирать, то в такой сложный и эмоциональный момент велики шансы, что она примет решение не в твою пользу. Даже если ты очень хороший, и от чистого сердца хочешь, чтобы вы были вместе, имели детей и жили долго и счастливо.

Чтобы этого избежать, в первую очередь, надо трезво оценить ваши отношения: есть ли у нее вообще поводы для расставания с тобой, и в срочном порядке эти причины начинать устранять. Вряд ли все пройдет само собой, и чаще всего ситуация развивается самотеком как раз в худшую сторону. Есть еще один термин – отношения Шредингера. Обычно я применяю его к отношениям, которые как бы уже есть, но их как бы и нет. Например, после расставания парень пытается вернуть девушку.

Он делает все правильно – по моим советам – и они начинают общаться. Однако первые успехи часто окрыляют, и вместо того, чтобы дойти до стадии первого интима после разлуки, он начинает выяснять отношения. Ну это и понятно: мужчине хочется утвердиться, выяснить, что он для нее что-то значит. Но даже если это и так, это все равно уже шаг в другую сторону. А потому после слов: «А ты меня любишь?» или «Ну что, мы снова вместе?», все снова начинает идти наперекосяк.

Отношения – штука непростая, и во многом из-за того, что большинство парней не понимают женщин и их намеков. И только большой опыт общения с противоположным полом или советы профессионала, помогают исправить ситуацию пока не поздно. Есть одна хорошая английская пословица в тему. Вольный перевод ее звучит так: «Люди, живущие в стеклянных домах, не должны бросать камни». Так вот: к сожалению, не все замечают, когда их дом превращается в стеклянную коробку.

Если хочешь узнать ещё больше секретов по соблазнению девушек подписывайся на мою страницу ВКонтакте.

Источник

Отношения Шрёдингера

Вы скорее всего слышали про кота Шрёдингера.

Это мысленный эксперимент физика Эрвина Шрёдингера, который в упрощённом виде звучит так. Представьте кота, который заперт в чёрном ящике с ампулой смертельного яда. Ампула подключена к механизму, который может сработать в случайный момент времени, например, через 10 секунд или через 10 часов. Получается, пока ящик закрыт, кот внутри является живыми и мёртвым одновременно, ведь мы не знаем точного момента срабатывания яда.

От чего же зависит объективное положение кота? От наблюдателя. Пока вы не открыли ящик и не посмотрели на бедного пушистика, нельзя однозначно говорить о его состоянии.

Теперь главное – для своих отношений вы кот Шрёдингера, причём независимо от того, есть ли у вас партнёр или нет.

Возьмём вас. Я не знаю, есть ли у вас любимый человек или нет. Даже если есть, вы для меня в «чёрном ящике», я смогу сделать вывод о том, в отношениях вы или одиноки, только познакомившись с вами. То есть до нашего знакомства вы для меня находитесь в суперпозиции «в отношениях» и «одинок» («жив» и «мёртв» в случае с котом) одновременно. И самое главное – в таком неопределённом статусе вы находитесь для всех незнакомых людей на планете Земля.

К тому, что качество ваших отношений определяется не вами, а наблюдателями, которых вы допускаете в свою жизнь, чтобы утвердить статус «жив» или «мёртв».

Кто-то посмотрит на вас и скажет «тут нечего ловить», развернётся и уйдёт. Для него ваш статус «мёртв». А кто-то, увидев вас, скажет, что вы милейшая зефирка и однозначно заслуживаете любви. Вы «живы»! Возможно, одиноко сидящий в углу своей квартиры Олег – любимец миллионов, но он не знает об этом, потому что *сюрприз, сюрприз* сидит в углу, и не позволяет другим людям к нему приближаться.

Я понимаю, в этой квантовой физике отношений хрен разберёшься. Поэтому давайте просто – пока вы в ящике, никто не придёт, чтобы открыть его и уточнить ваше состояние. Для всех окружающих вы «живомертвы».

Хорошая новость в том, что в отличие от кота вы можете открыть свой ящик сами и сказать:

– Я тут. Я живой. Я заслуживаю любви.

Психология | Psychology

8.1K поста 43.9K подписчиков

Правила сообщества

Обратите особое внимание!

1) При заимствовании статей указывайте источник.

2) Не выкладывайте:

— непроверенную и/или антинаучную информацию;

— информацию без доказательств.

Только вот есть один нюанс — свой мысленный эксперимент с котом Шредингер использовал для критики интерпретацию волновой функции как физического явления. Смысл эксперимента как раз в том, что кот НЕ МОЖЕТ быть одновременно жив и мёртв, и по мнению Шредингера это было очевидно любому здравомыслящему человеку. Сейчас уже очевидно, что Шредингер сильно переоценил количество здравомыслящих людей.

В отличие от кота, который не может ни на что повлиять, сидя в своей коробке, ваш гипотетический Олег может влиять на всё. У него, в отличие от кота есть свобода воли.

Пример в Олегом — не удачный.

Никогда не понимал сей бред.

Заколебали везде пихать несчастного Шредингера и его кота. Ну вообще не к месту.

Кроме того проблема одновременности состояния кота не в том, что мы не знаем «точного времени срабатывания яда» — пишете глупость, а потом натягиваете ее на глобус.

сразу вспомнился Пелевин:
«- Эх, Петька, Петька, — сказал Чапаев, — знавал я одного китайского коммуниста по имени Цзе Чжуан. Ему часто снился один сон — что он красная бабочка, летающая среди травы. И когда он просыпался, он часто не мог взять в толк, то ли это бабочке приснилось, что она занимается революционной работой, то ли это подпольщик видел сон, в котором он порхал среди цветов. Так вот, когда этого Цзе Чжуана арестовали в Монголии за саботаж, он на допросе так и сказал, что он на самом деле бабочка, которой все это снится. Поскольку допрашивал его сам барон Юнгерн, а он человек с большим пониманием, следующий вопрос был о том, почему эта бабочка за коммунистов. А он сказал, что она вовсе не за коммунистов. Тогда его спросили, почему в таком случае бабочка занимается подрывной деятельностью. А он ответил, что все, чем занимаются люди, настолько безобразно, что нет никакой разницы, на чьей ты стороне. — И что с ним случилось?

— Ничего. Поставили его к стенке и разбудили.»

А если продлить шредингеровского кота до парадокса друга Вигнера, то ваша параллель с отношениями превратится в тыкву.

Немедленно отпустите своего внутреннего кота из коробки! Вы ждете, пока он умрет, а он ждет вашей руки, которая спасет его от темноты и смерти. Прекратите немедленно эксперимент над собой. Всё будет хорошо.

И, да, дай коту поесть потом.

А если женат? Женатому коробочку так просто не открыть.

А если наблюдатель отъедет, ничего не предприняв, кот получит бессмертие? Шизоидный бред этот Шрёдингер.

Идеальная пара

Я не верю в идеальные пары.

Вернее, сразу хочется спросить: «А кто установил идеал?» Она – стройная, красивая домохозяйка, которая всегда готова подставить плечо. Он – высокий, крепкий бизнесмен, который обожает детей. Это идеальная пара? А если он коренастый программист, а она меланхоличная художница? Или они пара похожих друг на друга офисных клерков? Они обречены на провал?

Прозвучит банально, но все люди разные, и жизнь сводит нас по-разному.

Как-то я консультировал девушку, которая нашла красивую метафору, чтобы описать разницу характеров с её молодым человеком:

– Мы с ним как два участка рядом. Только на его участке ровный и подстриженный газон. И на этом газоне не вырастает негатив и другие эмоции больше, чем должны были бы. А у меня на участке растёт всё подряд. Он неровный, но при этом там множество красивых полевых цветов, которые делают его уникальным. И если бы я стригла его, то уничтожила бы там множество эмоций.

Красиво, чёрт возьми. Но всё же не покидает вопрос – а как правильно? Может есть качества, которые ищет каждый, или как минимум большинство? Я думаю, что есть. Спросите, каким должен быть идеальный партнёр (не важно, мужчина или женщина) и вам ответят:

– Умным, честным, добрым, заботливым, самостоятельным (и далее по списку).

Неожиданная правда – никто не знает, что значат эти слова.

Насколько умным? Тебе нужен парень, который любит чтение книг больше прогулок с тобой? Насколько заботливым? Ты готов к звонкам на работу от девушки с напоминанием «не забудь покушать»?

Единственная мера идеального партнёра – чувство комфорта рядом с ним. И вот парадокс. Мы измеряем идеал по индивидуальному комфорту, а значит никакого универсального идеала нет. Есть люди, которые годами живут с «идеальным» по характеру человеком, но не чувствуют себя комфортно.

Потому что не любят себя. Потому что не верят в себя. Не верят в своё право быть счастливым: в право высказывать недовольство, жить своими желаниями, уйти, если тебе плохо.

И опять парадокс.

Быть с идеальным партнёром – значит открыть идеал в себе. Только тогда право на комфорт в отношениях смогут отстоять оба.

Как принять нелюбовь?

– Как принять, что другой человек меня не любит?

– Чтобы принять нелюбовь человека, придётся признать, что ты недостаточно любишь себя.

– Смотри, романтические отношения занимают определённую часть нашей жизни. Причём у каждого свою часть, у кого-то 20%, у кого-то 80%. Если отношения доминируют, после расставания с человеком образуется дыра, пустое пространство. И вот вопрос: что проще заполнить – 20% пустоты или 80%?

– 20%, конечно. Получается, чем более насыщенная у тебя жизнь, тем меньше ты будешь переживать из-за отношений?

– Если просто, да. Если тебя бросила девушка, но ты при этом регулярно занимаешься любимым делом, играешь в настолки с друзьями и устраиваешь мастер-классы по лепке, то расставание не сильно тебя заденет. Отношения были вишенкой на торте твоего удовольствия от жизни, но не самим тортом.

– Это если «просто», а если «сложно»?

– Проблема в том, что люди, которые слишком растворяются в партнёре и отношениях, обычно изначально плохо умеют думать о себе, своих желаниях и интересах. Зависимость изначально обнаруживается в условиях, где у них нет интересной работы, хобби, друзей или заботы о себе. Именно из-за того, что они изначально не учились любить себя их тенят к суррогату – любви другого человека.

– А разве это плохо?

– Это неэффективно. Любовь другого человека, даже самая безусловная, не заменит любви к себе. Тебе всегда будет мало. Ты будешь ревновать, будешь сомневаться в искренности чувств, будешь требовать больше внимания. Представь, что внутри тебя сосуд, который нужно постоянно пополнять, иначе ты будешь страдать. И вот ковш для воды всегда находится в руках другого человека. Конечно, тебе волей не волей захочется его контролировать. А из такого положения складываются не самые лучшие отношения.

– А когда же складываются лучшие?

– Когда ты сам способен себя наполнить.

Мне нужна мотивация

Чтобы что-то сделать, нужна мотивация. Нужно желание это сделать. Звучит очевидно. Захотел пивка – выпил. Захотел посмотреть кино – включил. Захотел прогуляться – оделся и пошёл.

Большинству из нас кажется, что такая схема должна работать в отношении любых продуктивных желаний. Но это не всегда так.

Для примера возьмём Аркашу. Аркаше не нравится его офисная работа. Значит, он должен подождать, пока у него появится мотивация, то есть желание её сменить, и только тогда он помашет коллегам ручкой. Проблема в том, что как только Аркаша начинает думать о смене работы, в голову сразу лезут тревоги и возражения:

– Ты собираешься учиться новой профессии?

– Да кому ты там нужен?

– Тебя же отсюда никто не гонит!

А уж если Аркаша думает о смене работы после чтения новостей о безработице или звонка гипертревожной мамы, то он вообще старается спрятать все мысли о переменах подальше.

Проблема в том, что схема «захотел – сделал» работает только при условии отсутствия тревог и волнений.

Представим, что вы проснулись в субботу утром и у вас отличное настроение. Вы выпили кофе, вдохнули свежий запах близлежащего шоссе и увидели афишу концерта любимой группы. Тут же вспыхивает желание, и вы идёте покупать билет, чтобы хорошо провести время. Но что, если бы вы проснулись в плохом настроении? Скорее всего желание идти на концерт было бы меньше (если бы оно вообще было).

Если бы вы в плохом настроении всё же пошли на концерт, вы уверены, что не получили бы от него удовольствие? Трудно ответить объективно, но однозначно одно: когда мы в плохом настроении, у нас пропадает желание что-то делать, но положительный эффект от потенциальных дел не исчезает (хоть и может становиться меньше).

Другими словами, когда хрупкий баланс нашей психики нарушается тревогами, наша система мотивация меняется на противоположную. Теперь не мотивация подталкивает действие, а действие создаёт новую мотивацию. Когда нам плохо и ничего не хочется, мы ждём, когда желание наконец появится. Но это иллюзия. Желание появится, когда вы начнёте что-то делать, несмотря на тревоги.

Возвращаясь к Аркаше.

В обычной ситуации он сменит работу, только если его дискомфорт достигнет пика. Аркаша не думает о том, что мотивация и положительные эмоции могут придать сил в процессе действий, в процессе обучения профессии или общения с новым коллективом.

Но ведь мотивация может и не появиться?

Верно. И это неизбежный риск, на который приходится идти всегда.

Фокус вот в чём. Когда мы в хорошем настроении, мы всё равно не можем предусмотреть всех ошибок и форс-мажоров. Просто чувство спокойствия придаёт нам уверенности в борьбе с тревогами. При этом сама по себе тревога никуда не исчезает, её не пугает наше улыбчивое лицо.

Когда же мы в плохом настроении, тревоги тоже караулят за углом. Желание или нежелание не влияет на неопределённость бытия. И нам всё равно приходится действовать в неопределённости.

Другими словами, несмотря на настроение, мир остаётся непредсказуемым. И у нас есть выбор – каждый раз ждать «подходящего настроения», чтобы с этой непредсказуемостью встретиться. Или действовать, вдохновляя себя подвигами здесь и сейчас.

Ещё раз. Мир остаётся прежним при любом раскладе.

Разница в том, что делаешь ты – двигаешься или стоишь на месте.

Иллюзия «конца истории»

Я изменился за последние 10 лет.

И я говорю не про объективные обстоятельства вроде причёски, зарплаты или смартфона, а про личность. Изменился мой характер, психологические привычки и гибкость темперамента. Я стал увереннее, стал чаще заботиться о себе и чаще говорить о том, что мне не нравится.

При этом пару раз в год меня посещает одна и та же мысль: «Ты уже во всём разобрался». Ну знаете, когда посмотрел вдохновляющий фильм или прочитал отличную книгу и вдруг понимаешь: «Именно так нужно жить!» Меня же периодически посещала мысль: «Куда уж жить правильнее?»

Другими словами, в последние годы мне иногда казалось, что я достиг вершины в понимании себя и окружающих. Конечно, есть ещё сотни непрочитанных книг и будущих друзей за поворотом, но вот про отношения с собой и окружающими я уже всё выяснил. Как мне казалось.

Конечно, тот факт, что эта мысль посещает меня регулярно, говорит о том, что каждый год я оказываюсь неправ. Каждый год я снова и снова говорю себе: «Тогда ты ничего не понимал, но вот теперь точно во всём разобрался». Раньше я называл это самоуверенностью. Сегодня я узнал, что это называется иллюзией конца истории. Это искажение мышления, которое открыл психолог Дениел Гилберт.

Иллюзия заключается в том, что мы недооцениваем изменение своего характера в будущем, при том, что высоко оцениваем прошлые изменения характера.

Другими словами, в каждый момент времени мы считаем, будто дошли со своего «финала». До точки, в которой характер стал цельным, и дальше меняться и узнавать что-то новое уже некуда.

Самое смешное, что подобный образ мыслей преследует нас с детства, но мы этого не замечаем. Знаете, как ребёнок, который научился врать и думает, что если держать здоровенную кису за спиной и сказать: «А у меня там ничего нет», мама с папой ему поверят. Ребёнок-то считает, что открыл ложь первым и теперь может получить, что захочет, а на деле этой штукой пользуется не он один.

То же происходит во взрослой жизни.

Мы открываем для себя эмпатию, или способность быть чуткими, или простую способность держать человека за руку, и словно дети удивляемся, насколько много пользы для нашего самочувствия это приносит. Проблема в том, что мозг продолжает трындеть про конец истории: «Лучше уже не получится».

Потому что мы боимся перемен, а мозг – лишних энергозатрат. Если убедить себя, что я уже всё знаю, не придётся прикладывать усилия, чтобы узнавать новое. При этом иллюзия не так плоха, если бы мы всегда останавливались на представлении о характере, с которым нам хорошо. Но вот загвоздка. А что, если тебе не нравится твой характер? Не нравятся привычки и твоя личность? Ведь мозг всё равно скажет:

– Это твоя финальная точка. Лучше уже не будет, сорян.

Я не знаю, каким вы видите свой «финал». Возможно, сейчас вам кажется, что вы герой драмы, и Титаник вот-вот должен пойти ко дну. А может вы герой голливудского блокбастера, который обречён бесконечно спасать окружающих, забыв о личной жизни. В любом случае, иллюзия конца истории говорит, что в попытках предсказать свою судьбу вы скорее всего ошибаетесь.

За поворотом ждёт ещё много нового. Необязательно хорошего, необязательно плохого, но нового. Не убеждайте себя в том, что дальше будет лучше или хуже. Стремитесь к тому, чтобы дальше было по-другому. А уж какие выводы вы сделаете из этого «по-другому», решать только вам.

Источник