Ожидание не оправдалось что значит

Значение словосочетания «не оправдать ожиданий»

Значение слова «оправдать&raquo

ОПРАВДА́ТЬ , —а́ю, —а́ешь; прич. страд. прош. опра́вданный, —дан, -а, -о; сов., перех. (несов. оправдывать). 1. Снять обвинение с кого-л., признать правым, поступившим непредосудительно. (Малый академический словарь, МАС)

Значение слова «ожидание&raquo

ОЖИДА́НИЕ , -я, ср. 1. Состояние по знач. глаг. ожидать. (Малый академический словарь, МАС)

Делаем Карту слов лучше вместе

Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!

Спасибо! Я стал чуточку лучше понимать мир эмоций.

Вопрос: натурщик — это что-то нейтральное, положительное или отрицательное?

Ассоциации к слову «оправдать&raquo

Ассоциации к слову «ожидание&raquo

Синонимы к словосочетанию «не оправдать ожиданий&raquo

Предложения со словосочетанием «не оправдать ожиданий&raquo

• Если этого не делать, то слои теста слипнутся и результат не оправдает ожиданий.

Цитаты из русской классики со словосочетанием «не оправдать ожиданий»

• В большинстве случаев оказывается, что получка далеко не оправдывает ожиданий .

Сочетаемость слова «оправдать&raquo

Сочетаемость слова «ожидание&raquo

Афоризмы русских писателей со словом «оправдать&raquo

• Когда русскому человеку особенно плохо живется, он обвиняет в этом жену, погоду, Бога — всех, кроме самого себя. Такова русская натура, мы всегда жалуемся на кого-то со стороны, чтобы оправдать нашу глупость, лень, наше неумение жить и работать.

Отправить комментарий

Дополнительно

Значение слова «оправдать&raquo

ОПРАВДА́ТЬ , —а́ю, —а́ешь; прич. страд. прош. опра́вданный, —дан, -а, -о; сов., перех. (несов. оправдывать). 1. Снять обвинение с кого-л., признать правым, поступившим непредосудительно.

Значение слова «ожидание&raquo

ОЖИДА́НИЕ , -я, ср. 1. Состояние по знач. глаг. ожидать.

Предложения со словосочетанием «не оправдать ожиданий&raquo

Если этого не делать, то слои теста слипнутся и результат не оправдает ожиданий.

В 9–12 лет ребёнок боится не оправдать ожидания родителей и учителей, это особенно характерно для детей с повышенным уровнем тревожности.

Как правило, компания-продавец начинает планировать проведение многоступенчатой директ-маркетинговой кампании лишь тогда, когда уже проведённая одноступенчатая не оправдала ожиданий.

Источник

Неоправданные ожидания: откуда они берутся и как с ними бороться

Как бороться с неоправданными ожиданиями? В этом вопросе звучит многое: и обиды, и разочарования, и страхи, и даже комплексы. Давайте разбираться. Во-первых, борьба — одно из трех слов в данном вопросе, которое носит явный оттенок агрессии. Борьба с чем-то или с кем-то — это всегда про сопротивление и отрицание. И, в первую очередь, отрицание самого себя. Но любое эффективное саморазвитие начинается с принятия. Когда мы принимаем себя и других, основания для борьбы просто отпадают. Бороться с неоправданными ожиданиями не нужно — нужно в них разобраться и понять природу их возникновения.

Итак, неоправданные ожидания. Задумайтесь — это ожидания, которые неоправданны. Почему же мы желаем то, что априори неоправданно? Это ведь как захотеть снегопад в июле.

Обычно неоправданные ожидания касаются внешних обстоятельств, и, особенно, поступков и чувств других людей. У нас почему-то формируется довольно четкая (или не очень) картинка того, как должен себя вести другой человек, что он должен к нам испытывать и как поступать.

По каким причинам формируется такое ожидание? Это защитная реакция. Мы просто хотим определенности, контролировать свою жизнь и свое будущее. Элементарное животное желание себя обезопасить и уберечь. Конечно, мы боимся, что нам будет больно, плохо и страшно, что нас предадут и оставят. Но осознайте, при таким подходе мы ориентируемся исключительно на свои личные потребности и полностью отрицаем потребности другого. А этот другой точно так же, как и мы, хочет лучшего для себя, хочет понимания, любви, принятия и лучшей жизни. И он будет осознанно и бессознательно к этому стремиться.

Ожидая чего-то невозможного от другого — вечной любви, преданности, необузданной страсти, дорогих подарков, неустанной заботы, полного принятия — мы отрицаем свободу как таковую. Но свобода (во всяком случае внутренняя) — это то единственное, что невозможно отнять и ограничить. Это то, что неизменно есть у каждого в любой момент жизни. Человек свободен испытывать определенные чувства и поступать определенным образом. Мы же даем эту свободу себе?

И тут возникает еще одна ловушка — мы начинаем видеть себя в белом свете образцового поведения. Вот где кроется основная проблема — нам кажется, что мы же поступаем правильно и, значит, другой должен делать именно так «правильно», как мы это видим. Ведь только мы знаем, как это — правильно. Однако мы знаем как чувствовать и поступать только в отношении самих себя. Вот она истинная свобода, которая так пугает — мы можем быть свободны только в этом, в собственных поступках, чувствах и эмоциях.

Иногда наши ожидания оправданны. Например, мы желаем быть с тем партнером, который нам верен. Но бороться за эту верность невозможно. Если партнер выберет что-то другое, мы просто предпочтем тот способ реагирования, который посчитаем правильным лично для себя. И здесь важно не скатываться в жалость к себе или осуждение другого. Да, так получилось, что у вас разошлись взгляды на определенные ценности. Но это не ваши ожидания не оправдались, это жизненный процесс показал вам другого человека с его свободой выбора. Да, не так легко принимать жизнь и других людей настолько всецело. Однако осознания такого рода очень помогают избежать лишних эмоций и тревог.

Источник

Неоправданные ожидания

Прежде чем судить человека, проходи одну луну в его мокасинах.
Индейская пословица

Одной из основных причин ГНЕВА, являются неоправданные ожидания, а еще точнее – рассогласование наших ожиданий с реальным поведением человека или группы людей. Каждый из нас, постоянно строит свои ожидания. Это дает иллюзию предсказуемости и описания мира. Когда мы заходим в магазин, мы ожидаем, что там будут продукты. Когда мы едем на работу, мы ожидаем что доберемся на нее. Когда мы общаемся с человеком, мы ожидаем, что он будет вежлив по отношению с нами. Но карта это не всегда территория!

Примеры ситуаций, когда кто-то не оправдывает наших ожиданий:

1. Друг не помог в трудной ситуации;

2. Ты делаешь все, что можешь в данный момент, а родители все равно не довольны;

3. Тебе платят зарплату, которая не соответствует твоему профессиональному уровню;

4. Ожидаешь от жены/мужа поддержку, а получаешь критику.

5. Бросил муж/жена, хотя клялась в любви до конца жизни;

6. Вы выполнили свои обязательства, а другой человек нет;

7. Машина на пропустила, при выезде из двора;

8. Жена купила себе дорогую одежду, хотя вы про это не договаривались;

9. Знакомый одолжил большую сумму денег и не спешит отдавать;

10. Вас перебивает и не выслушивает до конца ваш коллега;

Каждая из этих ситуаций, способна вызвать бурю возмущения, гнева и даже ярости.

Почему так происходит?

Другие люди, имеют другую картину мира и это вполне нормально. Мы же не клоны, в конце концов. Они живут свою жизнь, по своим правилам, независимо от того, считаем мы это правильным или неправильным.

Чем жестче твои ожидания, относительно поведения других людей, тем чаще ты будешь сталкиваться с ситуациями несоответствия. А это, в свою очередь, будет вызывать раздражение и гнев.

Твоя задача, на этом этапе, научиться быть свободным от ожиданий или по крайне мере, снизить их до минимума. Как только ты получишь контроль над своими ожиданиями, ты получишь еще одни ключ к управлению гневом.

Работать с ожиданиями не просто. Когда кто-то не соответствует нашим ожиданиям, активизируются глубинные триггеры, задача которых стимулировать нашу агрессию, чтобы мы изменили нежелательную ситуацию.

Агрессивные триггеры ожиданий:

— Если ты не такой как я, значит, я должен переделать тебя под свое видение!

— Если ты не попадаешь в мои ожидания, я буду на тебя обижаться и перестану общаться!

— Если ты поступаешь неправильно, я буду тебя наказывать!

— Если ты нарушаешь мои границы, я буду с тобой воевать!

— Если ты не делаешь, как я хочу, я применю к тебе насилие!

— Если ты не сделаешь, как я считаю правильным, я буду осуждать тебя и вызывать чувство вины!

Какие из этих триггеров вам знакомы? Возможно, среди них есть те, с которыми вы согласны и не готовы расстаться. Пока вы не поставите под сомнение жизнеспособность этих триггеров, ничего не измениться. Это триггеры будут стимулировать вашу агрессию!

Почему другие люди должны соответствовать твоим ожидания?

В моей жизни была одна ситуация, которая показала мне важность управления ожиданиями. Когда я переехал жить в Киев в начале 2009 года, я поселился на Харьковском массиве. После Черкасс, для меня было в новинку подземные переходы, метро и большое скопление людей там. Первые несколько лет, меня дико раздражало, когда идя в переходе в потоке людей, кто-то впереди резко останавливался, потому что ему что-то пришло в голову. Я шел сзади и старался специально задеть плечом этого человека, чтобы он понял, какой он мне создал дискомфорт. А когда я подходил к турникету в метро, я мысленно давал человеку впереди 2 секунды, чтобы он закинул жетон или провел карточкой. Если он превышал этот лимит, у меня начинала закипать возмущение и злость. Благодаря этому, поездка в метро была для меня всегда утомительна и выводила из себя.

В какой-то момент, я понял, что это всего лишь мои ожидания, о которых я даже не проинформировал других людей. Мне даже непонятно откуда они возникли. Кто решил, кроме меня, что нужно ТАК себя вести? Что именно ТАК себя вести это правильно? Ведь эти люди не нарушали никакой закон. Почему я так агрессивно защищаю придуманные мной правила поведения? Почему я наказываю других людей, если они их не соблюдают?

Если человек поступает плохо, с твоей точки зрения, это не делает его плохим человеком!

Я такой, как есть. И они, такие как есть. Если другой человек живет и поступает не так, как я считаю правильным, это не делает его плохим человеком. Также и меня, не делает плохим человеком, если мои поступки кому-то не нравятся. Осознав свои ожидания, мы получаем возможность проанализировать их и если нужно изменить.

УПРАЖНЕНИЕ: Запиши список своих ожиданий от близких, знакомых, коллег и т.д.

Ожидания начинаются со слов: “Я ОЖИДАЮ, что ты будешь в отношении меня:”

Например: Я ожидаю, что ты будешь меня во всем слушаться. Я ожидаю, что ты будешь всегда пунктуален. Я ожидаю, что люди будут вежливы и уважительны ко мне. Я ожидаю, что государство будет постоянно заботиться обо мне.

Чем больше у тебя ожиданий, тем больше вероятность, что они не будут удовлетворены. А что это значит? Это значит, что каждый раз, когда кто-то не попадет в твои ожидания, ты будешь злиться и гневаться. Это может длиться бесконечно, пока ты не разорвешь этот порочный круг.

Все наши ожидания – это идеализации того, как должно быть. Идеализация себя, идеализация семейных отношений, идеализация работы, идеализация отношений между людьми, идеализация устройства жизни в целом.

Поэтому, снижай до минимума свои ожидания от окружающих людей!

Ты записал список своих ожиданий и вывел их из тени в свет. Это очень важно для нашей дальнейшей работы с гневом.

Старайся чаще говорить себе, что другие люди не для того, что бы соответствовать твоим ожиданиям. Что события, иногда, могут развиваться по своему сценарию “правильности”, не зависимо от того, что ты считаешь «правильно» и «неправильно». Это взрослая позиция и мудрая позиция.

Такое отношение, переводит твое эмоциональное развитие с уровня ребенка, на уровень взрослого. Ребенок считает, что все люди должны предугадывать его ожидания и во всем ему угождать. Он центр вселенной, вокруг которого крутиться весь мир. До определенного возраста, пока формируется наше ЭГО, это полезный процесс. Но когда человек становиться взрослым, он перестает так считать.

“Все должны соответствовать моим ожиданиям“,- это одна из детских иллюзий, которую нужно преодолеть, чтобы стать эмоционально зрелым и взрослым.

Как только ты научишься управлять своими ожиданиями, уровень твоей раздражительности значительно уменьшиться.

УПРАЖНЕНИЕ: Каждый раз, когда кто-то действует не так, как тебе хочется, проговаривай про себя следующие фразы. Впервые эти фразы, ввел в обращение Ф.Перл, основатель гештальт -терапии. Они уже помогли тысячам людей, обрести эмоциональное равновесие. Проговаривай их по многу раз и закрепи на уровне своих глубинных убеждений.

— Ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям!

— Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям!

Теперь, посмотри еще раз на список ожиданий, которые ты записал в предыдущем упражнении. Проговори эти две фразу, представляя в голове конкретного человека, с которым ты связал свои ожидание.

Например:

Я ожидаю, что ты будешь меня во всем слушаться.

— Но я признаю, что ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям!

Я ожидаю, что ты будешь всегда пунктуален.

— Но я признаю, что ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям!

Я ожидаю, что люди будут вежливы и уважительны ко мне.

— Но я признаю, что люди живут в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям!

Я ожидаю, что государство будет постоянно заботиться обо мне.

— Но я признаю, что государство в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям!

Что ты чувствуешь, выполняя это упражнение? Хорошим результатом будет чувство, радости, удовлетворения и облегчения. Когда мы освобождаемся от бремени ожиданий, мы получаем новую степень эмоциональной свободы. Мы осознаем, что сами создаем свои ожидания. И только мы, можем дать другим людям право им не соответствовать. И это же право мы возвращаем себе!

Я даю право другим людям не соответствовать моим ожиданиям!

Если тебя не устраивает поведение другого человека, подумай, почему он поступает подобным образом? В основе поступков каждого человека, лежит позитивный мотив. Разреши человеку быть таким, каким он хочет быть. За все, что есть в его жизни, он несет персональную ответственность. Но не перед тобой, а перед собой. И только ему пожинать последствия свои поступков. Также как и ты будешь пожинать плоды своих поступков.

Но как же строить общение с другими людьми и сотрудничество, без ожиданий?!

Именно поэтому, нужно учиться договариваться. Ожидания – это твои фантазии, относительно того, как должен, или не должен вести себя другой человек. Этот человек может даже не догадываться о том, какие ожидания ты строишь, относительно него.

Договоренность— это озвученные и принятые обеими сторонами ожидания. Это уже не фантазии. Это четкий план действий. В этом случае, намного больше вероятность, что ожидания оформленная в договоренность будет соблюдена. Но и это не факт:)

Прими как данность, что даже четкая договоренность, может быть нарушена. Жизнь вносит свои коррективы и мы можем быть бессильны против этого. Добавляются новые данные и ситуация меняется.

Конечно, это не избавляет человека от ответственности за нарушение, если эта ответственность была оговорена в начале. Именно поэтому, даже в самой строгой договоренности, мысленно, оставляй человеку возможность ее нарушить. Будь готов к этому.

В случае, если это действительно произойдет, ты намного проще, а возможно даже с юмором будешь воспринимать это нарушение. Если кто-то нарушил вашу договоренность- это не делает его плохим человеком. Это делает его человеком, который нарушил вашу договоренность. Ты также имеешь право нарушить договоренность, если посчитаешь необходимым. И это тоже не делает тебя плохим человеком. И если ты взрослый человек, ты можешь взять на себя ответственность за это нарушение и компенсировать ущерб.

© Дэн Дубравин

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник