Отношения с самим собой что это значит

Свидание с собой: что такое self-partnership и как это помогает решить проблему одиночества

Если вы не понимаете, зачем вам отношения с другим человеком и почему не получается их построить, проблема может быть не в вас и не в окружающих. Психологи всё чаще говорят, что для ощущения полноценности не всем нужна «вторая половина» — многим достаточно общества самого себя. И речь не об отчаянном ответе на одиночество, а о глубоком понимании своих потребностей, в списке которых романтических отношений нет. Но как понять, что вам будет лучше без пары, и наладить контакт с внутренним «я»?

Как открытый диалог помогает осознавать себя

Поиск своей идентичности и попытки соответствовать социальным установкам — трудная работа длиною в жизнь. Осознание себя через коммуникацию с единомышленниками становится спасительным решением, когда ощущениям, которые кажутся необъяснимыми, находится название. Так, в интервью Vogue в 2019 году Эмма Уотсон призналась, что отсутствие пары ее совершенно не тяготит.

Термин self-partnered , использованный актрисой, очень точно характеризует состояние самодостаточности, которое не нужно путать с одиночеством в его негативных проявлениях — в социальном или экзистенциальном смысле.

Установка «счастливы вместе» нередко грозит человеку большими разочарованиями. По данным исследований социолога Кристофера Сводера, даже люди в крупных городах, будучи индивидуалистами, могут страдать от одиночества по причине семейного статуса. А значит, главное — осознание своих истинных, основанных на внутренних запросах потребностей, преодоление гендерных установок и социальных ролей, которые не приведут нас ни к чему, кроме недовольства собой и собственной жизнью.

Случай с Эммой Уотсон важен, конечно, не только потому, что вместо определения «сингл» (в этом слове тоже чувствуется нотка неполноценности) мы получили более удобное наименование, в буквальном переводе означающее «партнер самому себе». Селена Гомес, Ариана Гранде тоже отметили, что испытали радость, освободившись от токсичных отношений. Важный подтекст таких заявлений — гендерный вопрос и равноправие, за которое прогрессивные женщины борются не один год. Если они не замужем и бездетны после 30, им начинают сочувствовать, хотя для многих из них это уже давно не проблема. Интервью актрис и певиц, открыто обсуждающих тему свободы выбора, помогают остальным меньше сомневаться в себе.

Женщины говорят о праве каждого быть с собой чаще противоположного пола не только потому, что это уязвимая гендерная группа.

«Мужчины гораздо более чувствительны к социальному статусу „одинокий“, у них возникает ощущение депривации. Им хочется как можно быстрее найти спутницу или по крайней мере показать, что они в поиске. Но выстроить сбалансированную стратегию, позволяющую компенсировать одиночество, мужчинам трудно.

У женщин намного лучше развиты коммуникативные сети, речевые практики и так называемый small talk, которые помогают присматриваться к новым людям.

Так что можно сказать, что женщины чувствуют себя значительно комфортнее в статусе single», — объясняет профессор НИУ ВШЭ и доктор социологических наук Института социологии РАН Елена Рождественская.

Сегодня экономически независимая женщина, не состоящая в отношениях, стремится легитимировать свой образ жизни и одиночество как личный осознанный выбор. Это подтверждают и научные работы, на которые ссылается исследователь поведения и здоровья, профессор Лондонской школы экономики и политических наук Пол Долан: «Если вы мужчина, вам, пожалуй, имеет смысл строить семью. Если женщина — не заморачивайтесь», — говорит он в своем докладе 2019 года.

Как язык и ментальность формируют отношение к одиночеству

Для русского менталитета тема одиночества всё еще остается довольно болезненной. В нашем языке пока нет даже подходящего слова для описания состояния, в котором человек чувствует себя уверенно и самодостаточно вне романтических отношений (например, точного аналога того же английского self-partnered). Из-за социальных установок негативными коннотациями обрастают и слово «одиночество», и соответствующий образ жизни.

У молодежи, правда, больше шансов осознать свои запросы по сравнению со старшими поколениями. Об этом говорит и стажер-исследователь Международной лаборатории позитивной психологии личности и мотивации НИУ ВШЭ Сергей Ишанов:

«Я работаю со студентами как преподаватель и консультант — и замечаю, насколько важно для них искать собственные стандарты построения отношений, не вписывающиеся в традиционный уклад. Они ставят позитивные ориентиры, высоко ценят дружбу и партнерские связи — и стремятся наладить их с самими собой, что снижает социальное давление, которое сводится к „требованию“ скорее найти пару.

Но, несмотря на эту тенденцию и на то, что люди могут осознавать или интуитивно чувствовать преимущества уединения, сила коллективистских традиций всё еще очень велика. А потому негативное отношение к такому образу жизни у нас сохраняется».

Self-partnered — это не просто поиск альтернатив классическим романтическим связям.

Важно не бояться быть с собой наедине и вести глубинный диалог со своим внутренним «я», с его потребностями и запросами.

Убегая в социально одобряемые отношения, работу, развлечения, мы только ухудшаем свое состояние. Быть хорошим, заботливым партнером сначала для себя — важная способность, позволяющая справляться с одиночеством, учиться его выдерживать. Так что идея self-partnered помогает практиковать позитивное уединение, считает Сергей Ишанов.

Если хочешь помогать другим, начни с себя

О важности внутреннего диалога говорят не только приверженцы медитативных практик, но и психологи. В книге «Аутентичность. Как быть собой» Стивен Джозеф пишет, что чужие установки мешают нам принимать самих себя такими, какие мы есть.

Например, задание дополнить фразу «Чтобы меня ценили, мне нужно…» выявляет целый список условий, необходимых для того, чтобы человек мог похвалить или принять себя. В их числе часто бывает и немотивированное желание встречаться с кем-то, чтобы избежать ощущения неполноценности, изолированности.

Джулия Кэмерон — автор бестселлера «Путь художника» — в качестве практики, развивающей творческий потенциал, предлагает читателям на регулярной основе проводить так называемое свидание с собой. То есть пойти на выставку, в кино, на ужин в одиночестве, чтобы удовлетворить потребности в заботе и внимании внутреннего «я», которым мы пренебрегаем, бегая по свиданиям, на встречи с друзьями и на работу. Социолог Полина Аронсон делится практикой принятия своего отражения в зеркале, а через него — и самих себя. О «принципе зеркала» говорит и автор книги «Жизнь любит тебя» Луиза Хэй: «Главная цель… прекратить осуждать себя и начать видеть свою суть».

Перечисленные практики учат заботе о себе, которая становится важным шагом в психологическом развитии.

Глобально self-partnered — это позитивное отношение к одиночеству и способность замечать все его грани. Любовь к себе, налаженный диалог с внутренним «я» помогает и во взаимодействии с другими людьми. Речь не идет о социальной изоляции. Коллеги, родственники, друзья — всё наше окружение остается важной частью развития личности.

«Человек, именующий себя одиноким, фактически таковым не является, поскольку сохраняет все связи и контакты, и это похоже на смысловую революцию, — говорит Елена Рождественская. — Сейчас пересматривается понятие отношений и бюджета времени, которое на них тратится. Культура многое нам навязывает, и, чтобы противостоять этому влиянию, мы вынуждены рационализировать контакты».

Никакой трагедии в том, что всё больше людей отказывается от привычных схем отношений, нет. В Центральной Европе, Америке и Японии манифестация единения с собой даже приобретает официальный статус и называется «сологамия», то есть «женитьба на себе». И это не просто желание эпатировать публику, а возможность расширить восприятие собственной идентичности для тех, кто чувствует дискомфорт или просто боится своих истинных индивидуальных потребностей. Британка Аби Джексон, которая развелась с супругом, пишет о пережитом опыте так:

«Мы почему-то не празднуем обретение свободы в одиночестве. Жизнь без пары позволяет очистить пространство для гармоничного диалога с собой. И я думаю, что это даже поможет сделать более здоровыми будущие романтические отношения».

Иной взгляд на проблему одиночества позволяет нам осознать истинную ценность психологического и эмоционального баланса, достижение которого и есть приоритетная цель.

Источник

Жизнь«В отношениях с собой»: Почему пора перестать бояться слова «одинокий»

Интервью Эммы Уотсон как симптом большой проблемы

В начале этой недели вышло интервью Эммы Уотсон британскому Vogue, где она рассказала в том числе о том, как воспринимает себя в связи с приближающимся тридцатилетием и окружающими его стереотипами. «Я задавалась вопросом: „Почему все уделяют столько внимания тридцатилетию? В этом нет ничего особенного…“, — рассказала она. — И вот мне двадцать девять, и, о боже, я так волнуюсь и нервничаю. Я понимаю, что всё это из-за чёртового потока информации, которую мы воспринимаем на подсознательном уровне. Если ты не построила дом, если у тебя нет мужа, нет ребёнка, тебе исполняется тридцать — а у тебя так и нет стабильной и спокойной карьеры, или если ты всё ещё пытаешься разобраться в себе… Всё это вызывает невероятную тревогу». Уотсон говорит, что никогда не верила, что можно чувствовать себя счастливой, не будучи в отношениях, но постепенно пришла к этому: «Я думала, что это всё пустое бахвальство. Мне потребовалось много времени, но я счастлива. Я называю это „быть в отношениях с собой“».

Признание Эммы Уотсон, на счету которой успешная актёрская карьера, учёба в Брауновском университете и назначение послом доброй воли ООН, в том, что её тоже беспокоит давление общества из-за отсутствия постоянных отношений, ожидаемо вызвало фурор. Появился даже хештег #SelfPartnered (словом «self-partnered» Эмма описала свою ситуацию) — под ним пользователи соцсетей обсуждают отношение и к новому термину, и к одиночеству в целом.

Отсутствие отношений в русском языке принято кратко описывать словами «одинокий», «одиночка» или бюрократичным «без пары» — у нас нет точного и короткого аналога английскому слову «single». Но при всей видимой нейтральности (оно должно обозначать простой статус, отсутствие партнёра или партнёрши и штампа в паспорте) одиночество наделено негативными коннотациями — недаром существуют трюизмы вроде «Я один, но не одинок». Неудивительно, что многие, как Эмма Уотсон, пытаются переосмыслить и само слово, и собственные чувства. Многие считают выражение «в отношениях с собой» хорошей альтернативой слову «одинокий» (в значении «без пары») — и поводом поговорить о том, как в обществе воспринимают одиночек.

Привычка говорить
об отношениях с самой собой
как с самым главным человеком
в жизни должна разрушать эту стигму одиночества, но всё равно вызывает вопросы

Не секрет, что люди без пары сталкиваются со стигмой, для которой даже существует отдельный термин — «синглизм». Дело здесь не только в психологическом давлении: исследования показывают, например, что людей без пары воспринимают как более самовлюблённых и при этом менее зрелых, умеющих хуже коммуницировать с другими людьми. Одиночки могут столкнуться с дискриминацией на работе — например, их могут попросить дополнительно поработать вместо семейных коллег или взять менее удобные даты отпуска, поскольку их планы и внерабочее время считают менее ценными, чем у женатых коллег с детьми. Женатые пары получают дополнительные бонусы и привилегии — например, возможность стать обладателями определённых льгот после смерти партнёра или автоматический приоритет при наследовании имущества. Белла Депауло, исследовательница, изучающая одиночество, объясняет текущее положение вещей не только синглизмом, но и «матриманией» — «излишним восхвалением и раскруткой института брака, романтических отношений и свадеб».

Неудивительно, что многие пытаются найти выход из сложившейся ситуации и системы, заточенной под брак. Например, обратить внимание на то, что у них уже есть очень важные и серьёзные отношения — с самими собой. Существует даже распространённая практика сологамии — свадьбы с самими собой. Речь, конечно, не о юридической регистрации отношений, а скорее о терапевтическом процессе, задача которого — показать, что у вас нет отношений важнее и ценнее, чем с самими собой. Это и возможность оказать сопротивление навязанным обществом ритуалам, и акт любви к себе, и шанс устроить пышный праздник, если просто этого хочется.

При этом в разговоре о браках с самими собой, как и об одиночестве в целом, нельзя сбрасывать со счетов гендерный аспект: основная целевая аудитория практики всё-таки женщины. Одиночество и отсутствие штампа в паспорте остаются преимущественно женской проблемой — недаром мужчину без пары могут назвать «убеждённым холостяком», а женщину — целым спектром унизительных выражений вроде «старая дева» или «синий чулок».

Привычка говорить об отношениях с самой собой как с самым главным человеком в жизни должна разрушать эту стигму одиночества (человека без пары априори воспринимают как несчастного или обделённого), но всё равно вызывает вопросы. Почему мы ищем новые выражения, чтобы описать одиночное существование — давно существующее явление? Почему слово «одинокий» вызывает столько отрицательных ассоциаций? Романтические отношения в обществе принято считать «главными», «настоящими» и самыми ценными — и это ощущение невольно задаёт строгие рамки. Появилось даже понятие анархии отношений, которое борется с идеей, что одни отношения могут быть важнее других. Логично, что в жизни человека, у которого нет постоянного партнёра, может быть много других ценных отношений и связей. Одиночка может вовсе не ощущать себя одиноким — и наоборот, наличие партнёра не даёт защиты от чувства одиночества. Не получается ли в таком случае, что мы используем выражение «отношения с самими собой», потому что боимся ярлыка «одиночка»? Не встраиваем ли мы так себя в уже существующую парадигму парных отношений — просто говорим, что выбираем в качестве партнёра самих себя?

Одиночка может вовсе
не ощущать себя одиноким —
и наоборот, наличие партнёра
не даёт защиты от чувства одиночества

К тому же внимание к слову «одинокий» или «одиночка» вскрывает и все его ограничения. Очевидно, что человек «в отношениях с самим собой» и тот, кто называет себя «одиночкой», чувствуют себя совершенно по-разному. Определение «без пары» не описывает нюансов. За ним могут скрываться самые разные ситуации: человек, которому в принципе не нужны романтические отношения; человек, который активно ищет пару; человек, который не предпринимает никаких активных действий, но в принципе не против романтических отношений; человек, который не хочет ограничивать себя форматом пары, — и ещё сотни вариантов.

Возможно, следующий шаг, который предстоит нам в этом процессе, — дестигматизация самой лексики, которой описывают «одиночную» жизнь. Та же исследовательница одиночества Белла Депауло, например, называет себя «single at heart», то есть осознанно одинокой. «Я одинока, всегда была такой и всегда буду», — говорит она.

Источник