«Воскресный» папа
Генри Ноуэен, американский священник и писатель, сделал в 70-е годы прошлого века печальный прогноз: грядущее (причем ближайшее) будет временем депрессий, индивидуализма и — безотцовщины.
Насчет безотцовщины предсказание сбылось полностью — число детей, растущих с отцами, сократилось просто катастрофически: с 82,4 процента в 1960 году до 51,7 процента в 1990-м. Но и эти цифры не до конца отражают кризис отцовства. Примерно у половины детей из полных семей неродной отец. Лишь 40 процентов разведенных отцов общаются с детьми, и только четвертая часть их видятся с сыновьями и дочерьми регулярно, не реже раза в неделю.
Вы спросите, зачем нужны эти скучные цифры? Да и вправду, зачем? Статистика все равно не передаст боль одного-единственного ребенка, терпеливо, из вечера в вечер ждущего папиных шагов в коридоре.
Когда исчезает отец
Почему развод между мужчиной и женщиной становится причиной расставания ребенка с одним из родителей (чаще всего именно с отцом)? Вы с женой потеряли общий язык, вы полюбили другую женщину, ваша жена нашла другого мужчину, вы устали жить вместе. Да мало ли что произошло между вами? Почему же, уходя от женщины, вы уходите от ребенка? Американский философ Кен Кенфилд, основавший Национальный центр отцовства, считает, что сегодня мужчины оставляют своих детей по следующим причинам:
. Утрата веры в будущее. Когда-то мужчина чувствовал себя продолжателем рода, звеном в общей цепи и все свои действия соотносил с этим. То, что останется после него, представляло для мужчины непреходящую ценность. Современные люди живут одним днем, их заботит только собственное благополучие.
. Смена приоритетов. Если раньше успешность мужчины определялась числом поставленных на ноги детей, то сегодня критерием мужской значимости считают должность, зарплату, положение в обществе. Дети к этому не имеют ровно никакого отношения.
. Утрата нравственных ориентиров. Жертвенность (а отцовство и материнство в определенные периоды времени — сплошная жертва) больше не в моде. В Америке даже родилась новая поговорка: «Лучше один раз почувствовать себя подлецом, чем потом всю жизнь мучиться».
. Потеря ощущения себя частью общества. В век расцвета индивидуализма отцовство стало сугубо личным делом. Мужчина больше не считает себя обязанным обществу; в частности, ему глубоко чуждо стремление воспитать нового гражданина.
Все это так, но ведь смена установок не отменяет незыблемости вечных чувств и вечных ценностей. Уклонившись от роли отца, мужчина тем не менее не перестает оказывать влияние на формирование характера ребенка. Отец — исчезнувший, отсутствующий, бездействующий и равнодушный — все равно отец. Приняв участие в акте творения человека, мужчина навсегда остается в сотворенном им существе.
Жить, а не ждать
Словосочетание «воскресный папа» звучит, в общем, иррационально. Можно ли быть папой раз в неделю? Малыш должен жить, а не ждать. Ждать — это наказание для нас, взрослых, малышу оно не под силу.
Что может дать ребенку мужчина, не имеющий ни малейшего представления о
том, как и чем живет этот ребенок? Мороженое? Новую игрушку? Поход в цирк? Но как потом объяснять малышу, почему добрый волшебник — папа уходит, забывая о нем до следующих выходных?
Особенно тяжело даются такие встречи, если у малыша появился новый папа. Кто из них главнее? Тот, кто каждый вечер заставляет убирать в ящик игрушки и чистить зубы, или тот, кто раз в неделю забрасывает сладостями и заваливает подарками? Если вы, расставаясь с женой, мысленно расстаетесь и с ребенком, то есть планируете лишь иногда навещать его (когда будет время и желание) лучше, если вы вовсе исчезнете из его жизни. Возможно, ваше место займет кто-то другой, кто лучше вас справится с ролью отца. По крайней мере у малыша не сложится впечатления, что если бы папа постоянно был рядом, каждый день стал бы праздником. И он не будет воспринимать будни как сплошное серое пятно. Не будет, как манны небесной ждать очередного вашего визита. Малыш должен жить, а не ждать. Ждать — это наказание для нас, взрослых, малышу оно не под силу.
Близость на расстоянии
Но ведь это вполне реально — и в разводе оставаться отцом. Что для этого нужно? Прежде всего — участие в жизни ребенка. Невозможно любить и при этом оставаться в стороне от того, что происходит с тем, кого любишь. Живя отдельно, труднее участвовать в жизни маленького человека, тем не менее это возможно.
. Не пропускайте важных событий в жизни дочери или сына, будь то выступление на утреннике, гонки на байдарках или вручение диплома. Ребенок, большой или маленький, в ответственные минуты всегда нуждается в вашем присутствии и поддержке.
. Не оставляйте без внимания ни одно поворотное событие в его жизни; не перекладывайте бремя принятия судьбоносных для вашего ребенка решений на чужие плечи.
. Возьмите на себя определенные обязанности — например, отводить-отвозить малыша в садик или школу, провожать его в бассейн или спортзал, помогать с домашними заданиями по математике и т. д. Один знакомый «воскресный» папа каждый вечер читает (или рассказывает) по телефону сказку своему трехлетнему сыну, причем иногда ему приходится делать это по мобильному.
Соблюдая эти нехитрые правила, вы продемонстрируете еще одно очень важное отцовское качество — постоянство. Ребенку, и крошечному, и взрослому, нужно знать, что на отца можно положиться.
Если в силу сложившихся обстоятельств вы не можете быть с ним каждый день, пусть график ваших встреч с сыном или дочерью будет незыблем, как железнодорожное расписание в цивилизованных странах. Ребенок должен быть абсолютно уверен, что увидит вас в воскресенье, что ровно в шесть вы заберете его из сада, что перед сном поговорите с ним пару минут по телефону. Такой педантизм позволит ребенку чувствовать себя уверенно: он будет знать, что отцовское слово — закон.
Невозможно, будучи привязанным к малышу, ничего не знать о его надобностях, пристрастиях, слабостях и талантах. Осведомленность — еще одно качество настоящего отца. На расстоянии труднее следить за развитием ребенка, но можно делать это с помощью тех, кто обычно рядом с ним. Идеальный источник информации — мать, но общаться с бывшей женой иногда затруднительно. В этом случае есть смысл поискать союзников среди бабушек, нянь, воспитателей детского сада, школьных учителей, тренеров, мам друзей вашего ребенка и т. д.
И, наконец, растущий человек нуждается в постоянной заботе, прежде всего душевной (хотя и материальная забота — вещь важная). Отцовская душевная забота о ребенке — это способность быстро, горячо и деятельно откликаться на его эмоциональные потребности. Разговор ли это, электронное или на бумаге писанное письмо — не суть важно. Главное — найти такие веские в устах отца слова вразумления, одобрения и поддержки.
Не менее важно научиться выслушивать своего ребенка — а для этого нужно дать ему возможность рассказывать о себе. Отведите специальный час для такой исповеди и будьте готовы выслушать все, что сын или дочь захочет вам поведать. Поверьте, это не так элементарно просто, как кажется.
С утра до вечера вдвоем
«Как провести с ребенком выходной?» — этот вопрос мучает практически всех «воскресных» пап. Дело в том, что, живя в семье, мужчины редко проводят выходные с ребенком один на один. Один знакомый папа «выходного дня» признался, что после развода стал значительно больше общаться с дочерью. Раньше его выходные проходили за домашними делами — походом на оптовку, ремонтом машины, телевизором и пивом, а в будни он и вовсе не видел малышку: уходил, когда она еще спала, а возвращался, когда она уже засыпала. Теперь каждое его воскресенье с утра до вечера посвящено дочке. Никакого гаража, футбола и приятелей — только ребенок. Но придумать программу на выходной день, умную, оригинальную и к тому же не шибко утомительную, — настоящее искусство.
Пристанище новоявленного холостя-ка не всегда подходящее место для ребенка. Поэтому папа, как правило, старается вывести малыша «в свет». Парк с аттракционами, цирк, дневной киносеанс, столик в Макдоналдсе — вот, пожалуй, и весь джентльменский набор развлечений. Папа в конце концов начинает впадать в тоску, думая, что его маленькому спутнику (спутнице) все это тоже порядком приелось. А ведь он не прав. Малыш в восторге и от стереотипного похода в парк, и от поездки с озабоченным отцом «по важному делу», и просто от прогулки за руку по родному микрорайону — ведь он рядом с папой!
И потом, не так уж это и скучно — в который раз сходить в парк. Две остановки на автобусе до парка, чтобы покормить белочек или синичек и покрошить хлеб уточкам, — это всегда путешествие с большой буквы. А к путешествию нужно готовиться; запастись угощением для животных и для себя, прихватить ракетки или ролики.
Прогулка по огромным современным магазинам только для взрослых наказание. Дети чувствуют себя там, как Алиса в стране чудес. Девочки с наслаждением рассматривают йогурты, мальчишек не оторвать от спиннингов, футбольных мячей и новых покрышек. Попросите ребенка помочь с покупками — и он будет несказанно счастлив от того только, что вы в нем нуждаетесь.
Прогуляйтесь с ним пешком, позволяя своему спутнику глазеть по сторонам столько, сколько ему захочется. При этом вовсе не обязательно рассказывать об архитектурных стилях и исторических событиях. Самой потрясающей экскурсией может стать двор вашего детства, со всеми его потайными местечками, где вы отсиживались от родительского гнева, и пустырем, где вы гоняли в футбол. Когда малыш поймет, что вы тоже были маленьким, у него возникнет совершенно особое чувство близости к папе.
Кстати, дети любят, когда с ними советуются, поэтому, составляя программу на выходные, предложите ребенку на выбор два-три варианта. Может статься, он и сам изумит вас каким-нибудь гениальным предложением.
Камни преткновения
. Будьте осторожны, впервые отправляясь с ребенком в театр или кино. Не исключено, что малыш, особенно если он боится темноты, запаникует от зрелища медленно гаснущего света.
. При посещении музеев и выставок будьте готовы к неординарным реакциям детей. Какие-то экспонаты могут им настолько не понравиться, что они на весь зал, откровенно и нелицеприятно, выразят свои чувства, а что-то, напротив, настолько западет в душу, что малыш разрыдается и наотрез откажется уходить из музея без полюбившейся вещицы.
. Не водите детей в магазины игрушек. Там слишком много соблазнов, и вряд ли ребенок до шести лет справится со своими эмоциями (вам на стыд и на горе).
. Обедая вне дома, выбирайте кафе и рестораны быстрого обслуживания. Ожидание обеда в ресторане способно вывести из себя даже взрослого, что уж говорить о непоседе лет пяти.
. В принципе, вы можете брать ребенка с собой повсюду, но будьте готовы покинуть интересное место в тот самый момент, когда ребенок заявит (скорее всего плачем), что устал. Испытание его терпения и выносливости ничем хорошим, как правило, не кончается.
Источник
Каково это – быть воскресным папой
Экологичное родительство: Мы попытались поговорить с отцами, которые не живут вместе со своими детьми. Но большинство таких пап оказались.
Отец выходного дня
Мы попытались поговорить с отцами, которые не живут вместе со своими детьми. Но большинство таких пап оказались довольно скрытными, а их монологи напоминали, скорее, сухой распорядок дня. Но нашёлся среди них один папа, который оправдал наши ожидания. Знакомьтесь — Сергей, 30 лет.
Моей дочке семь лет, в этом году она пошла в первый класс. С бывшей женой мы расстались, когда дочери было три с половиной года. И вот те же три с половиной года я вижусь с ребёнком совсем не так часто, как хочется.
По решению суда о порядке общения с ребенком – это была инициатива бывшей жены, желавшей максимально ограничить мое общение с дочерью, – я провожу с ней каждые вторые выходные, с вечера пятницы по вечер воскресенья. Кроме того, раз в два года она проводит со мной новогодние каникулы и свой день рождения, каждое лето – две недели.
В последний год, когда страсти немного улеглись, у бывшей жены родились еще два ребенка, и очевидно времени скандалить и выяснять отношения у нее попросту нет, решение суда исполняется лишь формально. Я могу позвонить в будний день, непредусмотренный судом, и забрать на пару часов дочку.
Нет ни дня, чтобы я не скучал по дочери. К сожалению, она мне редко звонит. Только когда находится у бабушки и дедушки (родителей бывшей жены), и на нее не оказывается психологическое давление.
Сейчас мы с бывшей женой помирились, иногда общаемся по телефону, вместе водили ребенка на 1 сентября. Но несмотря на это, ребенок по-прежнему скован, боится проявить привязанность ко мне, когда рядом находится мама. Конфликты, в том числе публичные, с привлечением полиции, органов опеки, не могли не сказаться на ее психике. Она боится звонить мне, когда рядом мама, неохотно меня обнимает и целует, когда я ее провожаю до квартиры.
Бывали случаи, что она отказывалась забирать подарки домой. Надеюсь, со временем ситуация начнет меняться.
Поначалу отношения с бывшей женой были отвратительными. Она хотела, чтобы я исчез из жизни ребенка, предлагала даже отказаться от дочери, в качестве компенсации – ее отказ от алиментов.
Своего права видеть дочь я добивался два года. Прошел через все! Обращения в полицию, к инспекторам по делам несовершеннолетних, попытки повлиять через заведующую и воспитателей детского сада, сотни жалоб и обращений – ничего не помогло. В конце концов я, отчаявшись, забрал ребенка из сада и отключил все телефоны. Ребенок прожил у меня неделю. Мне звонили из полиции, приезжали инспекторы – бывшая жена подала заявление о похищении.
Именно тогда я понял: ни один из родителей, будь то мама или папа, не в состоянии добиться справедливости через государственные органы.
Вроде бы есть законы, прописана ответственность, но бюрократы просто предпочитают не вмешиваться в деликатные семейные вопросы, хотя это их прямая обязанность.
Если бы я хотел тогда забрать себе ребенка – она бы до сих пор жила у меня. Но у меня не было желания отомстить бывшей жене, я не сводил с ней счеты. Я понимал ее боль. Через неделю у нас состоялся откровенный разговор. Она плакала и раскаивалась, говорила, что была неправа, и у ребенка должен быть родной отец, а не тот, что ей «назначен» мамой. Мы помирились, дочка вернулась к маме.
А потом все началось сначала. Она подала в суд. Процесс длился полгода, и на нем прозвучало очень много обидных слов, сейчас даже вспомнить об этом не хочется. Я очень боялся, что судья будет пристрастной, ведь семейные дела в 99 процентах случаев рассматривают женщины. Как ни странно, судья Люблинского суда прекрасно разобралась во всей этой истории и в целом была на моей стороне.
Сначала мы исполняли решение точно и в срок. Но через некоторое время и она, и я поняли, что это просто невозможно, живя в большом городе, забирать и отдавать ребенка в строго ограниченное судом время. Это просто неудобно.
Я думаю, нас помирило рождение у бывшей жены еще двоих детей. Это отвлекло ее от этой бессмысленной борьбы, заставило переключиться на другие вещи. Сейчас мы общаемся – не дружески, но доброжелательно. Обсуждаем вместе, в какие кружки записать ребенка, что ей подарить на новый год и день рождения. В общем, отношения нормализовались.
Хотя представить себе, что мы вместе за одним столом празднуем день рождения дочери я до сих пор не могу.
Может быть, когда-нибудь потом, но не сейчас.
1 сентября мы вместе повели ребенка в школу – я с моей женой и бывшая жена со своим новым мужем. Необычный состав. До этого мы избегали встреч в подобных конфигурациях. Как правило, я один забирал ребенка (ждал ее у подъезда, она самостоятельно спускалась) и потом отдавал отчиму или дедушке с бабушкой, но не бывшей жене, которая для меня существовала только в телефоне. И вот 1 сентября мы увиделись первый раз после суда. Все было благожелательно. Ребенок поначалу был скован, но уже через некоторое время освоился и начал улыбаться.
Дочка любит нас обоих. Может быть, маму чуть больше, чем меня. Это нормально, ведь она девочка, да и времени больше проводит с мамой. То, что для нее наше расставание – неизжитая боль, я понимаю, когда она берет наш свадебный альбом (я его сохранил, в отличие от бывшей жены, это часть моей истории) и по несколько раз на дню перелистывает и задает вопросы, где мы с мамой познакомились, где гуляли, что я ей дарил, почему расстались.
Иногда я не знаю, что ей ответить. Просто обнимаю без слов. опубликовано econet.ru
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Источник
