Она сильно любит друга что значит

«Люблю как друга»: как и почему возникает френдзона

Могут ли мужчина и женщина искренне дружить, или в таких отношениях один обязательно влюблен? Почему возникают отношения френдзоны и что их подпитывает? С чем связан страх одиночества и можно ли построить отношения, будучи личностно незрелым? Об этом наш разговор с Мариной Филоник — психотерапевтом и супервизором Ассоциации Понимающей психотерапии, преподавателем Московского православного института св. Иоанна Богослова.

Многие спорят о том, существует ли дружба между мужчиной и женщиной. Одни говорят, что такая дружба возможна, и приводят примеры из личного опыта, другие настаивают, что хотя бы один из «друзей» будет при этом влюблен.

В дружеских отношениях между мужчиной и женщиной может возникать романтический контекст, но не всякие ноты влюбленности означают, что дружба невозможна. Чтобы раскрыть эту мысль, я хочу подробней поговорить о влюбленности и о том, как могут развиваться отношения.

У нас есть различного рода потребности, которые мы удовлетворяем в разных сферах жизни. В частности, потребность в развитии, принятии, безопасности, в принадлежности к группе, в близости и так далее. И если у человека не удовлетворены потребности, связанные с романтическими отношениями (при этом неважно, в браке он или нет, бывает, что и в браке не удовлетворяется какая-то важная потребность), то может возникнуть чувство влюбленности.

В дружбе возможна легкая влюбленность в начале, потом она уходит, и начинают развиваться дружеские отношения. Иногда человек путает: возникает очарование и симпатия, сложно различить, влюбленность это или нет. Еще и культура маркирует: если девушка встретила парня, и он ей нравится, то понятно, что это влюбленность. Хотя как раз не обязательно. Мы можем путать симпатию, дружбу, привязанность, влюбленность и иные схожие вещи. Но если есть способность различать в себе эти чувства, хоть это и не так просто, если есть разделение: любовный контекст отдельно, дружеский отдельно, — то я не вижу никаких проблем к возникновению просто дружбы между мужчиной и женщиной.

Как же различить, где дружба с налетом влюбленности, возникшей из-за неудовлетворенной потребности, а где все-таки любовь?

Любые отношения: терапевтические, деловые, дружеские — это процесс, как правило, взаимный. И это динамическая вещь, она должна развиваться. Представим, что у девушки есть непроявленные желания. Когда в ее окружении появляется кандидат на их реализацию, возникает надежда, много драйва, сильная влюбленность. А потом, когда начинаются реальные отношения, то влюбленность либо проходит, либо становится глубже и перерастает в любовь или дружбу. Обычно человек по прошествии определенного времени это различает.

Влюбленность может как прийти, так и уйти, хотя есть истории (и их немало), когда влюбленность длится долгое время, но нет никакой определенности. При этом человек испытывает сильные чувства из-за отсутствия ясности: точно «нет» или точно «да»? А когда появляется ясность, дальше следует какая-то динамика. Почему люди боятся пойти на прояснение отношений? Страшно потому, что дальше должна быть сильная динамика либо в плюс, либо в минус. Иногда человек бессознательно боится динамики в плюс, это связано со страхом близости, с детскими травмами, отношениями с мамой в раннем возрасте. Близость же опасна, не так проста, как кажется, хоть и бесконечно желанна. Немало людей сталкиваются с этой проблемой: я хочу близости и одновременно боюсь ее, — и предпочитают оставаться в этой неясности. А если вдруг окажется, что это взаимно и что можно дальше развивать отношения, которые могут привести к браку, это может вызвать жуткий страх и бессознательное отвержение. Поэтому, кстати, иногда «выгодно» влюбляться в недоступных: в женатых, в священников, в того, с кем близких отношений точно не будет.

В молодежном сленге появилось новое слово — френдзона. Речь идет о потребительском отношении девушки к молодому человеку, которого она «держит» рядом с собой, не питая к нему никаких чувств. Она даже может быть влюблена в другого парня, который для нее эмоционально недоступен и при этом продолжать отношения с тем, кто ей неинтересен, но кому она нравится. С чем это связано?

Возможно, термин новый, но явление ничуть не ново. На мой взгляд, у обоих во френдзоне есть дефицит самоценности и самоуважения. Хотя кажется, что девушка, наоборот, себя ценит, но подсознательно она может не верить в настоящие отношения или бояться их. Кроме того, в отношениях френдзоны девушка контролирует ситуацию, она здесь неуязвима, в каком-то смысле ей безопасней оставаться в позиции человека, использующего другого.

У мужчин причина та же — неверие в то, что меня можно полюбить таким, какой я есть. Отсюда вытекает страх одиночества и согласие на суррогат, хоть какие-нибудь отношения. У парней может проявляться и страх близости, это может быть связано с детской травмой. Френдзона же безопасна, поскольку не происходит разрешения ситуации, она прокручивается бесконечно. Продолжительность таких отношений обусловлена тем, что динамика влюбленности подпитывается надеждой на отношения. Кроме того, остается вопрос: а если девушка, в которую я влюблен, все-таки захочет реальных отношений, что дальше? Очень возможно, что станет скучно, а тут такая Санта-Барбара. Если человек эти вещи осознает, то это повод для глубокой работы над собой. Но мне обоим в этой ситуации хотелось бы пожелать большего самоуважения и уверенности в том, что они достойны лучшего.

Вы упомянули страх одиночества. Чем он опасен?

Я убеждена в одном: пока ты не научился быть счастливым с самим собой, ты вряд ли создашь здоровые отношения. Это миф, что придет другой и наполнит мою жизнь, а без этого я останусь несчастна. Такое убеждение встречается нередко, оно заставляет людей вступать в неудовлетворительные отношения, в частности, во френдзону: «А как же я один? Так я буду хоть с кем-то, а то скучно, неинтересно». Я знаю людей, которые вообще не могут быть одни. Это дорога в созависимые отношения.

Тем не менее, сегодня многие молодые девушки испытывают страх одиночества. С чем это связано?

Может быть несколько причин, одна из них — давление социума: «все мои подруги уже, а я еще нет». Тема сравнения себя с другими важна как раз в юном возрасте — человека в 40 лет уже не будет так сильно волновать статус подруг, а в 16 или 20 лет более остро переживается потребность принадлежности к группе. «Я не как все» — болезненное для молодых людей чувство, и это одна из причин, которая может подтолкнуть к нездоровым отношениям.

Однако страх одиночества может возникнуть не только в юности, но и позже. Человек в таком случае ощущает невозможность быть одному: если рядом никого нет, то ему очень плохо. У него может возникнуть депрессия, вплоть до нежелания жить, и если это длится долгое время и не связано с недавним разрывом отношений, тогда уже нужна медицинская помощь. Но бывает так, что человеку в каких-то сферах жизни хорошо, он чем-то занят, но при этом чувствует внутри пустоту, некий голод. Некоторые женщины описывают это как дыру в груди, которая может быть заполнена только с появлением мужчины. Поэтому они вцепляются в кого угодно, будь то алкоголик, насильник, только бы хоть кто-то был рядом.

Есть хорошая книга священника Андрея Лоргуса и психолога Ольги Красниковой «Влюбленность. Любовь. Зависимость», многим своим клиентам я рекомендую ее прочитать. Авторы говорят: сначала научись сам о себе заботиться, научись сам себя любить, а не жди, когда все это «подарит» тебе другой. Пассивное ожидание, к сожалению, приводит в нездоровые отношения. Не сделает другой тебя счастливым. Другой будет всегда неидеален, будет «не так» удовлетворять твои потребности, всегда остаются шероховатости. И если ты не можешь без него, то с ним будешь находиться в нездоровых мучительных отношениях, токсичных, как сейчас говорят.

Как научиться такой целостности, самостоятельности?

Узнавайте себя: что радует, что интересно, что приносит удовлетворение. Пусть будет много ярких красок, проектов, идей, друзей, общения. Пусть жизнь будет максимально полной и насыщенной, и тогда вы, скорее всего, привлечете к себе более здорового человека. Шанс на здоровые отношения будет выше.

Очень важное практическое наблюдение: люди вступают в близкие отношения, дружеские и особенно любовные, с примерно одинаковым уровнем психологического здоровья или нездоровья, иными словами — со сходным уровнем личностной зрелости или незрелости.

Человеку личностно более зрелому просто будет скучно рядом с человеком, портрет которого мы нарисовали: я не могу одна, мне нужно, чтобы ты был рядом, я в тебя вцеплюсь и буду жить только ради тебя. Зрелому человеку не нужен партнер, который только возле него будет крутиться и его к себе привязывать, ему интересно быть с человеком свободным, у которого есть свои интересы. Он другой, у него своя жизнь, у меня своя, мы можем быть вместе и разделять часть жизни вместе. И мне это нравится. Подобное притягивается к подобному.

А если оба незрелых, возможны ли между ними отношения?

Конечно. Так чаще всего и происходит. Классика жанра.

Я имею в виду, могут ли у них возникнуть отношения, которые имеют какую-то перспективу?

Перспектива будет тогда, когда люди готовы расти в отношениях, когда есть желание развиваться и меняться. Это сложная совместная задача. Частая проблема в работе с парами в том случае, если они вступили в отношения незрелыми, — один партнер работает над собой, развивается, растет, а второй — нет. В таком случае очень тяжело удержать этот союз. Один уже далеко ушел, а второй стоит на месте. Это трагедия.

Зрелость — это же не точка, и здорово, когда люди вместе растут и развиваются, но это совместная задача, совместный путь. Не все, к сожалению, ставят себе такую задачу. Часто в умах людей живет идея, что вот я сейчас женюсь (выйду замуж) и все само собой станет хорошо. Но так не бывает. Жизнь — это все оттенки, а инфантильное сознание черно-белое. Детская надежда на чудо — а в результате проблем при наличии партнера только прибавляется, а не убавляется. Надо взрослеть и смотреть на вещи более реалистично.

Источник

12 признаков, что ваш лучший друг влюблен в вас

Некоторые очень удачливые люди находят родственную душу в своих лучших друзьях. И если вы задаетесь вопросом, принадлежите ли вы к этой группе людей, вам нужно будет внимательно наблюдать за своим лучшим другом. Просто сказать: “Я думаю, что мой лучший друг влюблен в меня”, недостаточно, вы должны выяснить, действительно ли у него есть чувства к вам

Всегда есть признаки того, что ты романтически нравишься другу. Вот некоторые признаки того, что вы можете стать более ближе друг к другу. Выясните это сами.

1. Вы хотите проводить время вдвоем

Как лучшие друзья, вы оба хотите проводить большую часть времени вместе. Тебе все равно, кто там еще, если там есть твой лучший друг.

Ваш лучший друг отменяет групповые планы или освобождает вас от социальных обязательств, чтобы провести часы в чате с вами или, возможно, даже просто послушать, как вы говорите. Если вы задаетесь вопросом: “Я думаю, что мой лучший друг влюблен в меня”, вы скорее всего не ошибаетесь.

2. Осыпает вас особыми комплиментами

Ваш лучший друг всегда на вашей стороне, но когда они начинают хвалить вас особенно за вашу красивую внешность, тогда может что-то измениться в вашей дружбе. Он не может отвести от вас глаз, когда вы хорошо одеты. В том, как он смотрят на тебя, чувствуется нечто большее, чем дружба.

3. Неловкость при физическом прикосновении

Лучшие друзья обычно имеют полный доступ к вашему личному пространству. Вы вторгаетесь в личное пространство друг друга каждый день. И вы, очевидно, заметите, если в вашем поведении что-то изменится.

Если ваш лучший друг воздерживается от физических прикосновений и чувствует себя некомфортно рядом с вами, то, возможно, его чувства к вам изменились.

4. Вы обнаруживаете, что ваш лучший друг смотрит на вас время от времени

Находитесь ли вы в толпе или в одиночестве, замечаете ли вы, что ваш лучший друг пристально смотрит на вас, но быстро отводит глаза, как только вы обнаруживаете, что он наблюдает? Ты ведь понимаешь, что это значит?

Ваш лучший друг уже влюблен в вас, даже если он отрицает это. Пристальный взгляд на вас в любой момент указывает на то, что вы романтически нравитесь вашему другу.

Ваш лучший друг не может отвести от вас глаз, потому что впервые видит в вас человека-мечты. Глядя на вас, он погружается в мечты о том, какой была бы его жизнь, если бы вы всегда быили вдвоем.

Только когда вы оглядываетесь на них, они возвращаются в реальность, где вы двое все еще просто друзья и ничего больше. Это один из самых распространенных признаков человека, который хочет большего, чем просто дружба.

5. Ваш лучший друг знает и помнит все

Ваш лучший друг помнит о вас все. Если ваш лучший друг начинает просить похвалы или признания за то, что знает вас лучше, чем кто-либо другой в мире, то он определенно влюблен в вас.

И он пытается дать вам знать, чтобы вы это заметили. Его внимания к деталям, когда дело доходит до вас, достаточно, чтобы вы знали, что ваш лучший друг любит вас больше, чем друга.

Источник

«Люблю тебя как друга» или почему вас оставляют во «френд-зоне»

«Люблю тебя, но как друга», — фраза, которая ставит крест на будущих романтических отношениях и при этом, казалось бы, не бьет по самолюбию. Ведь быть другом иногда даже ценнее, чем любовником (спойлер: нет). Поговорили с психологом Марией Плюсниной о феномене «люблю как друга», его манипулятивных составляющих и главной опасности деструктивных «дружеских» отношений.

— Бывало ли у вас такое, что к вам относились «как к другу»? «Френдзонили» ли вы сами кого-то? — задается вопросом Мария, начиная этот разговор. Почему же женщины не могут отпустить своих потенциальных партнеров и предпочитают их держать при себе?

На стальном поводке

Со стороны это выглядит как чудесное общение, взаимопонимание, хорошо проведенные вечера — ну, прямо идеальные отношения, но под знаком исключительно дружбы.

Возможных причин такого нелогичного, казалось бы, поведения может быть бесчисленное множество, но самых распространенных всего лишь три.

Первая причина — это «Он»

Первый вариант — это когда к вам действительно хорошо относятся, но в силу определенных причин (например, у вашего избранника уже есть партнер или ему просто тембр вашего голоса неприятен) дальнейшее развитие отношений не происходит. Пожалуй, это наилучшая из возможных ситуаций, поскольку некоторые шансы все же имеются.

Кавалер впрок

Второй вариант — жадность и собственничество того, в кого вы влюблены: «Мне сейчас не нужно, но вдруг потом пригодится, и человек вроде неплохой, не буду-ка я его на всякий случай далеко отпускать». Такие люди искренне могут быть уверены в том, что делают лучше второму, показывая, что он ему нужен, и могут с ревностью воспринимать любые «попытки к бегству».

Игры, в которые играют люди

И третий вариант — это социальная желательность. Тот, кого избрали на роль недосягаемой чистой и светлой любви , не может твердо сказать «нет», всячески уходит от ответа и поддерживает инициативу второго, проявляя ее самостоятельно только из-за внутреннего чувства вины. Мы можем проверить на себе силу внутреннего стремления «быть хорошим»: далеко не все могут прямо и без единого сомнения пойти на конфликт или отказать человеку, который о чем-то просит. Подобный паттерн поведения вводит в заблуждение, необходимо сохранять крайнюю объективность, чтобы не попасться на эту удочку.

Важно помнить, что нельзя усилием воли заставить кого-либо себя полюбить. Более вероятна обратная ситуация, когда сильный напор, излишняя самоуверенность и навязчивость приведут к противоположному эффекту.

Наша психика устроена таким образом, что мы всегда найдем подтверждение тому, что хотим видеть. Иногда мы сами с собой играем злую шутку.

Лучшее противоядие — посмотреть правде в лицо. Если человек вас избегает, постоянно находит предлоги, чтобы отменить встречи, если его слова не всегда совпадают с поступками и кажутся вам противоречивыми — не убеждайте себя, что все идет по плану, уходите из деструктивных для себя отношений.

Источник