No nut november что это значит

Несладкий ноябрь: как появился Недрочабрь, челлендж отказа от секса и мастурбации #NoNutNovember

Мы постоянно слышим о разных типах воздержания – от сладкого, острого, жирного, алкоголя и курения. А как насчет сексуального воздержания? Согласитесь, это нечто немодное и отдающее средневековой дикостью. А что если мы вам скажем, что в наши дни полно людей, которые держат себя в половой строгости весь ноябрь и даже организуют для этого челлендж под хештегом #NoNutNovember.

Правила челленджа просты, но трудновыполнимы. Его участниками могут быть только мужчины. Они отказываются от секса и самоудовлетворения ровно на месяц и именно в ноябре.

#NoNutNovember или как его называют в рунете «Недрочабрь», подразумевает следующие действия, то есть, наоборот, бездействие:

• Нельзя заниматься сексом, а также самоудовлетворять себя любым известным или свежеизобретенным способом;
• Разрешено смотреть порно и при этом возбуждаться, но нельзя прикасаться к половым органам (привет порнозависимым!);
• Смотреть эротические сны разрешено, в том числе «мокрые», но вот мастурбировать все равно нельзя.

Но зачем все это нужно, спросите вы? Даже у самого странного челленджа должен быть какой-то смысл. Возможно, у «Недрочабря» он тоже был, но сейчас никто его вспомнить уже не может. Появился челлендж в англоязычной соцсети Reddit в 2010 году, в ответ на существование старого дамского челленджа «Небритябрь» (#No Shave November), известного аж с 2004 года.

Месячник воздержания предложил проводить реддитер с ником bicboi6969696969 и сначала эта инициатива не получила горячей поддержки пользователей. Но в 2017 году о ней внезапно вспомнили и начали продвигать в интернете. #NoNutNovember даже решили считать частью масштабного и вполне серьезного движения No Fap Challenge, сторонники которого воздерживаются от мастурбации, чтобы «очистить душу и обрести ясность мысли».

Есть ли польза или вред от такого воздержания? Ученые не могут точно ответить на этот вопрос, поскольку исследований, которые изучали бы влияние количества эякуляций на разные аспекты жизни и работу организма никто не проводил. А вот что касается возбуждения, то это совсем другое дело и некоторые научные данные по этой теме имеются.

При возбуждении в человеческом организме выделяются окситоцин и дофамин. Окситоцин отвечает за положительные эмоции, комфорт в общении и снижение стресса. Дофамин также прочно связан с позитивными эмоциями и хорошим настроением. Так что, с психологической точки зрения, сексуальное возбуждение не несет ничего плохого, а, наоборот, делает нашу жизнь приятнее.

Даосы считали, что с каждым семяизвержением мужчина теряет свою энергию. По мнению адептов этой веры, сохраненная во время воздержания энергия, возвращается в мозг мужчины и повышает его эффективность. Появилась даже даосская техника «24 раза в год», ограничивающая количество семяизвержений. Также даосы рекомендуют эякулировать только при каждом 3–4 сексуальном контакте.

Но эти все методики существуют в плоскости эзотерики и не имеют никакого отношения к физиологии человека. Науке неизвестно, делает воздержание человека лучше или разрушает его тело и личность. Очевидных признаков действия такого образа жизни замечено не было. Так что участники «Недрочабря», скорее всего, не получат от своего воздержания профита, хотя наверняка проверят крепость силы воли.

А вы знали, что у нас есть Instagram и Telegram?

Подписывайтесь, если вы ценитель красивых фото и интересных историй!

Источник

Что такое «No Nut November»?

Ещё с незапамятных времен из самых древних религий человечеству была известна такая вещь, как аскеза. Упражнения в самодисциплине и самоограничении практиковали христиане, древние греки-философы, индуисты, йоги, перечислять можно бесконечно. Самоотвержение помогало людям достичь единения с собой и окружающим миром, обрести в жизни покой и ясность мыслей. Фольклорные сказания иногда что-то упоминают про достижение сверхчеловеческой силы, скорости, лазерные лучи из глаз, но тут уже проверить сложно.

No Nut November — это тоже аскеза. Современная, деконструированная интернет-пространством и мемная аскеза.

No Nut November — Ноябрь Без Мастурбации — своеобразный челлендж-мем из социальных сетей. Подобное существовало и раньше — был No Fap September, который предполагал все то же самое в сентябре, и любимые пользователями двача нофапофоны. Все ради одной цели — собрать волю в кулак и хотя бы на какой-то промежуток времени не тянуть руку к штанам.

Бессмысленно приводить всю историю попыток интернет-пользователей не мастурбировать, поэтому расскажу про 2017-ый. В 1999 году появилась акция «No Shave November», «Небритябрь» по-русски. Суть заключается в том, чтобы привлечь внимание к проблеме раковых заболеваний у мужчин, а сам челлендж — не бриться весь месяц (как все это связано? я не знаю). В мире она довольно известна, в ней даже участвовали некоторые известные актеры. В 2017 в ответ на No Shave November в самых разных интернет-коммьюнити постепенно появляются упоминания No Nut November. К примеру, твит этого пользователя 1 ноября был загружен в реддит /r/BlackPeopleTwitter, где собрал 33.100 очков и 1200 комментариев за неделю.

Разнообразные варианты мемов на тему:

Тут даже есть свои правила:

На следующий месяц тоже появился свой ивент — Destroy Dick December. Я просто прикреплю картинку, надеюсь, вы поймете всё сами.

Источник

Участвовать будете? Что такое «недрочабрь» и как к нему относятся врачи

В социальных сетях стартовал юмористический челлендж «недрочабрь»

Фото: depositphotos / tinx

Забавный флешмоб с интригующим называнием стартовал в социальных сетях. Участников более 100 тысяч! Но все ли знают правила?

Ноябрь для продвинутых пользователей социальных сетей — один из ключевых месяцев года. Ведь именно сейчас стартует шуточный челлендж Not Nut November, что обычно переводят на русский язык как «недрочабрь». В чем смысл соревнования и кто в нем побеждает — об этом подробнее ниже.

А у вас было?

«Недрочабрь» — сленговое слово. Его придумали в 2011 году, когда и стартовал юмористический флешмоб . Догадаться, что значит забавная конструкция, несложно. Суть онлайн-соревнования в полном отказе от мастурбации до начала декабря. Конечно, проверять юзеров никто не будет, но люди с «силой воли» по завершении челленджа обычно ставят на аватарки джедаев из легендарного фильма «Звездные войны». Так проще вычислить «победителей».

На официальной страничке движения в соцсети Reddit более 100 тысяч людей, готовых проверить себя на выносливость. По идее, участники состязания в ноябре могут смотреть эротические картины, ублажать себя и даже вступать в интимные отношения с партнерами. Запрещена только эякуляция. Поэтому, в принципе, правила не слишком жесткие.

Источник

No nut november

В зарубежном сегменте интернета обрел популярность (давненько) «No Nut November»— Ноябрь Без Мастурбации — своеобразный челлендж-мем из социальных сетей. Подобное существовало и раньше — был No Fap September, который предполагал все то же самое в сентябре. . Все ради одной цели — собрать волю в кулак и хотя бы на какой-то промежуток времени не тянуть руку к штанам.

И вот с началом ноября известные сайты пестрят мемами, картинками с призывами, обещаниями и так далее о воздержании в этом месяце. Представлю некоторые из них.

Возможно кто-то захочет принять вызов.

(переводить не буду, и так все понятно)

я и не думал, что БМ может такое выдавать)

Есть еще подобные тематические месяцы?

Это конечно хорошо, но никто не знает оригинал?
https://9gag.com/gag/aVYWdon

Было дело 3 месяца не дрочил

Кого ненавидят чернокожие

Довелось мне несколько лет назад побывать в американском городе Сиэттле. Был в командировке, несколько дней, ну и поехал смотреть местные «достопримечательности».

И вот, по пути домой с завода Boeing, под всеми впечатлениями, видимо, что-то нарушил, и тормозит меня местный полисмен, колоритный такой чернокожий дядька. Как оказалось я ехал слишком быстро, но не сильно, и, узнав что я не местный, штрафовать не стал, разъяснил особенности местного автомобилевождения, да и просто поболтал со мной о России, США и прочем.

В этот момент, мимо нас проносится пикап с кучей черненьких ребят, музыкой на всю катушку и какими то криками. И тут я от него слышу фразу «долбанные ниггеры» (fucking niggers). Я попытался удивиться, мол Н-слово, как так. На что получил ответ: Я, работаю, плачу налоги, я афроамериканец, а это… (пауза)…долбанные ниггеры.

Вообще полицией в сша я был приятно удивлен, но это история на потом, наверное.

Поцелуй

Лет 12 мне было. На занятии в бассейне самая красивая девочка нашего класса утопила свои очки. И объявила, что поцелует того, кто их достанет.

Никто из альфа-самцов не смог достать до дна. А я- пухляк, очки достал.

Уже всплывая, я приготовил свои губы.

Подаю ей очки, а она говорит, что они не ее. И уходит в раздевалку.

Я снова нырять, но других очков на дне не было.

Проверка на стойкость

Младший сын в 8 лет очень сильно захотел собаку, ходил за мной и упрашивал ее завести. В мои планы совсем не входило вставать раньше и гулять с ней. Хватило бессонных ночей с детьми и я наконец-то могла спать спокойно по выходным. Сын конечно же клялся, что будет с ней гулять. Правда-правда! И смотрел на меня честными-пречестными глазами. Мое сердце дрогнуло. Хорошо, сказала я, давай тебя проверим. Тебе нужно будет перед школой встать, выйти на улицу, постоять 1 секунду и сразу домой. Если выдержишь неделю, то заведем. Сын обрадовался, говорит, давай две недели. Я сказала, что недели будет вполне достаточно.
Сколько раз он вышел? Ответ — 0 раз.

Ответ на пост «Кого ненавидят чернокожие»

Я когда приехал в Штаты, уж 30 лет назад, мне объяснили ребята что nigger это не цвет кожи, а поведение, когда ему все должны, наглое и навязчивое. А ещё есть wiggers, white niggers, с таким же поведением. Нормальные чёрные, которых очень много, и бедные и богатые, разные, сами не любят niggers. Не так давно в Каролине, мне здоровый чёрный мужик, с мозолями на руках, сказал: вы из Калифорнии? У вас там ниггеры распоясались. Я их терпеть не могу. Из за них люди думают что все чёрные лентяи и воры. А это вовсе не так.

В точку

Мигранты

Ситуация

История о том, как коллектив СМП отучил бабку вызывать скорую помощь по пустякам

Была у нас на районе бабулька одна, — местная телефонная террористка службы скорой помощи, Нина Ивановна. Женщина семидесяти с лишним лет от роду. Известная в узких медицинских кругах личность. Легендарная, даже можно сказать, личность. Терроризировала районную СМП не один год, если не сказать — десяток лет, если не больше.

Атаковала диспетчерскую 03 денно и нощно. Вызовы на ее адрес сыпались как из рога изобилия. По любому поводу. Не только по медицинскому.

Уже никто и не помнит с чего все началось. Кажется, поначалу вызывала только по поводу высокого давления. Уколов ей никто не жалел, на свою голову. Хотя ее не слишком высокие скачки давления спокойно можно было бы решить ее же собственными таблетками.

Потом стала вызывать и на другие мелочи, такие как: головокружения после резкого вставания, головные боли после трех чашек кофе, которыми она хотела «купировать слабость», бессонницу, и т. д, и т. п.

А потом и совсем, распоясавшись окончательно, и видя, что безотказные медики ездят к ней исправно, поставила этот траффик на поток.

Ездили мы к ней, чтобы достать что-нибудь с высокой полки, закрыть дверь балкона на щеколду, открыть форточку, и еще на многую разнообразную дурь.

Как может скорая помощь ездить на такое, и почему вообще принимаются такие вызовы? — спросите вы. А так, что повод к вызову звучал всегда — «Высокое давление», а по факту — его или не было, или было весьма незначительное. Но зато всегда была просьба — «сделайте это, или то! Вы же все равно — здесь». Разве кто нибудь откажет беспомощной бабульке помочь сделать какую нибудь домашнюю мелочь, которая не требует особых физических затрат.

Понимали, конечно, что это приведет лишь к дальнейшей разбалованности нашего постоянного пациента, и увеличением количества времени на вызовы к другим пациентам, но поделать ничего не могли.

Были категорические попытки отказывать в ее просьбах, не касающихся медицинской помощи, но хитрая бабуля уничтожала эти попытки на корню. Вызывала повторно уже через час. Отказывали повторно — вызывала в третий раз, четвертый, и так далее. Не считаясь с тем — день на дворе, или глубокая ночь. Какова степень загруженности скорой помощи в эпидемический период, или в период спада загруженности.

В общем, решили, что лучше делать все, что она говорит, и не делать хуже себе и коллегам. А то уже даже конфликты стали начинаться среди коллег по смене:

— Ты едил пару часов назад к бабке Н?

— Ну, что ж ты, не мог ей помочь подняться на ее третий этаж с сумками?

— Интересненькое дело! Она по магазинам бегает, закупается продуктами, а скорая помощь должна ей сумки помогать на третий этаж затаскивать. Ходить по квартире, значит, она не может, а по городу бегать — может?! Предложил ей в больницу поехать, раз место общественное — отказалась.

— Ну. вот. вызывает вот повторно.

Это был тот случай, когда бабка действительно не смогла подняться в квартиру с тяжелыми сумками, и вызвала 03 в качестве персональных носильщиков. Приехали, в итоге, подняли. Куда деваться.

У нее же — никого не было, с ее слов. В плане — ни детей, ни внуков. И мужа никогда не было. Возможно, на фоне отсутствия вышеуказанных, и была она такой. Заботу о себе компенсировала заботой докторами скорой помощи.

Врачи поликлиники уже давно отмахнулись от нее. На вызовы даже не ездили. Поэтому бабуля переключилась на скорую помощь. Ведь у нас с этим строже. Попробуй проигнорировать какой нибудь вызов — затаскают с объяснительными, а то и с прокуратурой. Все звонки прослушиваются. А начальники от СМП куда строже, чем начальники от поликлиники. Панибратства никакого здесь нет. Служба-то — экстренная.

Стали всем коллективом думать, — что же придумать такое-этакое, чтобы отвадить вредную бабку от постоянных звонков на скорую.

Прямые отказы дело не спасают, а делают только хуже, — мы уже это поняли. Телефонные провода резать бесполезно, — звонит по сотовому. Диспетчеров подговаривать — невозможно. Да они бы и сами рады отказать, — да не могут. Телефоны все, как уже было сказано, — на прослушке у Большого брата. А поводы к вызовам — вполне адекватные: «Высокое давление. Боль в груди. Резкая слабость», и т. д. А то, что по приезду этого ничего нет, так ни один суд не подкопается. Вдруг у пациента и вправду это всё было, а по приезду СП — прошло? Так что — никакого криминалу! Бабуле «на лапу дать»? Так она ж в два раза чаще вызывать начнет!

Но был у нас один хитроумный доктор — любитель старых советских комедий. Вспомнил он один интересный эпизод из фильма про Остапа Бендера «Золотой теленок», где великий махинатор всюду следовал за подпольным миллионером Корейко, и психологически терроризировал оного, постоянно прося «дать миллион». Да так, что бедный бухгалтер сбежал от Бендера чуть ли не на край света. Был найден, миллион отдал, но суть не в этом.

Решили мы этот же прием на бабке испробовать. Договорились, что те кто будут выезжать к ней, будут просить ее одолжить. нет, не миллион. Посчитали, что это уж будет чересчур. А всего-то — сто тысяч.

Деньги у бабули водились, это было ясно. Ведь ничего у нее толком не было. Ни дач, ни машин, ни драгоценностей. Да и вообще у нее, можно сказать, ничего не было. Мебель вся старая. Телевизор — из конца 90-х. Из еды — макароны одни. Но при этом иногда хвасталась своей какой-то повышенной военной пенсией. А значит — куда-то «складывала».

Не все, конечно, согласились становиться «вымогателями», но большинство проголосовало «За».

Выглядело это, в дальнейшем, примерно так:

Приезжает доктор на вызов к бабуле, и начинается спектакль.

— Нина Ивановна! Тяжело нам, медикам скорой помощи, живется.

— Да знаю я, сынки. Сама так же живу.

— . А вы еще нас с просьбами своими вечными дергаете.

— А что поделать-то сынок. Нету у меня никого больше на этом свете. Кроме вас, родных. (в это время она, как правило, начинала пускать крокодиловы слезы).

— Так пустите себе постояльца какого-нибудь. Девочку-студентку там. или еще кого. Будут жить у вас, да присматривать за вами.

— Не не не. Зачем. Да ну их. Будут ходить тут.

Нина Ивановна была жадной и хозяйственной до ужаса.

— Одолжите сто тысяч! — резко менял разговор доктор.

— Ка. Какие сто тысяч? — опешивала бабка.

— Да откуда ж у меня такие деньги, сынок. — прятала глаза бабуля.

— Да ладно вам. Все уж знают. Займите, а? Через год отдам. — про «все знают» — чистый блеф.

— Да нету у меня! Да и где я найду вас через год? Да и сама, поди, не доживу еще. Не, не.

Разговор длился долго. Но не дольше, конечно же, чем можно было находиться на вызове. Бабка, разумеется, стояла но своем. Но прощаясь, вся была раскрасневшаяся, и в паническом настроении.

Так было во второй раз на следующем вызове. Потом на третьем. Потом на четвертом. А вот до пятого вызова — дело не дошло. Звонки прекратились. Как по волшебству. Как будто и не было их.

Месяц проходит, второй. А вызовов к Нине Ивановне всё не фиксируется. Вылечилась волшебным образом. Вот уже полгода ни слуху ни духу о ней. Живем, всей подстанцией не нарадуемся.

Городок у нас маленький. И иногда видят наши сотрудники, когда сами на выходном, на улице ее где нибудь, в магазине, или на рынке.

Для закрепления полученного результата, подходят к ней, и «здороваются»:

— Здравствуйте, Нина Ивановна!

— Здравствуйте. — отпрыгивает она от здоровающегося, как чёрт от ладана, поскольку знает всех СМПшников в лицо.

— Вы, может быть, все-таки сможете.

Ответом служит сверкающая спина убегающей вдаль Нины Ивановны.

Недооценил

Ответ на пост «Запустили немного»

А никто не встречал обратной стороны этой Луны? А я вот встречала. Моя мама — ужасная чистюля. Нет, не так — пылинка не поверхности убивала всех, истерика случалась знатная. И не дай небеса загнать пылинку под ковер)))

Учитывая, что жили мы в частном доме, пылинки залетали всегда, потому уборка была постоянно. С малых лет я помню свой распорядок дня — вымыть посуду в тазике (не было у нас горячей воды), прибрать все в доме, вытереть пыль, вымести ковры, протереть пол, намочить тряпку у входа, подмести двор. Каждый день, без исключений. Когда все после школы бегают по улицам, я бегаю по двору с веником.

Каждую субботу стирка — снимается все белье, стирается в старой большой машинке Рига, которая еще, собака такая, била током, крахмалится, синькой поливается, развешивается, сушится, гладится. Каждое воскресенье перебираются шкафы, перетираются полки, перемывается кухня, ванная, вытряхиваются ковры, моются окна. Помимо этого у мамы были проблемы с личной жизнью и я, совместно с бабушкой, вела все остальное хозяйство — куры (покормить, соломы перестелить, яйца собрать, зарезать кого там надо), уголь (таскать ведрами), потом поставили котел на жидком топливе — заливать солярку, чистить копоть, дрова (ух, как я колю и пилю дрова), огород копай, сажай, урожай собирай, перерабатывай, титан топи (благо отчим хоть туалет пристроил, я конечно же на стройке — таскала кирпичи, замешивала раствор, таскала мусор). Побелка дома, покраска окон, ворот, забора — все мое, святая обязанность. Перебрать полный гараж картошки, которую отчим привез на продажу, целый день потратив на обрыв ростков — да я же, кто ж еще? Вымыть МАЗ отчима, залепленный мошками по самое не балуйся — тоже я. Вычистить сковородки и казанки песочком — кто, кроме меня.

Когда мне было 12,5 родился брат. Мама потеряла в родах здоровье, вообще не могла ничего делать — отнимались руки, ноги, еле ходила. Кто стирал пеленки (о памперсах еще никто и знать не знал)? Кто его кормил, качал, переодевал, гулял с ним? Кто носил маму на руках (благо девочка я была сильная) в ванну и мыл? Кто делал ей массаж по два раза в день? И все это не отменяло обязательной ежедневной уборки и генеральной по выходным.

А еще мама любила хрусталь и прочие стекляшки, которых в доме было вдосталь и которые я намывала перед каждым праздником и без оных. Люстры с висячими сосульками до сих пор пробирают до дрожи. Мама все время повторяла — учись, вырастешь, станешь хозяюшкой. Ну выросла я. И больше всего в жизни ненавижу уборку. Избегала ее всеми силами, как могла. Была замужем как-то совместно справлялись, хотя муж был предупрежден — уборка — это пытка и не возражал, если я не бегала с тряпкой.

Теперь сама — купила робот-пылесос и наняла уборщицу. Вот где кайф от жизни появился) Так что и грязь хреново, и чистота тоже не подарок. Золотая середина должна быть во всем, уж поверьте.

Источник