Никому ничего не должна что значит

Никто никому ничего не должен: психология, причины и последствия

«Никто никому ничего не должен» – распространенная фраза в современной жизни и психологии личности. Это обманчивое утверждение, направляющее человека на заведомо неудачный путь. Люди – существа социальные, и вступая во взаимоотношения, они становятся обязаны, так как дали повод, надежду, да и просто, из-за внутренней ответственности. Свободных связей не существует. Как правильно исполнять свой долг, пользоваться взаимообменом и взаимопомощью, но не стать жертвой целого круга требований, как не погрязнуть в обязательствах, делах и жить на позитиве – я расскажу в статье.

Откуда пошла в массы эта фраза

Сейчас это чудесное выражение звучит почти на каждом углу, призывая освободить человека от долженствования, сделать свободным. Многие классики гуманистической психологии удивились бы, услышав этот выдающийся постулат, лишенный глубокого смысла и полный безнравственности.

Есть версия, что фразу ввели в обращение современные иностранные специалисты. Естественно, часть правды в высказывании все-таки имеется. Все представители общества равны и их обязанности тоже. Нет разделения на мальчика и девочку, занятий для жены или мужа. Состоя в связи с людьми, есть определённые обязательства перед ними. Мы ничего не обязаны только тем, с кем находимся в свободных отношениях, не знакомы.

Наряду с этим, мы должны отвечать хорошими поступками на положительные действия окружающих в нашу сторону, выполнять определенные требования во взаимоотношениях со второй половиной, друзьями или детьми. При правильном подходе все наши действия сопровождаются хорошим настроением и любовью, искренним желанием.

Для многих, слово «должен» стало синонимом тотальной зависимости. Хочешь быть свободным – сбрось с себя бремя долга. Вот откуда родилось подобное высказывание. Все, что вам советуют, воспринимайте, пропуская через фильтры. Если психолог, стараясь увести вас от ответственности, рекомендует пользоваться высказыванием, стоит усомниться в его профессионализме.

Диалектика

Наша жизнь ежедневно строится на противоречиях. Просыпаясь ранним утром, мы сетуем на сонливость, но тут же радуемся, что больше успеем сделать. Человеческая сущность противоречива, как и любое социальное явление. Чтобы лучше понять высказывание «я никому ничего не должен», следует вникнуть в суть теоремы Гёделя.

Одновременно мы состоим из мужского и женского начала, и в зависимости от обстоятельств хотим быть сильными или слабыми. Таких примеров сотни. На любую ситуацию стоит взглянуть с двух сторон. Кто-то хочет казаться сильным и не признает свою слабость, другой считает, что прав и не желает видеть свои ошибки. Но диалектика жизни в том, что всегда присутствуют два полюса, и выкинуть один из них невозможно. Лучшим решением является найти баланс.

Из вышесказанного понятно, что выражение «никто никому ничем не обязан» всего лишь одна сторона медали, выражающая социальную безответственность. Второй также придерживаются многие личности – «все что-то кому-то должны» или «мне все обязаны», говорит об эгоизме. В каждой можно выделить недостатки. Если хотите жить в гармонии с обществом, придется искать компромиссы, без которых взаимно интересное общение не сложится.

Чем же эта идея привлекательна

Многие поддерживают такую теорию и даже стоят за нее горой, ведь она и правда очень подходящая для тех, кто хочет избежать ответственности и не связывать свою жизнь с долгами и обязательствами. Однако это все та же картина безответственного поведения.

Мы никому ничего не должны: разбор с точки зрения психологии

Каждое убеждение, проявляющееся у личности, зависит от ее состояния как физиологического, так и эмоционального, а также накопленного опыта. В психологии существует три основных вида чувств:

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

• зависимость;
• свобода (независимость);
• полная самостоятельность.

Пункт первый характеризуется как наиболее нездоровый.

Зависимость – это надуманная, не совсем адекватная навязчивая необходимость. У некоторых она проявляется в пристрастии к алкоголю или наркотикам, у других – в сексуальном влечении или тяге к получению адреналина путем экстремальных поступков. С рождения мы привыкаем, что большинство наших потребностей удовлетворяются за счет окружения. Нам помогают родители, родственники, преподаватели. Взрослея, наши понятия не меняются, ведь их вложили с детства, но общество почему-то уже не соглашается с ними. Тогда на помощь приходят наши внутренние убеждения «истинная женщина обязана», «правильный мужчина, муж, супруга, мать должны». Мы с возмущением и удивлением принимаем их непонимание, а иногда и остаемся с горьким разочарованием, когда другие не отвечают безоговорочным «да» на наши потребности.

С годами появляется чувство, что жить становится все труднее, а каждый последующий день приносит меньше радости. У некоторых появляется комплекс неполноценности, где они окружают себя плотным кругом советников, морально донимая близких по-любому, даже несущественному поводу. Одиночество пугает таких персон, больше чем иные проблемы. Наиболее сложной формой проявления является нездоровая зависимость одной личности от другой. В подобных отношениях нет искренней теплоты, но есть постоянное напоминание о чувстве долга.

Для зависимых личностей характерна заниженная самооценка, нелюбовь, а иногда и ненависть к себе, постоянное чувство вины. Такой человек старается подавить свое недовольство и гнев, что часто приводит к проявлениям моментной злости. Однако вместе с этим, они имеют склонности акцентироваться на других, чрезмерно контролировать их, явно вмешиваться в чужую жизнь своими ненужными советами в ущерб себе. В итоге зависимые переживают депрессии, изолированность и замкнутость. Первым этапом к появлению целостности сознания является понимание того, почему вы и никто другой никому ничего не должен. Грамотный человек старается делать что-то для окружения исходя из своего искреннего желания и возможностей, не требуя ничего взамен. Соответственно, ответные поступки у здоровой личности воспринимаются, как подарки, а не обязанность.

Две стороны одной медали

И если с образом жизни по такому принципу смириться легче, то как воспринять то, что относительно тебя у окружающих нет обязательств. Представьте, что муж перестанет вас обнимать, участвовать в ваших проблемах, дети не будут звонить, показывать внуков, начальник откажется объяснять подробности контракта, а подруги не станут звать на кофе и советовать, какое платье лучше для свидания. Уважение к себе также необходимо, как и к окружающим. Не любя собственное я, нельзя полюбить других. Важно знать, что ближайшие люди нуждаются в вашей теплоте и сострадании, поддержке поступками, взглядом. Однако подобные проявления не могут отягощать вас. Ведь забота о ребенке приносит родителям счастье, так же как и проявление любви молодому человеку или любимой девушке. Отдавать частичку себя следует с радостью и самоудовлетворением.

Чувство долга имеет место, пока оно не переходит рамки разумного. Если волнение о близких становится чересчур сильным и перекрывает ваши радости – стоит обратиться к специалисту. Вы можете не волноваться за окружающих больше, чем они переживают сами за себя. Страх за родных или постоянное создание комфорта для них в ущерб себе – нездоровое явление.

Брать и давать: взаимообмен

Вращаясь в обществе, мы строим ожидания и выдвигаем требования относительно своих собеседников. Без этого диалог невозможен. Когда нам предлагают идею, о том, что никто не кому ничего не должен. Не стоит надеяться на других и требовать от них каких-то поступков, самостоятельно неся ответственность за свою жизнь.

Вторая сторона указывает нам, что получив единожды конкретное благо, мы становимся «обязанными» и стараемся что-то дать взамен для восстановления равновесия. Люди, которые утверждают, что им не требуется услуги взамен, разрывают тонкую нить общественной ответственности, порождая чувство вины у тех, кому оказали помощь. Нетрудно догадаться, что построить взаимовыгодные и честные отношения не так-то и просто, потому что постоянно находятся личности, стремящиеся выдвинуть свой эгоизм на первый план либо разорвать попытки общества к поддержанию баланса.

С кем общаться – выбирать вам. Если отношения завязаны, взаимообмен и взаимопомощь становятся их основой. Если друг помог вам починить автомобиль, а через неделю просит помощи в ремонте – вам нужно с радостью откликнуться. Это не может отягощать вас или восприниматься как ненужная задача. Да, вы не обязаны, но ведь сами не отказались от помощи, когда вам ее предложили.

К чему приведет следование данному принципу

Интерес к психологии только возрастает, узнать правильное поведение и воспользоваться советом специалиста соглашаются даже лица сильного пола, хотя в большинстве случаев за консультациями обращаются дамы. Однако стоит понимать, что не все рекомендации окажутся действенными, не каждую вы истолкуете правильно. И тем более искать ответы на интересующие вопросы не стоит самостоятельно, иначе и так сложную ситуацию можно завести в еще больший тупик. Если вы хотите воспользоваться советами опытного психолога и узнать, к чему приведет следование идеологии «я никому ничем не обязана» – запишитесь на мою консультацию. Вас ждет индивидуальный подход и четкий разбор конкретной ситуации.

Заключение

Иная сторона медали, которая заключается в высказываниях: «мне все обязаны» или «все от меня чего-то хотят», не является привлекательной. Однако и жить по принципу «вам никто ничего не должен» не получится. Успех позитивного существования в синтезе и правильном использовании этих понятий. Человек не может полностью отделить себя от общества, ни физически, ни культурно, ни морально. Взаимопомощь является основой нашего общения с окружающими. Также следует уяснить, что любовь и дружба – это прежде всего не «обязан», а «хочу». Найдя баланс в этих понятиях, у вас получится сохранить прочные связи и оставаться удовлетворенным своей жизнью.

В сложных жизненные ситуациях, возникает ощущение безысходности и отчаяния. Самым действенным способом является личная консультация.

Часовая встреча по вашему уникальному запросу в Москве.

Источник

Никто, никому, ничего не должен. Так ли это?

Я никому, ничего, не должен

Обсуждение вот такой фразы, я встретил недавно в канале Телеграм. Публикация была эмоциональной, сквозь строки чувствовалось, что вопрос очень волнует автора. Это замечательно. Именно с точки зрения — выразить свои чувства посредством текста .

Что касается сути вопроса. Автор выразил, на мой взгляд, поверхностное суждение. Оно не было неправильным. Однако, вопрос серьезный и не терпит упрощения.

Психология и поведение людей

С точки зрения психологии, эта позиция — никто, никому, ничего не должен, — является разрушительной (слова автора) . Кажется логичным. Однако, ни один психолог не возьмется выносить суждение в таком виде. Также как и поддерживать или опровергать эту фразу, с той или иной стороны.

Для психологии эта фраза не имеет смысла, без конкретного приложения. То-есть, нужно видеть и понимать, о ком или о чем идет речь. О всех людях? Или, все же, о конкретном человеке?

Самое любимое занятие многих людей — обобщать. Все плохие или все хорошие, или все делают так и тп. Как можно включать такое большое количество людей в одну категорию, не имея к этому действенных причин? Основанных на реальных фактах.

Например, точно можно сказать — все люди живут на земле. Мало кто может оспорить этот факт. А вот сказать — все люди злы, вряд ли будет фактом. Однако, как часто слышаться подобные слова.

Пока писал, задумался — а не имел ли в виду автор под словами » с точки зрения психологии», просто человеческое поведение. И в этом случае утверждение спорное.

Эта фраза призывает к двум вещам — устранить ожидание и снять с себя ответственность (слова автора). Вот это утверждение, уже ближе к истине. Простыми словами — не жду ни от кого, ничего и ни перед кем не отвечаю ни за что. Хочется лишь уточнить — а кого фраза призывает к этому? Кто призывает?

Договоренности как основа

Весь мир состоит из договоренностей (слова автора) . А вот и тонкий момент, который является верхушкой айсберга. Автор текста утверждает, что общество строится на договоренностях и договоренностями регулируется. А если никому, ничего не должен, ты даешь себе право нарушат эти самые договоренности.

Смущает вот что — если человек договорился и взял на себя обязанности, то он уже принял долг. Вот, если бы человек заранее сказал — я никому не должен, договоренности не будет, тогда логично все. Взял на себя ответственность, а потом решил изменить мнение и отказаться от долгов, тут нечто иное.

Долг против желания

Позвольте мне выразить точку зрения, которая несколько углубляет понимание позиции — никто, никому, ничего не должен.

Психология . Однажды, мне посчастливилось обсудить со специалистом, именно этот вопрос. Я услышал шокирующие слова — никто, никому, ничего не должен. Опа! Вот это новость. Однако! Не торопитесь с выводами. Смысл фразы раскрыло уточнение — если человек не брал в долг, он не может на пустом месте стать должником . Долг появляется только в тот момент, когда сам человек, принимает решение его взять.

Никто не заставляет. Решение принимать только самому человеку . Хочешь — бери, не хочешь — не бери. В обоих случаях за последствия нести ответственность. Как за любой свой поступок или решение.

Общество . Договоренности во многом держат наш мир на плаву. Вот только, это не те самые договоренности, которые можно нарушить словами — я вам, ничего не должен и никому не должен. Существуют законы и правила, принятые обществом для его поддержания. Чаще всего они регулируют не личность, а множество личностей . И, конечно, уравнивая всех. На самом деле, тема общества глобальна, я не стал бы кидаться с ходу определениями, завязанными на обществе.

Желание . Слово — должен, очень многим не нравится. Даже, если они этот самый долг приняли. Это слово выражает насилие . Чувство, будто меня заставляют делать нечто, что мне делать совсем не хочется . Давление из вне. Отсюда вытекает и решение, и проблема.

В большинстве книг по саморазвитию и психологии, дается одна и та же рекомендация — замените в своем лексиконе слово «должен», на слово «хочу» . Иногда просто рекомендуют заменить. А если автор, все же, более менее понимает о чем говорит, то не просто заменить слово рекомендует, а изменить свое отношение . На самом деле захотеть нечто, вместо того, чтобы чувствовать что — должен.

По мере взросления, человек постоянно сталкивается с тем, что от него чего-то ждут. Да не просто, а считают что он обязан, должен и тп. Отсюда вытекает сильная неприязнь как к слову, так и к явлению. Вот так, растешь и оказывается — родителям должен пойти учится туда, куда они сказали, знакомым должен пойти на вечеринку, даже, если не любишь или не хочешь просто, обществу должен быть как все, не выделяться, а то подумают странный. И тп.

В какой-то момент можно закипеть и взорваться — Я НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН! Отвалите все от меня!

PS: и в завершении, хочу подкинуть для размышления, такую мысль: все привыкли к тому, что долг приходит откуда то снаружи (родные, знакомые, общество и тп.), то-есть мы должны кому-то. Ок. А теперь представьте — есть только вы, и сами себе создаете долг. Говорят еще — долг перед собой.

Что значит — быть должным самому себе? Что значит — дать в долг самому себе?

Источник