Ненависть порождает ненависть что значит
Темнота не может разогнать темноту: на это способен только свет. Ненависть не может уничтожить ненависть: только любовь способна на это. Ненависть умножает ненависть, насилие умножает насилие, а грубость умножает грубость.
В конце всего, мы будем помнить не оскорбления наших врагов, а молчание наших друзей.
Чтобы обрести врагов не спешите объявлять войну, достаточно просто начать говорить то, что думаешь.
Исследования науки обогнали духовное развитие. У нас есть управляемые ракеты и неуправляемые люди.
В мире нет ничего опаснее искреннего невежества и честной глупости.
Все мы чем-то напоминаем шизофреников , людей с раздвоенной личностью и характером. Бесконечная гражданская война бушует внутри каждого из нас.
Трусость спрашивает — безопасно ли это? Целесообразность спрашивает — благоразумно ли это? Тщеславие спрашивает — популярно ли это? Но совесть спрашивает — правильно ли это? И приходит время, когда нужно занять позицию, которая не является ни безопасной, ни благоразумной, ни популярной, но ее нужно занять, потому что она правильная.
Мы либо научимся жить вместе как братья, либо все вместе погибнем как глупцы.
Любовь — это единственная сила, которая способна превратить врага в друга.
Если призвание человека состоит в том, чтобы быть дворником, он должен подметать улицы так же вдохновенно, как Микеланджело расписывал своды или Бетховен сочинял музыку. Он должен подметать улицу так, чтобы все духи Неба и Земли благоговейно говорили: «Вот живет великий дворник, выполняющий свою работу безупречно».
Для первого шага достаточно веры. Не обязательно видеть всю лестницу, чтобы сделать первый шаг.
Если человек не понял , ради чего он готов умереть , он не сможет достойно жить.
Древнее правило, око за око» ведет к тому, что останутся только слепые.
Тот, кто лишён власти прощать, лишён власти любить.
Любовь — это единственная сила, способная превратить любого врага в друга.
Ахиллесова пята насилия в том, что оно — ведущая в пропасть спираль, рождающая именно то, что пытается уничтожить. Вместо того, чтобы уменьшать зло — оно преумножает его. Силой вы можете убить лжеца, но не сможете убить ложь и помочь правде. Вы убьете ненавидящего, но не уничтожите ненависть. Напротив, насилие увеличивает ненависть. И так по кругу. Если отвечать насилием на насилие, то насилие только преумножается, сгущая тьму ночи, в которой уже и так нет звезд. Тьма не прогонит тьму — только свет в силах это сделать. Ненависть не прогонит ненависть — это под силу только любви. Ненависть порождает ненависть, насилие порождает насилие, и жестокость порождает жестокость в раскручивающейся спирали всеобщего разрушения… Цепная реакция зла — ненависть, порождающая ненависть и войны, порождающие новые войны — должна быть разомкнута, или иначе мы скатимся в темную пропасть самоуничтожения
Из выступлений Мартина Лютера Кинга
Мы склонны измерять успех размерами заработной платы или новизной модели автомобиля, а не качеством нашего служения людям и наших отношений с человечеством.
Принимающий зло без сопротивления — становится его пособником.
Конечная ценность человека не в том, каким он является во время благополучия и успеха, а в том, каким он есть во времена испытаний и скорби.
1. От себя не убежишь. Невозможно развестись с самим собой. Ты для себя всегда будешь на первом месте. Мы много рассуждаем о том, что человека создает окружение, что он приспособленец. Но, по‑моему, человек не сможет ни к кому приспособиться, пока не уживется сам с собой.
2. Наша жизнь начинает подходить к концу, когда мы перестаём говорить о действительно важных вещах.
3. Однажды мы поймем, что не стоит прислушиваться к сердцу, когда в голове — полный беспорядок.
4. Для правильного дела любое время — правильное.
5. Прощение — не одноразовая акция, а мировоззрение.
Ложь всегда извивается, как змея, которая никогда не бывает прямой, ползет ли она или лежит в покое; лишь когда она мертва, она пряма и не притворяется.
Источник
Игры разума: как работает ненависть
Ненависть – это очень сильная негативная эмоция, которая отражает стойкое неприятие или отвращение к человеку, предмету или явлению. Само по себе слово предполагает настолько яркую отрицательную окраску, что попадает в разряд запретных эмоций, выражать которые в приличном обществе считается не комильфо. Бывает ли ненависть рациональной? Какова природа этого чувства: является ли оно приобретенным или же врожденным? Правда ли, что уровень интеллекта влияет на способность испытывать ненависть? И, наконец, можно ли ею управлять и подавлять?
Как и прочие базовые эмоции, ненависть рассматривается с нескольких точек зрения: религиозной, философской, этической и научной. Аристотель, утверждавший, что ненависть, в отличие от гнева, неизлечима, определял ее как состояние неприязни к природе другого существа, и неприязнь эта была настолько глубока, что порождала желание причинить реальный вред. В древних религиозных и философских трактатах также встречаются упоминания ненависти, от индуистских Вед до Бытия.
Отношение к этой эмоции всегда было противоречивым: пока одними признается разрушительная природа чувства, другими подчеркивается и положительная его сторона — именно ненависть порой представляется той необходимой движущей силой, которая способна толкнуть индивида на грандиозные свершения, чаще всего — патриотические. Ненависть к врагу в определенные времена и эпохи и вовсе культивировалась. «Надо учиться любить и учиться ненавидеть, и это самые главные предметы в жизни» — говорил герой повести Бориса Васильева «Завтра была война» директор Ромахин. Религия в целом отрицательно трактует понятие ненависти, однако стоит лишь обратиться к истории противостояния мировых религиозных течений, чтобы понять, как ловко с помощью этой эмоции церковь манипулировала действиями своей паствы.
Философы также обращаются к теме ненависти, и, зачастую, она идет в одном контексте с понятием любви. «Тонка грань между любовью и ненавистью», «от любви до ненависти — один шаг» — амбивалентность этих эмоций рассматривается и в психоанализе. При всей противоположности чувств в некоторых культурах принято рассматривать их как единое целое, признавая, что одно порой невозможно без другого. Однако помимо лирических рассуждений, связь между любовью и ненавистью объясняется также сугубо научно.
Ученые из Университетского колледжа Лондона в 2008 году с помощью магнитно-резонансной томографии исследовали, что происходит в мозгу тех, кто ненавидит. 17 добровольцев, которые утверждали, что испытывают сильную ненависть к какому-либо индивиду, приняли участие в эксперименте. Ученые фиксировали, в каких областях мозга проявлялась наибольшая активность, когда испытуемым показывали фотографии ненавистных им персон. Выяснилось, что процессы сосредотачиваются в областях скорлупы (путамена), центральной доли, медиальной фронтальной извилины, премоторной коры и фронтополярной коры. При этом участников эксперимента просили оценить уровень ненависти по шкале от 0 до 72. Чем нетерпимее было отношение — тем сильнее работали эти зоны. Из всех перечисленных отделов центральная доля и путамен активизируются также при проявлении любовных чувств. Помимо того, именно путамен готовит наше тело к движению — будь то попытка защитить любимого человека или проявить агрессию по отношению к тому, кого мы ненавидим.
В то же время, реакция мозга на две эмоции показала значительные различия. Когда подопытным показывали фото тех, к кому они питали нежные чувства, активности в префронтальной коре мозга, отвечающей за критическое мышление, была ниже обычного. Если же это было изображение ненавистного объекта, процессы в этом участке мозга протекали гораздо активнее. Иными словами, объективность суждения притупляется как при любви, так и при ненависти. В процессе формирования ненависти принимают участие как «примитивные» области мозга, так и те, которые развились с эволюцией. Таким образом, способность испытывать ненависть уходит корнями в далекое прошлое, примерно на 150 тысяч лет. Ученые полагают, что она служила одним из механизмов адаптации и выживания: ненависть к «врагам», посягающим на добычу или территорию могла сохранить жизнь тому или иному древнему племени.
Для большинства из нас битвы за территорию и шкуру мамонта остались в очень далеком прошлом, но вот чувство ненависти к противнику не атрофировалось со временем, оно переродилось и приобрело другие формы. Зачастую слепая ненависть связана с понятиями расы, пола, сексуальной ориентации, политических и религиозных взглядов. У каждого из этих типов ненависти есть свое определение.
Есть ли связь между уровнем ненависти и интеллектом? Ранние исследования показывали, что она самая что ни на есть прямая: чем ниже интеллект — тем больше ненависти. Однако свежие данные демонстрируют, что это не совсем так. От уровня интеллекта зависит не то, КАК сильно мы ненавидим, а КОГО. Люди с меньшим IQ склонны недолюбливать представителей так называемых либерально мыслящих групп. Их ненависть также обычно вызывается признаками, не зависящими от объекта, то есть теми факторами, на которые невозможно повлиять — например, пол, цвет кожи или сексуальная ориентация. Людям с более высоким IQ присуща предубежденность против консерваторов и тех, кто сам выбирает свои предпочтения. Так, скажем, леваки ненавидят правых, и наоборот. Таковы результаты исследования, проведенного с участием почти 6 тысяч добровольцев.
Причина ненависти к тем, кто не похож на нас, по мнению ученых, кроется в том, что, определяя некую группу как «чужаков», мы, тем самым, отстраняем их как можно дальше на безопасное расстояние, купируя чувство тревоги и угрозы. Таким образом, уровень интеллекта влияет лишь на то, кого мы выбираем в объект ненависти.
Существует возможность бороться со своими предубеждениями. Майкл Лякур из Калифорнийского Университета Лос-Анджелеса в 2014 году опубликовал доклад, из которого следует, что всего лишь 10-минутная беседа с представителем ненавистной группы способна значительно сократить уровень предубеждения и агрессии. Доклад Лякура вызвал споры в научном сообществе, и позже двое других американских ученых попытались развить тему. Они выяснили, что уменьшить уровень ненависти можно с помощью эмпатии. Их исследование лежало в области прав трансгендеров. Во время эксперимента они просили ярых трансфобов представить себя на месте тех, кого они ненавидят, буквально влезть в их шкуру на пару мгновений. Результаты показали, что подобное упражнение значительно увеличивало уровень эмпатии и, соответственно, подавляло чувство ненависти.
Помимо этических аспектов ненависти и порицания ее открытых проявлений, существует также вполне реальный физический вред для организма. Когда мы испытываем приступ ярости, наше тело реагирует моментальным повышением кровяного давления, в долгосрочной же перспективе ненависть способна вызвать мигрени, снижение общего иммунитета к болезням, а также спровоцировать риск развития диабета и рака. Так что не будьте хейтерами.
Источник
Крылатые выражения из Звёздных войн
Многие из нас любят фильмы из легендарной серии Звёздные войны. На протяжении многих эпизодов мы можем наблюдать не только хитросплетения сюжета, активность героев, но и некие идеи, мораль, крылатые фразы. Давайте же поговорим о них.
1. Люк, я — твой отец!
Данная фраза породила море пародий, мемов, шуток, переделок. Молодому джедаю говорили, что его отца убил Дарт Вейдер, по большому счёту это правда, ведь тёмная сторона Силы поглотила Энакина Скайокера и он стал Дартом Вейдером, одна личность заменила другую. Юный Люк был шокирован тем, что Дарт Вейдер — его отец и джедай разрывался на части от желания спасти Вейдера от тёмной стороны и стремления быть джедаем. Компромиссное решение было найдено, владыка ситхов раскаялся и после смерти перешёл на светлую сторону Силы. Так или иначе, эта фраза — одна из самых известных цитат из Звёздных войн.
2. Терпения у него нет.
В 5 эпизоде, Йода, обучавший Скайокера выдал крылатую фразу: «Терпения у него нет». Люк искал легендарного магистра джедаев, а старичок разыгрывал его, не отвечаю про Йоду, увиливая от вопросов, просил дать ему еды.
Данное выражение многое значит для человека, который пытается чему-то научиться. Для овладения навыком нужно спокойствие, здоровая нервная система и упорство. Глупо полагать, что с первого удара можно научиться каратэ, а через день практики научиться хорошо петь.
3. Страх порождает гнев. Гнев порождает ненависть, ненависть порождает страдания. Я сильный страх в тебе ощущаю.
Привёл вольную цитату из первого эпизода, когда Йода экзаменовал молодого джедая Энакина Скайокера. Так или иначе, все негативные эмоции приводят к тёмной стороне Силы. Страх порождает агрессию и желание причинять боль другим, чтобы не было больно тебе.
Можно сказать, что один из способов победить страх — внушать страх другим. Для этого люди изучают каратэ, покупают оружие, накачивают себе огромные мышцы и пытаются пройтись по миру катком, если, конечно, получится. А намного проще разобраться со своими страхами.
4. Растлению тёмной стороны он поддался. Нет того мальчика, что ты обучал, Дарт Вейдер его поглотил.
Йода объясняет Оби — Ван Кеноби о том, что Энакина Скайокера больше нет, есть Дарт Вейдер, владыка ситхов, соблазнившийся тёмной стороной.
Выше я уже писал о том, что одна личность по сути дела поглотила другую, ведь понятно, что есть большая разница между джедаем и ситхом. Таким образом за одну жизнь герой побывал в совершенно разных ролях, но в конце концов, в шестом эпизоде произошло раскаяние и Дарт Вейдер отправился после смерти на светлую сторону Силы.
Похожий момент есть в фильме Константин, когда отрицательная героиня просит положительного убить её, чтобы у неё было нормальное посмертие, по крайней мере я это понял именно так.
Можно сказать, что Звёздные войны не только крутое кино, но и целый кладезь мудрости, советуем приобщиться к нему и внимательно смотреть все эпизоды, также прошу подписаться на мой канал и писать что-то интересное в комментариях. Делитесь статьёй в социальных сетях и ставьте лайки.
Источник
Ненависть
Зло, которого мы не можем ни преодолеть, ни избежать, мы ненавидим.
Томас Гоббс
Когда злость не может вырваться наружу и проявиться в виде открытой агрессии, она переходит в ненависть и заставляет людей переживать различные негативные чувства преимущественно внутри себя. Ненавидеть можно многих и за многое и точно также многие люди могут ненавидеть каждого из нас, по тем или иным причинам. Мы часто преграждаем друг другу дорогу, когда движемся к своим целям и создаем таким образом предпосылки для ненависти. И потом, некоторые люди могут ненавидеть кого-то только лишь из-за зависти, а не потому, что им сделали что-то плохое. Так что причин всегда хватает и никогда не знаешь, кто может возненавидеть тебя и кого можешь возненавидеть ты в тот или иной момент своей жизни. Но несмотря на широкое распространение этого, довольно сильного чувства, и множество причин для его возникновения, его нельзя игнорировать. С этим чувством надо работать, чтобы оно не отнимало у вас силы, не изматывало вас, если вы его испытываете и не создавало вам ненужных врагов, которые испытывают это чувство к вам. В этой статье мы с вами поговорим о решении тех проблем, которые может создавать нам наша или чужая ненависть, а также более подробно разберем причины ее возникновения.
Что такое ненависть
Ненависть – это латентная агрессия, то есть скрытая в значительной мере, которая возникает из-за злости человека к тому, кому он хотел бы причинить вред, но не может, в основном из-за страха. Поэтому он испытывает враждебность и отвращение к объекту своей ненависти, но не вступает с ним в открытый конфликт. Можно еще сказать, что это такое негативное чувство, которое является вынужденной альтернативой открытой вражде и агрессии. Ненавидеть, значит желать кому-то зла, в той или иной форме, но не иметь возможности его совершить. Вот не нравится вам человек, неважно по какой причине, а вы ничего не можете ему сделать, но хотите. И поскольку не в ваших силах проявить к нему агрессию, она, эта агрессия остается внутри вас, и вы начинаете враждовать с этим человеком больше в своем воображении, чем в реальной жизни. Разумеется, эта вражда сопровождается стрессом, лишает человека сил, вынуждает его слишком много думать о том, кого он ненавидит, вместо того чтобы тратить больше времени и сил на более полезные для него самого дела. Поэтому ненависть в этом смысле чувство обременяющее, которое без особой необходимости испытывать нежелательно.
Почему возникает ненависть
Как мы уже знаем, в тех случаях, когда агрессия людей не может проявиться, когда их злость остается внутри них, она переходит в ненависть. Это поверхностная причина, общая для разных ситуаций. Более глубокими являются другие причины, связанные с нашей способностью взаимодействовать с окружающими людьми. Эта способность у всех развита по-разному, одни из нас прекрасно умеют наживать себе врагов, а другие друзей. Слишком конфликтные люди будут чаще создавать условия, как для собственной ненависти к кому-то, так и для чьей-то ненависти к себе. А люди дипломатичные, не говорю миролюбивые, а именно дипломатичные, соответственно, таких условий не создадут, ну или создадут в гораздо меньших количествах, в особых, так сказать, случаях. Для ненависти нужен какой-то конфликт, либо внешний, когда люди сталкиваются лбами в каких-то делах, либо внутренний, когда человек не может смириться с действиями, положением, достижениями, взглядами и убеждениями других людей. Когда не умеют люди уживаться между собой, они будут враждовать и ненавидеть друг друга. Или вот та же зависть – это именно внутренний конфликт, вызывающий ненависть к тому, кому завидуют, потому что завидующий человек не способен принять чей-то успех, так как видит в нем определенный ущерб для себя.
Ненависть появляется там, где идет какое-то противостояние между людьми, какая-то борьба. А она во многом присутствует, потому что мы от природы нацелены на борьбу и конкуренцию. Мир вообще устроен таким образом, что одни люди в нем живут за счет других и один только этот жизненный закон порождает массу ситуаций, когда кто-то чувствует себя обделенным, оскорбленным, обиженным, использованным и так далее, и видит причину этих своих проблем именно в других людях. И это нередко обоснованное мнение. Всегда есть победители и проигравшие в этой жизни. Разумеется, проигравшие или чувствующие себя таковыми, часто не могут смириться с тем, что кто-то их превзошел, переиграл, победил, подавил, использовал. Их это злит. А дальше уже известная нам закономерность, согласно которой, не имея возможности повлиять на других людей, что-то с ними сделать в отместку, потому что они сильнее, человек начинает их ненавидеть, испытывая к ним скрытые враждебные чувства.
Из вышесказанного можно сделать вывод, что ограниченность человека в способах достижения своих целей и его неспособность договариваться или, если это требуется, более грамотно бороться с другими людьми приводит его к чувству ненависти, как к единственно доступному ему чувству, альтернативному его открытому гневу и агрессии. Ведь даже если есть у вас все основания кого-то ненавидеть, то совсем необязательно это делать, можно вместо этого искать возможности, либо как-то переиграть этого человека, победить его, либо как-то договориться с ним. Ненависть же – это, по сути, тупик, потому что она обрубает все эти дополнительные возможности. Из-за нее человек не ищет решений своих проблем с людьми, он предпочитает враждовать с ними внутри себя. Таким образом, еще одной причиной ненависти людей друг к другу является их ограниченность.
Еще чувство ненависти может являться следствием сильного недовольства человека самим собой. Это более глубокая причина, которая не всегда очевидна. Будучи неподготовленным к жизни, к ее суровым законам, к правилам, которые существуют в человеческом обществе, человек не получает того, что хочет и в чем нуждается, он слишком слаб, чтобы управлять даже своей собственной жизнью, не говоря уже о возможности влиять на других людей. Но поскольку признать это тяжело и даже опасно, такие мысли могут привести к тяжелой депрессии, то эго человека защищает его от них, заставляя его думать, что это другие люди такие плохие, злые, неправильный, что мир несправедлив к нему, поэтому у него все так плохо. Такой человек будет ненавидеть многих, потому что он неудовлетворен собой и своей жизнью, но себя он ненавидеть не может, потому что эго не позволяет ему это делать, в итоге ненависть распространяется на других. В самых тяжелых случаях, такие люди превращаются в хронических ненавистников, которые настолько обижены на жизнь и настолько считают себя слабыми и беспомощными [но не признаются себе в этом], что ненавидят практически всех. Они бесятся от собственной беспомощности, обвиняя окружающих людей в своих проблемах. Так что ненависть в данном случае, как это не странно прозвучит, спасает в человеке личность, благодаря эго, позволяя ему ценить и уважать себя за то, что он не смирился со своей участью жертвы и даже не признал свою слабость и неприспособленность к этой жизни, а вместо этого борется внутри себя со своими многочисленными врагами, которые по его мнению виноваты во всех его неудачах. Другое дело, что толку от такой ненависти нет, но психика такую борьбу переносит легче, чем горькую правду о собственной слабости.
Еще ненависть может возникнуть из-за недопонимания между людьми, когда они неверно интерпретируют слова и поступки друг друга. Из-за этого они могут видеть враждебность и агрессию в том, в чем их на самом деле нет. Это одна из самых распространенных причин ненависти людей друг к другу. Проблема еще усугубляется тем, что не понимая порой друг друга, люди и не стремятся это сделать, так как даже не допускают такой возможности, что они могут кого-то неправильно понять. Они верят в свои поспешные выводы о поступках других людей, которые пробуждают в них негативные чувства и затем поддаются этим чувствам, которые в конечном счете приводят их к ненависти.
Я даже больше скажу. Не понять кого-то и потому записать его во враги, особенно когда ты изначально негативно настроен к человеку по тем или иным причинам, всегда проще, чем попытаться его понять. Потому что в одном случае достаточно лишь поддаться своим чувствам и позволить им бушевать внутри себя, а в другом, надо напрячь свои мозги и вдуматься в то, что ты видишь и слышишь. Понимание – это работа, которую непросто сделать, а ненависть – это легкий путь, по которому может пойти каждый. Но если помочь человеку во всем разобраться, понять того, кого он ненавидит, то таким образом можно ослабить его чувство ненависти или совсем его растворить в здравом смысле.
Нельзя не сказать и про эгоизм, из-за которого люди могут причинять друг другу зло и таким образом создавать основания для возникновения ненависти. Эгоистичные люди, пользуясь возникающими у них возможностями начинают слишком много всего делать только для себя, обделяя при этом во многом других. А в этом мире так нельзя поступать, если не хочешь нажить себе врагов. Всем хочется жить и по возможности хорошо, поэтому разумные люди учитывают интересы других, ради себя прежде всего, ради своего спокойствия и комфорта. Эгоисты, чей эгоизм неразумен, слишком недальновидны, они гребут под себя, не задумываясь о последствиях. Ну взять, например, человека, имеющего власть, а следовательно, и силу, которую он может использовать для удовлетворения своих потребностей и желаний, не считаясь при этом с другими людьми. А они, эти другие люди, страдают, злятся на такого человека, но боятся против него выступать, поэтому их злость, как уже было сказано выше, остается внутри них и становится ненавистью. Казалось бы, какие проблемы у того, кого вот так ненавидят окружающие, но ничего не могут ему сделать? Ну злится на вас человек, желает вам зла и ладно, все равно ведь он боится что-то вам сделать, потому что слабее вас. Значит можно игнорировать его злость и ненависть. Нет, не желательно это делать. Не все так просто в этом мире и игнорировать чужую ненависть к себе дело опасное. Никогда не знаешь, чья помощь, поддержка или чей нейтралитет в каких-то конфликтах тебе может понадобиться в будущем, но ты их никогда не получишь, если человек тебя ненавидит. Он будет рад возможности хоть как-то тебе навредить из-за своих негативных чувств, в том числе и выступив на стороне твоего более сильного врага.
Более глубинные обиды и травмы, и потому часто неосознаваемые людьми – это еще одна причина, из-за которой люди друг друга ненавидят. Причем часто они ненавидят тех, кто совершенно не заслуживает такого отношения к себе. К примеру, человека в детстве обижали, унижали, оскорбляли, подавляли родители и он из-за этого вырос обиженным и озлобленным, и поэтому любое мнимое неуважение к себе, любые неосторожные действия со стороны других людей он воспринимает как враждебные и создает таким образом почву для ненависти. Такой человек может ненавидеть свою жену или мужа не потому, что она или он что-то плохое ему сделали, что заслуживает ненависти, а потому, что в детстве этого человека часто обижали и все эти обиды, вся злость с ними связанная, мешает ему объективно воспринимать действительность. Тут происходит перенос старых обид на новых людей, на которых человек хочет [обычно потому, что может] выплеснуть накопившуюся в нем агрессию. Но за неимением возможности это сделать, люди могут быть сильнее его или он может от них сильно зависеть, он, как мы уже знаем, проявляет агрессию в виде ненависти, то есть внутри себя. А сколько всякого негатива накапливается в человеке в течение жизни, не имея возможности, либо выплеснуться, либо как следует обдуматься, чтобы не отравлять ему душу и не вызывать неоправданную или неуместную агрессию в адрес окружающих людей? Очень много. Психологи с таким накопившемся негативом постоянно сталкиваются в своей работе с людьми. Очень часто такой негатив берет свое начало на работе, где человек может испытывать сильный стресс из-за отношения к нему со стороны начальства, которое выжимает из него все соки ради собственной выгоды. А человек потом приносит этот негатив домой, выплескивает его там на своих родных, затем из дома негатив дальше распространяется по родственникам, друзьям, случайным знакомым и так далее. Вот так злость передается от человека к человеку и превращается в чью-то ненависть. Изначально такое зло может появиться в одном месте, на той же работе, где начальник эксплуатирует подчиненного, а ненависть потом возникнет в другом месте, например, у ребенка к отцу, который придя злой с работы сорвал на нем зло. Ребенок ответить не может, потому что слабее и потому что зависит от отца, поэтому он начинает его ненавидеть, проявляя агрессию к отцу внутри себя.
Ненависть, как спящий вулкан, дремлет в человеке до того момента, пока не придет время ей вырваться наружу в виде уже открытой агрессии в отношении того, кого он ненавидит. А спусковым крючком может стать ослабление объекта ненависти или обретение силы человеком, который испытывает это чувство, благодаря которой у него появляется возможность скрытую агрессию сделать открытой. Так, в частности, люди друг другу мстят, когда, обретя силу, получают возможность припомнить обидчику старые обиды.
Отдельно хотелось бы сказать о ненависти, которая возникает в отношениях между партнерами. Это такая проблема, с которой нам, психологам, приходится чаще всего сталкиваться. Мужчины с женщинами и женщины с мужчинами довольно часто живут как кошка с собакой. Это не ненормально, если их грызня не переходит в очень жесткое противостояние друг с другом, с желанием причинить серьезный вред партнеру. Потому что ссоры в семье – это скорее показатель того, что в ней преобладают здоровые, естественные отношения, которым время от времени нужна встряска, а не показатель того, что в этой семье не все в порядке. Но ненависть при этом может копиться годами. Часто партнеры, супруги никак не могут договориться друг с другом и это приводит к возникновению вражды между ними, которая может носить в том числе и латентный [скрытый] характер и взращивать в их сердцах ненависть друг к другу или это может быть ненависть одного партнера, который считает себя особенно ущемленным, к другому, который в отношениях занимает более сильную позицию. То есть, слабость одного из партнеров вызывает у него чувство ненависти к человеку, которому он ничего не может сделать, поэтому вынужден его терпеть.
Что самое важное в этой проблеме? Самое важное, как я считаю, это примитивный подход к отношениям, когда люди считаются друг с другом только в том случае, если их заставляет это делать какая-то сила, а не потому, что они друг друга уважают. Например, нужда в другом человеке вынуждает его партнера считаться с ним. Вместо того, чтобы делать это из любви и уважения к нему, или хотя бы из-за желания иметь стабильные, комфортные отношения. То есть, в основе таких вот проблем с ненавистью в отношениях, лежит потребительский или эксплуатационный подход к ним, а не желание наслаждаться отношениями и сотрудничать на равных со своим партнером. Поэтому только страх заставляет людей считаться друг с другом. Грубо говоря, боится мужчина потерять женщину или женщина мужчину, и только из-за этого не позволяет себе слишком многого в отношениях, то есть не наглеет. И в данном случае партнеры считаются друг с другом, думая о том, что они могут потерять, если потеряют друг друга или если один человек потеряет другого из-за своего эгоизма и жадности. Вот в чем проблема. Изначально отношения строятся на агрессивной и эгоистичной основе, когда человек думает слишком много о себе и слишком мало о другом. Я, мне, мое, хочу, а что надо партнеру, так это неважно, молчит, значит все нормально, можно вообще о нем не думать. Ну и как же тут не возникнут глубинные обиды и злость, когда кто-то считает себя обделенным? По сути, люди стремятся паразитировать друг на друге и для того вступают в такие отношения, в которые не особо хотят вкладываться, они хотят только получать что-то от них. Нет у них такого, что вот просто хорошо, комфортно, интересно с человеком и за это к нему возникает уважение, которое в свою очередь не позволяет делать что-то только ради себя и в ущерб ему. А когда люди, как эксплуататоры, только и ищут возможность сделать себе лучше за счет другого, в частности за счет партнера, они только силу и понимают, и признают. И только она может их остановить от чрезмерной наглости. А эта сила – это в основном потеря партнера, поэтому во многих отношениях более уступчивым является тот партнер, которому эти отношения больше всего нужны. Но эта уступчивость может сопровождаться сильной ненавистью к другому человеку, которого он не хочет терять, но ничего не может противопоставить его эгоизму, чтобы заставить его учитывать свои интересы.
Таким образом у людей возникают, накапливаются и разным образом трансформируются обиды на своего партнера. Иногда они срываются на него, высказывая ему все, что о нем думают, а если это невозможно, то эти обиды превращаются в ненависть к человеку и эта скрытая агрессия тоже может в один прекрасный момент вырваться наружу в виде решительных и/или очень агрессивных действий. То есть, это может привести к насилию одного человека над другим, в данном случае, партнера, или к тому, что кто-то от кого-то уйдет. Причем последней каплей, переполнившей чашу терпения человека может стать какая-нибудь несущественная мелочь, например, какое-то обидное слово партнера или какой-то его мелкий проступок, из которого при всем желании слона не раздуешь, но соединившись с уже существующей громадной массой всевозможных обид, переплетенных между собой и из-за негативных переживаний создавших новые обиды, эта мелочь может сыграть решающую роль в судьбе отношений. И только очень наивный человек может считать, что подвергся нападкам партнера или способствовал его уходу, всего лишь из-за того, что не туда положил какую-то вещь или пересолил суп. Естественно, что дело во всех прошлых обидах и злобе, которые копились в его партнере долгие годы и в конечном счете прорвали его терпение, дав волю его чувству ненависти, которая из скрытой агрессии перешла в открытую.
Что делать с ненавистью
Если вы испытываете ненависть к кому-то, то без изучения истории ее возникновения вам с ней не справиться. Когда она зарождалась, она породила в вас стойкие убеждения в отношении объекта ненависти, которые со временем только укреплялись, если тот, кого вы ненавидите, не улучшил каким-либо образом ваше отношение к себе. Чаще всего этого не происходит, потому что ненависть затмевает человеку глаза, он перестает видеть что-то хорошее в том, кого ненавидит. Мы, люди, вообще склонны к тому, чтобы собирать все плохое или все хорошее в одном месте, то есть, в данном случае, того, кого вы ненавидите, вы будете видеть преимущественно или исключительно в негативном свете, упорно не замечая в нем хорошее и охотно присваивая ему все плохое. И поскольку ваши возможности не позволяют вам этого человека наказать или как-то повлиять на него, за все то плохое, что он вам сделал или что в нем есть, ваша ненависть к нему будет накапливаться. И очень сложно эту ненависть рационализировать, понять ее смысл, пересмотреть свое отношении к ее истокам, не изучив всю ее историю. Вот это и нужно делать, и мы это делаем с людьми, которым я помогаю справиться с их чувством ненависти. Мы ищем самую первую причину, из-за которой она возникла, а затем постепенно переходим от нее к нынешнему состоянию человека и к его нынешней жизни, в которой эта ненависть может быть уже совершенно не актуальна. Порой это чувство трансформируется не из-за объективных факторов, то есть тот, кого человек ненавидит, ничего плохого ему не делает, а исключительно из-за фантазий ненавидящего, который живет с чувством обиды и озлобленности, и не знает, что с ними делать. В итоге все шишки валятся на того, кого он ненавидит. Во всем у него виноват этот человек или эти люди [зло ко злу] и он еще больше его или их ненавидит. Вот от этого загущения ненависти нужно избавляться, отделяя ее истинную причину от надуманных причин.
Я не стану говорить, что от нее, от ненависти, обязательно нужно избавляться, как от исключительно вредного и разрушительного чувства. Не все так просто в этом мире, чтобы одно в нем принимать, а другое отвергать, и думать, что этого достаточно для комфортной и успешной жизни. Польза от ненависти тоже есть и частично я ее выше уже показал. Она позволяет человеку бороться за свои интересы, вынуждает его не мириться с тем, что причиняет ему вред. Это отрезвляющее чувство, которое хоть и само может опьянить, но тем не менее не дает человеку превратиться в мальчика для битья [или девочку], с которым можно делать все, что вздумается. Но методы борьбы могут быть разные, они могут быть неконтролируемыми, когда человек из-за ненависти к кому-то совершает крайне необдуманные поступки, имеющие негативные последствия, в том числе для него самого. А могут быть и предельно продуманными, когда человек использует свою ненависть в качестве мотивации, но решения принимает на холодную голову, умело справляясь со своими обидчиками и врагами, которых ненавидит. Вот над этой способностью трансформировать ненависть в конструктивные действия мы с людьми тоже работаем. Мы ищем с ними более разумный выход их ненависти, чтобы она не в виде эмоциональных действий и примитивных решений неожиданно вырывалась наружу, когда чаша терпения человека окажется переполнена, а спокойно и равномерно выходила из него в виде продуманных и полезных поступков, облегчающих его состояние.
И еще хочу сказать, что игнорировать ненависть нельзя. Иначе она перейдет от ненависти к кому-то в ненависть человека к самому себе. И тогда он или навредит себе в конечном итоге, или превратится в абсолютно безвольное и нежизнеспособное существо, не готовое ни к какой борьбе за свои интересы. Я это называю победой зла над личностью человека. Чтобы этого не произошло, с ненавистью надо работать, не гасить ее, не выражать в виде агрессии, а именно работать, как было сказано выше, изучать ее и грамотно выпускать ее из человека.
Теперь о том, что делать с чужой ненавистью. Если кто-то ненавидит вас, это такая же проблема, как ваша ненависть к другому человеку. Ведь кто знает, когда у вашего ненавистника появятся возможности навредить вам. Можете не сомневаться, он ими воспользуется. Поэтому, первым делом надо выявить чужую ненависть к себе, обращая внимание на то, как люди к вам относятся, что они вам или о вас говорят, боятся ли они вас, потому что люди часто ненавидят именно тех, кого боятся, но не показывают этого. Будьте внимательнее к людям, многие их обиды и злобу можно увидеть, большинство людей плохо скрывают свои чувства и в разговорах могут так или иначе упоминать свое недовольство вами, пусть даже в шутливой форме, но с языка у них обязательно сорвется какой-то упрек в ваш адрес. К этому надо быть внимательным. Дальше надо пообщаться с этим человеком, побольше узнать о нем, о его жизни, чтобы не напрямую выяснить, тут вас скорее всего обманут, а догадаться по его проблемам, трудностям, желаниям, действительно ли человек вас ненавидит или нет и за что он вас ненавидит. Ведь, как я уже говорил, мы можем случайно кого-то обидеть, оскорбить, обделить в чем-то из-за своей невнимательности и по не знанию, и человек будет нас ненавидеть, а мы даже знать этого не будем. А потом ненависть нарастает, видоизменяется, первопричина забывается, негатив копится, отношения к вам ухудшается и человек начинает желать вам зла, порой совершенно необоснованно. Ну и если он этого понять не может, поймите это вы.
Поэтому, чтобы выявить возможное недоразумение и всякие обиды, нужно общаться с людьми, которых вы подозреваете в ненависти к вам. Это можно понять по их холодности, избеганию вас, либо, наоборот, по чрезмерной угодливости, когда они подмазываются к вам, чтобы лучше вас узнать, дабы потом использовать ваши слабые стороны против вас. Только благодаря искреннему и заинтересованному общению с людьми вы сможете точно узнать, что человек вас ненавидит. И поняв это, вы можете переходить к следующему шагу. А таковым является, нет, не выяснение отношений с этим человеком, не попытка что-то у него выведать и ему самому что-то объяснить, все это только мешает нормализации его отношения к вам. Надо, во-первых, исправить свои ошибки, которые вы найдете, если припомните все, что вы делали в последнее время или чуть ранее, что так или иначе имело отношение к этому человеку. А во-вторых, нужно просто подкупить этого человека чем-то хорошим, в широком смысле этого слова, то есть, выгоду ему какую-то позволить получить благодаря вам, чтобы хорошие впечатления о вас перекрыли тот негатив, из-за которого у него возникла ненависть к вам. Порой это не так сложно сделать. Люди охотно меняют свое мнение о том человеке, который им что-то хорошее дает. Мы в этом смысле достаточно практичны, неосознанно практичны, потому что поддаемся позитивным эмоциям, которые связаны с получаемой выгодой и забываем старые обиды.
Большинство людей можно подкупить, нейтрализовав таким образом их негатив по отношению к себе. Я не говорю о том, чтобы просто взять и дать ненавидящему вас человеку деньги или какое-то имущество, чтобы купить его уважение и любовь или хотя бы нейтральное чувство в отношении вас. Хотя и такое делают люди, банально покупают ненавистников и те меняют свое мнение о них в лучшую сторону. Но я говорю прежде всего о поиске способов понравится человеку, за счет каких-то благ, уступок, привилегий, просто сближения с ним, чтобы он лучше вас узнал, лучше вас понял, разделил с вами какие-то идеи, чувства, мысли, проблемы, чтобы дела у вас какие-то совместные появились, тогда его отношение к вам быстро поменяется, оно станет таким, каким вы его сами сделаете.
Одна из наших главных проблем, я имею в виду людей, в том, что мы часто слишком сосредоточены на самих себе и недопустимо мало уделяем внимания другим. Из-за этого мы, скажем так, можем быть недостаточно аккуратны друг с другом и даже без всякого злого умысла способны причинить друг другу вред и страдания. Это порождает обиды, злобу и в конечном счете ненависть. Конечно, люди давно научились жить с такой ненавистью, нося ее в себе и другим позволяя себя ненавидеть. Но я не считаю, что это умно, вот так закрывать глаза на это энергозатратное и в некоторых случаях совершенно бессмысленное чувство. Что-то с ним надо делать, обязательно. А вот что именно, зависит от каждого конкретного случая. В одних случаях надо сбросить это чувство, чтобы оно не тяготило душу, а в других, ему надо дать выход, дабы оно принесло и пользу, и облегчение.
Источник
