Откуда взялось выражение «не смешите мои подковы»?
«Не смешите мои подковы» — откуда взялось это выражение?
Это выражение из мультфильма «Алеша Попович и Тугарин Змей». Вообще, такого выражения не существует. Иногда говорят «Не смеши меня», но «не смеши мои подковы» — нет. Но после появления мультфильма это выражение стало активно применяться среди школьников и молодежи. Это выражение говорит конь Юлий, который умеет разговаривать на русском языке.
Подков у людей (нормальных) нет, поэтому использовать такое выражение людьми — странно. Наверное, ради прикола используют его в ситуациях, когда они не согласны с другим мнением и говорят «Не смеши мои подковы». Так же в таких случаях популярно выражение «Не рассказывай мне сказки», т.е. не рассказывай мне выдуманное, что-то нереальное, несуществующее.
Использовать или нет?
На счет использовать это выражение или нет — ваше дело. Но, кто не смотрел мультфильм, вряд ли поймет, о чем идет речь, а с подковами могут принять за ненормального человека.
Для расширения кругозора, узнайте ответ на вопрос:
Источник
Не смешите мои копыта что это значит
Мы все во власти стереотипов и считаем, что всё должно быть как по телевизору.Много фраз-паразитов , которые делают нашу речь всё более и более неграмотной.
Вместо «Не смеши мои подковы» мы часто говорим «Не смеши меня»Ну и немного юмора..Мельчайшие их проявления «богатырский конь» встречает репликой «Не смеши мои подковы!» … Где гарантия, что в один прекрасный момент они не «замочат» полностью реального человека?! Детки не понимают реальной угрозы.
Это шутка от говорящего коня из «Алёши Поповича и Тугарина-Змея». Подковы имеют дугообразную форму, похожую на ооочень сильную улыбку, т.е. если их ещё рассмешить, они просто-напросто треснут (ну, или лопнут от смеха).
это фраза из мультика «Алеша Поповия и Тугарин Змей» означает, что в словах говорящего нет ни правды ни серьёзности)))
ахаха, щас просто мне вспомнилась одна девочка которая так всегда говорит)
это просто фраза из мультика Алеша Попович. там осел вроде так говорил.
ну наверное,тоже самое что»»не смеши ее она и так смешная»»))))))))) 
Я об этом впервые слышу и до такой глупости не додумался бы
это так понят как можно чу чю это не смиши мнея удивления
глупости человек не хочет слышать и просит прекратить
так и понимать если шутка тупая — то и тапочки смеются
наверное так же..как и «не смеши мою седую голову»
так же как и «не смеши п..зду она и так смешная»
не смеши мои тапочки. )). не говори ерунду.
Источник
Откуда взялось выражение «не смешите мои тапочки»?
Значение тапочек для России
С одной стороны тапки — просто обувь. Это домашняя мягкая обувь, которую надевают в помещении. Казалось бы, чего проще!
Но у слова тапки есть много синонимов. И каждый обозначает свой, немного отличный от других вид обуви.
Например, бабуши — кожаная обувь без задника. Ее делают в арабских странах. Российский аналог — это шлепанцы. Шлепанцами также называют мягкую обувь без задника, но она чаще не кожаная, а матерчатая. Слово «шлепанцы» говорит само за себя, такое название появилось оттого, что эти тапочки шлепают по полу.
Легкие резиновые тапочки в России называют сланцы. Это название пришло от места их производства: город Сланцы в Ленинградской области.
Чуни, чувяки, пантолеты — все это близкие родственники домашних тапочек. В лексиконе слово «тапки» употребляется чаще всего в уменьшительно — ласкательной форме. «Мои махровые тапочки» , -от самого выражения так и веет уютом и теплом дома.
Учеными доказано, что распространенность и форма употребления слова много говорит о его значимости для людей, говорящих на этом языке. Судя по этому, тапочки имеют для русскоговорящих особое значение.
Множество поговорок также включают это слово. Самая известная, пожалуй, — «Кто первым встал, того и тапки» . Тапки здесь, хоть и употреблены в словарной (не уменьшительной) форме, все равно служат наградой за собранность и трудолюбие.
«Не смеши мои тапочки» , -другое не менее известное выражение. Его значение приблизительно можно передать так: «Ты говоришь настолько глупые и несообразные вещи, что я не могу на них реагировать. Даже простые тапочки смеются!» Одушевленная обувь близка и дружественна хозяину.
«Отбросить тапочки» значит умереть. Как будто это было последнее, за чем еще мог присматривать умирающий. Уж если с ног свалились драгоценные тапочки с логотипом любимой футбольной команды, значит точно уже ничем помочь нельзя.
Всем знакомо выражение «Прикинуться тапочкой» . Это значит изобразить из себя простака, дурака, неосведомленного. В этом выражении человек отождествляет себя с обувью.
Источник
Как оригинально ответить на фразу «Не смешите меня»?
Как оригинально (серьезно или в шутку) ответить на фразу: «Не смешите меня»?
Или: «Не смеши меня»?
Если вам сказали «Не смеши(те) меня» (иногда применяют и современные варианты, означающие абсолютно то же самое — «Не смеши мои (носки, тапочки, подковы, копыта, коленки и так далее)», то ответить можно в приблизительно том же духе.
Примеры оригинальных ответов на фразу «Не смеши меня»:
- «Лично я смешить тебя не начинал(а)».
- «Заставить кого-то расплакаться мне было бы сложнее».
- «А ты не смейся».
- «Если ты рассмеялся, значит это я тебя рассмешила?».
- «Хорошо, тогда смешите вы меня».
- «Какой ты у нас смешливый, однако».
- «Тогда хотя бы улыбнуть-то тебя можно?».
- «Договорились, я весело смеюсь, а ты горько плачь».
Эту фразу могут сказать, когда совсем не смешно, когда слова оппонента вызывают недоверие, сомнение.
Может быть и совсем другая причина, — если смеяться нельзя, надо, например, соблюдать тишину.
Можно предложить такой ответ на «не смешите меня»:
- Тогда посмейтесь надо мной.
- Почему не смешить, – тебе очень идет, когда ты смеешь-ся или улыбаешься.
- Над хорошей шуткой не грех и посмеяться.
- Если не хочешь смеяться одна, давай смеяться вместе.
- Смеяться полезно, смех – укрепляет иммунитет.
- Но ты уже смеешься, — значит у тебя хорошее чувство юмора.
- Смейтесь от души, — сдерживать смех вредно для здоровья.
Не надо быть такой смешной, сама виноватаЯ! Чё ты «гонишь», чё я клоун? Фу ты. а я ведь думал ты «счас ласплачесся». Нужна ты мне — смешить тебя. А давай поплачем вместе? Ой не буду, не буду, не буду, но и ты меня не смеши.
Из гениального во мне только моя гениальная лень и рассеяность. В других талантах замечен не был.
-Кто я такой, чтоб утверждать обратное, если со стороны виднее?
-Отбросив ложную скромность, скажу что да.
-Не признанный, родившийся не в свое время. Вряд ли это поколение меня оценит.
-Что вы, такой же бездарь как и вы.
-Нет, но начальство заставляет.
-Лишь проблесками своей гениальной тупости.
-Да, особенно задним умом и задним числом.
-Да на таких, как я всë держится! Как еще не развалилось, не понимаю.
-Гений, гений. Евгений. С гениальными генами, изучавший евгенику.
-Нет, я это я. Гениев много, а я такой(ая) один(одна).
Можно ответить самыми разными фразами :
1 Ты в этом уверен\уверена?
2 Еще как бывают
3 Тем, кто верит в чудеса, помогают небеса
4 Я точно знаю, что бывают
5 Как же скучно с прагматиками.
6 Ты просто еще не сталкивался\сталкива лась с чудесами
7 Чудес на свете больше, чем ты думаешь
8 Если ты не веришь в чудеса, это не значит, что их не бывает
9 А вдруг чудо как раз и произойдет?
10 Я оптимист\оптимистка по жизни, я верю в чудеса
11 И на старуху бывает проруха, и на тебя чудо найдется
12 Кто в чудеса верит, тот пьет шампанское. А кто не верит-самогон!
13 А давай как раз и попробуем сотворить чудо.
14 Ой, я даже в Дедушку Мороза все еще верю, а в чудеса тем более
15 Ну не бывает и ладно.
Если дело было в продуктовом магазине, то прекрасно можно ответить таким замечанием:
- Это не мои деньги поддельные. Это у Вас все продукты ненатуральные и цены фантастические. Так кто из нас двоих больший сказочник?
- Вы, наверное в школе работали учителем рисования. Раз знаете толк в нарисованных купюрах?!
- Я только недавно банк ограбил. купюра оттуда. К банку все претензии и вопросы.
- Ага. Талантливого художника везде узнают. Могу ещё и автограф Вам оставить на Всех купюрах из кассы. Хотите?!
- Подделка? Я тоже так подумал. Решил проверить Вас на бдительность.
- Это не деньги подделка, это наши зарплаты как мишура и фантики.
- Талант вдруг проснулся, тяга к рисованию. Решил весь мир порадовать своими шедеврами.
- Печатный станок сломался, пришлось вручную дорисовывать.
- Нет! Купюра настоящая. Пару нулей только дорисовал.
Только после всего этого Вам, возможно, придётся отвечать на дополнительные вопросы. Рискнёте?! C деньгами ведь не шутят даже фокусники.
- Про деньги можно очень долго рассуждать.
- Мне пора идти их рисовать.
- А то за ночь должна бы краска высохнуть и закрепиться.
- Покупок завтра будет много, так надо потрудиться.
Сейчас приближается пасха, поэтому можно ответить что форма для выпечки на меня не налазит.
-Форма есть, только она в деревне, у бабушки.
-Да, это форменное безобразие.
-Это у меня форма такая. Раньше ещё хуже была.
-Из старой вырос. Новую не купили.
-Похудел/набрал вес. Не налазит/мала.
-Жду курьерской доставкой.
-Нет утверждённого варианта.
-Потому что дисквалифицирован.
-Форма есть — ума не надо.
-Налейте для поправки, и буду в форме (особо популярно).
-Это тоже форма, но плохая.
-Как из органов выперли, так и форму отобрали.
Или: Тихо, я здесь под прикрытием!
1 когда подрастёшь, тогда поймёшь;
2 значит не для средних умов сказано;
3 значит тебе и понимать не нужно;
4 а что непонятного я сказал — обоснуй;
5 здрасти, приехали — элементарное перестали понимать;
6 ну, осталось только на пальцах объяснять!
7 ну, как тебе объяснить, чтобы не обидеть?
8 рогами не упирайся — включи соображалку;
9 не понимаешь по-русски, так я, уж извини, в китайском не силён;
10 а что тут понимать-то, мы уже с тобой это проходили и проехали;
11 не тупи, а то что люди подумают?
12 так ты у своей мамы спроси — первый раз, что ли?
13 всё время понимал, а сейчас разучился?
14 пошли у соседей спросим — они уж точно всё поняли!
Источник
Не смешите мои копыта что это значит
Я робко выглянул из-за дерева и изобразил настороженную заинтересованность. Протянул руку в сторону «лакомства». Ожидания врага нужно оправдывать — до поры до времени. Он подошел поближе, и я жадно выхватил у него крысу, сделав вид, что буду сейчас ее есть. Гадость какая! Гоблин, похоже, обрадовался, нагнулся и поднял меня на руки. Вот так, правильно, повыше, на уровень лица. Наверное, у него есть дети — пленников так держать не положено. Он оскалился в улыбке, и я оскалился в ответ — как можно более кровожадно. Внезапно его ноздри расширились, улыбка сошла с лица, а взгляд скользнул вниз. Кажется, до него наконец дошло, что я весь в крови и часть этой крови явно не моя, а часть и вовсе зеленая… А я в это время вытащил из-за спины кинжал. Глаза гоблина округлились, он открыл было рот, чтобы набрать воздуха и заорать, но крыса, которая как нельзя кстати болталась в моей левой руке, тут же отправилась ему в горло. А взмах правой руки навсегда прервал мучения несчастного охранника. Пробить глазницу гораздо проще, чем череп, так что даже моих скромных сил для этого вполне достаточно.
— Получено двести восемнадцать Очков Развития.
Как же хорошо и приятно просто полежать на траве! Я, конечно, понимаю, что это очень невежливо — лежать, развалясь, в присутствии умершего. Но ничего поделать с собой не могу. Я ужасно истощен, все мои параметры на нуле, я валюсь с ног от усталости, но я все-таки это сделал! Уложил троих охранников и не разбудил всех остальных. Красавчик! Теперь самое сложное позади.
Только когда я попытался встать, понял, насколько ошибался. Тело отозвалось такой болью, как будто меня только что переехал бульдозер! В чем дело-то?
— Внимание, у вас закончились Выносливость и Насыщение. Тело перейдет в режим гибернации через сто двадцать секунд. Рекомендую найти укрытие!
В глазах стало темнеть. Это нехорошо! Я же в шаге от успеха! И меня поймают, и дети пропадут! Что делать?
Я начал судорожно обыскивать гоблина. Какой же он тяжелый! Кажется, все мои прокачанные параметры теперь абсолютно ничего не стоят. Просто смертельно уставшая шестилетняя девочка пытается перевернуть здорового мужика. А ведь совсем недавно держал такого же практически на спине. Так вот что значит полностью лишиться поддержки местной Системы?
Вода, еда, наконец-то! Я бросил в рот кусок «нормального» жареного мяса и, давясь им, принялся запивать водой из фляги. Я спасен! Ф-фух, даже дышать легче стало! Ой, а ведь получается, гоблин из этой фляги тоже пил? Бу-э-э. Я стал кривиться и отплевываться, но сделанного не воротишь. Надо привыкать — стерильной бутилированной воды в этом мире нет. От жажды бы не умереть, и то хорошо.
Вот паскудство! Пока я это все переварю, пройдет вечность! А ну, выворачивай карманы! Что у тебя еще есть? Точно, зелья! Дрожащими руками я открыл крышку и залпом выпил содержимое, запоздало подумав, что это вполне может быть и яд, и бесполезное для меня сейчас зелье лечения. Немо, ну что там? О боги, надеюсь, эта штука действует быстро, чем бы она ни была.
— Ваша Выносливость восстанавливается. Тревога отменена.
Лучшая новость, которую я слышал за сегодня! Немо, ты просто чудо! Вот только стоит мне потратить эти крохи, и тело снова примется за свое. Так что да, жить нынче надо осторожно. Как минимум посидеть тут, отдохнуть, поесть как следует, чтобы восстановить хоть капельку Насыщения.
Наконец у меня появилась возможность как следует разглядеть этих поганцев гоблинов. В принципе, ничего экстраординарного. При том обилии разных версий этих существ, коими пестрят наши фильмы и книги, любой зеленокожий гуманоид низкого роста сойдет за гоблина. Насколько я знаю, на своем языке они называют себя «народом Ташака», а мои соплеменники презрительно зовут их «каштык», хотя тот же самый термин часто используется и как оскорбление. Выходит, более точным переводом на великий и могучий было бы несколько иное слово… Вот и поди разбери, правда это те самые «гоблины» или нет. Как по мне, вполне нормальные гоблины. Грубая зеленоватая кожа довольно неприятного вида, длинные уши и крючковатый нос. Практически безволосые, можно сказать лысые. Не знаю, тут одни мужики, может, хотя бы у их женщин есть волосы? Явно любят украшения: много сережек и в носу, и в длинных ушах. Причем серебряных, так что не мешало бы их собрать. Зубы острые и треугольные, как у акулы. Одеты и вооружены они на удивление хорошо. Я, честно говоря, ждал каких-нибудь лохмотьев. Но нет — добротная легкая броня из кожи и тонких стальных пластинок. На руках длинные острые ногти, или даже, скорее, когти. Да, такими в носу лучше не ковыряться… Ростом они поменьше людей (это я еще при нападении понял), но сложены хорошо, мускулистые парни.
Ладно, что мне делать дальше? Я ведь прямо сейчас могу увести всех детей, пока охраны нет! Но как сделать это тихо? Да чтобы две дюжины малышей тихо ушли, никого не разбудив? Ха! Не смешите мои стертые в кровь «копыта». Сейчас-то детишки спят как убитые, но зуб даю (все равно они у меня еще молочные), стоит их разбудить… Не все сумеют сразу понять, ЧТО вообще происходит, кто-то наверняка еще верит, что это все страшный сон. Кто-то по-любому расплачется, захочет в туалет или к маме. А если и нет, то нашумят, когда будем уходить лесом. Как пить дать! И потом, далеко мы не уйдем — как избежать погони? Похоже, выбора у меня попросту нет. Я должен сделать все сам. До самого победного конца. Гоблинов не так уж и много, они все спят. Вырезать их во сне, да и дело с концом! С бодрствующими же я как-то справился! Потом скажу, что прямо так все и нашел. А детям вообще не стоит видеть трупы. Проделать в клетке дыру со стороны леса, да и вывести всех тихонько. И даже лучше, если они будут бояться гоблинов и помалкивать.
Передохнув, я осторожно подобрался к лагерю. На негнущихся ногах прошел между рядами спящих гоблинов к костру. Хорошо, что все они довольно громко храпят. Не думаю, что слабый шум
Источник
