Не причинять добро что это значит

Причинить добро и нанести непоправимую пользу.

Здравствуйте дорогие гости и обитатели моего пространства!

А вы замечали? Жить становится гораздо легче, когда вы, наконец, отказываетесь от попыток «причинить» людям добро.

Ведь не даром народная мудрость предостерегает нас от поспешных добрых дел. «Не делай добра – не получишь зла», «Благими намерениями выслана дорога в ад» и т.д. Почему не стоит бросаться на помощь ближнему?

Синдром спасателя ни к чему хорошему не приводит. Это только кажется, что помогать людям — добродетель. Гоняясь за близкими и силой пытаться запихнуть им в плотно закрытый рот то, что, по вашему мнению, им сейчас полезно.

Непрошенное нанесение пользы порой хуже открытой агрессии.
Ведь под видом овечки, которой так сложно отказать, т.к. она со всей душой и сердцем желает добра, скрывается самая настоящая крыса.

За ранее уворачиваясь от помидоров, которые полетят в мой адрес скажу, что профессиональные причинятели добра живут за счёт энергии тех, кому помогают. Подчеркну, помогают без спроса и запроса.

Это неравноценный обмен. И частенько после того, как к вам пришла, скажем, подружка, и от всей души решила вам помочь с уборкой, вы чувствуете себя хуже, чем если бы самостоятельно всё сделали.

Нарушение границ. Прикрытое кружевами. Сложнее отказать и установить границу дозволенного вмешательства в вашу жизнь, когда супермен с платочком уже влез в ваш внутренний дом и начал там всё переставлять по своему.

Все важные мысли и житейские истины доступны двадцать четыре часа в сутки семь дней в неделю и лежат на поверхности. Они летают в воздухе и могут быть усвоены в любой момент теми, кто готов. И только ими самими.

Невозможно эмоционально вырасти и просветлеть за кого-то.

Невозможно сделать за другого ни одного движения. Ни одного вздоха!

Даже когда у вас просят помощи, не спешите кидаться и разруливать чужие проблемы. Попробуй реально сначала узнать, какая именно помощь человеку нужна.

Может ему не нужен совет, а нужна поддержка. Может нужно просто услышать «Я в тебя верю.»

А может денег нужно одолжить. Или с людьми свести. Или вообще расслабиться и сбросить напряжение.

Во время обучения эзотерике я прочно усвоила одно правило.

Без запроса не работаем.
Нет запроса — нет терапии.
Нельзя причинять добро тому, кто об этом не просит открыто.

Иногда после проведённого сеанса мне задавали вопросы:

О родственниках, друзьях и вообще других людях.
«как им помочь, у них вот такая ситуация.»

И тут есть риск скатиться в того самого спасателя.

Вот лично вас, просили вмешиваться? Спрашивать совета у специалиста?
Если это лично ваша инициатива, и вы хотите всем искренне помочь без их ведома.

Источник

«Причинение добра»: почему не надо ничего делать ради чужого блага, если вас не просили – Лайфхакер

Помогать другим — похвальное занятие, но при этом важно ничего не испортить. Учимся приносить добро, а не причинять его насильно.

Что подразумевается под причинением добра

С детства нас учат, что помогать другим — высшая добродетель. И действительно, это простой способ быть полезным для общества, делать его чуточку лучше, а чьи-то жизни — проще.

Иногда случается, что человек изо всех сил пытается кому-то помочь и искренне верит, что действует исключительно во благо. Но тот, кому адресована помощь, не благодарен и более того — прекращает всякое общение. Потому что с его стороны помощь может выглядеть совсем не добродетелью. Вот несколько примеров.

• Маме не нравится избранница сына, и она делает всё, чтобы рассорить пару. Нелестно отзывается о девушке или даже придумывает сплетни о ней, чтобы парень одумался. Подкидывает ему в квартиру серьги и помады, чтобы девушка решила, что он изменяет, и сама ушла. Наконец, имитирует сердечные приступы — пусть видит, до чего маму довёл. Естественно, действует она исключительно в его интересах. Что он понимает в свои 25, а материнское сердце не врёт. Потом он обязательно оценит её помощь!
• В разговоре двух друзей один вскользь упоминает, что вскоре будет искать новую работу. Прежняя устраивает, но он чувствует, что пора расти. Через неделю друг звонит и сообщает, что обо всём договорился: его знакомый ищет сотрудника, в пятницу собеседование. А потом обижается, что благодеяние не оценили.
• Дочь хочет заниматься физикой, но родители встают в позу: «Только через наши трупы!» Кем она потом будет работать — учителем физики? Да и вообще не женское это дело, пусть лучше на переводчика идёт. Дочь ещё мала и не понимает, так что вопрос решён. Получит диплом, может заниматься чем угодно.
• На встрече выпускников рядом оказываются адепт ЗОЖ и его менее «просветлённый» одноклассник. В итоге последний, вместо того чтобы веселиться, весь вечер слушает лекцию о том, какими способами он может умереть, если ничего не изменит в своей жизни. Причём зожник на сто процентов уверен, что несёт добро и свет.
• Девушка выкладывает фото в соцсеть и получает комментарий: «Ты, конечно, можешь меня не слушать, но тебе лучше не носить этот цвет и этот фасон. Если ты будешь одеваться по-другому, станешь красоткой. Эти вещи добавляют тебе возраста». Отправитель горд собой, ведь он сейчас поможет бедняге выбраться из пучины невежества.

Это немного утрированные, но красноречивые примеры, по которым сразу видно, что не так с причинением добра. Есть и менее очевидные. Например, вы с благими намерениями вырываете у кого-то одну из сумок, чтобы ему было не слишком тяжело. Но человек перед этим тщательно распределял вещи по весу так, чтобы сохранять равновесие, и ваша помощь ему только мешает. Или вы начинаете давать толковые, в общем-то, советы под постом знакомого с проблемной историей. Но он не просил помощи, просто случай ему показался забавным, и он поделился.

Помогать, то есть делать добро, — своевременно дать совет по запросу, оказать нужную человеку услугу, передать ресурс. Это как в день рождения вручить имениннику подарок, о котором тот всегда мечтал. В этом случае он будет испытывать благодарность самым естественным образом.

Причинять добро — лезть с непрошенными советами, навязывать услуги или додумывать за другого человека. Это как пытаться вручить случайному знакомому зубной протез и кочергу, перевязанные красной ленточкой, а потом удивляться, почему он отказывается и не рад.

1. Вами воспользовались

Во конкурентном окружении рекомендуется быть любезным, но нельзя быть слишком добрым. Другие люди конкурируют с вами за первенство, а потому вам необходимо бороться. Чтобы вырваться вперед, вами даже могут манипулировать.

Никому не позволяйте пользоваться вами. Следите за обстановкой и действуйте соответственно.

Притча

Одна женщина пришла к мудрецу за советом.

Она рассказала старцу о том, что всю жизнь делала людям добро, оказывала помощь. А окружающие отвечали на это злом. Женщина была разочарована. И спрашивала старца о том, как дальше жить. Мудрец предложил своей гостье выйти на улицу без одежды. Женщина смутилась и ответила, что ее тогда забросают камнями. Старец сказал гостье, что та поступает странно. Выйти на улицу нагой смущается, а обнажать душу не боится. Часто окружающие видят, что человек в чем-то лучше их, и вместо того, чтобы измениться самим, начинают проявлять злобу. Услышав эти слова, женщина снова спросила мудреца, как надо жить дальше. Старец вывел гостью в красивый сад. И сказал, что ухаживает за всеми растениями. Но они никогда не цветут. Помогая озлобленным людям, женщина уподобляется таким растениям. Потому что эти личности, подобно сорнякам, не приносят пользу, а только портят жизнь. Стараться ради них не стоит.

Сила привычки угождать в отношениях с окружающими

Пожалуй, одной из основных проблем хорошо воспитанного человека становится убежденность в том, что он постоянно кому-то что-то должен. В общественном транспорте необходимо уступать место пожилым людям, беременным женщинам, детям, усталым людям, пьяным (вдруг упадет) и еще много кому. Если начальство просит поработать сверхурочно — нужно обязательно соглашаться. А еще нельзя отказывать коллегам, друзьям и родственникам в помощи, в том числе и материальной. Ни при каких обстоятельствах нельзя игнорировать звонок дальней родственницы, хотя заранее известно, что это будет пустой разговор, который отнимет часа полтора драгоценного времени. Список подобных привычек растет с каждым днем. И так будет продолжаться вечно, пока человек не задаст себе один простой вопрос: «А почему я всегда кому-то что-то должен?».

У психологов есть такое определение: «тирания долженствования», что означает постоянное исполнение взятых повышенных обязательств. Из-за этой привычки поведения человек не в состоянии ощутить радость жизни, он не замечает, как течет время, ну и, конечно же, не успевает осуществлять собственные желания.

Обычно мы спешим на помощь людям в трех ситуациях

1. Человек пытается решить проблему самостоятельно, но делает это настолько медленно и мучительно, что у вас «чешутся руки», чтобы помочь ему.

2. Вам важен результат общего дела, а человек, который к этому причастен, не справляется со своим участком работы, и вы бросаетесь ему на помощь.

3. Вы помогаете, потому что хотите, чтобы человек был вам благодарен – то есть по сути стал от вас зависим.

Строго говоря, последние две ситуации альтруизмом назвать нельзя, поскольку в таких случаях вы работаете больше на себя. В психологии это называется вторичная выгода.

Но даже в случае, если вы искренне помогли человеку, он не просто не говорит вам «спасибо», но начинает вас избегать, а то и вовсе прекращает общение. Почему?

А почему вы вообще решили, что вашему другу нужна помощь? Да, очень часто он разруливает ситуацию медленно, а иногда и вовсе «зависает» на проблеме, не видя, казалось бы, очевидных путей ее решения. Это происходит потому, что она ему кажется настолько большой и сложной, что закрывает остальной мир.

Посмотрим эту ситуацию с точки зрения физиологии. В таких случаях у человека работает исключительно правое полушарие (которое специализируется на обработке информации), а доводы и слова окружающих обращены к левому полушарию, которое в данный момент у него «выключено». Он в буквальном смысле слова ничего не видит и не слышит, поэтому ваши советы и рекомендации – это разговор в пустоту. Человеку нужно время, чтобы «переварить» проблему. И если дать ему возможность «взять паузу» – он в конце концов решит ее самостоятельно (что будет для него важно и значимо). А вам нравится быть в роли «Бога», который способен разрубить любой узел единым махом.

2. Ваши границы не соблюдаются

Будучи добрыми, вы не перечите окружающим. А они расценивают это, как разрешение переступить через вас. Они попытаются нарушить границы, чтобы проверить вашу гибкость.

Как правило, если вы возмутитесь, вам скажут, что это было недопониманием и, тем самым, просто собьют вас с толку. Порой это действительно недопонимание, просто используйте свою логику, чтобы вовремя заменить, что вами манипулируют.

Человек, которому вы помогли, даже не скажет вам спасибо, потому что

– видя вас, он будет достаточно долго испытывать чувство неловкости. Вы одним своим видом будете напоминать ему о поражении, которое он хочет забыть. А как о нем забудешь, если перед ним – живой свидетель его позора?

– когда мы решаем чужие проблемы, мы берем на себя ответственность. А не всем хочется быть зависимыми и благодарным именно вам (возможно, он в чем-то с вами соревнуется, о чем вы даже можете не догадываться). Может быть, он ненавидел вас за то, что вы были успешным. И всякий раз, когда вы помогали ему, отдавали свои «почти новые» вещи, платили за него в ресторанах и такси он чувствовал себя изгоем и каждый раз получал порцию унижения – по крайней мере так это воспринимал он сам.

– одни люди ориентированы на процесс, другие – на результат. Если вы помогли «процессуальщику», он чувствует себя обесцененным – поскольку вы сорвали ему процесс. Так, наверное, ощущал себя Наполеон, который был готов взять Москву с боем. Но Кутузов просто оставил город – и тем самым лишил полководца победы.

– помогая другому, вы «подсаживаете» человека на себя. Он постепенно перестает быть самостоятельным, то есть превращается в ноль. Это крайне неприятная позиция. Человек стремится снова стать единицей и поэтому прекращает общение с вами. Уход от вас – это попытка взять реванш. Когда никчемный (по мнению окружающих) муж, который ни один год жил на деньги жены, успешной бизнес-вумен, уходит от нее к простушке – это не что иное, как стремление снова стать единицей.

3. Безразличие окружающих

Не все люди сострадательны. Некоторые из них сделают что угодно, чтобы добиться желаемого. Их не волнуют чужие чувства. Они эгоистичны и, скорее всего, даже не осознают этого. Для них это вообще может быть в порядке вещей или же они просто перестали быть добрыми в какой-то момент. Но вы должны быть настойчивыми. Заявите о своих потребностях.

Пускай вам и не хочется выглядеть грубым, злым или плохим человеком, но к вам не должны относиться плохо. Если есть такая необходимость, проявите недовольство.

Комментарии экспертов

Почему люди на добро отвечают злом? Этот вопрос интересует многих.

По мнению психологов, такая реакция может объясняться разными причинами. Например, некоторые воспринимают доброе отношение как должное. Они не ценят хорошие поступки, не считают нужным проявлять благодарность. Добродушные, открытые люди не обращают на это внимания и, несмотря на ухудшение отношений, продолжают помогать таким личностям.

Другие не замечают хорошего из-за того, что у них свои понятия о добре и зле. То, что помощник считает благом, для этих личностей таковым не является.

Третьи относятся к окружающим с предубеждением и подозрительностью, исключают из жизни все позитивные эмоции.

Такие личности воспринимают доброжелательность как слабость характера. А благодарности от них ждать не приходится.

К тем, кто делает добро, могут относиться негативно еще и потому, что помощник обладает определенным преимуществом. Тот, кому оказывают поддержку, ощущает себя ущербным и чувствует подсознательную неприязнь к помощнику.

Кроме того, эксперты подчеркивают, что все люди в той или иной степени эгоисты. И в любых обстоятельствах стремятся больше думать о себе, чем о других.

4. Отсутствие заботы о себе

Добрые люди склонны вкладывать много времени и ресурсов в других. Им неприятно видеть, когда кто-то грустит, а потому они предлагают им свою помощь. Но проблема в том, что таким образом «добряки» расходуют слишком много ресурсов.

Далеко не все заслуживают вашей доброты. А самый важный человек, который в ней нуждается, это вы сами.

Как поступать в подобных ситуациях?

Если люди не ценят хорошего и отвечают злом на добрые поступки, можно принять это как должное. Или прекратить общение с подобными личностями, перестать тратить на них свою энергию.

Народная мудрость гласит, что от добра добра не ищут. Тот, кто помог другому, не должен ожидать от него ответных благ, чтобы не разочаровываться.

5. Проблемы с доверием

Многие рассматривают беспричинную доброту как нечто подозрительное. Не стоит переживать по этому поводу. Их нельзя винить. Выскажите свое мнение, будьте терпеливыми и однажды они обязательно ответят вам добротой.

Что же теперь, вообще не помогать – никому и никогда?

Конечно же, помогать. Но только тем, кто действительно нуждается в вашей помощи и только тогда, когда ему это действительно необходимо.

Не спешите вытаскивать человека из воды всякий раз, когда вам кажется, то он тонет. Скорее всего, он просто учиться плавать, а ваши спасительные мероприятия мешают ему освоить это умение. Не отнимайте у него радость победы. Лучше поощряйте его желание поскорее научиться и, возможно, обогнать вас на этом пути. Тогда он запомнит, что вы помогли ему взойти на Олимп. И это укрепит ваши отношения.

6. Искаженность восприятия

Все мы хотим быть в хорошей компании. Самый лучший вариант, когда хороший человек окружен такими же хорошими друзьями. С ними он чувствует себя в безопасности.

Но порой из-за своего благодушия добрые люди начинают помогать тем, кто этого не ценит. И в итоге вам причиняют боль. Необходимо заботиться и о себе.

Как помогать, чтобы не навредить

Всё вышесказанное не означает, что помогать вообще не надо.

Разумеется, помогать нужно — если человеку требуется ваша помощь и вы можете её оказать в той форме, которая ему необходима.

Если вдруг от этой мысли в вас нарастает возмущение — «Ещё чего, пусть радуется вообще, что я помог» — стоит вернуться к предыдущему разделу и подумать, что вы надеетесь получить благодаря своим действиям.

Допустим, вы видите на улице бабушку с тележкой. Она достаточно лёгкая, чтобы катить, но поднимать её тяжело. Если вы решите помочь пожилой женщине с тележкой на ровной дороге и оставите её у лестницы, будет полезна такая помощь? А если ей надо вниз, а вы тележку поднимете?

Прежде чем помогать, спросите у человека, нужна ли ему помощь и какая именно. Ответы дадут понять, стоит ли вмешиваться и каким образом. Бывает, что люди не умеют опираться на подставленное плечо. Но это не значит, что надо причинять добро насильно, лучше уделить больше времени разговорам.

А ещё задайте себе вопросы: меня правда просят о помощи, не выдумываю ли я? Могу я помочь так, как меня просят, без отсебятины в стиле «я лучше знаю»? И если ответы положительные, то вы, вероятно, приносите добро, а не причиняете.

8. Беспричинные извинения

Добрым людям не нравится видеть чужие страдания. Поэтому даже при отсутствии своей вины они все равно просят прощения, чтобы другой человек почувствовал себя счастливым. Но проблема в том, что извинения говорят о признании вины. То есть, извиняясь, вы принимаете на себя ответственность, хотя ни в чем не провинились.

Здесь важно понять, что вы не должны извиняться при отсутствии вины. Брать на себя ответственность за собственные решения и поступки – это проявление храбрости, но никогда не употребляйте слово «прости» за чужие ошибки.

9. Слишком большая ответственность

Будучи слишком добрыми, вам сложно сказать человеку «нет». Вам не нравится видеть других людей грустными. В итоге окружающие взваливают на вас столько всего, что вы едва можете справиться.

Ваша привычка идти на компромиссы делает вас легкой мишенью для манипуляций. Поэтому научитесь говорить «нет». Вам вовсе не нужно оправдываться, одного решительного «нет» будет вполне достаточно.

Источник