Не обесценивай себя что значит

Обесценивание (психологическая защита человека): причины, примеры

Обесценивание в психологии рассматривается как способ защитить психику от негативного воздействия травмирующих ситуаций. И в некоторых случаях это действительно работает, например, когда нужно справиться с утратой или страхом. Но чаще всего обесценивание имеет плохие последствия и для самого человека, и для тех, кто его окружает.

Определение понятия

Обесценивание в психологии — это такой механизм психологической защиты, при котором человек преуменьшает значимость окружающих людей и их поступков, а также самого себя. С одной стороны, это помогает ему защитить свою психику от лишних негативных переживаний в случаях, когда он проигрывает в сравнении с другими или не получает желаемое. В таких обстоятельствах обесценивание будет проявляться в виде показного равнодушия, разочарования, излишней критичности и насмешек. А с другой стороны, иногда этот способ защиты превращается в манипуляции.

Что же человек затрагивает при обесценивании?

1. Желания. Например, если он не может купить то, что давно хочет, говорит, что не очень-то ему это и надо. Так он защищает психику от разочарования из-за того, что получить желаемое никак не получается.
2. Себя самого и свои таланты, старания (обесценивание человека). В этом случае рассуждения выглядят так: если я не могу получить то, что хочу, значит, я никчемный, плохой. Чаще всего такое обесценивание происходит у тех людей, которые привыкли всегда и все контролировать. Им легче сделать себя виноватыми в случившемся, чем признать, что некоторые обстоятельства могут от них не зависеть. Что самое интересное — таким способом они снижают уровень тревоги. Они как бы уговаривают себя: я виноват в том, что ничего не получилось, в следующий раз я постараюсь, и все будет по-другому.
3. Окружающий мир, который не помогает в получении желаемого. Индивид уверен, что для счастья ему нужно исполнение конкретного желания. Если ничего не получится, жизнь утратит смысл, а все остальное станет чем-то незначительным.

В психологии, люди, часто практикующие техники обесценивания, не могут жить полноценной жизнью. Они не способны замечать простые радости, разделять приятные эмоции окружающих, понимать чувства даже родных и близких людей. К тому же, они не принимают заботу и любовь со стороны, считая их бесполезными. Они считают, что люди не знают, что на самом деле им нужно.

По мнению многих психологов, обесценивание — это самый опасный вид психологической защиты. Он призван защищать человеческую психику от негатива, а на самом деле играет против нас. Некоторые даже называют его разновидностью психологического насилия. Как так получается?

Обесценивание преуменьшает значимость ценностей человека, его мнения, убеждений, правил, на которых основана его жизнь. Обесцениванию подвергаются способности и таланты, возможности и даже сама личность. Этот процесс сродни разрушению. Человек теряет все то, что представляет для него ценность, имеет важность, поддерживает его.

Любая обесценивающая фраза проникает глубоко в подсознание, «прорастает» там и влияет на поведение. Чем ближе тот, кто сказал обидные слова, тем меньше подсознание фильтрует полученную информацию. А это значит, что обесценивание достигает своей цели — разрушить.

Высказывать свое недовольство можно и другими способами, например, осуждая или критикуя. В этих случаях либо требуется наказание за проступок, либо указывается на недостатки. Обесценивание же можно назвать операцией по удалению. То, что обесценили, не должно существовать, а, следовательно, его или какую-то часть человека, его внутреннего мира нужно удалить. В результате развивается апатия, исчезает желание что-либо делать, реализовывать свои способности и таланты. Человек теряет смысл жизни и все глубже погружается в тоску.

Причины обесценивания

Почему в какой-то момент активируется механизм обесценивания? Главная причина кроется в неправильном воспитании. Мама и папа — такие же люди, как и все. У них есть свои чувства и эмоции, достоинства и недостатки, психологические травмы, фобии и т.д. Часто они придерживаются мнения, что если постоянно указывать ребенку на его плохие черты характера, повторять, что он может быть лучше, умнее, то он приложит все силы, чтобы так и было. Родителей и самих так воспитывали, поэтому они не видят в таком поведении чего-то неправильного.

Бывает и так, что взрослые строят взаимоотношения с детьми на обесценивании. И ребенок считает, что это — единственно правильная модель поведения.

Есть и другой вариант развития событий. Сталкиваясь с низкой самооценкой и неуверенностью в себе, родители хотят, чтобы их дети стали лучше, чем они. И тут срабатывает другой механизм. Они пытаются поднять самооценку. Но вот использовать для этого взрослых не сильно-то и получается. А дети всегда рядом, они беззащитны и вряд ли скажут что-то в ответ. Это побуждает их говорить детям фразы, обесценивающие все их старания. «Ты что построил? Твой замок вот-вот разрушится». «Все дети нормальные, а ты балбес! Лучше бы уроки учил. Ничего хорошего из тебя не получится».

С последними словами можно согласиться. Обесценивание делает ребенка озлобленным, неуверенным в себе. Вокруг себя он видит предателей, безмозглых малолеток, никчемных тупиц. И только со временем он понимает, что с этими людьми все нормально, а проблема в нем. Они счастливы, а он проводит все вечера в одиночестве. И кто здесь безмозглый и тупица? Звучит, возможно, грубо, но отражает реальное положение вещей.

В психологии выделяют и другие причины и факторы, провоцирующие запуск механизма обесценивания:

1. Отсутствие взаимосвязи со своим внутренним миром, потребностями, желаниями, ценностями. Если человек не ценит себя, успехи других людей вызывают у него тревогу и другие неприятные эмоции.
2. Отсутствие чувства личных границ и границ посторонних людей. Те, кто занимается обесцениванием, просто забывают об этом.
3. Страх увидеть свои недостатки, узнать о плохих чертах характера, неразвитых способностях и т.д.
4. Нежелание вновь прикоснуться к своим эмоциям, переживаниям, обидам. Человек боится не столько вновь пережить стресс, сколько непонимания, что с ним делать.

Еще одна причина обесценивания — не до конца сформированная система ценностей, приоритетов и жизненных ориентиров. Именно из-за этого люди часто подвергают сомнениям то, что происходит вокруг них.

Польза обесценивания

Несмотря на то, что этот механизм психологической защиты приносит некоторый вред, от него есть и польза. Рассмотрим подробнее.

Участвует в эмоциональном саморегулировании

Представьте, например, что ребенок очень переживает из-за потерянной игрушки. Чтобы помочь ему, достаточно обесценить эту игрушку в его глазах. Как это сделать лучше, знают родители. Можно сказать лишь одно: в этом случае процесс обесценивания помогает справиться с горечью утраты и переживаниями.

Этот защитный механизм помогает и в борьбе со страхом. Допустим мальчика-подростка обижает одноклассник. Так будет происходить до тех пор, пока в классе не появится кто-то более сильный. В глазах обиженного мальчишки обидчик сразу обесценится, а страх уйдет.

Помогает в конкуренции

Поскольку обесценивание проблем — это вид психологической защиты, иногда оно все-таки выполняет свои прямые функции. Речь идет о защите самооценки и борьбе с завистью. Это довольно распространенное явление. Картина выглядит примерно так:

1. Что ты делаешь такого особенного? Все женщины рожают детей и смотрят за домом.
2. Никакой ты не герой, это не подвиг содержать семью. Все мужчины так делают.

Это 2 примера из сотен тысяч. Человек просто понижает значимость того, что делает его партнер, коллега и т.д. И после этого на их фоне он выглядит не таким жалким.

Устраняет страх стать зависимым

Обесценивание не даст развиться зависимости от других людей. А это очень важно в вопросе самооценки и конкурентной борьбы. Если постоянно хвалить успехи окружающих, преуменьшаются свои. Если же обесценивать их достижения, то можно выглядеть на их фоне лучше.

В случае с зависимостью обесценивание — процесс, который помогает соблюдать хрупкий баланс в своем собственном поведении и поведении других людей. Главное — не нарушить его, потому что это приведет к обесцениванию собственной личности.

Пример из жизни

Возьмем для примера отношения. Часто из страха потерять свою значимость люди обесценивают вклад в расставание. Спросите любого, кто недавно пережил разрыв, почему отношения закончились. 100% вам сразу начнут перечислять ошибки партнера. Вы услышите, что он не ценил, думал только о работе, не уважал, изменял и т.п. Никто и слова не скажет о том, что тоже внес свою лепту в случившееся, что, например, не уделял достаточно внимания.

Как перестать обесценивать себя и других

Психологи рекомендуют придерживаться ряда простых, но действенных правил:

1. Принимайте себя такими, какие вы есть на самом деле, с достоинствами и недостатками. Изучите себя настоящих. Не думайте, что вы хуже всех, но и не идеализируйте себя. Развивайте адекватную самооценку.
2. Заведите личный дневник, в который будете записывать все свои успехи. Хвалите себя за них.
3. Повзрослейте. Что это значит? Сформируйте собственную систему ценностей, расставьте приоритеты, решите, что для вас «хорошо» и «плохо». Научитесь не зависеть от мнения других. Такая зависимость как раз и ведет к обесцениванию. Сначала вы идеализируете человека, а после, разочаровавшись, обесцениваете. Но это не значит, что он плохой. Просто вы ожидали от него слишком многого. То же самое правило работает и в отношении самих себя.
4. При встрече с людьми, которые пытаются обесценивать ваши достижения, просто ограничьте с ними общение. Если есть необходимость, сообщите человеку, почему вы так сделали. Опишите свои ощущения и дискомфорт. Помните, что склонность к обесцениванию присуща неуверенным в себе, слабым личностям.

И последний совет — помните, что каждый человек имеет право на свое мнение. И оно может отличаться от вашего.

Заключение

Обесценивание как метод психологической защиты не всегда выполняет прямое назначение. Да, иногда оно помогает защитить от негативного воздействия самооценку, выгодно представить себя на фоне других. Но в остальных случаях это психологическое насилие, разрушающее личность. Поэтому не обесценивайте ни себя, ни других людей. Помните о своих положительных качествах и успехах.

Источник

Почему мы себя обесцениваем?

Мы столько раз слышали поговорку про «себя, любимого», что другое отношение к себе кажется странным. Но среди нас есть те, кто себя совсем не ценит и заявляет об этом вслух. Почему?

«Я наконец поняла, что ругаю себя постоянно, когда мне об этом в один день сказали сначала коллега, а потом подруга, — рассказывает 38-летняя галеристка Лидия. — «Наверное, у меня не получится», «Другой сделал бы лучше, но уж как вышло» — я часто произношу фразы вроде этих. Месяц назад я организовала выставку, которая прошла с большим успехом. Но мне все равно было трудно сказать себе, что я чего-то стою, что-то умею».

Психологи единодушны насчет того, откуда исходит такой недостаток самооценки. «Чувство собственной ценности строится на основе всего опыта, как личного, так и в отношениях», — замечает когнитивно-поведенческий терапевт Стефан Русинек.

Если родители привыкли критиковать других или заняты самобичеванием, ребенок не чувствует себя в безопасности, не может создать устойчивую самоидентичность. Любая превратность судьбы впоследствии усиливает его ощущение собственной неполноценности. Но почему эти гипонарциссы — те, у кого так мало любви к себе — испытывают потребность заявлять о своих недостатках? Чему служит это самоуничижение?

Мы хотим, чтобы нас ободрили

«Обесценивание себя — это мольба об утешении», — объясняет психоаналитик Сильви Протасьефф. Мы хотим, чтобы наши жалобы выслушивали, чтобы помогали, любили. Мы ищем в другом того доброго родительского отношения, которого нам не хватало! А также стараемся перестраховаться. Указывая на свои недостатки, мы ждем, что другой нас разуверит.

«Но это всего лишь временное облегчение, — подчеркивает психоаналитик Элен Веккиали. — Единственный, кому под силу заполнить нарциссическую лакуну и изменить взгляд на нас, это мы сами».

Мы ждем похвалы

«Принижение себя или своих способностей — это попытка, чаще всего бессознательная, получить комплименты, — уточняет Стефан Русинек. — А также хороший предлог, чтобы снять с себя ответственность, избежать некоторых ситуаций или задач». Но ведь есть и другие, менее затратные, способы. Почему же мы держимся за этот?

«Мы остаемся в позиции жертвы, возможно, заставляющей страдать, но очень уютной, потому что она привычна и опробована. Такое самопозиционирование входит в привычку, становится защитным механизмом», — считает Сильви Протасьефф.

Мы заявляем о себе

Жалобы на свои недостатки — это еще один способ обратить на себя внимание, замечает Элен Веккиали: «Лучше пусть мы будем плохими, чем никакими. Что угодно, лишь бы не равнодушие! Предъявлять свою неумелость — это способ доказать, что я существую. Другая выгода самоумаления — надежда таким образом защитить себя от того, чего все боятся больше всего на свете: от того, чтобы нами пренебрег кто-то другой».

Ирина, 32 года, фармацевт

Несколько лет назад я непрерывно всем жаловалась — на саму себя. Мол, я плохая мать, жена, сотрудница, даже соседка. Это было тяжело, но по-другому я не умела. Мой психотерапевт посоветовал для начала прислушаться к тому, что я говорю вслух, и перестать употреблять негативные оценки по отношению к себе. В результате я несколько дней практически молчала. Открывала рот, чтоб сказать: «Какая я бестолковая, снова забыла ключи», — и замолкала. Потом я училась описывать происходящее со мной, избегая любых оценок. Я перестала себя принижать. И мне кажется, что окружающим со мной тоже стало легче.

Что делать?

Откажитесь от сравнений

Мы оцениваем себя не в свою пользу и не рассматриваем ситуации, где предстаем в выгодном свете. Поэтому лучше совсем отказаться от сравнений. И избегать токсичных окружающих, которым почему-либо выгодно наше чувство неполноценности.

Выясняйте все детали

Когда у вас появляются обесценивающие мысли или чувство вины, анализируйте их, вместо того чтобы просто переживать. Рассматривайте факты. Что-то пошло не так на ужине с друзьями? Что именно случилось? Вас не удовлетворило качество угощений? Чей-то взгляд? Ваше собственное поведение? Что именно?

Чаще всего выясняется, что для чувства уязвленности или вины нет внешних оснований. А если у него есть конкретная причина, можно исправить ситуацию. Постепенно вы измените не только мысли, но и сам способ размышлять.

Выстраивайте самооценку

Погрузитесь в процесс «нарциссизации» — признания собственных достоинств. Можно обратиться к психотерапии. Она восполнит недостаток принятия, которое вы должны были получить, но не получили в детстве. Это позволит вам заново создать самооценку, не слишком высокую и не слишком низкую, — адекватную.

Источник