Нафига попу баян что значит

Что означает фраза «зачем попу гармонь»?

Мы часто повторяем эту фразу и не задумываемся над ней)Все таки зачем она ему?

Дело в том , что я слышал эту поговорку в другой интерпретации. Да и дело шло не о попе, а о козе. А звучало это так . козе баян. Так что как-то обидели попа, ему гармонь , а козе баян. Но от этого смысл поговорки не меняется.

Так что и козе и попу и гармонь и баян не нужны вообще.

Она даже немножечко грубее звучит, фраза эта народная. Вместо «Зачем» там другое слово.

Употребляется эта фраза в переносном смысле обычно, не по отношению к священнослужителям.

Означает — совершенно это здесь ненужно и излишне. Смотреться будет чрезвычайно нелепо.

Вот именно гармонь-то попу и не нужна, он ведь отреченный человек, и ему на ней играть и веселится нельзя. Святой отец должен быть смиренен и слушать бога, а не выступать на сцене с гармонью. Так что фраза «Зачем попу гармонь» означает почти дословно «Зачем оно надо», ну или другую фразу с похожим смыслом.

Этой фразой как бы говорят, что кому-то что-то не нужно.

Зачем попу гармонь? У попа другие занятия, он исполняет церковную службу. А гармонь нужна гармонисту.

То есть этой фразой говорят, что человеку определённая вещь не нужна потому, что он ею не умеет и не любит пользоваться, или даже не может в силу обстоятельств.

Например если старому деду или бабке будут дарить билеты на дискотеку, те могут сказать Зачем попу гармонь?, ведь старики на дискотеки не ходят, так как это моветон.

Ещё такую фразу можно сказать в следующих случаях:

Если подарить безногому человеку велосипед, слепому картину, глухому плеер, взрослому мужчине куклу и так далее.

А есть ещё такая фраза: Зачем козе баян?

На фига попу гармонь, если есть колокола!?

Хрен вообще хорошо способствует обновлению клеток кожи, в том числе и на локтях. Использовать его можно разными способами..Можно сок хрена смешать с яблочным уксусом или соком лимона и втирать это в кожу локтей. Можно натереть яблоко на терке, добавить сок хрена и наложить на кожу (но на локти не очень удобно), можно просто тертый хрен ( а лучше кашицу из хрена) смешать с яблочком и тоже наложить.

Конечно, аджикой смесь с помидорами называть неправильно, ведь аджика — это острая перечная соль без каких-либо томатов. Но сейчас так стали называть русскую закуску — приправу » Хреновина».

Я делаю такую «аджику», называя ее «номер пять»:

5 корней хрена ( с большой палец толщиной и длиной с ручку),

5 крупных головок чеснока,

5 кг мясистых помидоров,

5 тонких острых перчиков (можно и меньше),

5 сладких болгарских перцев,

5 ст.л. с горкой крупной каменной соли

Все смолоть , перемешать до растворения соли и хранить на холоде. Получается около 6 литров, съедается очень быстро.

Порубленный корень хрена белое вино ( пропорции 1 : 2 ), настаивать сутки, затем массу надо втереть в кожу головы и оставить на два часа. После промыть голову теплой водой с шампунем.

Корень хрена прокрутите в мясорубке или потрите на терке и 100 гр. этой кашицы залейте 0,5 л. столового уксуса. Маска настаивается две недели. Потом 2 ст. л. настоя разведите 2 ст. л. воды и нанесите на волосы хорошенько втирая в голову, оставьте минут на 15 — 20, но не более. После промойте хорошенько голову с шампунем.

2 ст. л. натертого хрена смешать с 2 ст. л. сметаны, добавить отвар ромашки, нанести смесь на волосы и выдержать час, затем тщательно промойте голову.

маски для волос с хреном

• 1 стол. ложку натёртого хрена,
• 1 чайн. ложку сока алое (1 ампулу экстракта алое),
• желток,
• 1 чайн. ложку миндального масла,
• 1 чайн. ложку облепихового масла.

Маска наносится на волосы на полчаса не более 3-х раз в неделю. После её нанесения,одеваем на голову пакет и обматываем полотенцем.

Чтобы замариновать свеклу с луком, с мёдом и с хреном на зиму будут нужны пятьсот граммов свёклы, одна большая ложка натёртого хрена, сто граммов репчатого лука, шестьсот милилитров воды, две маленьких ложки поваренной соли, сто грамм мёда, сто двадцать пять миллилитров кислого яблочного сока, немножко лимонной кислоты, чёрный свежемолотый перец по своему вкусу.

Пятьсот граммов свёклы почистим от кожуры, сварим в кастрюльке с водой, дадим остыть и нарежем на небольшие кубики. Сто граммов репчатого лука очистим от шелухи и нарежем на кольца. В простерилизованную банку положим одну большую ложку натёртого хрена и выложим поочерёдно отваренную свёклу с кольцами лука.

Сделаем маринад. Шестьсот миллилитров воды нальём в сотейник и вскипятим. В кипящую воду добавим две маленьких ложки поваренной соли, сто граммов мёда, сто двадцать пять миллилитров кислого яблочного сока, немножко лимонной кислоты, чёрный свежемолотый перец по своему вкусу и перемешаем. Выключим огонь и выльем маринад в банку со свёклой. Закрутим банку крышкой и уберём храниться в холодный погреб на зиму. Если погреба нет, то уберём в холодильник. Приятного аппетита!

Источник

Откуда взялось выражение? И какое значение? А зачем козе баян?

Зачем козе баян?
Февраль 16th, 2012 Рубрика: интернет мемы
зачем козе баян
Характеристика: Очередной вопрос к Google уже как всегда не удивляет своей тупостью. Но может за ним кроется какой-то другой, более глубокий смысл?

Происхождение: Зачем козе баян? – поговорка, то бишь устойчивое выражение разговорной речи, представляющее собой целостную коммуникативную единицу и содержащее в себе образ, в переносном смысле описывающий речевую ситуацию. И что из этого следует, спросите вы? Стало ли козе с баяном от этого лучше?

Ответ: Полазив по интернету можно заметить, что многие считают, что козе баян нужен для имиджа и самовыражения.

Имидж. Без баяна она коза- просто скотина. (аналогия: а зачем вам айфон?)

Еще козе необходим баян для увеселительных мероприятий, при условии присутствия благодарной публики, наличия у козы музыкальной грамотности и навыков управления баяном.

А с другой стороны, на фига козе баян, если есть аккордеон!

Пускай коза играет на баяне,
Козла за молоком, козе сюрприз,
Рекламу не смотрите ради бога,
В рекламе всё,прокладки и стриптиз,
Обманет Вас реклама всё равно-
В ней и ишак играет на фоно!

стих Александра Розкина

Полезность: 2. Козе от баяна польза есть. А нам?

Коррелирующие вопросы: Что мне дает знание русского языка? Зачем книжкам содержание? Зачем попу – гармонь? Зачем рыбке – зонтик? Зачем зайцу стоп-сигнал?

Метки: баян аккордеон отличия, зачем козе баян, зачем козе баян 100 к 1, зачем козе баян есть ответ вопросы, зачем козе баян она и так веселая, зачем козе баян она так веселая, зачем козе баян ответ, чем отличается баян от аккордеона, что такое поговорка
« Это Спарта? Где апостроф на украинской раскладке? »

Источник

Для чего козе баян.

Стала мне интересна фраза » на фига козе баян?»

Причем коза, причем баян? Почему именно коза, а например не свинья? Почему баян, а не гармонь?

Именно этот момент можно увидеть в одной из новогодней серии мультика » Маша и медведь», когда из волшебного мешка появляется подарок для козы: баян.

Полезла я в интернеты, чтобы найти ответ на свой вопрос.

И вот что ответил мне великий и могучий Гугл:

Зачем козе баян

Характеристика: Очередной вопрос к Google уже как всегда не удивляет своей тупостью. Но может за ним кроется какой-то другой, более глубокий смысл?

Происхождение: Зачем козе баян? – поговорка, то бишь устойчивое выражение разговорной речи, представляющее собой целостную коммуникативную единицу и содержащее в себе образ, в переносном смысле описывающий речевую ситуацию. И что из этого следует, спросите вы? Стало ли козе с баяном от этого лучше?

Ответ: Полазив по интернету можно заметить, что многие считают, что козе баян нужен для имиджа и самовыражения.

Имидж. Без баяна она коза- просто скотина. (аналогия: а зачем вам айфон?)

Еще козе необходим баян для увеселительных мероприятий, при условии присутствия благодарной публики, наличия у козы музыкальной грамотности и навыков управления баяном.

А с другой стороны, на фига козе баян, если есть аккордеон!

Полезность: 2. Козе от баяна польза есть. А нам?

Коррелирующие вопросы: Что мне дает знание русского языка? Зачем книжкам содержание? Зачем попу – гармонь? Зачем рыбке – зонтик? Зачем зайцу стоп-сигнал?

В общем, как я поняла, этот вопрос так и останется без толкового ответа. Самое разумное объяснение, на мой взгляд, что это просто жаргонизм, а коза и баян совсем не причем.

Источник

Анекдот прям совсем про меня

Решили два молодых аспиранта диссертацию написать. Выбрали себе темы и разбрелись по кафедрам. Зашел к одному из них в гости знакомый профессор. Увидел молодого человека за работой, порадовался, да и заинтересовался:
— Какая же у тебя тема?
— Hу, тема простая. «Чем дальше в лес, тем больше дров».
— Да кто ж так тему-то формулирует! Hадо по научному, посолиднее.
К примеру, «О нарастании топливных ресурсов с продвижением вглубь лесного массива».
— Ух ты . — обрадовался аспирант, с трудом узнавая родную тему.
Hа следующий день встречает он своего друга и спрашивает:
— Ты как работу свою назвал?
— «О роли музыкальных инструментов в жизни домашних животных» — с гордостью отвечает друг.
— Это ты сам выдумал или профессор подсказал?
— Конечно, профессор подсказал.
— А как до этого-то было?
— До этого? «А нафига козе баян!»

«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (Вилами по воде писано)

«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала)

«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете)

«Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче)

«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» (на фига попу гармонь)

«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (горбатого могила исправит)

«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (толочь воду в ступе)

«Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда» (пошел на…)

«Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных» (гусь свинье не товарищ)

«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (со свиным рылом да в калашный ряд)

«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (кому и кобыла невеста)

«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (я не я, и лошадь не моя)

«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (цыплят по осени считают)

«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (и хочется, и колется)

«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (волос долог, да ум короток)

«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (уговор дороже денег)

«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (хрен редьки не слаще)

«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (дуракам закон не писан)

«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (кашу маслом не испортишь)

«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (всяк сверчок знай свой шесток)

«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (за одного битого двух небитых дают)

Любимица

Про «разводняк» в интернете

Брешь в системе

Сходство

Каждый раз

Колдовство!

Несколько смуглых зайцев решили побить контролёра в автобусе, но что то пошло не так

Конфликт начался после того, как контролер заметила пассажиров, не оплативших проезд. Работница транспорта решила не выпускать безбилетников из автобуса, пока они не заплатят. В итоге в салоне произошла массовая потасовка.

Очевидцы утверждают, что кто-то из гостей города ударил женщину, однако за нее заступились другие пассажиры и задали трёпку безбилетникам. На кадрах видно, как участников конфликта высаживают из автобуса без верхней одежды. Один из них очень расстроен и говорит, что пожалуется на своих обидчиков господам полицейским.

Спасибо трактористам!

Живу почти в глухой деревне (население 25 человек, до райцентра 13 км, но вода и свет есть). Снег чистят, выехать почти всегда можно (ну после сильного снегопада, можно застрять на пару дней, но потом всё равно прочистят) , но до вчерашнего дня, для меня чистка снега была примерно такая: 15 минут на расчистку дорожки до дороги и минут 40 чтобы сбить отвал от трактора (ну или бортик как я его называю) , причем всегда думал что так и должно быть, однако завёлся новый тракторист, после которого, я просто выехал на дорогу. Спасибо Вам понимающие трактористы!

Свое место на парковке

В Нефтеюганске автоледи перегородила выезд мужчине с детьми в салоне авто, якобы из-за того, что он занял ее парковочное место.

Спустя 17 лет

Сын маминой подруги

Эту историю рассказала мне моя коллега по работе. Далее с её слов.
«Я родилась в небольшом городке недалеко от литовско-беларусской границы. У моей мамы есть младшая сестра а у неё сын мой двоюродный брат Павел. С Павлом у нас разница в 3 месяца. Всё время что я жила на своей малоё родине меня сравнивали с Пашей и всегда сравнение было не в мою пользу. Моя тетка не упускала возможности меня уколоть и постоянно нас сравнивала. «Смотри Паша как год закончил, смотри как на соревнованиях выступил, смотри какие у него друзья спортсмены крутые и т.д.» Самое удивидельное что училась я лучше Паши и по некоторым предметам заметно лучше. У меня была мечта после школы учиться за границей. Я нашла университет в Шотландии в Глазго, сообщила своей маме , мама же поделилась новостью с сестрой и Паша тоже захотел учиться за границей. После школы мы попробывали поступить , нам улыбнулась удача и мы оба поступили. Первый симестр у меня был платный, потом я получила грант на обучение. Я изучала ИТ, а Паша что-то связанное с ресторанным бизнесом. После года обучения Паша сказал что это не его и скрылся на просторах Европы. Я закончила универ, после этого нашла работу в Линкедин в Ирландии и работала там до начала пандемии ковид.
После начала пандемии переговорила с шефом решила работать удалённо и вернулась на родину, в свой маленький уютный литовский городок, благо интернет есть теперь почти везде. Вернувшись на родину первым делом обошла свою родню, одноклассников и просто близких людей. И тут оказалость что у молодого поколения просто какой-то культ Пашки. Тетка трезвонит всем смотрите мой какой и показывает фото в пашкином инстаграме, там Паша едет на крутой машине, тут Паша с каким то старым хреном пожимают руки, тут Паша на яхте и так дальше. Однажды вечером пришли к маме гости и тетка тоже приперлась, после употребления горячительных напитков тётю прорвало и начались примеры как надо жить , «а вот мой Паша. «.
Я молча открываю профиль инстаграма Пашиного шефа и его мужа в одном лице и рассказываю гостям:

— Вот смотрите, здесь Паша со своим мужем на пляже у моря, а здесь Паша работает официантом в кафе своего мужа, а вот здесь на свадьбе они двое поздравляют двух молодых спортивных людей. А вот на этом фото Паша на параде в Амстердаме и т.д.
Тишина в комнате была такая что было слышно как течёт вода по трубам центрального отопления. Тут очнулась тетка и изрекла:
— Пашка ходь себе мужика нормального нашёл, не то что ты — дурында одинокая.
Занавес.

Источник