Менделеев дал шанс каждой что значит

Менделеев дал шанс каждой что значит

Бог создал разных женщин,а Менделеев увидел во сне как дать шанс каждой? женщина бог сон шанс менделеев

Если ещё и есть легенда о таблице элементов увиденной во сне , то водка ко сну — ни каким боком . И ещё : Дмитрий Иванович не придумывал водку (она существовала задолго до него) , а лишь научно обосновал почему оптимум именно 40% .

Да-а-а, ужжж, Р.Люксембург вместе с Н.Крупской постарались этот шанс внедрить и теперь почти каждая- «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик!»

Менделеев увидел совсем другое. А, судя по количеству ереси которую я сегодня увидел — у Вас — словесный понос.

Чё ж такое он во сне увидел? Окромя своей таблицы. Если Вы — про воТку, то Вы ошибаетесь.

про косметику я

А чё за косметику он во сне увидел? Уж не «Виши» ли? )))

О таблице во сне знаю, о 40-ка градусной знаю, о женщинах во сне мне не известно

Менделеев еще тем дамским угодником был. наша химичка была от него без ума!)

Менделеев во сне не только таблицу Менделеева увидел, но и формулу водки!

Менделееву водка не снилась. Определил крепость путем проб и ошибок.

д ладно. Менделеев водку не во сне бадяжил, а по трезвяни и на яву.

Менделеев вот настолько бабник?! А по фото и не скажешь.

не бабников нет. в природе

Не спорю. В природе все. Но чтобы КАЖДОЙ!

Каждому из мужчин, женщины просто этим воспользовались.

снон2о так по-моему и и шансы каждой равны бриджит бардо

менделеев целую диссертацию написал что водка должна быть 40 градусов а сейчас разводят народ решили что 39 хватит ..

возможно классификация по таблице многим помогла

Я с каждой согласен без допинга. Дали бы мне шанс

Ну водку то он не изобрел

Источник

Менделеев дал шанс каждой что значит

Народ заблуждается, говоря, что Менделеев придумал формулу водки. Он просто провёл эксперименты, и составил таблицу смещения спирта и воды. Оказалось, что при 38% объём смеси получается самый большой. Написал трактат. Этим воспользовался винодел Смирнов. И стал выпускать водку 40%. До этого никто не задумывался, как смешивать. Смирнов на этом заработал довольно прилично. До этого водка не имела градуса. И обычно она доходила до 70%

Вы совершенно правы!

Реклама на изобретение г-на Менделеева. Дорогие женщины! Если ваша кожа стала сухой и морщинистой,обвисла грудь,появились признаки целлюлита-не отчаивайтесь.Бутылка водки,поставленная мужу,быстро вернет вам былую молодость и привлекательность.

Это реклама?

Анекдот в тему.Муж заявляет жене,что бросает пить,она умоляет его не делать этого и причитая говорит:»Кто же меня тогда будет называть красивой?».

Забавно! Женщины любят ушами

он лишь опытным путём установил, что самым приемлемым для питья является раствор 42% спирта в воде.

Пудру, глицы (входит в сотав почти всей косметиуи) и 40% спиртовой раствор (водка).

Источник

Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой!

— Доктор, а пиво мне можно?
— Что Вы, голубчик, какое пиво?!
— Доктор, а в будущем?
— Что Вы, голубчик, какое будущее?!

— Здравствуйте,Семён Абрамович. Как жизнь?
— На жизнь, конечно, не хватает, но, слава Богу, похороны нам тоже не по карману…

— Ты чего Сара в окно-то высунулась? Ждёшь принца на белом «Лексусе»?
— Да не…Лишь бы человек был хороший, а какого цвета»Лексус»- неважно.

В СССР БЫЛО 3 КАТЕГОРИИ ЕВРЕЕВ:
1.УЧИТЕЛЯ, ВРАЧИ, ИНЖЕНЕРЫ — ИХ НАЗЫВАЛИ-«EBPEИ»
2. ПРОДАВЦЫ, ДАНТИСТЫ — ИХ НАЗЫВАЛИ «ЖИДЫ»
3. ИЗВЕСТНЫЕ УЧЁНЫЕ, ПИСАТЕЛИ, ХУДОЖНИКИ, АРТИСТЫ —
ИХ НАЗЫВАЛИ «ГОРДОСТЬЮ РУССКОГО HАРОДА»

— Жора, тебе супа сколько накладывать?
— Розочка, как себе положила, так и клади….
— Нифига себе ты жрёшь!

— И запомни, Розочка! Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнёт пить шампанское с женщинами!

— Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не устраиваетет Вас как женщину?
— Ой, шо Ви, Ваша честь! Всё это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!

— Моня, олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц, но налоговая почему-то ходит именно ко мне! Может у неё проблемы с мелочью?

— Боря! А шо Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
— Сразу посылаю!
— А если номер определился?
— Посылаю по имени-отчеству!

Моня был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от него ушла. А вторая — нет.

— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!

Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
— Hе y неё. У Вас.

— Семён Маркович, не нужно беспокоиться, невроз Вашей супруги не опасен, она проживёт с ним, таки, до ста лет!
— Доктор, а я?!

— Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…

— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
— Несгибаемость!
— Вы принципиальны?
— Нет, у меня остеохондроз.

Сын депутата Берштейна поступил без экзаменов в МГУ. На его месте так поступил бы каждый.

— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…

— Ребе, кто создал мир?
— Мир создал Бог! Всё остальное сделано в Китае…

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает
, и, наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит
:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку.
Покупатель, охренев:
— Так это я…
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил.

— Мадам, у Вас закурить не найдётся?
— Молодой человек, за шо Вы говорите, у меня даже найдётся выпить, закусить и переночевать!

Сеня!?…таки шо я Вас за Москву хотел спрасить…Сколько там стоит снять квартиру.
Яша!?…Я Вас умоляю!Снять квартиру там можно только на фотоаппарат.

— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

Телеграмма: «Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович».
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
— Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
— Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.

Источник

Анекдоты посмеяться (22 шт)

1. Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник.

2. — Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится?

3. Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой.

4. — Ну что, давайте теперь спариваться, – сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков.

5. Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…

6. Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из «Газпрома»? Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из «Роснефти», подарил?

7. После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.

8. Упрекать девушку в недостатках — это не по-мужски. Девушку нужно принимать такой, какая она есть. И потихоньку начинать подыскивать другую.

9. — Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Конечно! А иначе какой же это рай?

10. Вечная женская проблема: как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!

11. — Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да, милая. Это называется пропасть.

12. — Фира, как прошло ваше свидание с Борей?
— Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула – убрала деньги в футляр из-под очков.

13. Когда вас тормозит гаишник и говорит «Предъявите ваши права», дайте ему в руки Конституцию.

14. — И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
— Ну… Да…
— Занятная штука этот ваш буддизм!

15. А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел. когда я утром вернулась домой.

16. В семье евреев произошёл скандал: сын купил пакет на кассе…

17. Такое ощущение, что какие-то бомбилы по ночам реально бомбят дороги.

18. — Роза Марковна, а шо ви всегда машете мине рукой в глазок? Bи таки думаете я туда смотрю все время?

19. — Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила.
— Дорогая, то, в чем тебя мать родила, уже порядком износилось.

20. — Сёма, ты шо уставился на этих молодух. У тебя уже даже веки с трудом поднимаются.

21. Чем больше девушка похожа на жабу, тем сильнее она хочет встретить принца.

22. А вы знаете, что эстонцы не пьют по пятницам, потому что их торкает только в понедельник на работе?

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Источник

LiveInternetLiveInternet

—Метки

—Рубрики

• Юмор, смешное (1107)
• Мужчина и женщина (537)
• Притчи (367)
• рамочки (233)
• Журналы (180)
• Зима (84)
• Чтобы помнили.Актеры кино и театра. (82)
• Русские за границей (15)
• cказки (83)
• астрология (432)
• мудрость (160)
• афоризмы (287)
• быть красивой (898)
• весна (117)
• для дневника (480)
• для дома (479)
• для души (3092)
• живопись (1037)
• животные (1148)
• замки .дворцы (626)
• здоровье (3105)
• интересное (6497)
• история (260)
• к Новому году (248)
• картинки,открытки (53)
• кулинария (571)
• легенды и мифы (21)
• лето (188)
• музыка (972)
• нотюрморты (242)
• осень (155)
• парки, сады (747)
• поздравления (306)
• полезное (1932)
• природа (773)
• птицы и звери (391)
• путешествия (3424)
• разное (9760)
• для души (2988)
• религия (94)
• рецепты (32)
• стихи (1352)
• фото (677)
• художники (1190)
• цветы (651)

—Цитатник

Календарь на любой год Календарь на любой год Календарь на год Смотреть календарь на любой .

ТОЧНОЕ ВРЕМЯ, ПРОГРАММА ТВ (цитата сообщения СОЛНЫШКО_777) ТОЧНОЕ ВРЕМЯ, ПРОГРАММА ТВ. .

Говорите добрые слова.

Улыбайтесь. Это так легко и так приятно.

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

—Статистика

улыбнуло

улыбнуло

никогда не видел.. как мышь смотрит на крупу..
догадываюсь..что с любовью

— Фима, Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой//

— Кабы я была царица.
— И что?
— И всё.

Взвешиваясь, вы тоже скидываете пару килограммов на носки?!

— Я вам, Сёма, шо хочу сказать, шо если от Киева до Фастова один час езды, то это не значит, что туда надо ехать

Ваши предки пробивались на вершину пищевой цепочки не для того, . шобы Вы стали вегетарианцем

— А наша Ривочка всегда ходит плакать до ванной. — А шо так. — Говорит, шо там акустика лучше

Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день — и ты станешь секс-символом района!

Интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы шахматистки при каждом ходе стонали, как Мария Шарапова.

Источник