Мать моржиха что это значит

Мать-Моржиха

(Анне Семеновне Саливончик посвящается)

У меня соседка, баба Аня, самая что ни на есть Мать Моржиха (так ее и называют): начинает купаться в реке, как только лед сойдет. А когда Тунгуска замерзает, она обливается во дворе водой. Прямо под нашими окнами, на снегу, босиком.

И все, кто смотрит из окон на этот здоровый энтузиазм, сразу мерзнут в своих теплых квартирах. А ей хоть бы хны. Семьдесят пять уже, нашей Моржихе. Но ей никто столько не дает. Только семьдесят четыре. Такой вот молодухой она после обливания выглядит.

И тут я в нашей районке прочитал, что если прислать на фотоконкурс «Чудак-человек» снимок гражданина или гражданки, занимающихся чем-то необычным, можно неплохо заработать. Гонорар за снимок – это раз. А еще приз в случае победы – два.

Я догадался, что как раз на нашей бабе Ане и можно заработать. Она самая что ни на есть чудачка. Ну, какой еще нормальный человек по доброй воле будет поливать себя холодной водой на морозе?

Ввел бабу Аню в курс дела, она и говорит: ну а что, можно! Сроду, говорит, про меня в газетах не писали. А тут фотография будет! И в Пензу своей сестре можно послать, и в Бобруйск племянникам. И замуж, говорит, может, еще раз выйду.

Договорились о фотосессии на завтра. Утром я глянул на градусник за окном — минус тридцать. Во, в самый раз – это ж как красиво баба Аня будет куриться паром! Оделся потеплее, взял фотоаппарат и вышел во двор. А Мать-Моржиха уже ждет меня,

Я поймал ее в кадр, командую:

— Так, ведро кверху. Можно выливать!

Пар от бабы Ани – как от закипевшего чайника. Самое то!

— Ну, я пошла? — говорит Мать Моржиха.

Глянул я в камеру – а снимок, блин, совсем темный. Надо было со вспышкой.

— Баба Аня, — говорю я, дуя на замершие пальцы. – А слабо еще разик?

— Ах ты, соблазнитель! – погрозила мне баба Аня пальчиком, и пошла за очередным ведром. Величаво так, оставляя в снегу талые следы.

Вышла она с новым ведром воды, приняла эффектную позу.

А я не могу надавить на кнопку – пальцы закоченели.

— Баб Аня, постой минутку, руки отогрею! – взмолился я.

— Две минуты, паря, не больше! – Моржиха уже слегка посуровела. – А то я на фитнес опаздываю…

Я затолкал закоченевшие руки под мышки. Минут через пять пальцы рук снова стали гнуться.

— Ведро наверх! И на себя!

Облилась баба Аня снова, я клацнул кнопкой, а вспышки нет. Черт, батарейки, видать, подсели на морозе. Что делать? Не бросать же начатое дело на полпути. Тем более, что Мать-Моржиха только распалилась от водных процедур, вон какая красная стоит.

— Б-баба Аня! – проникновенно проскулил я. – В-вот гадом буду – последний раз, а? Я только сбегаю, ба…батарейку заменю, а?

— Точно последний раз? – заботливо отламывая сосульку с моего носа, спросила Мать-Моржиха. – Ну, смотри, паря!

И мы вместе, как голубки, только она розовая, а я синий, пошли в свой подъезд – она за водой, я за батарейкой.

Не скрою, дома я, клацая зубами, сразу кинулся к холодильнику. У меня там давно стояла бутылочка коньяка.Чудодейственная влага тут же вернула меня к жизни, и я через две ступеньки поскакал вниз, где меня ждала она, замечательная полуобнаженная женщина. С полным ведром воды. Ну, сейчас-то у нас с ней все получится!

— Эй, чудило! А фотоаппарат твой где? – ледяным тоном спросила меня Мать Моржиха. Я посмотрел себе на грудь – там ничего не висело. Забыл дома, б-блин!

— Только никуда не уходи, баба Аня! – заорал я благим матом. — Только стой на месте, милая ты моя Моржулечка! Я мигом!

Через пять секунд я вернулся. Слава Богу, Мать Моржиха была на месте.

— Ну, ведро к голове! – бодро скомандовал я, нацеливая объектив.

— Погоди, — сказала баба Аня. – Дай-ка мне аппарат, я сама гляну, все ли в порядке.

Я пожал плечами, но фотоаппарат отдал. Баба Таня повесила его себе на шею, и вдруг схватила ведро и выплеснула всю воду на меня!

Меня сначала обожгла ледяная вода, и почти тут же по глазам резанула фотовспышка.

— Вот теперь порядок! – сказала Мать-Моржиха, очаровательно улыбаясь. – Забирай свой фотоаппарат и беги домой греться… Пингвин!

…Снимок, который я потом все же отправил в газету, так и назывался – «Пингвин». И победил на конкурсе.

А во дворе у нас теперь двое чудаков, регулярно обливающихся водой. Это она, Мать Моржиха. Ну и я, ее выученик – Пингвин…

А это есть прототип героини моего рассказа — пенсионерка Анна Семеновна Саливончик, жительница пгт Тура, Эвенкия.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Мать Моржиха шаманский амулет

Материнский оберег — защита, покровительства Матери Моржихи. Работа под заказ, можно носить на себе, или подвесить дома.

Описание

Изготовление НА ЗАКАЗ.

У шаманов Чукотки Мать Моржиха является наиболее древним и почитаемым божеством. Моржиха даёт потомство, тем самым создавая образ вечной жизни. Она даёт молоко, тем самым наполняя очаг пищей. Она — Великая мать, оберегающая своих детей. Это древние и вековые ценности эскимосов. Шаманский амулет связывает с культом великой Матери Моржихи.

Ручная работа Шамана. Материал: металл медь, кожа.

Размер изделия: 6,5 х 7 см.

Похожие товары

• 

Лапа волка наручи

Лапа волка используется в шаманских ритуалах. При камлании надевая волчьи лапы шаман перерождается в волка становясь Духом. Волчья лапа оберег защищающий.

Шаманское зеркало кованое

Оберег кованое Шаманское зеркало способен отражать негативные мысли, слова, магические действия, наводимые на человека.

Ош шаманское зеркало медведь

Отзывов пока нет.

Будьте первым, кто оставил отзыв на “Мать Моржиха шаманский амулет” Отменить ответ

Вам необходимо авторизоваться, чтобы опубликовать отзыв.

Источник

cuisin_art

children, cooking, computer

котлеты отдельно!

Иллюстрации Джеральда МакДермотта я уже неоднократно показывала, а вот работы его жены Беверли Бродски-МакДермотт (Beverly Brodsky McDermott) — еще нет. А она, на мой вкус, еще лучше будет, жаль только есть совсем немного книг. Вот одна из них эскимосская легенда о Седне, повелительнице всех морских зверей, в пересказе и иллюстрациях этой замечательной художницы.

Источник

Внешность автора

Несколько лет назад друг спросил, для чего я выставила свою фотографию на странице Прозы. Не скажу, что вопрос поставил меня в тупик, но показался немного странным. Как — для чего? Чтобы читатель имел представление о внешности автора.

— Ты сейчас лукавишь, — не унимался друг. — Внешность автора не должна иметь никакого значения для читателя, потому что привлекать должно не смазливое фото, а содержимое авторских публикаций.

Я молчала, понимая, что аргументы ещё не закончились.

— Пойми, — менторским тоном вещал обличитель. — публикуя своё изображение, ты тем самым провоцируешь гостя на противоречивую реакцию.

— В каком смысле — провоцирую, и уж тем более на противоречие?

— Да в том самом: ты просто-напросто камуфлируешь свою графоманскую несостоятельность, отвлекая внимание читателя от несовершенности виршей возможностью полюбоваться глубиной зеленых глаз Матери Моржихи. И не спорь, — он предупредил мою приподнятую бровь. — Я просто уверен, что многие мужики, зайдя к тебе, расширяют пальцами горизонты, увеличивая твоё изображение. А потом из вежливости тычут в какой-нибудь дурацкий стишок и черкают рецу, опять же, не думай, что из интереса к твоей писанине. Из интереса к тебе, той самой, которая смотрит на них с аватара.

— Слушай, меня и в сетях-то нет, не то что на сайтах знакомств. Не думала, что Проза — один из них, — я пыталась обороняться, привыкнув к тому, что друг в различных ситуациях оказывался прав, да и вообще был здравомыслящим человеком. Но в этот раз его слова меня озадачили — возможно, излагая свою гипотезу, он выражал не только личное мнение.

Не получалось отделаться от праздно навязанной ситуации, которая немного удручала. Начала ловить себя на мысли об удалении фото со станицы, дабы предоставить возможность приходящим читателям полностью наслаждаться моими шедеврами без «отрыва от производства».

Ужинали, обсуждая реал. В частности, бурение новой скважины на даче.

Разделавшись с блюдом, друг сыто посмотрел на меня. Я напряглась.

— Вернемся к теме. — он оторвал от багета хрустящий кусок и начал водить его мякишем по дну тарелки, смакуя оставшийся соус. — Хочешь, проведём эксперимент?

Но он азартно продолжал:

— Короче, прикинь, ты удаляешь свое фото на неделю. И посмотрим, на сколько нулей прибавится твоих читателей. Как тебе такая маза?

Не люблю лазить со своим уставом в чужой огород. И в свой не позволю. Мне гораздо приятнее знакомиться с новым автором, видя его изображение на аватаре. Безусловно, отмечаю степень привлекательности его лица, харизму. Но она не будет являться критерием в восприятии его литературного дарования, это точно.

Если автор по каким-либо причинам решил поставить на аватар «левое фото» или вообще обошелся без хлопот, значит, такова его воля, которую я не имею права оспаривать.

Послала я друга с его вольнодумством подальше, и он уехал, не забыв уточнить время завтрашней встречи с буровиками.

Источник