Кто сказал как твое ничего что это значит

Кто сказал как твое ничего что это значит

Бисмарк перстень «Ничего»
Все шло замечательно, пока не напоролись, словно на подводный риф, на обычное русское словечко «ничего».
— Как это «ничего»? — не понимал Бисмарк и от своего непонимания просто осатанел.
Сколько ни толковал ему Алексеев, что ничего — это, в общем-то, и есть ничего, не хорошо и не плохо, а так, средне; жить, значит, можно, — Бисмарк продолжал не понимать.
— Ничего — это фикция! — бушевал посол. Он выплатил Алексееву по рублю за урок.
— Однако, — покраснел студент, — мы ведь договорились, что каждый урок вы оплатите мне в полтора рубля.
— Дорогой коллега! — радушно отвечал Бисмарк, пожимая ему руку. — Верно, что договор был о полутора рублях. Но вы забыли стоимость тех сигар, которыми я угощал вас.
Он заказал себе перстень из серебра, в печатке его было выгравировано странное русское слово — ничего.

Люди привыкли, что на бональные вопросы — бонально и отвечают. Поэтому в своём вопросе — заранее закладывают и ответ. А вы как-нибудь на подобный вопрос — возьмите, и ответьте очень подробно и пространно, так минут на 10-15, про все удачи и проблемы у себя и своей родни, чтобы: 1. знали, что вы с уважением относитесь к поставленному вопросу, а не отмахиваетесь, как от назойливой мухи; 2. чтобы если и спрашивают, то готовы были бы выслушать все жалобы и причитания собеседника. В общем, как отвечать на вопрос — я Вам сейчас приблизительно, коротенько и показал! )))

Источник

20 фраз, которые используют мужчины. И что они на самом деле означают.

Всем позитива.

Эти невероятно разные подходы к мышлению могут быть корнем всех проблем общения, с которыми сталкиваются мужчины и женщины, не так ли?

Мужчины говорят определенные вещи, применяя к ним их логику. Женщины интерпретируют то, что говорят мужчины, используя свою логику. За этим следует непонимание. Если вы подозреваете, что есть разница между тем, что говорят, и тем, что действительно стоит за этим, то, прежде чем вы позволите своему разуму разгуляться с вашими собственными идеями, а затем сделать свои выводы, просто спросите: “Что ты имеешь в виду?” Если последует такой же ответ, то, черт возьми, примите его и двигайтесь дальше. Не открывайте федерального расследования. Если вы обнаружите, что вам лгали или пытались манипулировать вами, тогда это не тот человек, с которым вы хотите быть. Провал, я понимаю, но это еще не конец света.

Тем не менее, вот основные вещи, которые обычно говорят мужчины, и как эти вещи, можно понимать. Это предназначено исключительно для развлечения, но если вы хотите прокомментировать — не стесняйтесь.

1. “Я позвоню тебе”.

Перевод: «Я не собираюсь тебе звонить. Ну, может быть. Хотя, скорее всего, нет».

2. «Мне все равно.»

Перевод: «Ты предложила мне вариант, который, очень важен для тебя, но не имеет для меня никакого значения. Так что, ради всего святого, просто скажи мне, где мы будем ужинать сегодня вечером».

3. «Она просто моя подруга».

Перевод: «Мне льстит твоя ревность, и я клянусь, что никогда не был с ней близок. Если бы я с ней спал, мы вероятно, не были бы до сих пор друзьями».

4. «Это моя вина, мне очень жаль».

Перевод: «Мы спорим об этом уже несколько часов, и я просто не могу больше этого выносить. Поздравляю, ты меня утомила. Мы можем заняться чем-то приятным прямо сейчас?»

5. «Мы можем поговорить об этом позже»?

Перевод: «Не могла бы ты, пожалуйста, моя любимая….. заткнуться?»

Перевод: «О, черт, я использовал юмор, чтобы выразить то, что я считал глубоко правдивым». Это он идет на попятную.

7. “Ты потрясающе выглядишь в этом платье».

Перевод: «Теперь мы можем идти”.

8. “Я не это имел в виду”!

Перевод: «О, черт, ты восприняла это гораздо хуже, чем я думал”.

9. “Нам нужно сделать небольшой перерыв”.

Перевод: «Я уже три месяца пытаюсь с тобой расстаться”.

10. “Ты не знаешь где мой свитер”

Перевод: «Тот, который я одолжил тебе в первый раз, когда ты ночевала у меня? Я очень польщен, что он тебе нравится но он мой, и я хочу его вернуть.”

11. «Позволь мне сделать тебе массаж».

Перевод: «Давай займемся чем-то приятным”.

12. “На самом деле, я сейчас не ищу отношений”.

Перевод: «Я говорю честно. Я просто не хочу серьёзных отношений. Мне нужен партнер для встреч… «

13. » Давай я приготовлю тебе ужин».

Перевод: «Приходи ко мне, чтобы мы могли заняться . ”

14. “Со сколькими мужчинами ты переспала?”

Перевод: «Я идиот, и мне будет неприятно, потому что нет хорошего ответа на этот вопрос. Пожалуйста, не отвечай на этот вопрос. Я не хочу знать, если твоя сексуальная история совпадает с историей Мадонны.”

15. “Я не хотел тебя беспокоить.”

Перевод: «Я не сказал тебе, потому что знал, что есть риск драмы, а будучи мужчиной, я ненавижу драму, поэтому я не беспокоил тебя.

16. “Мы должны начать тренироваться.”

Перевод: «Ты толстеешь.”

17. “Я не сержусь.”

Перевод: «Я действительно не сержусь. Может быть, я немного злюсь, но я это переживу. Давай не будем придавать этому большого значения”.

Перевод: «Может быть, я не совсем в порядке, но я предпочел бы решить это самостоятельно. Пожалуйста, перестань спрашивать меня в порядке ли я, чем больше ты задаешь этот вопрос, тем хуже я себя чувствую”.

19. “Откуда ты знаешь этого мужчину?”

Перевод: «Вы были близки?

20. “Ты мне действительно нравишься”.

Перевод: «Умна, забавна и привлекательна, и я хочу, чтобы ты это знала, но я даже близко не хочу связывать себя чем-то долгосрочным прямо сейчас. Как насчет того, чтобы заняться с…?”

21. “Я люблю тебя”.

Перевод: «Ух ты, у меня получилось. Я без ума от тебя и не хочу больше никого видеть. Ты та, с кем я могу провести остаток своей жизни.”

Если это сказано во время близости, то это не про настоящие чувства. Мужчины извиняются. В это время нет крови в мозгу и все такое.

Друзья, обязательно подписывайтесь на мой канал! Ставьте лайки, делайте репосты — это крайне важно для развития канала, а меня будет вдохновлять на новые статьи ! (❤ ‿ ❤)

Источник

Люди, использующие эти 3 фразы, отличаются низким уровнем эмоционального интеллекта

Хочу поделиться с вами одним очень интересным психологическим методом, который способен значительно улучшить жизнь.

По крайней мере для меня это сработало. Этот метод основан на умении слышать слова других людей на нескольких уровнях, и, благодаря этому, понимать, что они в действительности пытаются вам сказать, и стоящую за этим мотивацию.

И если получится по-настоящему вслушаться в их слова, то вы можете с удивлением осознать, что во многих случаях вы понимаете их мотивацию лучше, чем они сами.

Этот метод имеет прямое отношение к тому, что мы называем эмоциональным интеллектом.

Хотя на самом деле он является этакой боевой версией эмоционального интеллекта, как если бы кто-то создал для него ментальное айкидо – сперва мы оттачиваем свое восприятие до такой степени, что начинаем непосредственно ощущать уровень эмоционального интеллекта наших собеседников, а после используем это ощущение для более полного и глубокого понимания их личности.

Да-да, я знаю, звучит слегка пафосно и не от мира сего. Так что давайте-ка побыстрее перейдем к практическому применению этой методики, заключающейся в том, чтобы прислушиваться в речи собеседника к определенным токсичным фразам и вербальным подсказкам, характерным для людей с низким уровнем эмоционального интеллекта.

Следующие примеры помогут вам понять, к чему именно вам следует присматриваться в окружающих вас людях. После вы узнаете, о чем в действительности говорят эти фразы, и что это может сказать об их личности.

Токсичная фраза №1: «Я так тебя понимаю».

Представьте себе одну гипотетическую ситуацию… К примеру, вам пришлось столкнуться с какой-то неприятностью или трудностями на жизненном пути, и вы решили рассказать об этом коллеге, с которым проработали вместе несколько лет – не так уж важно, зачем. Может быть, вы нуждаетесь в доброжелательном совете. Возможно, вам хочется, чтобы вас поняли и посочувствовали.

А может, вам просто хочется выговориться.

Но после того, как вы рассказали о том, что происходит, человек, от которого ожидали внимания и понимания, отвечает вам короткой фразой из четырех слов: «Я так тебя понимаю».

А дальше возможны варианты. Возможно, этим все и ограничится, и этот человек отвернется от вас, вернувшись к своим делам. А может, он начнет в ответ рассказывать о своих проблемах и неприятностях, в лучшем случае имеющих лишь отдаленное сходство с тем, с чем пришлось столкнуться вам.

И вы начинаете спрашивать себя: «Не навязываюсь ли я этому человеку? Не выгляжу ли я нытиком? Не слишком ли затягиваю рассказы о своих проблемах?»

Ну как, знакомая ситуация? Если да, то не торопитесь с выводами и не спешите себя обвинять, мы вернемся к рассмотрению данной ситуации чуть позже.

Токсичная фраза №2: «А ты не можешь просто … »

О, эта фраза – одна из моих любимых. Еще раз представьте, что рассказываете кому-то из знакомых историю из своей жизни или описываете какую-то жизненную ситуацию.

И, как в любой хорошей истории, в вашей истории есть конфликт. В ней есть что-то, что главный герой должен преодолеть, чтобы она закончилась хорошо (вне зависимости от того, кто этот главный герой – вы или кто-то еще).

Представьте, что вы говорите что-то вроде: «Знаешь, я так устаю, когда прихожу вечером с работы, а мне нужно еще приготовить ужин для детей, а потом уложить их спать». Понятное дело, что вы говорите это в надежде на понимание и сочувствие нелегкой судьбе героя, но знаете, что получаете в ответ? «А ты не можешь просто попросить своего мужа приготовить ужин, пока ты едешь домой?»

Вы можете нарваться на подобный ответ практически в любой ситуации, когда на что-то жалуетесь:

• «Мои сотрудники постоянно ворчат и жалуются, потому что никто из них не хочет работать по выходным».

«А ты не можешь просто сказать им, что будет или так, или никак, а если им не нравится, пусть поищут себе другую работу?»

• «Знаешь, я так стараюсь сбросить эти последние три килограмма, но у меня никак не получается это сделать».

«А ты не можешь просто убрать еще больше углеводов из своего рациона и перестать есть после шести вечера?»

Получив вместо внимания и участия этот полубезразличный ответ, вы начинаете закипать внутри, словно чайник, мысленно говоря своему собеседнику: «А тебе не кажется, что будь у меня возможность «просто» сделать это, то мы бы сейчас об этом не разговаривали?»

И еще одна фраза, последняя…

Токсичная фраза №3: «Как твои дела, хорошо?»

Постойте, можете сказать вы. Как, с позволения сказать, простой вопрос о том, как у кого-то дела, может быть токсичной фразой?

И что она может сказать нам об эмоциональном интеллекте того, кто ее говорит?

Откровенно говоря, первые три слова этой фразы сами по себе не так уж и плохи, нам стоит остерегаться лишь этого «хорошо» в самом конце.

Когда кто-то спрашивает, как у вас дела, это может быть проявлением настоящего и неподдельного интереса к вашему благополучию… Если только в той же фразе вам не подсказывают единственный приемлемый для этого человека ответ. «Хорошо» в конце этой фразы говорит о том, что его совершенно не интересует, как у вас дела на самом деле, и ему нужен от вас лишь дежурный ответ, чтобы согласно кивнуть и выбросить вас из головы.

На самом деле дело не во мне, а в тебе

Несколько недель назад мне попалась отличная статья о том, как давать хорошие советы, и я внезапно осознал, что, кроме всего прочего, она позволяет оценить с точки зрения полезности советы, которые дают вам другие люди.

Как это сделать проще всего? Старайтесь замечать, сколько наводящих и уточняющих вопросов они задают перед тем, как что-то вам посоветовать.

Если они тратят немало времени на то, чтобы выяснить всю подноготную вашей ситуации, и задают кучу вопросов, чтобы понять, как проще и эффективнее всего помочь, это определенно является хорошим признаком. Безусловно, это не говорит о том, что вы должны следовать таким советам безоговорочно, но стоит как минимум принимать их во внимание.

Но если они стараются как можно быстрее завершить разговор, прямо или опосредованно пытаясь сказать вам «Ну все, все, мы услышали достаточно – вам нужно сделать то-то и то-то», это говорит о том, что данные вам советы вряд ли окажутся особо полезными, так как людей, которые пытаются их дать, не очень-то интересует ваше мнение, жизненные обстоятельства и поможет ли вам их совет в принципе.

Но мы далеко не всегда ищем у других людей совета. Порою нам нужно нечто совершенно иное.

Поддержка против переноса внимания

На самом деле есть два основных типа реакции людей на своих собеседников. Они могут либо поддерживать собеседника, стараясь, чтобы тема разговора не перескакивала с его жизненных обстоятельств и проблем, либо же переместить фокус внимания беседы на самих себя и того, что их интересует.

В общем и целом, люди с высоким эмоциональным интеллектом чаще всего используют в общении с другими людьми слова и выражения, говорящие об их поддержке собеседника. Люди же с низким эмоциональным интеллектом пытаются всеми возможными вербальными способами переключить тему беседы на себя, любимых (главным образом потому, что собственные проблемы и интересы занимают их куда больше, чем проблемы окружающих).

Давайте вернемся к приведенным выше примерам:

• «Я так тебя понимаю». Данная фраза пытается переключить наше внимание с попыток объяснить собеседнику свои чувства или проблемы на заявляемое им понимание того, что с нами происходит, даже если это совершенно не так (к тому же нам не стоит забывать о том, что, как говорится, чужая душа – потемки, и мы редко знаем по-настоящему, что чувствуют другие люди).
• «Может, тебе просто. » Эта фраза и вовсе стоит на первом месте в списке эгоистичных выражений, используемых людьми с эмоциональным интеллектом на уровне банановой кожуры. Она буквально пропитана самовлюбленностью, презрением и намеками на то, что ваша проблема на самом деле яйца выеденного не стоит, и ее можно решить в два счета, стоит вам воспользоваться предложенным вам легким и простым решением, которого вы, по всей видимости, почему-то не замечаете – не то, что ваш советчик!
• «Как твои дела, хорошо?» Ну, а эти слова и вовсе говорят о том, что нас даже не хотят выслушать. Мы еще ничего не успели сказать, а нам уже дали понять, что собеседника совершенно не интересуют наши проблемы и жизненные обстоятельства, и указали на то, что хотят от нас услышать. Еще раз – собеседник переключил тему разговора на себя еще до того, как мы успели что-то сказать.

Теперь вы понимаете

Никто из нас не идеален. И даже люди с высоким уровнем эмоционального интеллекта не способны проявлять его постоянно – точно так же, как никто не способен быть гениальным или демонстрировать идеальную память 24 часа в сутки и 7 дней в неделю.

Но это работает в обе стороны – да, мы должны следить за собою и одергивать себя, когда начинаем себя вести, как полные эгоисты, во всем теле которых нет ни грамма сочувствия, но нам стоит помнить и о том, что люди, с которыми мы общаемся, во многих случаях могут просто не обладать достаточным уровнем восприятия или эмоционального интеллекта, чтобы проявлять сочувствие.

Если мы замечаем фразы, говорящие о том, что здесь и сейчас их эмоциональный интеллект рухнул в бездну, нам попросту не стоит ожидать от таких собеседников внимания и поддержки.

И, поверьте, когда мы замечаем вербальные признаки подобного и осознаем, что на самом деле проблема вовсе не в нас – что мы вовсе не зануды и нытики, не упускаем «простых и очевидных» решений собственных проблем и вовсе не обязаны чувствовать себя «хорошо», чтобы не создавать проблем окружающим – это снимает с наших плеч огромную ношу.

Наш собеседник может просто не отличаться достаточным уровнем эмоционального интеллекта, чтобы видеть разницу между поддержкой и попыткой переключить беседу на себя – более того, он может даже не понять, что вы нуждаетесь в поддержке.

Но благодаря тому, что вы обращаете внимание на его речь и скрытые в ней подсказки, теперь вы это понимаете – и не ожидаете от него слишком многого.

Новое видео:

Источник