Конфликт с самим собой что это значит

Внутренний конфликт с самим собой. Решаем с помощью техники «Ментальная целостность»

У каждого из нас хоть раз в жизни случался внутренний конфликт с самим собой.

Хорошо, если раз в жизни. А ведь многие постоянно живут в разладе с собой.

Внутренний конфликт с собой — что это

В психологии такое явление называют когнитивный диссонанс.

Это когда ваши знания не стыкуются с реальностью. Или возникает противоречие двух важных для Вас альтернатив.

Например, Вы влюбились. Ваш мозг кричит – что ты делаешь, он же такой сякой. А сердце рвется – люблю не могу.

Или Вы совершили какой-то поступок, не свойственный Вам, например, нахамили кому-то. И потом Вас терзают муки совести, так как Ваше жизненное кредо – это спокойствие и выдержка. А если Вы еще и интеллигент в седьмом поколении…

Или Вы решили открыть свое дело, которое выведет Вас на новый уровень жизни, с одной стороны – это правильное решение, а с другой — Вас мучает страх неудачи и потерь.

И таких конфликтов внутри нас очень много.

Последствия внутреннего конфликта

В общем, Вас рвет на части от каких-то внутренних разногласий с самим собой.

Внутри нас живет множество субличностей, и наше загадочное подсознание разделено на множество частей.

И вот, при определенных обстоятельствах, они входят в противоречия и начинают бороться с друг другом.

Кто-то может сказать, что ерунда все это, но на самом деле это может привести к печальным последствиям, таким как раздражение, депрессия, апатия, потеря интереса к жизни.

В общем, этот самый внутренний конфликт с самим собой может существенно отравить наше бытие.

На самом деле все мы многогранны, да к тому же меняемся в течение жизни, меняются наши ценности, приоритеты и т.д.

Вот только не все из нас это понимают и принимают как должное.

Коротко суть внутреннего конфликта с самим собой, а также его последствия, я описала выше.

Ментальная целостность

Сейчас приведу простенькое упражнение на устранение внутреннего разлада, которое позволит Вам обрести внутреннюю целостность с самим собой. Называется «Ментальная целостность»

Техника «Ментальная целостность»

• закройте глаза
• расслабьте тело
• успокойте мысли
• подышите максимально медленно и глубоко
• Представьте, что перед Вами стоят все Ваши разобщенные части в виде энергетических образов.
• Увидьте все Ваши внутренние противоречия. Посмотрите сколько их? Как они выглядят, что говорят, как себя ведут? Таких образов может быть сколько угодно от 2, 3, 15, а может больше. Просто рассматривайте их и наблюдайте.

• Затем представляете, что все Ваши Я, подходят друг к другу и начинают обниматься. Они дружественны по отношению друг к другу, прощают друг другу все обиды, оскорбления и недоразумения. Они прощают Вас, а Вы прощаете их.
• Когда все наобнимались и нацеловались – они начинают превращаться в одно целое.
• Буквально ощутите то, как все Ваши разобщенные части сливаются в один образ.
• А потом сами слейтесь с этим целостным образом.
• Прочувствуйте этот момент единения, постарайтесь получить от этого удовольствие.

Время на выполнение данной техники зависит от индивидуальных особенностей.

От того, как ярко развито у Вас воображение, как много внутренних конфликтов, Ваш опыт в подобных практиках.

В среднем это может занимать от 5 до 15 минут.

Кроме того, при дальнейшей практике у Вас могут всплывать новые разобщенные части вашего Я.

Делайте эту практику с периодичностью, хотя бы раз в 1-2 недели, и результат не заставит себя ждать.

Вы заметите, что внутренний конфликт с самим собой все реже будет Вас беспокоить.

Прекратится отток энергии на внутренние разногласия и критику. Будет больше сил на радость и новые свершения в жизни.

И, чем более гармоничнее Вы становитесь, тем более позитивной и гармоничной будет окружающая Вас действительность . Ведь подобное притягивает подобное.

Источник

Внутриличностный конфликт: как не поссориться с самим собой

Сложно сказать, влияет ли стремительно меняющееся окружение на возникновение и развитие внутриличностного конфликта, когда человек становится жертвой внутренних противоречий. От подобных ситуаций не застрахован никто, но особенно страдают от них люди чувствительные, нерешительные, с заниженной самооценкой, которым сложно определиться или отстаивать свои права. Чтобы избежать внутриличностного конфликта, нужно понимать, что это такое и как с этим можно справиться.

Кто конфликтует внутри личности

Исходя из самого понятия, можно догадаться, что противоречия, которые приводят к конфликтной ситуации, существуют не во внешнем мире, а «внутри» человеческой личности. Таким образом, внутриличностный конфликт – явление, которое характеризуется возникновением двух противоборствующих сил, будь то противоположные чувства, мысли или эмоции, в человеке.

Люди – существа противоречивые. В одном человеке может уживаться множество интересов, взглядов, убеждений, эмоций. Можно одновременно очень сильно желать и в то же время страшиться чего-то.

На заметку. Обычно личность (речь идет о психически уравновешенном здоровом и зрелом человеке) справляется с «воюющими в голове» убеждениями и способна разделять желания и чувства. Также взрослый человек умеет расставлять приоритеты, отличать «дурно» от «хорошо», противостоять соблазнам.

Все это помогает личности грамотно конфликтовать с самой собой, когда «одна часть» хочет мороженого, а «вторая» возражает «мол, на улице минус пятнадцать», и обе разрешают внутриличностный конфликт, приходят к соглашению съесть порцию лакомства в кафе или дома.

Однако, если человек страдает от заниженной самооценки или испытывает повышенное эмоциональное напряжение, а также не удовлетворен жизнью, он скорее падет жертвой внутренних противоречий, но не найдет выхода и не сможет принять конструктивное решение.

Внутриличностный конфликт проявляется в трех областях:

* когнитивной, когда человек оказывается в психологическом тупике;

* эмоциональной, когда личность живет в безрадостном, сером мире и не видит преслувотого «света в конце тоннеля»;

* поведенческой, когда человек бессознательно занижает результаты деятельности, не удовлетворен ни жизнью, ни работой в целом.

Существуют характерные черты, которые свидетельствуют о возникновении или существовании внутриличностного конфликта:

1. Он сопряжен с негативными эмоциями, реакциями.

2. Все противоречия между чувствами, стремлениями, целями и потребностями возникают вследствие давления внешних факторов.

3. Взамодействие «участников» конфликта приводят к тому, что человек сдается и не ищет выхода, но просто уступает ситуации, выбирая большее благо или меньшую трудность.

Почему человек конфликтует сам с собой

Противоречия, которые приводят к проявлению внутриличностного конфликта, возникают по следующим причинам:

1. Индивид не способен прийти к согласию с самим собой, не понимает, чего же он хочет, или не учитывает власть сложившихся обстоятельств.

2. Положение человека в социальной группе обязывает к чему-либо, но сама личность не готова и не может соответствовать ожиданиями окружающих.

3. Неспособность личности «занять» предписываемое место в обществе в целом.

Если человек не может принять конструктивное решение в отношении себя самого, скорее всего, между собой «враждуют» разные элементы его личности. Психиатр Эрик Берн в своей книге «Транзактный анализ» назвал их:

1. Внутренний ребенок. Эта часть отвечает за желания.

2. Внутренний родитель. Выполняет функцию критика и надсмотрщика.

3. Внутренний взрослый. Часть, интегрирующая в себе желания Ребенка и критику Родителя, анализирующая целесообразность «хочу» и «надо» и принимающая ответственное решение, которое удовлетворяет обоих: и принципиального родича, и несмышленого отпрыска.

Важно. Если в человеке подавлена или амплифицирована (раздута) какая-либо одна часть (скажем, капризный Ребенок одолел-таки бедолагу Родителя, или тиран Родитель подавил игривого Ребенка), Взрослый не сможет прийти к компромиссу, а в структуре личности образуется перекос, который и приведет к острому внутриличностному конфликту.

Внешние причины также часто приводят к внутренней конфликтной ситуации. К примеру, начальник опаздывает на важную встречу из-за пробки, или коллектив не принимает его авторитет, отказывается видеть в нем старшего, лидера.

Часто к внутриличностному конфликту приводят исторически сложившиеся обстоятельства, экономический строй, законы. К примеру, человек с жилкой предпринимателя не может заниматься любимым делом и открыть свой бизнес, потому что в стране процветает коррупция, или же грянул экономический кризис, который в одночасье снизил реальную стоимость его накоплений. Помимо всего прочего, господствующий порядок может идти вразрез с внутренним миром индивидуума.

Как человек конфликтует с самим собой

Внутриличностный конфликт можно классифицировать весьма условно, потому что чаще всего его инициируют множество причин и условий:

1. Мотивационный проявляется в желании обладать и стремлением к безопасности, невозможности выбора между двумя благами.

2. Нравственный, когда личные установки противоречат моральным, а компромисс между долгом и желанием кажется невозможным.

3. Нереализованных желаний, который прекрасно иллюстрирует притча-тост из фильма «Кавказская пленница» «Так выпьем же за то, чтобы наши возможности совпадали с нашими желаниями».

4. Адаптационный, который характеризуется как неспособность человека «свыкнуться» с окружающей средой, привыкнуть к новой обстановке.

5. Неадекватная самооценка, когда возникает диссонанс между восприятием себя и своих способностей и претензий личности.

6. Ролевой, который возникает из-за неспособности выполнять несколько ролей одновременно. Скажем, быть заботливым отцом, который все время проводит с семьей, и лидером в своей профессиональной области, который отдает себя работе. Такой конфликт может быть иниицирован собственным нежеланием или неумением соответсвовать какой-либо роли, навязываемой извне.

Нужно знать. Межличностный конфликт может также возникать между потребностями и социальными нормами. Личность разрывается между «хочу» и «могу», «должен» и «могу» или «должен» и «хочу». Для проявления внутриличностного конфликта характерны не только подавленность и упадок сил, но и эйфория, резкая смена настроений, регрессия.

Как прийти к согласию с самим собой

Положительно разрешенный внутриличностный конфликт – это серьезный толчок к развитию и росту. Часто личность мечется «между», не в состоянии выбрать, и тогда становится жертвой невроза, который может:

* привести к развитию психозов и других психических нарушений;

* подтолкнуть человека на самоубийство.

Способы разрешения внутриличностных конфликтов – это методы самоконтроля, которыми должна обладать развитая зрелая личность. Инфантильные люди часто прибегают (бессознательно) к защитным механизмам, тогда как взрослый человек предпочтет смотреть в глаза своим тревогам, противоречиям и желаниям затем, чтобы полнее разобраться в себе и прийти к согласию с самим собой.

Какой бы путь разрешения внутриличностного конфликта не избрала зрелая личность, она отвечает за принятое решение:

1. «Отпустить» ситуацию, ничего не предпринимать, просто «уйти» и продолжать жить. Основатель гештальтпсихотерапии Фредерик Перлз вывел формулу подобного поведения в короткой «молитве гештальтиста». «Я пришел в этот мир не затем, чтобы соотвествовать твоим ожиданиям, а ты здесь – не затем, чтобы соответствовать моим. Я делаю свое дело, ты – свое. Мы встретились, и если мы можем помочь друг другу – это прекрасно. Если нет – с этим ничего нельзя поделать».

2. Иногда бывает полезно изменить свое отношение к ситуации, пересмотреть свои взгляды.

3. Энергию, которая образовалась в ходе внутриличностного конфликта, можно и нужно сублимировать, перенаправлять.

4. Часто справиться с противоречиями помогает фантазирование, отрыв от реальности.

5. Можно сознательно влиять на эмоции и желания, подавляя их.

6. Коррекция отношения к себе, которая ведет к адекватному восприятию своего «Я» и смягчению внутриличностного конфликта.

Компромисс или «волки сыты, овцы целы»

Один из самых важных способов, который помогает справиться с внутриличностным конфликтом – компромисс с самим собой. Это – пакт перемирия, когда разные части личности находят решение, удовлетворяющее всех. Он не всегда возможен. Однако, конструктивное решение – это то, к чему необходимо стремится в ходе разрешения внутренних противоречий.

Компромисса хочет и добивается зрелая личность, которая способна привести в порядок мысли, желания и долг. Для этого необходимо:

1. Уметь слушать и слышать себя.

2. Быть открытым и честным не только по отношению к себе, но и к окружающим.

3. Принимать проявления всех своих желаний, даже если они шокируют и кажутся «незаконными».

4. Признавать свое право быть не таким как все, плохим, испорченным.

5. Сознавать, что за каждое решение ответственен, прежде всего, тот, кто его принимает.

6. Понимать, что у всякого действия бывают последствия, за которые человек несет ответственность.

Чем чреват внутриличностный конфликт

Если ситуация разрешилась благополучно, то человек (может, не сразу, а с течением времени) почувствует себя удовлетворенным, полным и счастливым. У него освободиться много энергии, которую он может использовать по своему усмотрению.

У неразрешенных внутриличностных конфликтов множество отрицательных последствий:

1. Человек заходит в тупик, перестает развиваться.

2. Личности сложно организоваться.

3. Личная эффективность падает.

4. Человека сопровождает стресс, тревожность, он становится мнительным.

5. Появляются предпосылки для зависимостей.

Человек, не способный разрешить конфликт, может стремиться к изоляции, стать грубым, неадекватно реагировать на критику и поведение окружающих. Все это приведет к фрустрации и неврозу.

Совет. Если самостоятельно разрешить внутренние противоречия не получается, может понадобиться помощь квалифицированного психолога или психотерапевта.

Человек же, который нашел выход из противоречивой ситуации, одерживает победу над самим собой. Он закаляется, становится устойчивее к воздействию (внешнему или внутреннему), приобретает бесценный опыт, учится противостоять самому себе, тем самым предупреждая возникновение и развитие возможных конфликтов.

Психология | Psychology

8.1K постов 44K подписчика

Правила сообщества

Обратите особое внимание!

1) При заимствовании статей указывайте источник.

2) Не выкладывайте:

— непроверенную и/или антинаучную информацию;

— информацию без доказательств.

М. конфликты 🙂 Собственные внутренние, управляемые — прямо нямка!

Конфликт можно создать почти с пустого места и смачно так замочить — это всё рождает ресурсные состояния.

Иногда прямо такие красивые решения получаются — хоть на пикабу пиши (пф, нафиг вы не нужны).

Практика работы с мелкими и надуманными конфликтами даёт неоценимый опыт в борьбе с реально крупными.

Наблюдаю у себя множество конфликтов. И понятия не имею, что с ними делать.

Привет Грей, как дела?

Иллюзия самопознания

Доверься чувствам. Наведи порядок в голове. Так звучат, наверное, самые известные псевдопсихологические мантры. Почему «псевдо»?

Из-за иллюзии самопознания.

Иллюзия самопознания – это ложная вера в то, что жизненные цели, таланты, призвание или искренность чувств к человеку можно определить, просто глубже «копнув» свой мыслительный карьер. Посидеть, подумать, порефлексировать, посмотреть на свои переживания в профиль и анфас.

На деле это напоминает попытку вспомнить слово, которое вертится на языке. Чем сильнее пытаешься, тем хуже получается.

Альтернатива? Новый опыт.

Всё, что есть в нашей черепушке, обусловлено полученным опытом: разбитыми коленками и неловкими признаниями, встречами и расставаниями. Если сейчас вы не знаете, что делать, значит у вас нет опыта, который помог бы это понять.

Думаете, ответ есть в прошлом опыте? Простая проверка – если ничего не приходит в голову, значит ваш опыт научил вас, «как не надо», но «как надо», вы пока не знаете.

Главная причина, почему мы так верим в иллюзию самопознания – неоспоримость. В голове с нами никто не спорит, никто не противоречит. Хочешь сомневаться и ничего не делать? Сомневайся и ничего не делай. В голове ты найдёшь сотню аргументов в пользу такого решения.

Только однозначный ответ всегда останется за опытом.

Почему трудно прощаться с тем, что не приносит нам счастья ?

Так случилось, что некоторые мои посты и комментарии, которые попадались мне на просторах Пикабу в последнее время, подвели меня к разговору о том, а почему нам вообще трудно избавляться от общения с людьми ? Конечно же, тут я подразумеваю общение, которое нам вредит.

Итак, в жизни мы сталкиваемся со многими людьми, после общения с которыми, мы чувствуем себя виноватыми (без объективных причин), «выжатыми», несчастными, неудовлетворенными.
В таком случае, в первую очередь, стоит поговорить с человеком и обозначить границы: что для вас допустимо, что нет, что нежелательно (это касается и действий, и тем для разговора). Но, увы, стоит признать, что далеко не все люди готовы идти вам навстречу и/или меняться. Еще хуже, если вы состоите с таким человеком в отношениях (любовных или близкородственных).

Можно, но далеко не все люди к этому готовы. Почему ?

Причина №1: человек не получил желаемого от отношений.
Пример: уходить из здоровых отношений легче, чем из абьюзивных. Это происходит по той причине, что в здоровых отношениях партнер дал вам ресурс, который вам был нужен, а вы — ему, и у вас получился обмен. В абьюзивных отношениях вы отдаете бесконечно много ресурса, а в ответ этого не получаете. И выйти из таких отношений вы не можете по причине того, что вы надеетесь дополучить желаемое (еще ниже рассмотрим ситуацию с абьюзивными отношениями в другом ключе).
Так же может происходить и с мамой, с которой отношения по каким-то причинам не складываются. Еще в детстве она не дала (дала недостаточно) любви и вы надеетесь, что во взрослом возрасте она это наверстает.

Причина №2: вы находитесь в созависимых отношениях. И именно вы — созависимы. О том, что это и как формируется я писала в посте. Чаще всего это проявляется в желании помочь человеку с зависимостью (алкогольной, наркотической и тд), либо же в убеждении, что ты без этого человека значимым не будешь.

Причина №3: вы даете человеку помощь, которой он не просил (но вы почему-то решили, что она ему нужна), у человека в жизни ничего не меняется и вы на нервах думаете, как помочь ему снова и снова. А ответ — никак.

Если рассматривать стадии развития личности по Эрику Эриксону (позже напишу об этом отдельный пост), то в возрасте от 3 до 6 лет (скорее 4-5 лет, но иногда этот период может быть немного шире, у каждого индивидуально) у ребенка возникает потребность не просто отвечать на действия окружающих, но и заниматься чем-то самостоятельно и отдельно от других. Также дети в этом возрасте задают очень много вопросов и вот от того, насколько родители будут давать ребенку понять, что эти вопросы важны и, насколько они будут позволять ребенку заниматься тем, чем он хочет, зависит то, будет ли этот ребенок инициативен в будущем и не разовьется ли у него чувство вины. Соответсвенно, если ребенка подавляли и чувство вины у него развилось, то он будет думать, что он виноват во всем (даже если это не касается его) и хотеть это исправить.

А недостача любви и заботы в детсве, будет компенсироваться желанием «спасти человека», даже если это очевидно не даст результатов — синдром спасателя.

Причина №4: вы думаете, что жизнь вне этих отношений лучше не будет. Тут нужно обязательно спросить себя: «В какой момент отношения стали занимать так много «места» в моей жизни, что без них, она не будет такой же комфортной ?». И тут снова возвращаемся к понятию созависимости.

P.S. окружайте себя людьми, которые делают вас счастливее 🙂

Внутриличностные конфликты: как помириться с самим собой

Борьба с самим собой самое сложное занятие. Ведь силы соперников практически равны.

Внутриличностный конфликт – это наличие в человеке двух противоположных потребностей. Например, хочу поехать отдыхать и одновременно хочу остаться дома. Или хочу сменить работу, но и на этой тоже хочется остаться. Или хочу побыть в одиночестве и при этом хочу быть рядом с любимым человеком. Вариантов много, суть одна – есть два разных желания, каждое из них стремится к реализации, и человек начинает спорить сам с собой, что же именно ему делать. Этот внутренний спор – процесс болезненный, отнимает много душевных сил, истощяет и часто безрезультатный.

Как разворачивается внутренний конфликт?

В большинстве случаев, среди двух конфликтующих частей личности – одна оказывается сильнее. Например, если человек общается с начальником и старается ему понравится, и одновременно с этим присутствует злость на начальника и хочется ему досадить. Доминирующая часть (желание понравится) берет вверх, и человек ведет себя очень вежливо и хорошо. Доминирующая часть находится в сфере сознания человека, потому что он специально (сознательно) решил ее поддержать.

Но подавляемая часть никуда так просто не исчезает – она уходит в подсознание и оттуда творит свои коварные делишки. Есть миллион «случайных» способов досадить начальнику – опоздать на встречу из-за пробки, разлить на него кофе, перепутать документы. Идут в ход опечатки, оговорки и случайности.

Ситуацию отлично демонстрирует фрейдистсткий анекдот:

Встречаются два психоаналитика. Один из них говорит:

— Представляете, коллега, недавно у меня была такая интересная оговорка, прям по Фрейду. Хотел сказать жене «дорогая, подай, пожалуйста, сахар для моего кофе», а сказал «Ты мне, ссука, всю жизнь испоганила!»

Бывает и так, что обе конфликтующие части имеют равную силу – и тогда человек оказывается как будто «парализован», и вообще ничего не может сделать. Например, если юноша после школы хочет быть одновременно и капитаном дальнего плавания, и актером в театре, и оба желания одинаково сильны – тогда он просто не может выбрать что-то одно.

И последний вариант – это когда обе конфликтующие части не осознаются. Т.е. человек попросту не понимает, что у него внутренний конфликт. Тогда происходит всяческое избегание конфликтной зоны.

Например, взрослый сын на протяжении многих лет избегает общения со своей матерью. И сам толком не может объяснить, почему он избегает контакта. Но при более глубоком анализе выясняется, что у него есть потребность в материнской любви, и одновременно с этим – огромная злость и потребность в сепарации. И у него настолько много к ней чувств – что ему проще вообще эти чувства не осознавать, чем иметь с ними дело. И соответственно – избегать мать, общение с которой актуализирует его внутренний конфликт.

Как разрешить внутренний конфликт?

Основная сложность в работе с внутренним конфликтом – это субъективное ощущение непричастности к нему. Кажется, что этот конфликт как будто происходит сам по себе, без участия самого человека. Либо это участие ограничено – человек становится на одну сторону конфликта, абсолютно игнорируя вторую. Как будто эта вторая сторона – вовсе не он, а что-то чужеродное.

Поэтому при работе с внутреличностным конфликтом, важно принять ответственность за обе свои конфликтующие части. Даже само слово «конфликтующие части» подразумевает что это не сам человек, а какая-то непонятная (т.е. отщепленная) часть. Нужно понять, что Вы сами создаете свой конфликт, и, главное – весьма активно участвуете в каждом внутреннем споре. Это не моя часть хочет мороженного, а именно я этого хочу. Точно также, как именно я хочу перестать набрасываться на холодильник ночью. И именно я воюю сама с собой.

Возможно покажется, что присвоить обе стороны конфликта не так уж и сложно – но на практике все наоборот, это не так уж и просто. Часто, после осознания своего вклада в свой собственный конфликт, человек находит новые пути реализации своих потребностей.

Главный секрет внутреннего конфликта

Есть одна маленькая, но очень важная деталь, характеризующая внутриличностный конфликт. Выше я писал, что конфликт, это столкновение двух противоположных потребностей, но на самом деле – за обеими этим потребностями стоит одна и та же потребность более высшего порядка.

За желанием понравится и досадить начальнику – стоит потребность в том, чтоб он обратил на тебя внимание, за желанием остаться в одиночестве и быть рядом с любимым – потребность в поддержке, за желанием стать капитаном и актером – потребность в профессиональной идентификации. Осознание потребности, которая стоит за внутренним конфликтом позволяет принять себя, перестать зацикливаться не неадаптивных формах поведения и найти более приятные, мирные и конструктивные формы реализации себя.

И наоборот – если по каким-то причинам главная потребность не осознается, она разделяется на более «локальные» потребности, которые могут вступать в конфликт друг с другом.

Живите в мире с самим собой!

Зачем нужны эмоции

Порой говорят: «эмоции нужны, чтобы жизнь была ярче». Люди, чья жизнь оказалась слишком «яркой», мечтают, чтобы эмоций не было вовсе: «лучше быть роботом, который ничего не чувствует». На самом деле эмоции — это не бонус и не спецэффект. Как и любой психический процесс, они выполняют важную функцию и помогают нам адаптироваться к внешней среде.

Что такое эмоция? Говоря простым языком, это то, как мы оцениваем происходящее. Видим бешеную собаку — испытываем страх; обнаруживаем, что другой человек не оправдал наших ожиданий — чувствуем разочарование или обиду. Эмоции помогают сохранять связь с реальностью и адаптироваться к ней. Это сигнал психики, внутренний индикатор. Информация, которая помогает нам выжить.

Долго ли проживет человек, который ничего не боится? Насколько адекватно будет вести себя тот, кто не испытывает стыда? Как уберечься от отравления, если не чувствуешь отвращения? Эмоции — средство приспособления к среде. Эволюционно выработанный механизм, помогающий нам стать сильнее, эффективнее, жизнеспособнее. Так почему же мы с ними боремся?

Эмоции бывают тяжелыми и болезненными. Именно в такие минуты хочется их выключить, убавить яркость, приглушить громкость. Страдание от душевной боли порой ощущается так же остро, как страдание от физического недуга.

Но что такое боль? Это и есть сигнал о дезадаптации. Больно биться головой об стену, больно держать руку в огне, больно, когда нас режут ножом. Эмоциональная боль, как и физическая, сообщает о том, что мы делаем что-то не так, что мы в опасности, что наше «я» или наш организм находятся под угрозой. И подталкивает к тому, чтобы опасность устранить. Разумно ли бороться с этим сигналом?

Нет хороших и плохих эмоций. Страх, печаль, обида, гнев, зависть — не плохие эмоции! Это сигналы психики о том, что мы в чем-то не адаптированы. Где-то слабы. Вместо того, чтобы бороться с этим сигналом, нужно к нему прислушаться. Увидеть эмоции, признать их, изучить — и помочь выполнить свою функцию.

Всякая эмоция может быть функциональной и дисфункциональной. Функциональная эмоция угасает сама собой. Встретил в лесу медведя — испугался — обошел стороной — страх исчез. Если же мы «застреваем» в эмоции, прокручиваем ситуацию снова и снова, не можем простить обидчика, не можем унять тревогу, не в состоянии избавиться от чувства вины — значит, эмоция не выполнила функцию. Поэтому приходит опять и опять! Это мигающая лампочка, ревущая сирена, сообщающая о том, что топливо утекает из бензобака, а самолет камнем мчится к земле. Чем дольше мы игнорируем этот сигнал, тем громче он звучит. Чтобы мы его наконец услышали и отреагировали! Превратили дисфункциональную эмоцию в функциональную. Бесполезную — в полезную.

Основные функции эмоций. Первая — оценочная: эмоции помогают нам оценить и переоценить реальность. Скорректировать картину мира. Например, если я обижаюсь на друга за то, что он чего-то не сделал, обида угаснет, когда я перестану строить ошибочные ожидания относительно его поведения. Ведь это мой прогноз не оправдался, мои представления расходятся с фактами. Обида — сигнал о рассогласовании между ожидаемым и действительным. Функция обиды будет выполнена, когда мои представления о другом начнут соответствовать реальности.

Еще одна функция — регулятивная. Эмоция подталкивает нас к изменению собственного поведения. В случае страха — избежать опасности, гнева — устранить препятствие, обиды — самостоятельно достичь желаемого. Эмоция сообщает: у нас неприятности, сделай с этим что-нибудь. И если мы должным образом откликаемся на этот сигнал, эмоция угасает.

Третья функция — коммуникативная. Порой нужно сообщить другому, что мы чувствуем: мимикой, действиями, словами. Дать понять партнеру, что его поступки нас пугают; рассказать об обиде; показать смущение; признать вину. Эмоции помогают нам быть в контакте с другими и способствуют тому, чтобы собеседник изменил поведение.

Когда одна или несколько функций выполнены, интенсивность эмоции постепенно снижается. Обида сменяется легким разочарованием, стыд — сожалением, зависть — уважением. Без всякой борьбы, естественным образом. Мавр сделал свое дело, мавр может уходить.

Это и есть то, что называют эмоциональным интеллектом или эмоциональной компетентностью: способность распознавать свои чувства, прислушиваться к ним и адекватно реагировать.

Подружитесь со своими эмоциями, чтобы стать сильнее и счастливее.

Свобода

Личная свобода — термин спорный и не всегда правильно трактуемый. Множество людей, обладая всеми физическими благами, достатком, социальным статусом, остаются несвободными. Несвобода — это внутренний конфликт. Несвобода есть депрессия. Несвобода есть боязнь одиночества, отчаянная нужда в любви и человеческом тепле. Зависимость любого рода.
Несвобода сковывает лишними страхами и парализует. Несвобода закрывает возможности счастливой жизни.

Понимание свободы лежит не в отрицании общества, государственных строев, семьи. Несвобода это не всегда про отсутствие судимости.

Свобода — понимание себя как самостоятельной единицы, с собственным хребтом из моральных ценностей.

Свобода — не слепой запрет самому себе чего-либо только потому что общество считает это плохим, а потому что ты выбрал альтернативный путь добровольно, чётко осознавая последствия. Свобода — возведение собственных границ не с целью аскезы, а с целью банального наведения порядка в голове. Свобода есть душевное равновесие. Свобода это выбор.

Многие до ужаса боятся одиночества. Пребывание в изоляции наедине с самим собой их пожирает. Я же считаю, что одиночество — самый потрясающий духовный опыт, который только может испытать человек.

В одиночестве проще всего наблюдать за собой истинным без наслоений привычек и приспособлений взаимодействия с другими людьми. И порой данное наблюдение поражает: можно вдруг осознать, что с «тем, кто по ту сторону зеркала» ты и не знаком вовсе. И это, наверное, самый главный бич современности: мы не знаем о себе ничего, но уже стремимся строить отношения, покорять космические просторы и провозглашаем себя венцом творения Божественного.
Не, серьёзно.
Представьте, что встречаются две такие бесформенные гидры и начинают как-то там взаимодействовать. А что получается в итоге? Уравнение из двух неизвестных с двумя неизвестными. Хрень о двух головах и непонятным числом конечностей, с большей долей запрограммированная на взаиморазрушающий союз, нежели на созидание.

Боязнь одиночества берёт свое начало из области иррациональных страхов. Перефразируем это немного иначе:

«я боюсь одиночества = я боюсь свободы в самом буквальном ее проявлении.
Я боюсь свободы, потому что я боюсь заглядывать внутрь себя.
Я боюсь свободы, потому что я боюсь самостоятельных решений.
Я боюсь свободы, потому что я боюсь быть счастливым.

Я не боюсь страдать. Страдать привычно. Когда я страдаю, находятся те, ко меня жалеет. А я питаюсь жалостью и подменяю жалостью любовь и человеческое тепло. Я кормлю своё эго, потому что я не работаю над тем, чтобы измениться.

Из этого следует вывод: пока я несвободен, я — эгоист. Потому что я не способен отдать, мне просто нечего отдавать. Все эмоции, вложенные в меня извне, улетучиваются в воронку. А если я отдаю, я выматываюсь.

В отношениях я боюсь потерять другого человека больше, чем себя и соглашаюсь на меньшее, потому что большего я вроде как недостоин. Буду страдать, терпеть и театрально заламывать руки, ожидая одобрения и поддержки со стороны. Мне и в голову не приходит мысль о том, сколько в итоге я трачу на этот мазохизм своих сил и насколько это меня уничтожает. Постепенно я становлюсь не личностью, а человеческим черновиком.»

Такой человек отчаянно боится одиночества, потому что не понимает, что первый, от которого ему можно и нужно требовать любовь — он сам.

Когда человек боится быть свободным наедине с собой, он закрывает для себя возможность достойных отношений. Можно бояться и дальше, продолжая существование в рамках черно-белого мышления: я плохой и одинокий, а значит, ничего у меня не получится. А можно начать жить и мыслить инвариантами: да, сейчас мне кажется, что всё потеряно, но это значит, что мне определённо есть, куда приложить усилия и над чем работать. Чёрно-белое мышление оставим для жертв. Вне чёрно-белого мышления появляется выбор не между напряжением и чувством вины: открываются перспективы ощущения счастья в разных сферах жизни. В семье, на работе, в отношениях и хобби, к примеру. А отклонение от сценария жертвы открывает возможность для здоровых отношений.

Здоровые отношения свободны по определению. В них нет места манипуляциям. Нет места зависимости. Абьюзу. Эгоизму. Нет всех этих мхатовских спектаклей с длинными драматическими монологами в пустоту бессонной ночи. Есть обоюдными усилиями созданный уют. Без истерик, скандалов и вынесенных мозгов. Есть стабильность.

Гармоничные отношения есть союз двух свободных людей, которые достаточно умны, чтобы не душить друг друга поводками, предоставляя другому свободу и этим рождая желание совместного парения.

Свободный человек, вступая в отношения всегда подумает наперед — а будет ли мне так же комфортно с партнером, как и наедине с собой?

Свободный человек не станет цепляться за то, что его травмирует, потому что понимает, что лучше встать и уйти, нежели прогнуться под абьюз ценой своего достоинства.

Потому что именно внутренняя свобода человека формирует его достоинство. и благородство, куда же без него.

Успешный человек. Кто это и где здесь ловушка?

Успех можно рассматривать в социальном и психологическом плане. И это очень разные понятия.

В социальном плане успешным обычно считается человек, имеющий высокий уровень дохода, социальный статус и влияние, имущество (чем больше, тем лучше), полную благополучную семью, внешнюю привлекательность.

Однако психологическая практика показывает, что люди, стремящиеся исключительно к социальной успешности, особенно остро переживают жизненные кризисы, не умеют справляться с угрозами собственной самооценке, эмоционально закрыты и панически боятся близости с другими людьми. Они могут проживать свою жизнь в постоянной тревоге, что у кого-то получается лучше, страхе не выдержать конкуренции, ощущении внутренней пустоты, собственной несвободы и бессмысленности жизни. И вот она обратная сторона исключительно социального успеха.

Чаще всего подобные мысли и чувства вытесняются из сознания, как нежелательные и пугающие. Но всё это накладывает весомый отпечаток на качество жизни и отношений, и человек снова и снова вынужден успокаивать себя, подкармливая внешними проявлениями своей состоятельности. И проще всего это сделать с помощью материальных атрибутов.

Здесь включается механизм «иметь всё и сразу». Человек начинает покупать дорогую одежду и аксессуары, машины, обедает в лучших ресторанах, демонстрирует всевозможные бренды и тренды, но.

1. Это быстро перестает приносить радость.

2. Вытесненные чувства всегда возвращаются, но в другой форме.

Пример из практики: молодой человек мечтает о высокой зарплате, которая удовлетворяла бы все его многочисленные материальные запросы. Не имея такой, он меняет имидж и тратит деньги на более дорогую одежду, которая могла бы показать окружающим, что он богаче, чем есть на самом деле, и тем самым создать образ успешного человека. Однако его потребности всё равно остаются неудовлетворенными (высокого дохода так и нет, а расходы повысились), поэтому через какое-то время он перестает следить за своей одеждой и носит её грязной и мятой.

В нашем примере мы видим, что человек пытается подменить удовлетворенность своей жизнью положительными оценками окружающих людей. Смотрит на самого себя глазами других. Но неопрятный вид выдает его. Стоимость одежды не может снизить внутреннюю тревогу. Человек оторван от своего Я и процесса своей жизни, пытается определить себя только тем, что говорят и думают о нем другие. Свою реализацию он видит не в проживании жизни, обращенной к самому себе, основанной на понимании своих истинных желаний, а исключительно во внешних реакциях на себя.

В психологическом плане успешность можно определить как удовлетворенность: жизнью, деятельностью, отношениями, реализацией и самим собой.

Знаменитый психолог Джеймс Бьюдженталь писал, что привязанность к объективным вещам делает нас чрезвычайно уязвимыми для внешних обстоятельств и случайностей. Человек является живым только в процессе своего бытия, которое невозможно найти в том, что человек делает, чего добивается, какие титулы имеет и как оценивают его окружающие. Идентичность, основанная на том, что я сделал, как меня воспринимают, что другие думают обо мне, приводит к застою и повторяемости в жизни. «Если я хочу подлинной жизни, я должен осознавать процесс своего существования, тот факт, что мой центр — это мое переживание, и если я не принимаю свою жизнь всерьез, она ускользает от меня. Мое внутреннее чувство — ключ к осознанию бытия».

Успешный человек — это любой человек, получающий удовольствие и удовлетворенность от того, что он делает. Причем род деятельности не имеет значения. Эту удовлетворенность можно получать даже от самых простых повседневных дел. Главное, повернуть фокус с оценок окружающих на самого себя!

«Подводная лодка»

Давным-давно, еще в прошлом веке, я посещал семинар психологической практики, который вел психолог с простой русской фамилией вроде Хорьков. Семинар существует до сих пор, желающие могут легко нагуглить его название и настоящую фамилию руководителя, но здесь я оставлю его под псевдонимом, не в именах дело.

Занимались мы там тем же, что и на нынешних психологических тренингах и тренингах личностного роста, только всё было еще теплое и ламповое. Групповые упражнения на самопознание, раскованность и повышение самооценки, разыгрывали какие-то сценки и диалоги, много спорили, в общем развлекались. Были и упражнения на телесную раскованность, например всем известное «падение на доверие» или объятия со всеми по кругу (привет ковид-эпидемиологам). На одном занятии даже требовалось снять с себя максимальное количество предметов одежды. Почти все парни разделись догола, большинство девушек остались в белье, две или три решились на топлесс, и только одна, довольно полная и некрасивая, сняла всё, чем заслужила общий восторг и уважение. Парни, пропустившие это занятие, потом долго кусали локти.

Большинству хорьковцев было от 17 до 25, а мне заметно за 30, я попал туда только потому, что после гибели жены, с которой когда-то познакомился на подобных занятиях, попытался вторично войти в ту же реку и использовать семинар в качестве клуба знакомств. План не удался, вторую жену я нашел позже в другом месте, но о потраченных деньгах и времени нисколько не жалею, было весело и интересно.

Довольно бысто до меня дошло, что Хорьков не просто так развлекает молодежь и зарабатывает себе на хлеб с маслом. Он всячески развенчивал традиционную нравственность и воспитывал нового человека, не ограниченного моралью и направленного только на достижение цели. Я не религиозен и вообще не христианин, традиционная нравственность мне ни во что не уперлась, а многим посетителям семинара действительно не мешало раскрепоститься и посмотреть на себя и мир под другим углом. Но все же Хорьков перегибал палку, я часто с ним спорил и даже написал целый манифест, он включен в одну из книг Хорькова отдельной главой под названием «Анти-Хорьков».

Переходим к упражнению «подводная лодка», оно было ключевым и повторялось в каждом хорьковском курсе. Не знаю, сам он его придумал или позаимствовал у кого-то. Вводная такая: группа находится в тонущей подводной лодке. Есть спасательный шлюз, но выпустить он может строго по одному человеку раз в минуту, за эту минуту лодка опустится глубже, у каждого следующего вероятность благополучно выплыть существенно меньше, чем у предыдущего. То есть шанс выжить зависит только от последовательности выхода и больше ни от чего, первые наверняка спасутся, последние наверняка погибнут, в середине как получится. Задача группы: определить эту последовательность.

Как только Хорьков объявил условия, несколько парней, которые, видимо, уже знали, в чем тут фишка, кинулись к двери, игравшей роль люка, и устроили потасовку около нее, пока один, Костя, не оказался первым. Хорьков велел всем сесть и решать проблему словесно.

– Первыми выпустим женщин, – тут же предложил кто-то.
– А почему, собственно?
– Они слабые.
– Не все. Вон Лена явно сильнее половины пацанов – и что, пусть умирает? Давайте бросим жребий.
– Нет, жребий – это уход от ответсвенности.
– Я беременная. Спасая меня, вы спасете сразу двух человек по цене одного.
– И что? А я, может, завтра забеременею. Двойней.
– А если вы спасете меня, от меня в первый же год забеременеют десять женщин, обещаю.
– И девять сделают аборт. А я единственный тут настроен на многодетную семью. Мои потомки компенсируют человечеству потерю всех, кто погибнет в этой лодке.
– И будут плодить нищету. Я бизнесмен, у меня, может, будет один ребенок, зато он будет расти в счастье и достатке.
– Будет, пока ты не сдохнешь от алкоголизма. А я со здоровым образом жизни до ста лет доживу. Если считать в человеко-годах, то выгоднее спасать меня.
– А я, может быть, изобрету лекарство от рака, вот это правда будет плюс в человеко-годах. Первыми надо спасать умных.
– Что, викторину устроим?

Дальше по плану Хорькова предполагалось голосование с выдачей меток «на жизнь» и «на смерть». Каждому предлагалось сформулировать, чем его жизнь ценнее других, и попытаться убедить в этом остальных. В итоге получалось, что выживают сильнейшие и самые напористые, вроде Кости сотоварищи, первыми кинувшихся к двери. Но прежде чем перейти к этой части занятия, Хорьков спросил, не хочет ли кто-то определить очередность по справедливости, чтобы все с этим согласились. И я понял, чтo, кажется, знаю решение этой задачи.

Я выстроил всех в ряд в случайном порядке и обратился к ближайшему у двери:
– Слава, тебе повезло, ты спасешься. Но посмотри назад, сколько замечательных людей погибнет, потому что им повезло меньше. Ты можешь спасти одного из них, поменявшись с ним местами. Хочешь?

Мне повезло, что добродушный застенчивый Слава оказался первым. Все замечали, что он тайно влюблен в Марину, стоявшую одной из последних в ряду. Слава не подвел и уступил Марине свое место. Марина тут же пожелала переуступить его Егору, но я не позволил: проехали, решаешь не ты, а Слава.

Вторым был Антон, вечный спорщик, в любой разговор вставлявший своё особое мнение. Он заявил, что достойнее всех и никому право жить не уступит. Я оставил его в покое. Третьей стояла толстушка Ира, та, что разделась на занятии со стриптизом. Тут я ожидал легкой победы, зная, что она неравнодушна к красавцу Саше. Ира действительно произнесла: «Саша», но когда Санек двинулся с места, остановила его:
– Не ты. Саша-девочка.

Про девочку Сашу мы постоянно забывали. Самая младшая из нас, очень закомплексованная, она всегда сидела в уголке, отмалчивалась, а на «стриптизе» не сняла даже кофты. Дойди дело до голосования по Хорькову, она бы наверняка «погибла». Даже я удивился:
– Ира, почему она?
– Она еще жизни не видела, – ответила Ира. – Пусть увидит.

Я не стал спрашивать четвертого и остальных, а обратился ко всем сразу:
– Вы поняли, что я делаю? Мне жалко вас всех. Вы все прекрасные талантливые люди, а если не очень прекрасные, то всё равно – люди, и одинаково достойны жить. Я не могу выбрать, кому из вас умереть, у меня нет такого критерия. По большому счету мне всё равно, кто из вас спасется. Но не всё равно – почему. Костя выжил, потому что растолкал всех локтями и первым оказался у люка. Он и дальше будет жить в убеждении, что главное в жизни – всех растолкать, и детей своих этому научит. Антон выжил, потому что ему повезло и он оказался ближе к двери. Теперь он будет знать, что главное в жизни – везение, оказаться ближе к кормушке и ее не уступить. А Марина и Саша будут жить дальше с благодарностью к тем, кто их спас, расскажут о Славе и Ире своим детям, и если понадобится, они или их потомки тоже пожертвуют собой для кого-то, кто им дорог. Кто-то умный сказал: «Что бы ты ни делал, количество добра в мире должно увеличиваться», и этот критерий работает.

Источник