Когда женщину называют курицей что это значит

Когда женщину называют курицей что это значит

Имеют ввиду, что и сами они не лучше, так как умный мужик подобного не скажет.

Кроме куриц еще много эпитетов есть. И для мужиков тоже.

Здесь вопрос был задан про женщин. Поэтому поясняю. В части куриц, очень похожи. Бросаются на защиту потомства, даже если потомство достойно сурового наказания. Весь интеллект сосредочен на продолжении рода и постояннной поддержке. Про управлением автомобилем вообще, отдельная тема. Все и так знают, что такое блондинка за рулем.

Матвиенко наверно украшенная

Про управление автомобилем — некоторые мужикиездят гораздо хуже баб, у некоторых вообще мозги под это не заточены, а по статистике аварий, доля вины за аварии со смертельным исходом на 93%приходится на мужиков. И не надо попой тарахтеть.

или вот курица бл..(тупая) или моя курочка(ласкательно)

Интуитивно не люблю куриц) Курочка- глупышка?))

ну да. но иногда так ласкательно женщинам нравится.

Источник

Почему мужчины часто называют женщин курицами?

Какой смысл несёт это определение?

Сравнение мужчин женщин с курицами носит оскорбительно-уничижительный характер. Курица — одна из глупейших птиц на Земле. Летать не умеет. Без опеки человека не выжила бы никогда. Человечество содержит куриц только из-за их повышенной яйценоскости. Хорошая курица приносит в среднем одно яйцо в день. Вот и мужик, называя женщину курицей, намекает на ее, женщины, низкие интеллектуальные способности, на ее неумение «летать» (мечтать), на ее приземленность в своих устремлениях и на ее единственную способность — рожать. Как по мне, совершенно неправильное обозначение женщины. Даже по-настоящему глупая и «приземленная» женщина вполне способна произвести на свет гения. Нельзя называть женщину «курицей» Это нечестно. Это происходит из-за недопонимания особенностей женской психологии, женского менталитета и женского способа мышления. Просто ограниченный мужчина, в расстройстве чуств и в неспособности понять особенностей женского мыслительного процесса обзывает ее курицей.

Я не думаю, что это происходит так уж часто. Дело в том, что если мы сто раз услышим слово «милая» и один раз — «курица«, то последнее определение поглотит, как трясина, всё предыдущее.

Слово-то это, как я понимаю, не очень ласковое. Это совсем не то, что «курочка моя любимая». Это — наподобие «овца ты тупая».

Курица характерна тем, что очень хаотична в своих передвижениях. Если кто знает — её очень трудно направить в нужное направление, если она выбралась на свободу. Курятника для неё, как будто, не существует. Она начинает шастать по всем углам двора, ускользать от ловца, метаться и не идти в руки. Если курица попадёт на проезжую часть дороги, они поведёт себя в точности так же. Водитель вряд ли успеет что-либо предпринять, если экстренно не затормозит.

Вывод: называя женщину курицей, мужчина подчёркивает её бестолковость. И свою беспардонность, заодно.

Я думаю, что ответ на этот вопрос банально прост.

Мужчина, который сравнивает Женщину(Девушку) с курицей, скорее всего обделен элементарной фантазией и простейшими знаниями в области орнитологии.

Есть десятки других птиц с которыми можно сравнить Женщин: и ласточка и чайка и райская птица и даже сорока и даже павлин и орлица и голубка и соловушка и даже щебетущка, или просто птенчик.

Вероятно товарищ, кроме курей, до встречи с Женщиной больше ничего не видел.

Это элементарное невежество и признак скудности воображения, фантазии, словарного запаса и представления о Женщине или Девушке в целом.

И обязательное эгоистическое желание поставить себе выше. Выше Той, которая дает жизнь людям.

Ничего в таком сравнении в плане здравого смысла нет.

Зато сразу видно, что товарищу ранее просто не везло с девушками, вот и распыляется этим словом по всюду.

Скорее всего это происходит по одной причине. Мужчины от рождения не склонны к болтливости. А у женщин, как раз наоборот, есть такая наклонность, много и долго говорить. Мужчины не могут слишком долго слушать разговоры женщин, так как от природы наделены совершенно противоположными качествами. И в их восприятии женщины представляются им курицами,которые постоянно кудахтают,когда бродят по улице и все время что-то ищут на земле. Потому пошло такое сравнение женщин с этими птицами, хотя опять же говорят, что курица- не птица.

Так пренебрежительно мужчины высказываются возможно, потому, что считают женщин глупыми, беспомощными наседками. Кстати, не только мужчины так называют слабый пол, сами женщины тоже нередко употребляют это выражение.

Потому что для мужика самое обидное слово- петух. Вот они и называют женский пол курицами. Что бы хоть как то оправдаться в себе. Еще и добавляют разные такие приставки, как тупая, слепая, толстая и тд.

Видимо проводят какую-то паралель для себя, на их взгляд с нашей болтливостью, псевдо глупостью, и одомашненностью. Мол наше место в курятнике сидеть, яйца нести и невыступать по поводу и без повода.

Если оскорбительно, то называют курицами. А еще курицами общипанными — это когда женщина побрила ноги. Или курица необщипанная — когда не успела побрить ноги. Если ласково, то называют курочками и дурочками.

Тут вспоминается знаменитая поговорка: курица — не птица, женщина — не человек. Курица, а также овца наиболее популярные оскорбления у сильной половины человечества. Курица конечно полезная птица в хозяйстве, но красивой её не назовёшь, толстая, неуклюжая, крикливая, не очень умная, зацикленная на примитивных действиях по добыче корма. Да это весьма оскорбительное сравнение для женщины. Может больно ударить по ёе самолюбию.

Если мужчина называет женщину курицей, то он имеет ввиду её недалекость, тупость одним словом. Но по правде сказать, есть и такие! Правда, обзываться нехорошо.

Мне чаще приходиться слышать, как курицей называет женщина женщину. А подтекст сходен с мужским, вот только мужик говорит: «Ну, курица», чаще имея ввиду глупое поведение на дороге, а женщина говорит: «Хм, вот курица, смотри че напялила на себя».

В обоих случаях курица — это недалекая глупая женщина.

Женщина-курица, это олицетворение рутинной ежедневной реальности. Иногда (даже чаще всего) такие женщины наиболее удобны для обеспечения комфортной жизни рядового обывателя мужчины и мужчины просто не обращают внимания на эту особенность своих половин. Разногласия и недовольство возникают лишь в том случае, когда кто-то пытается посеять сомнение в том, что «курица» достойна «такого мачо».

На самом деле, мужчина, имеющий жену-курицу вполне ей соответствует. Хочешь иметь орлицу — стань орлом и перестань сам быть нелетающей птицей.

Смысл в данном определении скорее всего заключается в том чтобы указать место и на слабоумие женщины и в то же время выделить ее половую принадлежность.

Не соглашусь что нормальный мужчина станет так называть женщину в адекватном состоянии. Другое дело когда мужчины,которые считают себя выше достоинства других, при том живут за счет женщин, возможно такие альфонсы и способны оскорбить любого человека не важно он или она, для них все в порядке вещей.

Ведь, все плохое это то к чему легко и быстро привыкнуть, а хорошее и доброе оно достигается потом.

Так называют блондинок после солярия. Называют так что показать себя крутыми интеллектуальными самцами, смешно.

Потому что хамы. Нет, я не спорю, некоторые женщины, особенно собравшись в кучу, напоминают стаю куриц — кудахчут, бормочут, особенно если они маленького роста и толстые, да к тому же «курица не птица, баба не человек». Ну хамство же! Куры сразу.

Курица- птица далекая от небес, полетов, она приземленная.Соответственно по мнению окружающих ей много думать ненужно, мозг маленький, значит и женщина курочка.

Хотя она -коза он -козел, она -курица он -петух неощипаный.

Это те мужчины ,которых вы называете козлами

Комплимент. Не заурядная, отличающаяся от других, не предсказуемая в своих действиях — за это можно назвать бестией. Что же в этом плохого.

Комплиментом это будет только в одном случае — если женщина готова есть торт на завтрак, обед и ужин. Чего то я таких женщин не видела. Торт это лакомство, которое очень быстро приедается, плюс ко всему его много не съешь. Выкинутый на помойку недоеденный торт это не редкость. В сущности, назвав мужчину тортом, и не являясь ярой поклонницей тортов, женщина вынесла приговор- ты хорош в малых количествах, когда тебя много, то начинает тошнить. Несколько оскорбительно однако.

Вообще подобное высказывание я могу принять за комплимент, а насколько мне приятно услышать такое зависит от произносящего.

Если такое скажет человек, которого я люблю — то однозначно мне будет весьма и весьма приятно, и настроит на игривый лад.

Нормально воспринимаю такие слова от подруг — например в примерочных магазинов, когда выглядываешь показать например комплект белья. Услышав такое, можно еще и плечом подергать, и глаза позакатывать, и ногой из-за шторки помахать — опять же настроение хорошее и все счастливы.

А если такое говорит незнакомый или малознакомый человек, то где-то в глубине души мне конечно же приятно будет, но параллельно с этим будет и легкое недоумение из-за неуместности таких слов при такой степени знакомства. В любом случае — он сказал правду, а то, что у него подобное вырвалось, говорит только о том, что он считает допустимым говорить такие слова незнакомым, и это его беда, а вовсе не моя.

И, кстати, для меня слова «сексуальны» и «классная шлюха» все же не синонимы. Может, из-за этого моего восприятия я и не считаю признание моей сексуальности оскорблением.

У тебя грудь третьего размера.

У тебя стройные ножки.

Твоя попа, как орех, так и просится на грех.

У тебя фигура, как у мисс мира 20.

У тебя голос мелодичный, как у райской птицы.

А какая была интонация, или смайл при этом? Если в шутку, или с весельем сказал, то это отличный комплимент, не буйная, не ураган, не заводила, а как ребеночек, как котейка, не соскучишься, если общаться с такой девушкой, причем в хорошем смысле. Что-то выдумает, сделает, сотворит, но так только весело, и это хорошо.

Ну а если с неодобрением, то это намек на то, что много девушка творит всякого, но это не комильфо. Пора образумиться и повзрослеть.

Причем не факт, что так и есть, кому-то нравится озорство, невинное или посерьезней, а кто-то никакого не переносит.

Источник

7 типов женщин-куриц глазами мужчин

Мы привыкли обращаться к своим любимых ласково, называя их милыми животными, например, «кошечка» или «котик», «зайка» или «зайчик». Но незнакомого человека мы можем грубо сравнить с такими животными, как козел или курица. Часто это связано с теми поступками или действиями, которые человек совершает. Вообще, сравнивать и осуждать зашито у нас где-то глубоко в ДНК.

Тип женщин-куриц глазами мужчин

1. Курица за рулем. Этот тип женщин встречается чаще всего, его каждый день можно встретить на дорогах, в большинстве случаев относится к блондинкам за рулем. Он характерен своим хаотичным и непредсказуемым, глупым и суетливым поведением, полным отсутствием умственной деятельности. Процент аварий с участием женщин-куриц гораздо больше, а еще больше – видео о том, как они паркуются.

2. Слепая курица. Это тоже подотряд автоледи. Женщин, которые плохо видят или вообще не видят ничего на дороге, мужчины называют таких «слепая курица».

3. Кудахталка. У женщин, в отличие от мужчин, от рождения есть склонность к болтливости, а именно много и без конца говорить. Мужики не могут слишком долго слушать женские разговоры, в их восприятии женщины представляются им курицами, которые постоянно кудахчут, когда бродят и все время что-то ищут на земле. Это касается и бесконечных телефонных разговоров с подружками и совместных куриных заседаний.

4. Кура гриль. Особый тип женщин, обычно они появляются после отпуска на море в очень солнечных странах или после посещения солярия, а так же к нему относятся те, кто переборщил с автозагаром. Таких называют «курочками гриль». Черные как негр, таких не легко разглядеть в темноте.

5. Ощипанная курица. Еще существует тип ощипанная курица – к ним относятся женщины с побритыми ногами, но есть еще и не ощипанные – когда женщина не успела или специально не бреет ноги. Зрелище жуткое.

6. Домашняя курочка. О таком типе женщины мечтает каждый мужчина. Обладательница невысокого интеллекта с неяркой внешностью, не устраивает скандалы, не настаивает на своем, у нее дома всегда чистота и порядок, на столе ждет обед из трех блюд. За пределами дома у мужчины полная свобода. Но мужчина, у которого женщина-курица, вполне ей соответствует. Хочешь иметь орлицу – стань орлом!

7. Куриная лапка. Этот, уходящий в прошлое, тип можно встретить в любой поликлиники, до которой еще не дошли технологии и где женщина врач записывает рецепт или диагноз на листочке от руки. Разобрать такие записи порой очень сложно. Про таких говорят, что пишет «как курица лапой». Таких куриц и среди мужчин-врачей много.

Называть женщину курицей все-таки оскорбительно, даже несмотря на то, что она натворила. Лучше скажите «милая курочка» и улыбнитесь. А для своих любимых поищите другую, более приятную кличку.

Такой вот куриный бихевиоризм!

как в говно вляпался

Ощипанная курица, конечно, жесть)) но позабавило

Месть беременной женщины

Сдав бригаду диспетчеру и расписавшись во всех журналах, я смекнул, что никуда не успеваю, и то, что утром мне так и так идти к старшему врачу. Поэтому лучше мне остаться на подстанции.

Карточки я уже к этому времени все написал. Но просто тупо ночевать на подстанции не хотелось по причине того, что сна не будет совсем. Нет, это не из-за этого загадочного случая трёх констатаций смерти за раз. Нет, ответ банально прост: подстанция и бригады работают круглосуточно, поэтому, если бригада будет на базе и придет новый вызов, ее в любом случае будет звать диспетчер по селектору, сотрудники будут туда-сюда ходить, ногами по кафелю цокать, двери открывать-закрывать.

Короче — это не отдых.

От диспетчера мимоходом узнал, что фельдшер Вика осталась одна в ночь, потому что Славка, её напарник, который должен был выйти графиком 21/9, не вышел по причине болезни.

Ну, грех не помочь и не воспользоваться ситуацией! Это же сплошные плюсы:

Помогу Вике, дождусь утра и пойду к старшему врачу на легальных условиях, да ещё и денег заработаю по ночному тарифу.

Я подошёл к диспетчерскому окошку и кхекнул в кулачок в тот самый момент, когда Антонина Викторовна уже обзвонила другие подстанции в надежде отыскать свободных фельдшеров, готовых к «продаже» на нашу подстанцию, но видимо с этим у неё были явные проблемы.

Я кхекнул снова, а она вопросительно на меня посмотрела и устало промолвила:

— Сань, не маячь перед глазами. Смену сдал, ну так иди, отдыхай, тебе завтра со старшим карты проверять.

— Антонина Викторовна, я не буду ходить вокруг да около, я скажу прямо, — начал я, а диспетчер устало посмотрела на мою хитрую рожу, ну а я продолжил, — а что, если я сяду на 15 бригаду? Ну, к Вике. Да, знаю, мой рабочий день окончен, но у меня трое суток впереди отдыха, поэтому это вполне можно осуществить…

Тоня посмотрела на меня как-то оценивающе, вздохнула и сказала:

— Ладно, посиди на диване, а я заведующему позвоню.

Я пошёл на диванчик, а она стала набрать номер начмеда.

— Да, извините, что побеспокоила… Да, Саша согласен выйти в ночь… Да, полусутки… Да, поняла, хорошо… доброй ночи.

Она повесила трубку. Через окошко между диспетчерской и залом она рукой поманила меня к себе.

— Ну, чё? — я облокотился на стойку окошка.

— Ну, что — выходи, только завтра напишешь бумагу у старшего фельдшера, что согласен был выйти на замену в ночь в связи с производственной необходимостью.

— Да это без проблем. Да, кстати, а где сейчас 15-ая?

— В больницу только поехала,- посмотрела в монитор компьютера диспетчер, — так что пока отдыхай, я тебя позову.

Я ушёл на кухню пить чай. Прошло минут 40.

Наконец я услышал глас селектора, оповестивший о том, что пора работать.

Встретился с Викой. Лицо ее было усталым. Она тихо промолвила:

— Спасибо, что вышел.

И тут же дали вызов в районный ОВД, в примечаниях было: плохо женщине 30 лет.

Ну, плохо так плохо, разберёмся. Мы быстро вышли из диспетчерской.

Я видел, как Вика устала. В день, как и я, она была одна. Типичная картинка. Так на многих подстанциях.

Как обычно чугунные ворота, пост охраны, кодовые замки, бронированные стёкла. Позвонили в дверь, нас впустили. Зашли в предбанник перед окошком с надписью «дежурная часть».

Народу в зале сидело немеряно.

Я постучал в окошко с вопросом: — которая?

Человек с погонами майора встал и жестом руки пригласил следовать за ним. Я подошёл к закрытой двери, что по левую руку от дежурки, послышался писк, открылась массивная железная дверь на кодовом замке.

— В ИВС, — коротко ответил офицер.

Мы с Викой переглянулись — если в ИВС (изолятор временного содержания), значит либо задержанная, либо подсудимая.

Прошли по коридору с многочисленными дверями с кодовыми замками. Современный ОВД — это такая маленькая отдельно стоящая крепость со своими секретами, и просто так сюда не зайдешь и не выйдешь.

Наконец, пройдя немалый путь от улицы, мы добрели до нужной нам камеры. Полицейский посмотрел в три глазка, что были на металлической двери, утвердительно качнул головой и, удостоверившись, что все в порядке, открыл нам эту дверь. Послышался лязг не смазанных дверных петлей.

— Выходи! — громко и раскатисто приказал он.

Чуть щурясь от яркого света ламп освещения в коридоре, к нам вышла худенькая женщина, еле стоящая на ногах, она была одета в короткую футболку, местами рванyю и такие же рваные джинсы уже совсем непонятного цвета. Весь низ был не то промочен водой, не то в краске. На женщину было страшно смотреть. Как только она переступила порог камеры, так сразу ноги ее подкосились и она упaлa в прямом смысле нам на руки.

Мы с лейтенантом из взвода охраны занесли ее обратно в камеру, и положили на топчан нар. В «темнице» была только она, других заключённых не было.

Стоял духан непонятно чего, и это затрудняло нормальное дыхание. Куча запахов смешалась в камере: от сигаретного дыма до «аромата» нестираных носков, смешанного с сильным запахом крови. Тот, кто хоть раз его чуял, знает, что это за запах.

Состояние девушки было тяжёлым.

Мы сразу надели перчатки и стали ее осматривать. Ее джинсы были в крови – весь низ.

Стянули джинсы, посмотрели: мать моя женщина! Кровотичение, да непростое, а маточное.

Женщина была в сознании, то и дело всхлипывая.

Конвой сразу открестился:

— Мы ее и пальцем не тронули.

Началась тяжёлая работа. С помощью капельницы и кровоостанавливающих средств мы смогли поднять давление практически с нуля до 90. Да, это самый настоящий геморрагический шок 2 степени.

Удивительно быстро организовали конвой для сопровождения задержанной в больницу.

Видимо наши слова, что если будете медлить, то она умрёт прямо здесь, подействовали, и уже через полчаса от начала осмотра мы ее несли на брезентовых носилках к машине.

Девушку пристегнули наручниками к откидному поручню каталки. С нами хотел поехать конвоир, но мы ему популярно объяснили, что места мало, а нам ещё и в машине на ходу работать, так что он будет здесь лишним.

— Да никуда она не денется с таким давлением! Если попытается встать, то умрёт, — громко заверил я лейтенанта. Так, чтобы это слышала и наша больная тоже. Впрочем, я ни капли не соврал, у неё была такая кровопотеря, что в любой момент могло остановится сердце.

Что такое сердце? Это насос, который перекачивает кровь, если нечего будет качать, то он просто перестанет работать.

Мы выехали, включив сирену, несмотря на позднее время. Полицейский «Бобик» с конвоем следовал за нами.

Повторю, женщина была в сознании, мы работали в машине, наплевав честно на правила дорожной безопасности. Пристёгиваться не стали (частое явление, когда везёшь тяжелого больного).

В середине пути женщина промолвила слабым голосом:

— Послушайте меня, пожалуйста, — она пыталась говорить громче, пытаясь перекричать сирену, но давалось это ей с большим трудом. — Мне нужно кому-то это сказать, — она сняла кислородную маску с лица.

И она начала говорить:

Я береенная… 9 недель…. сегодня у мужа была очередная пьянка… с собутыльниками, я пришла его забрать домой, а он…

Он меня ударил в живот. Стало невыносимо больно и обидно. Я не понимала, что делала.

Я сама медик, фармацевт, я знаю химию… я подсыпала им в закуску крысиного яда, я убила всех их! Всех, понимаете? — женщина начала рыдать, а монитор ЭКГ запищал, показывая, что тахикардия усилилась, давление стало падать. Я выжимал капельницу с крахмалом в две руки…

Машина надрывалась сиреной. Мы мчались в больницу.

А потом она продолжила, всхлипнув:

— Когда все было кончено, я вызвала «скорую», потому что кровь, у меня была. Кровь, ну вы понимаете…

Мы 10 лет с Серёжей не могли завести ребёнка, а он меня так, понимаете? Понимаете?!

А потом, а потом…, — голос ее стал слабеть.

Фигасе признание! Елки ж палки! Вот это поворот!

Только я об этом подумал, как монитор показал асистолию. Женщина потеряла сознание, началась клиническая смерть.

— Ваня, тормози,- кричит Вика водителю, — у нас «остановка!»

Началась реанимация, инкубация…

Я качаю, Вика дышит и настраивает ИВЛ.

5 минут — эффекта ноль.

Аппарат уже дышит за больную.

Открылась дверь, конвоир поинтересовался, почему мы встали, и тут же был послан по всем известному направлению. Дверь захлопнулась.

На 7-ой минуте после повторного введения адреналина.

Показался какой-то ритм.

Появилась еле уловимая пульсация на магистральных артериях. Брадикардия. (Редкий пульс).

— Ваня, милый, гони,- прокричала изо всех сил Вика, а я продолжил лить, выдавливая все солевые растворы, что были во флаконах.

Запара была такая, что пустые, не церемонясь, я просто сбрасывал на пол.

Женщина была в коме, а мы летели на всех парах в больницу.

Наконец, миновав пост охраны, мы залетели в приемное отделение, быстро выкатив носилки. К этому времени я уже собрал сборный штатив и установил в него флаконы. Штатив присоединил к изголовью складной каталки.

Бегом мы помчались, минуя приемное, в экстренную операционную под удивленные взгляды больных, их родственников и сотрудников стационара, за нами по мраморному полу тянулся след капель крови, которые слетали с нашей каталки. Кровотечение, которое мы остановили ещё в ОВД, возобновилось уже в машине, когда больная перед нами «каялась».

Фух, закатили в лифт, потом на 6 этаж.

Нас встречала дежурная бригада.

Конвоир расстегнул наручники, отцепив больную от поручня каталки.

Мы передали ее хирургам, успели. Пот струился рекой. Теперь можно было отдышаться.

Я перевёл дух. После написания сопроводительного листа и передачи вещей в инкассацию, когда уже были в приемном отделении, мы огляделись. Вся наша форма была в поту, перемешанном с чужой кровью. Каталка тоже. Пришли в машину. Там тоже кавардак, запросили мойку. Сказали, что дадут час. Пока мы возвращались, я прибрался в салоне. Вернувшись на базу, мы быстро все отмыли.

Потом бегом в душ. Переоделись в чистое, а форму сдали в комнату дезобработки на стирку, сложив ее в специальный желтый пакет, предназначенный для опасных медицинских отходов.

Мы отдохнули чуть больше, чем час, и, отужинав, отправились на новый, не менее сложный вызов.

Утром я был у старшего врача. В моих картах все было нормально, просто кое-что дописал. От него же узнал, что женщина умерла через полчаса после того, как мы ее привезли в больницу на операционном столе, не приходя в сознание.

Берегите себя и своих близких.

Так ли сладок запретный плод?

— 116, ответь грифу, 116, подними рацию, — щебечет рация, за пультом которой на подстанции расположилась одна милая многим мужским сердцам особа — Любочка.

— На тебя поступил вызов. Пиши Адрес… дом… улица… квартира.

— Женщина, 30 лет, болит живот.

— Поняли, приняли, поехали.

— Сань, че там, — из салона спрашивает фельдшер Боря, ну как Боря — Борис Борисович, заслуженный фельдшер, прошедший и огонь, и воду, и медные, и не только медные трубы.

— О, самый детородный возраст, подмигнул мне ветеран 03, — не забыл ещё, как роды принимать?

— Да ну тебя, сплюнь, — я отмахнулся и постучал о пластиковый кожух торпеды.

— Че берём? — продолжает Боря.

— Как всегда, укладку, ЭКГ и, давай, носилки, там 5-ый этаж, чтобы лишний раз не бегать.

Наш водитель Юра резво включил сирену, и мы уже мчались по полям да по долам, по ухабам вечно ремонтируемых нашей любимой мэрией дорог. Долго ли, скоро ли, но минут через 15 мы уже заруливали во двор обычной Московской сталинки.

Вышли из машины, привычно позвонили в домофон, долго никто не подходил.

Я уже подумал, а не ошиблись ли мы адресом?

Позвонил по номеру, он был городской – молчок, никто не отвечает.

Далее открылась дверь подъезда, да так, что я резко отпрянул, иначе мне в лоб прилетело бы тяжелой металлической дверью.

Из-за неё выскочил молодой парнишка с выпученными глазами.

— Ни фига себе, как быстро! Пойдёмте! Там она… — торопливо промолвил паренёк

жестом, пригласив нас войти в подъезд.

Мы переглянулись с Борей, и зашли, а точнее забежали в это замкнутое помещение с высоченными ступенями. На полу между 2 и 3 этажом лежала девушка, она была в сознании и корчилась от боли, держась обеими руками за низ живота. Мы снова переглянулись с Борей и молча принялись за работу.

Девушка была одета в белую футболку и чёрные домашние брючки, на ногах — шлёпанцы-тапочки.

— Вы меня слышите?

— Да, — еле слышно прошептала женщина.

Она не ответила, а лишь кивнула головой, и лицо ее вновь скривилось от приступа боли.

— Сань, 70 на 40, — торопливо проговорил Боря, уже начав искать спавшиеся на руках вены.

Женщина отрицательно покачала головой

— После чего началось?

Так, стоп. У меня мгновенно стал формироваться диагноз.

— Боль в прямую кишку отдаёт?

От такого вопроса девушка вдруг напряглась и даже перестала дергаться от боли.

Она вытаращилась на меня недоуменно-смущенным взглядом.

— Ну, в задний проход отдаёт? — перефразировал я свой вопрос.

— Да. — ответила женщина и разрыдалась.

Мы ехали на определенный вызов, и я спросил:

— Вы из квартиры 60? Это вы вызывали?

Тут вступился паренёк подросткового вида: — Да, да, это мы вызывали… Тут такое дело…

— Ладно, я уже понял какое дело.

— Послушай, парень, не до тебя сейчас… Рассказывай, как было, или помолчи…

— Ну, все было как обычно, а потом, то ли я поднажал, то ли она дернулась, ну… в общем, — парень стоял, мялся, жался, вытирая пот со лба ладонью, — в общем, она вскрикнула и стала держаться за низ живота. Я испугался, вот вас вызвал.

— Так понятно, вы в естественной позе этим занимались?

— Эмм? — краснея, пролепетал парнишка.

— Вход сзади был? — тихо спросил я.

Такой вопрос в этой ситуации вполне нормальный, раз больная ответить не может. Мне же надо определить, а не травма ли там до кучи…

— Нет, нет, что вы! Все естественно!

Боря тем временем уже нашёл яремную вену, и я помогал ему ставить катетер, одновременно заряжая банку с «Физой».

— Месячные, когда были? – этот вопрос уже направлен к больной.

— Две недели назад…

Поздноватисто, — думаю я, но бывает.

— По-женски были проблемы?

Не дожидаясь ответа, шепнул парню:

— Куртку снимай и под ноги, сейчас повыше поднимем, чтобы хоть как-то давление поднять.

Девчонка то у нас белая как лист бумаги. Животик вздут, резко болезненный в нижних отделах над лоном, особенно справа, наблюдается напряжение передней брюшной стенки. Непрофессионалу легко спутать с аппендицитом.

— Доктор, — пыхтя и продолжая корчиться от боли, промолвила больная, отвечая на мой вопрос, — да, проблемы были… киста правого яичника.

— Нет, мне предлагали, но все никак.

Так понятно, в подъезде было душно, и пот со лба теперь уже нам пришлось вытирать.

Женщина попыталась повернуть голову в сторону, но я удержал ее от этого, ведь катетер как раз стоял в вене шеи, то бишь в яремной.

Сложив все симптомы и анамнез, через 5 минут от момента прибытия на вызов у меня родился диагноз: «Разрыв кисты правого яичника после коитуса (полового акта). Геморрагический шок».

Да, беда, но ничего, справимся! Ещё и не с таким справлялись!

— Что дальше? — Спросил второй номер, выжимая что есть мочи пластиковый флакон с «Физой».

— Борь, я сам, ты пока лей, потом переключись на «ГЭК», а я пока гемостатики наберу.

Набрав кровоостанавливающее, я стал медленно его вводить в канюлю системы с капельницей.

Минут через 10 боли стали стихать, а значит, лекарство подействовало.

Ещё через 5 минут перемерили давление – 100/70.

Отлично, больная транспортабельна!

— Так, — я обращаюсь к пареньку, — пробегись по соседям сверху до низу и найди нам двух, а лучше трёх мужиков.

Я посмотрел на него, как на полоумного.

— Чтобы донести ее до машины! Беги!

Он побежал, а мы стали готовить женщину к транспортировке. Осторожно переложили ее на слава богу взятые носилки-волокуши. Под голову положили куртку нашего молодого Ромео.

Минут через 5 он привёл крепких молодых ребят, да в таком количестве, что нам и вовсе с Борей не пришлось спины рвать и нести больную вниз (редко так бывает, вообще-то, скорая не обязана таскать, но мы носим).

Сегодня в этом плане нам повезло.

Донесли до машины, загрузили на каталку.

Дали кислород, подключили ЭКГ-монитор. На экране был чёткий тахикардичный (частое сердцебиение за счет нагрузки на сердце, из-за низкого артериального давления) ритм без особых отклонений.

На все-про-все менее получаса.

Запросили место на реанимацию с гинекологией и повезли, сверкая маяками, да оглушая сиреной зазевавшихся прохожих.

Парнишка тот, к слову, с нами не поехал, забрал куртку и.

Тихо слился с толпой зевак, которая уже успела собраться во дворе дома, пока мы транспортировали больную.

В машине она более-менее пришла в себя и плакала, но уже не от боли, а вероятнее всего от обиды. Парень то получается, ее бросил.

«Поматросил», и в кусты. И такое бывает. Но мы не полиция и не судьи, мы занимаемся другими делами.

В дороге мы спросили, а зачем вышла, если болит?

— Ну не хотела, чтобы вы поднимались, помочь хотела…

В общем, я ее немного пожурил и дал напутствие, чтобы больше так не делала, ведь, как только она встала, так сразу давление и рухнуло из-за внутреннего кровотечения в малом тазу, вызванного разрывом кисты яичника.

Через минут 10, благодаря нашему водителю Юре, мы прибыли в стационар и, минуя приемное, сразу же поднялись на грузовом больничном лифте в реанимационное отделение. Там немного попрепирались с врачом-реаниматологом, но все же передали им нашу больную (не любят они, когда им привозят больных гинекологического профиля, не знаю почему, вызвать профильного врача — это дело трёх минут).

Вышли из стационара. Затянулись никотиновой палочкой, но не знали мы, что будет дальше, наши сутки продолжались, а день был в самой середине, и до вечера еще пахать и пахать. Следующий вызов не заставил себя долго ждать, и он был не менее насыщенным, чем этот.

Правда профиль заболевания был уже другим, но и от него, также как и от кровотечения, можно сыграть «в ящик», но об этом в уже другая история.

«Автоледи» ехала по обочине, угрожала и всех называла «бомжи»

В местном городском паблике «Нарушители ПДД» разместили фотографию девушек, которые ехали по обочине и возмущались, что их не пропускают, цитата:

«Добрый день! Данная авто леди следуя по обочине в районе обхода в районе ТЭЦ-2 была возмущена тем что её не пропускают. Так же поступали угрозы о порче моего транспортного средства. Ответственные органы прошу принять меры.»

Далее одна из «героинь» зашла в комментарии и устроила там срач, обозвав всех ЧМО и бомжами: https://vk.com/wall-118970011_59752?reply=59799

А на свой странице выложила такой текст с кучей ошибок, (см.картинки):

Жена повелась на дорогие подарки «друга» и ушла от мужа. Но пожалела…

Банальная, но от того не менее поучительная и драматичная история достигла развязки в минувшем месяце. История эта – классический «штамп» деструктивного женского недовольства, о котором слагают легенды.

Я, как могли заметить, стараюсь объективно подходить к каждому случаю. Не склонен рассуждать, что все мужчины – сплошь и рядом нехорошие, или что каждая женщина – еще хуже. Никогда не обобщаю, но могу вывести «популярные модели». У меня есть свои определенные взгляды на те или иные ситуации, которыми и руководствуюсь в профессиональной и не только деятельности.

Охотно помогу мужчине избавиться от алиментов при наличии обоснованных подозрений в навязанном отцовстве. Но и с таким же рвением впрягусь в дело, где нужно наказать злостного неплательщика алиментов.

Сегодня же просто расскажу о достаточно распространенной модели разрушения семьи. И интересном ее финале.

Обычная семья, тысячи их

Ключевые герои истории – Сергей и Алина. Поженились 8 лет назад, ей было 22 года, ему 25. Все вроде бы неплохо, и вопреки распространенной модели брак образовался благодаря их решению, а не благодаря ребенку. Жена спокойно доучилась, получила высшее образование. Муж, особо дипломами не блистал – закончил колледж, сходил в армию и все. Сыном пара обзавелась на третью годовщину свадьбы.

До этого жили насыщенно – где-то гуляли, отдыхали, всегда вместе и постоянно на каком-то драйве.

А вот после рождения ребенка все поменялось. Жили как все, хоть и без явного огонька, взаимной поддержки. Муж постоянно шарахался от забот по дому и помощи с ребенком, жена не упускала случая «пропилить» ему плешь, что «не так ведет, не так живет, вон у Машки-Светки-Ленки папа и подгуз поменяет, и ночью покормит». Хотя он добросовестно работал, не чураясь подработок и сверхурочек, чем, как ни странно, еще больше раздражал супругу: дома нет, помочь некому. Но деньги охотно принимались и распределялись.

Но со временем притерлось все, устаканилось, но как будто через силу. Сергей 70% своего времени работал, Алина 80% своего времени возилась с ребенком. Потом вышла на работу – в бюджетную организацию неподалеку от дома. Стало чуть-чуть сложнее: она пыталась требовать больше помощи и отдачи от Сергея, на что тот резонно возмущался – мол, она до 16-00 работает, а он до 19-20 часов, да и зарабатывает почти втрое больше.

В 2015 году взяли ипотеку, в 2018 купили еще и автомобиль, добив почти 500 тыс. кредитом.

Работал Сергей торговым представителем, удачно комбинируя сразу три работы: в одной компании числился официально, во второй – на полставки, а в третьей был и вовсе «серым», работая по схеме «мы не следим где ты и что делаешь, но ты зарабатываешь нам деньги». Поскольку все три его направления охватывали разные линии продукции, то точки, в основном, были одинаковыми. Примерный доход составлял около 100 тыс. рублей минимум. Больше половины сразу же уходила на кредиты, коммуналки и прочие текущие платежи.

Мы достаточно тесно общались с этой семьей, с Сергеем мы знакомы еще по проживанию в детстве на соседних улицах. Потом появилась Алина, которую вполне адекватно удалось вписать в нашу компанию, а моя жена у нее была вечным спасителем в самых разных ситуациях.

И нас всегда удивляло, что об их проблемах знали ВСЕ. Реально – все. Даже если в компании появлялся человек посторонний, то он за вечер мог узнать о большинстве актуальных проблем этой семейки. Вечер в итоге почти всегда заканчивался скандалом: Сергей уезжал на пару дней в родительский дом, половину которого сдавал в аренду, а Алина в утроенном темпе поливала грязью супруга перед всеми, до кого могла дотянуться.

Года полтора назад все начало меняться… В еще более худшую сторону.

Интрижка и сомнения

На каком-то корпоративном мероприятии под Новый 2020-й год Алина знакомится с 36-летним Николаем. Бизнесмен средней руки (по местным меркам), разведен, детей нет (как утверждает).

Знакомство продолжается в дальнейшем и превращается в небольшой роман.

Как клялась Алина моей жене – до сентября 2020 года у них «ничего не было». Флирт, общение, романтические выезды на шопинг в областной центр и все такое. Не верю, моя супруга – тоже. Но уж как есть.

Что же так очаровало Алину? Даже не «начитанность, интеллигентность, богатый опыт», нет. Материальное. Тупо, блин, материальное. Пущенная в глаза пыль.

На 8 марта «друг» подарил ей телефон. Всего лишь за 25 тысяч, что при его доходах было сравнимо, например, походу в ресторан. Еще через месяц – потратил 10-12 тысяч на отдых в областном центре. Потом купил какую-то ювелирную побрякушку. И так далее. Не считая цветов, ресторанов и всякой мелочевки.

Да, формально ухажер тратил в месяц на эту мадмуазель примерно треть среднего заработка ее мужа. И я, разумеется, не верю, что ничего не получал взамен – Алина девица весьма симпатичная, но явно с ней не из-за прекрасной компании общались.

Что самое удивительное – именно на период 2020 года в их семье наступил мир и покой. Пока бушевала утомившая всех 3ара3а, Сергей продолжал работать – торговиков запреты не коснулись, а Алина оказалась на удаленке, попутно по знакомству устроившись еще в одну компанию (она бухгалтер). Работала, занималась ребенком, пару дней в неделю исчезая вечером «пообщаться с подружками». Сергей был даже рад, проводя время сперва за компом и телевизором, а потом и так же начав выбираться вечерами на отдых. По сути, пара проводила за неделю вместе пару вечеров и от силы один день. Был поставлен даже невиданный рекорд – 4 месяца без скандалов!

Ближе к августу у Сергея тоже появилась интрижка – молоденькая девчушка-продавец из магазина, в который он регулярно заезжал по работе. Ничего серьезного первый месяц, а потом…. Сергею тоже стало стыдно и он начал вдруг переживать о жене. То цветы принесет (чего не было уже лет 5), то какую-нибудь безделушку, то сюрприз вечерний – пиццу закажет, роллы, бутылочку красного.

В сентябре Алина и «созналась», что уже «ой, всё по полной» и теперь ей видите ли стало стыдно. Муж, мол, что-то чувствует – исправляться начал.

Тут уже меня пробило слегка на смех. Вот он, блин, гадостный рецепт – оба гульнули и сразу все на место стало! Может так оно и надо?

Проясняя свою осведомленность о столь пикантных деталях, хочу пару слов сказать об одном своем принципе: я НИКОГДА не буду содействовать раскрытию информации об измене. Даже если речь идет о близком друге или родственнике. Потому что это – не мое дело. Возможно, в паре «так принято» или они «играются», возможно, кто-то кому-то мстит. Но в любом случае они разберутся сами и узнают, когда придет время. А не узнают – так тому и быть…

Поэтому в круге общения я иногда осведомлен и о прегрешениях женской стороны, и о них же – с мужской. Но никогда и никому ничего не передам.

Уже в ноябре Сергей с «левачеством» завязал, терзаясь совестью и угрызениями. Алина же начала думать о разводе. Не зная, что муж уже «отомстил».

Я пытался вправить мозги Алине, пытаясь объяснить, что не самое лучшее решение – просто все прекратить, забыть и жить спокойно.

Но тут сработал тот самый дурацкий женский алгоритм «поиска ресурсов». Она сделала вывод по краткосрочным результатам, проигнорировав долгосрочные.

Видите ли, ее «друг» стал охладевать. И, как сделала вывод эта немудрая женщина, из-за «неопределенности»! А его она, увы и ах, видит куда более перспективной партией, чем ее супруг.

Я всегда с мужской точки зрения пытаюсь донести до такой категории женщин:

Если мужчина, зная, что ты замужем, упорно продолжает отношения – он это делает вовсе не ради далеко идущих планов, а в 9 из 10 случаев из-за того, что ТЫ – ему УДОБНА.

Как удобно такси, куда можно забраться с грязными ногами в лютую слякоть и, заплатив 300 рублей, снять с себя все заботы.

Как удобна доставка еды, когда нет желания готовить, идти в магазин. Можно позвонить и через час курьер будет возле двери.

Он может дарить подарки, оказывать романтические знаки внимания, да. Может будоражить воображение, заставив женщину вспомнить молодость.

НО всю бытовуху ведь тащит ваш муж. Вашему «поклоннику» не нужно вас куда-то возить, забирать, таскаться с вашим ребенком и его проблемами, чинить ваш кран ну или даже давать на все это деньги. Он общается с вами ради общения или «здоровья», и ничего кроме этого!

Это не я придумал с потолка, это слова мужчин, которые за «рюмкой чая» рассказывают такие вещи. Те самые мужики, которые не прочь позабавиться с замужними, что и успешно делают. И они прямым текстом говорят: это УДОБНО и, подчас, ДЕШЕВО! Потому как потратить 100 тыс. в полгода на подарки дешевле, чем ежемесячно тратить это 100 тысяч на бытовуху!

Никаких претензий, никаких посягательств на личное пространство, никаких планов.

И если «сторонний обожатель» одарил тебя чепухой на пару мужниных месячных зарплат или просто осыпал материальными знаками внимания, закрыв недостающие эмоционально-материальные потребности, это не делает его более щедрым. Просто ты забываешь, что «мужнина зарплата» в принципе ушла на семью, и в том числе на тебя и твоего ребенка! А «новый объект» не имеет к этим расходам никакого отношения.

Но, увы – тут только приходит на ум анекдот про обезьяну, которая пыталась попасть и к умным, и к красивым.

Что тут добавить? Если только матом…

В декабре, под самый Новый год, Алина подает на развод.

«Я устала, я ухожу, я уже не одна, нам не по пути» — готовясь к взрыву, выдает она, но Сергей воспринимает все спокойно.

Единственное — лезут проблемы с разделом имущества: ипотечная квартира и кредитный автомобиль.

Сергей психует, что ему ничего не надо – забирай и плати сама. У него родительский дом, он в принципе не в восторге от квартир.

Алина тянет одеяло на себя, желая оставить квартиру и только 50% ипотечного кредита, а машину вместе с кредитом передать мужу. Что тоже не получится, поскольку доли будут, мягко говоря, неравны.

В январе добавляется дело о разделе имущества, я предварительно консультирую Сергея, но затем переправляю его коллеге. Там есть моменты интересные с юридической точки зрения, но мы сегодня о сопливом, а не о правовом.

И тут самое интересное! Когда Алина пошла просить денег у своего «щедрого покровителя» на адвоката, он слился. Просто взял и слился.

— Зачем это все было нужно, для чего рушить семью, да и вообще – нужно взять перерыв и разобраться! – вот с таким монологом он выступил перед тем, как послал свою возлюбленную в далекие дали.

Я не буду кривить душой и прикидываться Д”Артаньяном в белом – я откровенно злорадствовал, не упустив возможности в лицо прокомментировать Алине ее умственные и тактические способности. А следом и Сергей раскрыл свои грешки, чем буквально добил свою уже по сути бывшую женушку.

Она-то думала, что муженек жутко страдает, чувствуя скорую утрату, а он, оказалось, жил ничуть не печальнее ее. Ох, как же это задело-то!

В феврале начался полноценный процесс раздела имущества. В марте деньги у Алины закончились, а «предмет воздыханий» уже вовсю развлекался с другой девицей, лет на 10 моложе Алины. Настолько «вовсю», что в конце марта улетел с новой зазнобой в ОАЭ.

Каюсь, не сдержался и, застав бледную Алину с очередной попыткой проконсультироваться на халяву, попутно капая слезками в жилетку моей жены, не упустил случая скабрезно пошутить.

Что-то про более «перспективный моторесурс с небольшим пробегом, но в то же время требующий более дорого ТО».

Аж разревелась, а возмущенно зашипевшая жена подмигнула и подняла палец вверх.

Что делать? Муравью мозги приделать. Или кое-что еще

Процесс раздела имущества завяз. Ресурсы, как моральные, так и материальные, беспробудно кончались. Ко всему прочему мать Алины сломала ногу и на 2-3 месяца гарантированно лишилась возможности страховать ее с ребенком.

«Громоотводом» обычно выступала старшая сестра Сергея, радостно возившаяся с племянником, выручила она и тут. Но встречаться «экс-супруги» стали ежедневно по 2-3 раза. С марта месяца накрылась медным тазом и вторая работа Алины. Какую-то мелочь по предпринимателям она делала, помогая с отчетностью, но времени критически не хватало.

Я честно обрисовал Алине перспективы.

Квартиру поделят поровну, как и долги. Автомобиль, возможно, вместе с долгом останется за Сергеем.

Ей в любом случае придется вносить 50% ипотечного платежа, либо это сделает Сергей, но потом взыщет эти деньги. И успешно взыщет, так как у Алины есть ½ в квартире матери, т.е. обратить взыскание будет на что.

Затем ее ждет печальный период «формирования раздельного воспитания» сына.

Никаких проблем с ребенком у Сергея нет – деньги в размере МРОТ он выделял в чистом виде все это время, попутно напрямую закрывал другие вопросы – лекарства, одежду и т.д. Да и сын мог остаться у него на ночь или даже на пару дней, если был выходной. То есть, как отец он в данной ситуации ни единого плохого слова не заслуживает.

Но зная Сергея – он легко оптимизирует доходы так, чтобы «живых» денег бывшая получала немного, но будет помогать ребенку напрямую.

— Короче. Радоваться нечему. Из своей зарплаты в 25 тысяч ты будешь отдавать 10 тысяч за ипотеку, еще 5 на коммуналку, а на остальные жить, унижаясь по каждой более-менее крупной потребности сыну перед Серегой. Если ужмешься – останется на стрижку и ноготки раз в 2 месяца, для поддержания «боевого духа» и возможного устройства личной жизни. Только не забывай, что теперь ты не «первый класс» — холеная замужняя JIю6овница. Ты *популярная и неприятная разговорная характеристика женщины с ребенком в разводе*, что существенно снижает шансы на поиск… «второй половины» бюджета, — не удержался от подначки я. – Даже такие как Серега, от которого ты плевалась, это как выигрыш в Спортлото. Придется либо доступность повышать, либо планку снижать.

— ***, ну хватит ногами добивать! – фыркнула моя жена, с жалостью глядя на съежившееся на стуле создание.

— А что я не так сказал? – наивно похлопал глазками я. – Что думаю…

В начале мая позвонил Сергей и поинтересовался, как можно остановить всю эту махину с разделом имущества. Мол, нет смысла тратить деньги на адвокатов, пора прекращать все это. А там иск бывшей жены, встречный иск от него…

— Если откажетесь от исков – потом по тем же основаниям будет сложно подать. Заключайте мировое, — что тут еще посоветовать?

Заключили. Квартира – по ½, ипотечный кредит – общее обязательство, автомобиль остается за Сергеем, как и обязанности по выплате кредита за него.

Я еще посмеялся – а как же война? Неужели сдулись? Кто победил-то?

Сергей что-то фыркнул про «дружбу-бензопилу» в ответ, но явно был в приподнятом настроении.

И вот буквально на прошлых выходных узнаем – эта… не знаю как бы так опять без мата… чудная парочка снова живет вместе. Узнали «случайно» — они просто пришли вместе в гости.

Живут. Уже две недели. Правда, официально в разводе – но кому это мешало?

Вот такие вот дела.

Да, разного рода «независимые фeмки» и «свободные с@мцы» сейчас непременно начнут свою любимую песню про «да зачем такой (такая) нужны, да я бы (тут буйные фантазии), да еще и так, что он (она) бы (еще буйные фантазии)». Идите. с миром.

Вот плевать. Я считаю, что в сложившейся ситуации ОТКАТ в изначальное состояние это Соломоново решение.

И оно – лучшее для всех.

И для экс-супругов, и для ребенка. В конце-то концов – зачем-то же эти люди заключили брак 8 лет назад?! Может теперь поймут – зачем.

Источник