Когда ребенок разговаривает сам с собой что это значит

Почему дети разговаривают сами с собой
консультация на тему

Дети не просто произносят слова или фразы. Они ведут диалог — с другим малышом, со взрослым и даже сами с собой. Разговор с другим человеком необходим для налаживания общения. Малыш, только начавший постигать искусство беседы, может дергать другого человека за одежду или спрашивать: «Ты знаешь?», «Ты слышишь?»

Со временем дети замечают, что, беседуя, люди произносят реплики по очереди, говорят на одну и ту же тему, смотрят, как слушает собеседник, а если понимают, о чем идет речь, то поддакивают или кивают головой.

Возникает вопрос: почему дети разговаривают сами с собой, ведь при этом собеседника нет рядом, так к кому обращена речь?

Собирая головоломку, четырехлетний малыш говорит, обращаясь к себе. «А здесь как? Нужно красный и круглый. Нет, не такой, этот не подходит. Желтый тоже не подходит. Ага, это большой, а надо маленький, где же он. «

Если детям не мешать и не запрещать, то в 4-8 лет они разговаривают 20% того времени, которое они проводят в детском саду или в школе (там, где всегда рядом есть другой ребенок-собеседник). Но почему дети разговаривают сами с собой?

Разговор вслух, обращенный к себе, психологи назвали личной речью. Оказалось, что все люди, и старые, и молодые, разговаривают сами с собой, у всех есть речь для себя. Но в отличие от взрослых маленькие дети используют такую речь вслух, в присутствии других людей — на игровой площадке, в группе детского сада.

Малыши разговаривают сами с собой намного чаще. Кроме того, они произносят слова нараспев, проговаривая действия, которые они выполняют в данный момент. Такие песенки-задания дети сочиняют сами и никогда не повторяют за кем-то: «Надену носочки, надену ботинки, побегу по дорожке и прямо в песочник. «

Знаменитый психолог Ж. Пиаже предположил, что речь, обращенная к самому себе, является признаком незрелости, и назвал разговор с собой эгоцентрической речью.

Личная речь

Речь для себя — это зеркальное отражение речи взрослых. Такая речь способствует развитию мышления и помогает управлять своим поведением. Наблюдая за детьми, которые играли или рисовали в одиночку, разговаривая сами с собой, ученые выделили три стадии личной речи.

1-я стадия. «Я сделал хороший гараж на две машины», — произносит ребенок после завершения игры.

На 2-й стадии речь сопровождает действие: «Хороший дождик нарисовала, а теперь цветочки и травку на земле дорисую».

На 3-й стадии личная речь предшествует действию: «Сейчас нарисую смешную картинку — как в сказке про теремок».

Исследователи считают, что эти стадии соответствуют этапам развития детского мышления. На последней стадии, когда личная речь предваряет поведение, ребенок учится планировать свои действия. Поэтому речь малыша, обращенная к самому себе, вовсе не указывает на незрелость и эгоцентризм, а означает, что он может действовать последовательно. С помощью слова малыш планирует, что и зачем ему нужно сделать. Не беда, что пока он проговаривает все свои мысли.

Пик развития личной речи приходится на возраст 4-5 лет и постепенно замедляется к 8 годам. Значит ли это, что после 8 лет ребенок больше не разговаривает сам с собой? По мере того как малыш становится старше, личная речь переходит во внутреннюю. Он начинает меньше говорить вслух и больше внимания уделяет решению задачи. Теперь управление поведением переходит к мышлению.

Речь ребенка для себя — это способ выражения чувств, возможность лучше понять окружающий мир, развить речевые навыки, мышление и самоконтроль. Чем сообразительней ребенок, тем чаще он пользуется речью для себя, тем содержательнее его личная речь.

Разговор с самим собой наглядно проявляется у особенно одаренных учеников во время обучения в начальной школе. Импульсивным, одаренным детям трудно себя контролировать и проявлять терпение. У таких учеников личная речь сохраняется еще некоторое время в первом, втором, а иногда и в третьем классе.

Не запрещайте малышу, выполняющему какое-то интересное задание, проговаривать то, что он делает или хочет сделать!

Источник

Ребёнок разговаривает сам с собой.

Здравствуйте! Ребёнку 11 лет, разговаривает сам с собой в школе и дома, постоянно что-то поет. На вопрос зачем ты это делаешь, говорит, что не знает. Подскажите, как мне быть?

Обычно, когда мы видим на улице говорящего с собой человека, это пугает, наводит на мысли, мы пытаемся обойти его стороной. Но с ребёнком всё не так однозначно.

Ребёнок может говорить с собой в младшем возрасте – это помогает регулировать своё поведение. Становясь старше, разговор с собой может стать поддержкой в сложный момент. Мы сами часто проговариваем что-то вслух, когда собираемся, перечисляем вещи, чтобы ничего не забыть. Это словно костыль, который мы сами для себя создаём, чтобы опереться на него при необходимости.

Не нужно ругать ребёнка, наказывать. Вам стоит сместить акцент своего внимания с тревожащего момента на другие стороны жизни ребёнка.

Есть ли у него друзья? Вы не можете завести друзей за ребёнка, но можете оказать ему дома внимание и поддержку, необходимую для формирования высокой самооценки. То, насколько ребёнок уверен в себе в общении со сверстниками, напрямую зависит от того, насколько его принимают и уважают дома.

Чем он увлекается? Насколько сильно он погружается в свою деятельность? Иногда, когда мы что-то делаем и абсолютно этим поглощены, мы перестаём себя контролировать. В такие моменты даже взрослые начинают что-то себе шептать, напевать под нос. И это абсолютно нормально. Тем более это нормально в моменты погружения в какое-то дело для детей. До того момента, когда контролирующие поведение мозговые структуры созреют полностью, пройдёт ещё очень много времени.

Есть ли у него проблемы в школе? С оценками или поведением. Нужно помнить, что нам важно это знать, не чтобы наказывать или журить ребёнка, а чтобы лучше понять его мир, обстановку, в которой он живёт. Быть может, сейчас ему как раз нужен этот костыль – поддержка, созданная для себя, чтобы пройти через какой-то этап и с чем-то справиться.

Какой характер у ребёнка? Есть множество личных особенностей, при который дети более закрыты, любят уединение, проводят много времени с собой. Но это не является чем-то плохим. Все люди разные. И быть закрытым – тоже нормально. Гораздо лучше, когда человек знает себя и живёт так, как ему комфортно.

Разговор с собой, пение могут быть признаками как нормы, так и наводить на мысли о наличии патологии.

Если в дальнейшем Вы увидите необычное поведение или реакции, закрытость вплоть до полной изоляции, крайне сильную агрессивность, холодность и отчуждение, важно обратиться за очной консультацией к специалисту.

На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе. Также можете позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Он бесплатный и анонимный.

Однако здесь важно помнить о силе холодности и отчуждения. Потому что в скором времени у Вашего ребёнка начнётся «переходный возраст», когда некоторое отчуждение, холодность в отношениях и отдаление от родителей будут нормой. Это будет способом начать жить своей жизнью и понять себя в этом мире, вырасти.

Особое внимание нужно уделить крайней холодности, изоляции ребёнком себя от всего внешнего мира, агрессивной враждебности по отношению к вам, необычным эмоциональным реакциям.

Конечно, это важно – быть начеку, внимательным к своему ребёнку, знать о его жизни и эмоциональных состояниях. Однако ещё важнее – быть опорой Вашему ребёнку, дарить ему тепло и любовь.

Дайте ему возможность искать себя в этом мире, изучать его, увлекаться, заниматься хобби, познавать новое, общаться с друзьями.

Проводите обязательно какое-то время вместе. Важно даже не количество, а качество совместно проведённого времени. Это может быть вечерний разговор – спокойный, без ругани и осуждения, — искренний интерес к жизни ребёнка и его мнению по поводу самых разных вещей. Или поход в выходные в какое-то место, куда ему будет интересно. Всё это позволит сблизиться с ребёнком, узнать его лучше, понять особенности его личности и восприятия мира, наладить ваши отношения.

Очень важен спокойный, доброжелательный эмоциональный климат в семье. Все мы устаём, у нас бывает плохое настроение, что-то может нас разочаровывать, расстраивать, злить. Нужно помнить, что что бы ни случилось, этот ребёнок – Ваш, он достоин любви в любой ситуации, он достоин Вашего внимания и принятия его особенностей.

Говорите с ребёнком, делайте что-то вместе. Будьте с ним, не только буквально, но и символически. В любой ситуации будьте за него. И позволяйте ему быть собой, самому искать себя и своё место в жизни. Чтобы он чувствовал, что у него есть опора и надёжный тыл, что ему есть куда вернуться, есть поддержка. Это сгладит эмоциональный фон, снизит тревожность. А чем более мы уверены и спокойны, тем проще нам себя контролировать и идти в этот мир без страха.

Источник

Разговаривает сам с собой, стоит ли беспокоиться по этому поводу?

А Вы замечали, что детки часто разговаривают сами с собой? Нормально ли это или нужно что-то менять? На самом деле не нужно беспокоиться, когда ребенок говорит сам с собой. Когда малыш чем-то увлечен, то непроизвольно он начинает говорить вслух. Такое явление наблюдается практически у всех детей в возрасте от 4 до 8 лет.

Разговор, обращенный к себе, называется личной речью. Все люди разговаривают сами с собой, у каждого человека есть речь для себя. Но дети используют эту речь вслух, когда играют самостоятельно, например, на детской площадке, дома или в группе детского сада. Они могут пропевать слова, проговаривать действия, которые выполняют в данный момент времени.

Когда ребенок говорит сам с собой, он развивает свое мышление, а также учится регулировать свое поведение.

Существует 3 стадии развития речи:

1. Ребенок говорит сам с собой после завершения игры: “Я построил домик из кубиков”
2. Ребенок комментирует действия: “Большую железную дорогу построил, теперь паровозики запущу”
3. Личная речь предшествует действию: “Сейчас нарисую полянку с цветами для зайчика”

На третьем этапе развития ребенок уже способен планировать свои действия. Речь для ребенка – это возможность лучше понять окружающий мир, она развивает мышление и самоконтроль.

Если ребенок разговаривает с куклами и животными, как с живыми существами это говорит о том, что эмоциональная сфера ребенка хорошо развивается. Кроме того, когда ребенок проговаривает слова и предложения вслух, он развивает свои ораторские способности. Он слышит, как звучат слова, он может влиять на интенсивность звука и говорить громко или тихо, он может менять интонации во время произношения, а все это обязательно пригодится ему во взрослой жизни.

Источник

Ребенок разговаривает сам с собой

Вопрос психологам

Спрашивает: Асель

Категория вопроса: Дети

Здравствуйте уважаемые, психологи! Меня зовут Асель. Мне 27 лет. У меня есть родной младший брат. Ему 7 лет. Постоянно замечаю за ним, что он разговаривает сам с собой когда играется, или перед сном, или когда один остается. У меня тоже с детства такая привычка. Я думаю из за этой привычки я выросла замкнутой, часто ухожу в себя, живу в своем мире. Ну и не только из за этого конечно, есть еще и другие причины. Но думаю именно разговор сам с собой — это одна из причин из за которой у меня возникли проблемы во взрослой жизни. Я постоянно работаю над собой. Не хотелось бы чтобы мой брат тоже когда вырос сталкивался с этим. Возможно я ошибаюсь. Можете объяснить о чем это говорит, когда человек любит разговаривать сам с собой? Влечет ли это какие нибудь последствия? Если да, то что я могу сделать? Куда обратиться и т.д. Спасибо заранее.

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Ребенок разговаривает сам с собой

Психолог Алматы Был на сайте: 16 ноября

Ответов на сайте: 2000 Проводит тренингов: 9 Публикаций: 4

С уважением отношусь к Вашему стремлению помочь своему брату. То что он разговаривает сам с собой, это следствие, а не причина. У него есть сложности с взаимодействием с окружающими, и разговаривая с собой он компенсирует потребности в общении. Помочь Вы ему можете следущим: во-первых, если сами начнете работать над преодолением своих сложностей (обратитесь к психологу, например); во-вторых, если будете с ним больше общаться и учить взаимодействию с собой, для начала; в-третьих, если будете делиться своими затруднениями и тем, как Вы с ними справляетесь. Можно и его отвести к психологу, но только после того, как Вы первая, на своем примере обратитесь к специалисту за помощью для себя. Желаю Вам всего наилучшего! Татьяна.

Здравствуйте, Асель! Не стоит примеривать себя и другого человека — так как даже в одинаковых условиях, даже близнецы вырастают разными, также и все люди к различным ситуациям относятся по разному, и чувствуют тоже по-разному. В том, что ребёнок разговаривает сам с собой нет ничего противоестественного — это игра его воображения, самовыражение и это нормально (конечно есть различные вариации на эту тему — совершенно другое дело если например ребёнок слышит голоса и разговаривает с ними) — а сейчас у детей развивается внутренняя речь (которая есть у всех возрослых) только дети могут выражать это вслух! Однако, в Вашем письме есть не только беспокойство о брате, но и желание разобраться в себе и помочь себе понять, что же послужило и источником Ваших проблем сейчас — и для этого лучше обратитесь к психологу очно (не всегда разговор сам с собой в детском возрасте способствует тому, что человек замкнут, нерешителен и т.д.) — ведь за этим тоже что-то стоит и помочь это понять и принять сможет психолог!

Мне очень радостно от того, что Вы так преданно заботитесь о своём братишке. Разговор с самим собой у ребёнка может быть следствием того, что его контакт со значимыми взрослыми нарушен или недостаточен для него (особенно, емсли ребёнок любит фантазировать, сочинчять, а его никто не слушает). Ребёнок заменяет реального взрослого каким-то внутренним образом (реальным или вымышленным) и безопасно и эффективно контактирует с ним. В этом диалоге его не унижают, не игнорируют, не отвергают, а в жизни это, к сожалению, случается чаще, чем хотелось бы. Вы ничего не пишете про Вашу семейную ситуацию (кроме того, что у Вас были такие же симптомы), поэтому рискну преположить, что детско-родительские отношения в Вашей семьи далеки от идеальных. Родителей Вы, конечно, уже не переделаете и не переучите, а вот сами вполне можете ему помочь. Поскольку Вы уже взрослая, то можете частично заменить брату родительские фигуры и с этой позиции общаться с ним эффективно, так, чтобы он был удовлетворен и не стремился компенсировать это своим внутренним диалогом. О том, как грамотно это делать, Вы сможете узнать на очных консультациях у специалиста. Всего наилучшего, Елена.

Очень трогательно, что Вы волнуетесь за брата, хотя и о себе забывать не следует. Что Вы про замкнутость упомянули?

Насколько мне известно, дети создают себе воображаемого друга, с которым разговаривают, для того, чтобы чувствовать больше поддержки, заботы, внимания. В силу занятости взрослых, этот способ — хорошая забота о себе. Внутренний друг понимает с полу слова, он всегда готов играть, отвечать на вопросы, и он всегда рядом.

Для более детального исследования этого вопроса рекомендую обратиться к детскому психологу, для возможной коррекции, если таковая потребуется.

Всего доброго Вам.

И ещё, возможно Вы не замкнуты, а интровертированны (направленны внутрь себя, а не на окружающих), что говорит о глубоком внутреннем мире, о творческом потенциале и развитом воображении.

Источник