Когда реальность превзошла все ожидания что значит

Ожидания и Реальность. Почему ожидания не оправдываются и что с этим делать? Объясняет психотерапевт

Ожидание – событие, которое, по мнению человека, с большой вероятностью может произойти. Но, к сожалению, нередко наши ожидания основан на домыслах, различных искажениях мышления. В этом случае они становятся нереалистичными и вызывают негативные эмоции – разочарование, гнев, обиду, самобичевание… Как же справляться с нереалистичными ожиданиями и как их распознавать? Рассказывает ведущий психиатр и психотерапевт нашей клиники , кандидат медицинских наук Елена Боярская.

Как рождаются болезненные ожидания?

Как говорят ведущие специалисты в области так называемой «психологии ожидания»:

Имеет смысл быть честным – и с собой, и с окружающими.

Потому что зачастую наши болезненные ожидания – результат непроговоренных потребностей.

Как это происходит?

Разберем жизненный пример.

Мой родственник употребляет алкоголь, и мне хочется, чтобы он стал жить трезво.

Но чего я на самом деле жду от близкого в этой ситуации?

Я ожидаю, что он не просто бросить пить, а изменится как личность. Станет ответственным, заботливым. Будет проявлять ко мне любовь в том виде, в каком я ее для себя вижу правильной.

А что происходит в реальной жизни?

Человек смог бросить пить, хотя бы на время. Я радуюсь этому – наконец мое главное ожидание свершилось! Но постепенно ко мне приходит разочарование. Мне казалось, что близкий пойдет дальше – будет развиваться, меняться. А он лишь бросил пить.

Когда наши истинные ожидания не свершаются, а мы ранее их никогда не проговаривали – возникает когнитивный диссонанс. Мы чувствуем себя обманутыми вдвойне – и близким человеком, и собой. Отсюда – дополнительная горечь и обида, которую сложно даже сформулировать словами и выразить в обвинении.

О том, как появляются обиды и что с ними делать, мы подробно писали здесь .

Другие примеры из жизни:

Я жду, что муж придет домой с цветами и подарками. Почему я так решила? Сложно сказать. Я не говорила ему, что хочу подарков и внимания. Мне просто кажется, что это понятно и без слов.

Я думаю, что самый лучший вариант жизни для моего пьющего сына − это красивая жена, семья, дом. Я забываю, что он болен, и не принимаю во внимание этот фактор. Я уже нарисовала себе красивую картинку, я жду ее воплощения в жизни. Поэтому сын должен сам реализовать мои ожидания – четко и быстро, без подсказок, чтобы мне было удобно.

Я хочу, чтобы мой сын стал танцором/любителем радиотехники. Я сижу и жду, когда это произойдет. Или, может, я уже отвел сына на нужную мне секцию. Но он не проявляет к ней интереса. Вместо этого он…рисует, играет в настольный теннис, ездит на велосипеде. И я зол на него, я даже могу его оскорблять.

За этими ситуациями стоят три важных когнитивных искажения:

Эффект завышенного ожидания. Я жду, что окружающие люди будут делать именно то, чего я от них жду.

Это кажется правильным и очевидным мне – а значит, и им тоже.

Селективное восприятие – мы склонны воспринимать окружающие факторы выборочно, и уделяем внимание только тем из них, что согласуются с нашими ожиданиями.

Муж меня любит, а значит – догадается о моих желаниях.

Ошибка (эвристика) репрезентативности – мы стремимся упрощать наши ожидания, перенося какие-то отдельные факторы на всю нашу жизнь и реальность, не задумываясь об их реалистичности.

Я часто вижу в кино кадры счастливой семьи в красивом доме. И жду, что такая картинка должна появиться и в моей жизни, хотя ни со мной, ни с моими знакомыми такого не происходило.

В результате этих ошибок мы не учитываем огромное множество важных факторов, которые явно стоят на пути наших ожиданий:

Мой муж не знает о том, что я именно сегодня жду от него сюрприз. Он может готовить его в другой день. Он может вовсе его не готовить, потому что не знает, насколько такое внимание для меня важно. Возможно, с его точки зрения он уже уделяет мне внимание и заботу в том виде, как он их себе представляет.

Мой сын болен и просто не способен отказаться от спиртного без сторонней помощи. Или, возможно, ему не нужны семья и дети в ближайшем будущем, у него были другие планы на жизнь.

Я не спрашивал, хочется ли моему сыну заниматься в той секции, о которой я думаю. Я не узнавал, есть ли вообще у него к ней предрасположенность. Возможно, я хочу этого не для счастья сына, а для реализации собственных желаний, которые не смог исполнить в своем прошлом.

Встроенные шаблоны поведения

В числе тех факторов, которые мы часто игнорируем, − личный опыт и потребности того человека, от которого мы чего-либо ждем.

История из врачебной практики:

Ко мне на прием приходит женщина с сыном. Она разведена, также были 2 неудачные попытки снова выйти замуж. Отношения с первым супругом – отцом ребенка – были холодными, натянутыми. Запрос женщины: «Хочу, чтобы сын меня любил, проявлял ласку и внимание. А он уходит гулять и не обращает на меня внимания, как будто я мебель».

До беседы с психотерапевтом женщина не задумывалась о том, откуда у ее сына должны были взяться представления о том, как проявлять любовь и заботу к близким? Он вырос в семье, где не было теплоты, близости, ласкового отношения друг к другу со стороны самых важных для ребенка людей – родителей.

У него просто не сформировались здоровые шаблоны поведения, которых теперь требует для себя мама.

Это частая проблема для детей-выходцев из дисфункциональных семей, и в процессе психотерапии им нужно закладывать новые шаблоны мышления и поведения.

Подробнее о дисфункциональных семьях мы писали здесь .

Например, в воспитании крайне важна безусловная любовь – когда ребенка любят не за что-то, а просто по факту существования. В дисфункциональных семьях любовь приходится «заслуживать»:

Я буду тебя любить, если ты съешь суп/принесешь хорошие оценки/освоишь выбранную мной профессию.

Такой подход не только разрушает самооценку, но и учит детей – будущих родителей – такому же отношению к своим близким и окружающим, формируя в них привычку к болезненным ожиданиям.

О том, как в нас формируют низкую самооценку, мы писали здесь .

Додумывание и ожидание ответственности

Еще одна характерная особенность нереалистичных ожиданий – додумывание и перекладывание ответственности.

Мой брат сказал: «Хорошо бы съездить на дачу». Я соглашаюсь. И додумываю – это произойдет в ближайшие выходные, брат подготовит дачу, организует шашлыки… Но вот уже суббота – и ничего не происходит. Брат отменил планы, а я уже запланировал отдых. Я выражаю гнев и претензии, мы ссоримся.

Человек не уточнил точную дату и нюансы поездки, сформировал домыслы на основе одной небрежной фразы. А когда ожидания не оправдались – переложил всю ответственность на брата.

Источник

Конфликт ожиданий и реальности

Душевная боль, в основном, проистекает из этого конфликта. У вас есть ожидание/желание, чтобы было так. Реальность не всегда расположена это ожидание реализовывать именно так и именно тогда, как и когда вам бы хотелось.

Более того, сам человек ставит реальности слишком много условий: это должно быть сейчас/завтра, это должно прийти от того-то человека, именно в такой форме, и если все не происходит именно так – то вы испытываете обиду, бессилие, боль и страдание.

Еще Будда говорил о том, что желания – это страдания, и если мы слишком привязываемся к ним, то очень сильно страдаем. Но человек не может не желать, и тот, кто ничего не хочет и никуда не стремится, тоже вряд ли будет счастлив и продуктивен.

Как найти точку равновесия в этом процессе? Формировать свою иерархию ценностей, осознавать, что для вас важно, а что – не очень, уметь вычленять суть своих желаний и не ставить вселенной слишком много условий.

В этом процессе выяснения отношений между реальностью и ожиданиями есть несколько пунктов, на которые вам стоит обратить внимание.

Степень важности

Мы создаем себе представления о чем-то порой на основе искаженной или неполной информации. Как в этом примере с работой – не зная всего, человек выхватывает из окружающей действительности какие-то куски: высокая зарплата, престижный социальный статус, руководство проектами.

А на деле знакомый иногда берет работу на дом, его порой вызывают в выходные, начальник у него – полный самодур, и коллектив – так себе. Знакомый, возможно, готов с этим мириться за все вышеозначенные преимущества, но готовы ли мириться именно вы и именно с таким – большой вопрос.

Или, например, вы хотите встретить свою половину. И тоже начинаете собирать образ «принца» из кусков – когда-то у вашего первого молодого человека, с которым расстались «по глупости», были голубые глаза. И теперь вам непременно хочется голубые, потому что вы создали себе убеждение: «с голубыми глазами обязательно будет веселым», каким и был прошлый парень.

А муж подруги – айтишник, он спокойный и не придирается к быту, вот, думаете вы, и вам бы такого, чтоб не придирался, а то у плиты стоять целыми днями – не хочется ни ради какого принца. Так появляется убеждение, что лучше бы он был компьютерщик и т.д.

Так конструируются образы желаемого, из частей, которые мы видим. Цельным, конечно, такой образ назвать нельзя, и ни один человек не будет соответствовать «надерганным» вами из разных пластов реальности пожеланиям.

А самое в этом неприятное – что вы все равно не сможете создать полную картинку желаемого в деталях, потому что мозг, как и компьютер, оперирует только загруженной информацией. И надо быть очень самонадеянным, чтобы считать, что вы знаете об этой вселенной и ее возможностях всё.

Поэтому постарайтесь выделить самое существенное – то, без чего вы точно не сможете обойтись. И это вряд ли конкретная профессия человека или цвет его глаз. Конечно, у нас есть какие-то существенные ориентиры и касательно внешности партнера, но постарайтесь выделить то, что действительно важно, а что – не так уж существенно.

Важна ведь не профессия, а отношение к быту. Важен на цвет глаз как таковой, а умение радоваться, которое у вас с этим ассоциировалось. Важно не то, какие конкретно книжки и фильмы человек читал/смотрел, а то, какое мировоззрение они сформировали и т.д.

Сроки

А что будет через неделю? Или через месяц? Может статься так, что многое изменится. Но большинство часто забывает пересматривать планы сообразно новым изменениям реальности. Или вообще не замечает эти изменения.

Срок подходит, планы не сбываются – и вот вам снова душевная боль. Но задавали ли вы себе вопрос – а почему именно такой срок? Что так существенно меняется, если этот срок будет другим?

Пример. «Мне уже 30, а у меня все еще нет детей, я планировала, что к 30 у меня их будет уже двое!» — жизнь этой женщины проходит в постоянном страдании о своей неполноценности, вывод о которой сделан только на том основании, что планы не сбылись.

И я сейчас говорю даже не о влиянии общественного мнения , а о ее собственных планах. Из чего они возникли? Из представлений. «Потому что в 35 мне будет уже тяжело» (откуда она знает?), «потому что я не смогу в 45 лет, когда дети будут еще младшими школьниками, бегать с ними и резвиться – здоровья уже не будет» (Кто сказал? И разве не от нее это зависит?)

При этом напрочь обесценивается то, что было важно все эти годы, например, карьера (но в ракурсе страдания о несбывшихся планах женщина забывает, насколько многого она добилась, и именно это может позволить в будущем ей воспитывать хоть троих детей – она смогла создать себе финансовую базу) и т.д.

Все это во многом связано с неумением жить в здесь и сейчас , осознавать всю полноту текущего момента и видеть все его плюсы, понимать, почему все происходит так, а не иначе. И ключевым вопросом для душевных страданий является еще один – а точно ли я хочу этого?

Истинные и ложные желания

Для чего мне это? Что я буду чувствовать, если получу это? Могу ли я испытывать подобные чувства в другой ситуации? Как связано мое чувство и предмет или ситуация, которые являются предметом моих желаний?

Простой пример. Человек хочет машину. Зачем? По идее, чтобы ездить, чтобы выезжать за город или не таскать на себе сумки из магазина. А еще зачем? Чтобы испытывать чувства. Комфорта, безопасности, защищенности.

Тогда имеет ли принципиальное значение, купит ли он подержанный «опель» или новый «ниссан кашкай»? По большому счету, никакого. Но человек порой убеждает себя в том, что без «кашкая» ему нет счастья.

Хотя, если бы он задумался, зачем ему именно «кашкай», он бы понял: ему не хватает уважения со стороны других. А «ездить в тепле и не таскать сумки» — мог бы обеспечить и «опель».

И только потому, что у его сослуживцев именно эта машина ассоциируется с успехом, удачей, хорошей жизнью и т.д. – он хочет «кашкай», влезает в непосильные кредиты, а потом машина частенько стоит у дома, ибо на бензин банально не хватает денег, как и на полноценное ТО.

Машина не призвана обеспечивать уважение. Она призвана ездить и возить, с той или иной степенью скорости и комфорта. И если человек вовремя задал бы себе все перечисленные вопросы, то, возможно, убедился бы, что и машина-то ему не нужна.

Ложные желания – это, как правило, те, что нам кто-то навязал, манипулируя нашими чувствами: страха, желания получить уважение и признание, желания чувствовать себя полноценным в глазах других, желания кому-то что-то доказать и т.д. И за этим часто стоит основное – желание принять и любить самого себя.

Но если разорвать в голове привычную связку «уважение – модная машина» и оставить только «уважение» — появится очень много вариантов. Другое дело, что часто человеку просто страшно искать эти варианты.

Ведь тут – вроде как уже проверено, уважают. Почти гарантия. А если искать другие варианты – то еще неизвестно, удастся ли получить искомое.

Наоборот, истинные желания – это те, к которым мы идем несмотря ни на что, невзирая ни на какие мнения окружающих, вопреки чьим-то протестам или недоумению. Это то, что мы делаем спокойно и уверенно, причем, не мучаемся особенно ни сроками, ни точными контурами события.

Пример. Если человеку нужен свой дом, то самым основным в этом желании будет некое ощущение владения собственным пространством, а вот сроки, контуры и то, где вообще этот дом может находиться, легко подвергается коррекции в процессе поиска.

И именно в таком поиске человек легко взаимодействует со средой. Допустим, ему подворачивается возможность купить комнату. Да, это не дом мечты, но самое важное для человека – иметь свое пространство. Что ж, думает он, с этого можно начать.

И начинает активно вкладывать в это пространство – силы, деньги, умения, душу, в конце концов. В этом процессе он еще лучше узнает, каким должен быть его дом. Вначале он думал, что квартира. Но проживание в коммуналке изменило его представление, он стал понимать, что хочет дом за городом, и он благодарен этой коммуналке за более точное понимание собственной цели.

А потом ему подворачивается возможность купить развалюшку на неплохом участке и недалеко от города. Он продает комнату и покупает развалюшку. При этом она – тоже не дом его мечты, но он опять начинает вкладывать свои силы, умения, деньги и время.

Через время из развалюшки получается приличный домик…. Надо ли рассказывать, что через некоторое время этот человек вполне может оказаться в шикарном особняке на побережье моря?

И все просто – он сумел сделать несколько ключевых вещей:

• Обозначить самое важное в искомом
• Не привязываться жестко к форме и срокам
• Гибко реагировать на предложения и возможности реальности
• Учиться на них и у них
• Радоваться тому, что есть, и вкладывать в это, не дожидаясь «идеальности»
• Не бояться корректировать первоначальные планы и уметь отказываться от ложных представлений
• Не застревать на достижениях, ставить новые цели и идти к ним

Итак, подведем итоги

Душевная боль рождается из:

• Не удобного, не экологичного отношения к тем временным состояниям, которые возникают у каждого из нас в силу сложной химической структуры. Проще говоря – большинство не просто идет на поводу у любых эмоций, а еще и усугубляет их негативной оценкой самого факта их наличия
• Конфликта ожиданий и реальности, при этом человек редко подвергает критическому переосмыслению конкретные характеристики желаемого и сроки. Нередко путает то, что было навязано извне, с собственными настоящими потребностями, и слишком привязывается к конкретным контурам желаемых событий, не умея выделять в своих желаниях самое важное, а также гибко реагировать на возможности, предоставляемые реальностью и продуктивно с ними взаимодействовать.

Источник