Кинуть руку что значит

mrgoodween

Я всего лишь Человек

Почти дневник, почти героя

От сердца к Солнцу или Хайль Гитлер?

В последнее время я все чаще вижу как молодые ребята вздымают руки вверх в приветствии друг друга – кидают зигу. Мощное психологическое действо. На старшее поколение оно наводит страх и жуть, так как ассоциируется с фашизмом и белым генералом. Однако на множестве форумов данный жест приписывается нашим предкам славянам. Но нет хоть сколько-нибудь очевидных исторических доказательств этому.

Именно это и подвигло меня на поиски и систематизацию, пускай грубую, но объединяющую в себе все теории о появлении зиги!

Собственно, что же это за понятие «зига» и как ее «кидать»?
«Зига» (от нем. «sieg» — победа, выигрыш) — это жест приветствия Солнца: от сердца к Солнцу дорогою правой руки; ладонь левой руки при этом лежит внутренней стороной на животе, образуя зиг-руну.

Описание: открытая ладонь правой руки со сложенными друг к другу пальцами касается левой части груди, там где анатомически располагается сердце, затем резко устремляется вперёд и вверх, при этом взгляд человека устремляется вверх, на Солнце, так как именно его таким жестом человек приветствует и связывается с ним энергетической дорогой через свою правую руку. Это было описание жеста «от сердца к Солнцу», при кидании зиги и налаживании качественной энергетической связи немаловажным является также образование зиг-руны, для этого ладонь левой руки должна лечь внутренней стороной на живот [1]

Теперь мы понимаем что значит зига и как она выглядит. Но! Оказалось зига не одна. Их есть 3 вида: большая, средняя и малая.
Условно виды зиг можно проиллюстрировать следующим видом:

[1] –(источники указаны в конце документа)

Теперь, думаю, всем все стало понятно и мы можем переходить к вопросу возникновения.
Для начала я кратно изложу все найденные мною версии:

1)Приветствие Бога Солнца (богов?) славянами

2)Приветствие соплеменников древними народами

3)Приветствие военных и политических лидеров

Собираем крупицы знаний и отвечаем на вопросы по порядку.

1.Приветствие Бога Солнца (богов?) славянами

Как уже описывалось выше, зига это приветствие Солнца. Когда наши руки при кидании зиги образуют руну, мы, через ладонь отдаем часть энергии Солнцу. Восхваляем его! Благодарим за тепло и свет! Так мы выражаем свою любовь к отцу нашему. В славянской традиции левая рука берущая (к себе, к сердцу), правая – дающая (от себя, от сердца). Именно поэтому при жесте приветствия мы прикладываем сначала правую руку к сердцу, а уж потом вздымаем ее вверх!

В подтверждении этой гипотезы хотелось бы отметить еще один жест. При обращении к Богам мы вздымаем обе руки вверх! Таким образом, мы образуем телом руну альгиз, руна жизни:

Я думаю, все мы не однократно видели в фильмах и фресках как жрецы вздымают обе руки навстречу Богам! Этот жест означает полностью открытое обращение, взывание. Посему и использовалось только к божествам или в скорби и печали к своему «королю». Этим мы вверяем всего себя им.

Однако если перевернуть эту руну – то мы получим руну смерти. А если наложить их друг на друга то получим букву «Ж». Что на старославянском означает «жизнь». Как известно, в германских народах аналогов этому нет.

Поэтому простое приветствие происходит одной лишь рукой, дающей правой! От сердца к Солнцу! Приветствие жизни!

Но все же стоит помнить, что наши дедушки и бабушки, их родители, все наши предки приветствовали незнакомцев поклоном и жестом обратном зиге. Правая рука от сердца к земле! [2]

1.Приветствие соплеменников древними народами

В летописях древних народов, обычаев есть упоминание приветствия других людей поднятием правой руки вверх. Что означало миролюбивое отношение, отсутствие оружия в руках.

А теперь вспомните, как вы приветствуете своего друга, когда видите его издали? Все верно! Вы поднимаете правую руку с обращенной к нему открытой ладонью. Ничего не напоминает? Именно. Данный жест имеет поразительное сходство с средней и малой зигой! А ведь этим жестам тысячи лет. Ими еще пользовались индейцы за много лет до прихода к власти Гитлера, кровавого генерала!

Чтобы вы не сомневались в этих словах, я хочу привести примеры свастики, которые Гитлер заимствовал у других народов.

Всем известно, что Тот, чьё имя нельзя называть, создал особое подразделение – Аненербе.

Которое занималось поиском древних магических артефактов и символики, алхимии и оружии Богов. Именно поэтому зондер-команды были направлены в горы Тибета на поиски шамбалы. Так же были обращены интересы к древним шумерам. Интерес составляли и сведения о Боге Торе. А он как известно бог войны. [5]

На этом изображении индеец Перу в национальной одежде. 1910 год. [3]
Видите этот символ, свастику? Так вот, это символ связан с солнцем (что, опять солнце?).
Еще бы! Древние славяне использовали подобный знак для обозначения своего народа – коловорот, солнцеворот:
[4]

Отсюда мы можем перейти к нашивкам солдат красной армии 1918 года:

Только позже, эти данные были изменены или уничтожены чтобы не было совпадений с черной и кровавой политикой Германии 40-х.

Теперь вы знаете, что сам жест приветствия, зига, и свастика, были еще задолго до появления фашизма в германии.[3]

1.Приветствие военных и политических лидеров

Говорят что приветствие лидеров зигой пришло из Рима. В Италию, а уж потом в Германию.

Давайте разберемся.

Согласно этой скульптуре, тело образуют зиг-руну. Но правая рука слегка согнута и расслаблена кисть. Но более четких источников информации нет. Поэтому утверждать, что Римляне кидали зигу, пока не приходится.

Ну вот мы и добрались до Муссолини и Гитлера.

А теперь внимательно подумайте и вспомните: как приветствовали Гитлера, как сам Гитлер кидал зигу? Ну?

Фашистское движение приветствовало своего лидера резким взмахом прямой правой руки ОТ БЕДРА! То есть не от груди, не от сердца, а от земли! Данный вид зиги Гитлер использовал для увеличения психологического давления на церемониях. Возможно так же что данное приветствие приравнивало его к Богу, к высшей расе. [1]

Теперь мы видим и знаем, что зига и свастика не является олицетворением фашизма и его детищем. Они лишь заимствовали и немного изменили внешний вид древних жестов и изображений. А пропаганда высшей расы, кровь и лагеря под выкрики «Зиг Хайль!» и свастику свело на нет нашу память. А цензура советских властей, церковная инквизиция уничтожила последние крохи знаний и память наших народов. Все, что мало-мальски напоминало фашизм/
И лишь в древних храмах индии и тибета вы сможете увидеть свастику как она было до!

И мое мнение таково: если ты приветствуешь меня от сердца, и если ты не нацист и не расист – я с радостью отвечу тебе зигой! От сердца к небу дорогою правой руки!

Источник

Фразочки, которые я с мясом повыковыривал из фильма «Ликвидация»

Очень часто гости приходящие на экскурсию «Бандитская Одесса» расспрашивают меня о фильме «Ликвидация», просят показать места, где снимался фильм и задают вопрос: «А, правда, так говорили в Одессе?»

Я не жил в «бандитской Одессе» в конце 40-х. Тогда только родился мой отец. Но мне посчастливилось знать тех людей с чьей лёгкой руки фильм «Ликвидация» — ещё один кирпичик в знание под названием «Легендарная Бандитская Одесса» — стал таким, каким он стал. К величайшему сожалению многих из них уже нет. В декабре 2009 года ушёл из жизни Василий Григорьевич Давиденко – человек, который создавал и до самой смерти бессменно руководил музеем Одесской милиции. Ушёл мой хороший товарищ Глеб Михайлович Пономарёв (он пришёл и служил в Одесском отделе по борьбе с бандитизмом уже в 1944 г.). Нет Давида Курлянда, великого опера, с которого авторы «Ликвидации» и срисовывали портрет Давида Гоцмана…

Но ещё живы и дядя Лёня Кривенко и Исай Григорьевич Бондарев. А значит ещё можно прийти к ним и узнать правду о той, послевоенной Одессе. И задать этот самый вопрос: «А, правда, так говорили в Одессе?». И задать ещё кучу других вопросов, на которые они с охотой ответят. И ответят тем языком!

Для любителей фильма «Ликвидация» помещаем самые «вкусненькие» фразы из фильма. И сразу вынуждены расшаркаться перед теми, кто запишется к нам на экскурсию «Бандитская Одесса»: «Увы, очень мало из этого Вы сможете подслушать теперь на Одесских улицах…» Но это не значит, что в этот город уже не надо ехать! А уж тем более, коль приехали, пойдите на нашу экскурсию по Одессе. Мы вас не разочаруем! Шоб мне не жить.

Возможно Вам будет интересно посетить места съемки фильма и узнать чуть больше интересных фатов про бандитскую Одессу на нашей экскурсии «Бандитская Одесса»

Цитаты из фильма «Ликвидация» Часть 1

* * * *
— Не-е-е, я тудой.
— Но так-то ближе!
— Давид Гоцман, идите, как хочете. — Всем сидеть, я Гоцман- Давид Маркович! Ви таки не поверите! Руки сами тянутся к затылку!- А пока не делай мне нервы, их есть еще, где испортить.

* * * *
— Дава, а шо Ада Изральевна?
— Умерла, еще до войны.
— До войны? А я собралась к ней пойти…
— Так уже не спешите.

* * * *
— Давай!
— Даю! Нашли себе давалку!
— Шо?
— Та ни шо!

* * * *
— Ну ладно, поехали, тут недалеко моя маруха живет.

* * * *
— Давид Маркович, так мы выпьем?
— Можно.

* * * *
— Как же мы пойдем теперя?
— Так! Не быстро!

* * * *
— Дава, я извиняюсь, но ты таки, босяк. Некому задницу надрать, пять пистолетов — не пачка папирос, они таки стреляют. Ну ты же не окно в женской бане – зачем в тебе дырка?

* * * *
— Так он с детства такие номера откалывал. На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге как шлагбаумы, повытягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава ни разу не подумав, пожал им с ходу челюсть. Они от такого “здрастье” пообронили свой металлолом, схватили ноги в руки и до хаты — набрать еще пять-шесть солистов до ансамбля. Так надо ж бежать. Так нет, он встал столбом и м…м…м… Так что доктор слыхать?
— Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение.
— Мне не мешает.
— Вот видели – интеллигентный человек.

* * * *
— Добрейшего утречка, Фима!
— И Вам доброго.
— А где у нас случилось?
— Пара незаметных пустяков. Вам что-то захотелось, мадам Шмуклис?
— Немножечко щепотку соли. Эмик, такое счастье, надыбал глоссик.
— Скажите пожалуйста, Два Больших Расстройства, надыбал глоссика?
— Таки да.
— Целого? Или одни плавнички
— Виляет хвостом как скаженный.
— Надо жарить. При такой густой жаре долго не выдержит.
— Так я за что. Эмик ухнул пачку соли в помойное ведро.
— Так шо, если помои посолить, они будут лучше пахнуть?
— Ой, Фима, я Вас умоляю, Вы же знаете за Эмика – он если не сломает, то уронит, и как раз таки не помимо пальцев, а на самые ноги!

* * * *
— Мама, он проснулся и не хочет.
— Не трогай ножик, халамидник. Мама сказала: «Ничуть не трогай!».
— Что Вы кричите, мама! Я понимаю слов!
— Нет, вы видели этого идьёта? Иди сыночка за мной.

Цитаты из фильма «Ликвидация» Часть 2

* * * *
— Ну что скажете за мой диагноз?
— Встал, погулял и полегчало.

* * * *
— Конячник подставной – цикавая идея. Но зачем? Зачем ты сам туда полез? Для покататься с ветерком?
— А если б он признал тебя, да дырку в тебе сделал, не для ордена, а так, для сквозняка.

* * * *
— А к чему ты попер один на пять стволов? Народ там с душком, очков не носит! Почему один, как броненосец?

* * * *
— Андрей Остапыч, да если б я не взял этих пацанов на бзду, они б шмалять начали, и столько бы пальбы вышло – волос стынет, а тут ребенок скрипку пилит, мамаша умирает на минутку.

* * * *
— Шо ты ходишь тут, как скипидарный, туда-сюда, туда-сюда.
— Доктор сказал ходить – ходю!

* * * *
— Ты не гони мне Сеня, не гони, здесь Уголовный Розыск, а не баня, нема ни голых, ни дурных.
— Там отпечатки, Сеня, отпечатки, как клопы по всем шкафам.

* * * *
— Да я на стреме стоял, я не трогал шкапов.

* * * *
— Сеня, друг, не дай бог конечно. Шо ты мне истерику мастеришь. Посмотри вокруг и трезво содрогнись. Ты уже наговорил на вышку. Теперь тяни на пролетарское снисхождение суда. Мудрое, но несговорчивое.

* * * *
— Сёма, верни награбленное в мозолистые руки, тебе же с них еще кушать, сам подумай.

* * * *
— Какой гедзь тебя с утра укусил? За Фиму промолчим, но объясни: с чего?

* * * *
— Всем три шага назад и дышать носом.

* * * *
— Семачка, семачка, лушпайки сами сплевываются, семачка, семачка!
— За что семачка?
— За пять.
— Это больно.
— Давай за три с недосыпом.
— Давай за четыре с горкой.
— Давай, хороший, давай.

* * * *
— Мне бы огоньку?
— Ага, и два ковша борщу.

* * * *
— Обещал не доводить до вышака. Ты мамой клялся на свидетелях.

* * * *
— А я сирота, Сеня, и моя мама встретит тебя там хорошим дрыном, не говоря за тех, кого ты грохнул. Так что молись за 25, как та ворона за голландский сыр!

* * * *
— Я извиняюсь очень сильно, где таких, как ты, родют?

* * * *
— Не строй мне Клару Целкин!

* * * *
— И шо мне делать?
— Не знаю! Не расчесывай мне нервы!

* * * *
— Еще раз пропустишь – съешь! — Так за Вас хоть Уголовный Кодекс, со всеми толкованиями.
— Шо ты кипятишься, как тот паровоз? Доктор, умная душа просил тебя не волноваться и ходить.
— А я вот и хожу, и вот что, Фима, еще увижу, что ты тыришь реквизированную вещь – посажу.
— Это ты за шо?
— За ту махорку! Не делай мне невинность на лице!

Цитаты из фильма «Ликвидация» Часть 3

* * * *
— Шо? Я в уличные попки?
— А шо такого? Шо такого? Я цельный год был на подхвате, цельный год!- Нет, мне это нравится: я стою в кокарде у всей Одессы на глазах, и это унижение мне предлагает друг, мой бывший лучший друг.- Я ж как вариант.- Давид Гоцман, иди кидайся головой в навоз, я Вас не знаю. Мне неинтересно ходить с Вами по одной Одессе.- Фима, ты говоришь обидно.

* * * *
— Васька, я щас сойду.
— Шо укачало, Давид Маркович?

* * * *
— Небось, с такого голоса недолго и понос!
— Так то ж секретное оружие на бандитов!

* * * *
— Добрый вечер, Давид Маркович! Что новенького в Уголовном Кодексе?

* * * *
— И вот с таким говноедом…
— Я не дерьмоед, я нахожусь при исполнении!
— Значит, при исполнении ты говно не ешь?

* * * *
— От тебе, Наимов, даже спирту на морозе не хочу, в горло не полезет!
— Немножечко Бах.- За Баха ближе к ночи, ты за Эву!

* * * *
— Поймайте, убейте и наплюйте ему в рот!

* * * *
— Вот такая бирочка. Я интересуюсь знать, с какого склада оно уплыло.

* * * *
— Граждане менты! Я имею кое-что сказать!

* * * *
— Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!», потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек! Я имею кое-что сказать.

* * * *
— …а Фима что-то имел сказать…

* * * *
— Есть грамотные люди, они не хочут, чтоб их портреты печатали в газете «Правда», таки имеют право, я им показал те бирки – они мне показали склад, я дал кладовщику немножко спирту в зубы, и он напряг мозги за ту партию обмундирования.

* * * *
— И будешь учить Уголовный Кодекс от заглавной буквы «У» до тиража и типографии.

* * * *
— Такой выхлоп! (про запах изо рта)
— День рождения выскочил случайно…

* * * *
— Дава? Я Вас умоляю. Да он добрый, как теля.

* * * *
— Полдгода мучился, аж зуб крошился, а там пришел фашист – было чем заняться.

* * * *
— Я нет-нет, а думаю, может я неправильно жил, надо ж брать деньги у богатых и давать их бедным, а таким как ты давать по морде, шоб у мире была красота и гармония. Так шо ты мне скажешь за ту бумажку, Родя?

* * * *
— Нет, спасибо, дел за гланды.

* * * *
— Здесь умных — я, он и еще полторы головы…

* * * *
— Я интересуюсь знать…

* * * *
— Я имею кое-что сказать…

* * * *
— А ты вцепился как лишай до пионерки!

* * * *
— Это смешно сказать, не то что подумать!

Цитаты из фильма «Ликвидация» Часть 4

* * * *
— От ты, босота глазастая, шош ты карманы оттопыривал, как фраер?

* * * *
— Давид Маркович, я прошу пардона, люди хотят убедиться, что Вы таки без оружия, чисто формальный шмонец.

* * * *
— Не по закону, а по душе, а тот, кто Фиму порешил – растоптал последнее.

* * * *
— Шо вы от меня хочете? У меня совсем нет времени для помолчать!

* * * *
— Ну шо, подобьем бабки.

* * * *
— Ищем до здрасьте тех уродов, шо подумали, они умнее нас.

* * * *
— Картина маслом. Все свободны.

* * * *
— Режь! Делай маму сиротой! Не ищи ножики, я их убрала!
— Я зарежу себя ножиком!
— Я убью себя совсем!

* * * *
— Вот уважаем Вас, но тьфу Вам под ноги за Ваше каменное сердце!
— Я вырву ей ноги!
— Мама я убью себя совсем, но я вырвусь до нее!
— Иди, иди, убей свою маму!

* * * *
— Давид, не расходуй мне последний нерв! Маршал ходит среди людей, не дай Бог, кто кинет руку!
Здрасьте вам через окно!
— А вот вам здрасьте!

* * * *
— Улыбайся, падла галстучная.

* * * *
— Сирота?
— Подкидыш. Папироской угостишь?

* * * *
-Дядька, а вот у Вас, что за часы?
— Ну как, командирские…
— Возьми и выбрось! У меня маршальские! Сам товарищ Жуков подарил! Так что, дядька, кто из нас способней еще два раза посмотреть!

* * * *
— Ну шож это делается? Ну шож это делается то? Ну кто ж это выдержит? Давид
Маркович, я к туркам подамся, изводят меня девки своим телом ууу…
— Леша, жениться тебе надо!
— Ну, а я за шо? Ха-ха-ха! Но шоб жинка ни одна была, а штук пять-шисть, ни меньше! Эх, вот так вот эх, изведут, как дам вот сейчас в Турцию контрабандой!
— Леша, отрежут тебе турки твою контрабанду напрочь!
— Да ладно, наган лучше посторожите, что-нибудь отанется!

* * * *
— Даваид Маркович у хати?
— У хати, А шо?
— Да ни шо!
— Шо?
— Да отстань ты!

* * * *
— Вася, скажи мне, как комунист комунисту, мы сегодня будем ехать или повесим табличку «На похороны не торопясь»?

* * * *
— Освободите, будьте ласковы.

* * * *
— Мужчина, скажите, а что, Седой Грек оказался не тот человек? Я просто спрашиваю.
— Та не, просто нашли в его доме неизвестного таракана – паспорта нема, усами шевелит не по-нашему, вот везем до выяснения.
— А к чему здесь Седой Грек?
— Так той таракан в карман к нему залез и не вылезает, вот тож вместе с карманом и везем.
— Люба, Люба, меня здесь считают, что я больная на голову, а сами везут Седого Грека до уголовки.

Цитаты из фильма «Ликвидация» Часть 5

* * * *
— Леша, организуй стаканы, бекицер!

* * * *
— Ша, Нора, я без второго слова все понимаю.

* * * *
— СпокойнЕе, спокойнЕе, пусть для начала заявят товар.

* * * *
— Я що-то плохо не понял.
— Ты мне мансы тут не пой.
— Купи себе петуха и крути ему бейцы, а мне крутить не надо!
— У меня один, но исключительный вопрос!

* * * *
— За завтра — завтра поговорим.

* * * *
— Смотри сыночка, кака звуруга!

* * * *
— Какая здесь тебе жена, тут твоя мама, у тебя есть мама!
— Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!

* * * *
— Цельных три, должен скнокать!

* * * *
— А где ты думал, когда…

* * * *
— Вы же обещали…
— Обещают жениться, а мы договаривались! А договор изменился…

* * * *
— Шо деньги? Деньги — мусор, тебе вышак маячит.

* * * *
— Не понял ты меня, Сеня, думал умней еврейского раввина.

* * * *
— Давид Маркович, меня же на ремни порежут!
— А я за что?!

* * * *
— Ты ж молодец как я не знаю. Тыж себе памятник при жизни должен выколоть!

* * * *
— Шикарные у Вас штиблеты, гражданин начальник.

* * * *
— Я что, тихо спрашиваю?

* * * *
— Мама, я забыл немного денег.

* * * *
— Мама через Вас нам нет жизни, что Вы нам счастье переехали?!

* * * *
— Вы хотите выйти – идите уже!

* * * *
— Но нам с той радости одни убытки.

* * * *
— А шо, случилось шо?
— Не начинай!

* * * *
— Вы извините, я тут пошумел…
— Да ничего.

* * * *
— Вот только тон, молодой человек, повышать на меня не надо. На меня уже повышали. Это плохо кончилось… для меня…

* * * *
— И что мне теперь делать?
— Человеком становиться.
— И на хрена мне это?

* * * *
— Куда направился?
— Отлить, уже не в моготу.
— Павлюк, проводи.
— Чтоб подержал?
— Надо – подержит, надо – оторвет.

* * * *
— Вид у тебя… лимонный!

* * * *
— Шею мылили мне до костей…

* * * *
— Люди постановили сегодня не работать. Ты что, стахановец? Закон не уважаешь? Кто научил тебя, босяк, из трояка мастырить писку? Копеечкой надо работать, рукопомойник.

* * * *
— Мадам, Вы сумочкой за гвоздик зацепили…

* * * *
— Калитку закрой с той стороны! (т.е- заткнись)

* * * *
— Раз, два, три. Как заказывали. Ладно, Штехель, живи пока!

* * * *
— У Вас интуиция, а у нас «задница горит».

* * * *
— И какой шлимазл это выдумал?
— Жуков.
— Так, шлимазла беру обратно.

* * * *
— То есть спать накрылось, щас начнут гулять ребята — мама, не ходите до ветру, там волки.

Источник