Кидать обиду
Большой словарь русских поговорок. — М: Олма Медиа Групп . В. М. Мокиенко, Т. Г. Никитина . 2007 .
Смотреть что такое «Кидать обиду» в других словарях:
ОБИДА — Брать обиду. Перм. Считать что л. обидным для себя, обижаться на кого л. за что л. Подюков 1989, 16. Загнать в обиду кого. Кар. Обидеть, огорчить кого л. СРГК 4, 80. Кидать обиду. Кар. То же, что класть обиду. СРГК 2, 344; СРГК 4, 80. Класть/… … Большой словарь русских поговорок
кровь — и, предл. о крови, в крови, род. мн. кровей, ж. 1. Жидкая ткань, которая движется по кровеносным сосудам организма и обеспечивает питание его клеток и обмен веществ в нем. Венозная кровь. Артериальная кровь. □ [Семен] ударил себя ножом в левую… … Малый академический словарь
Список персонажей «Наруто» (Т-Я) — Список персонажей «Наруто» А И К С Т Я Имена в данной статье транслитерованы с японского с применением системы Поливанова … Википедия
КОСЯК — Вешать/ повесить косяк на кого. Жарг. мол. Обвинять кого л. в чём л. Вахитов 2003, 134. Взорвать косяк. Жарг. мол. Закурить. Я молодой, 1995, № 6. /em> Косяк сигарета с наркотическим веществом. В косяк кому что. Жарг. мол. Неодобр. Плохо,… … Большой словарь русских поговорок
КРОВЬ — Кровей не хватает у кого на что. Орл. У кого л. недостаточно сил для осуществления чего л. СОГ 1992, 113. Биться до крови капли. Брян. Сражаться до последней возможности, до конца. СБГ 1, 56. В красной крови. Кар. О созревшем колосе. СРГК 3, 14,… … Большой словарь русских поговорок
ПОДЛЯНКА — (подляна) на подлянку (подляну). Жарг. угол. Месть за нанесённое оскорбление, обиду. Мильяненков, 198; Хом. 2, 177. Делать/ сделать (гнуть, кидать/ кинуть, подкладывать/ подложить) подлянку кому. Жарг. мол. Неодобр. Доставлять кому л.… … Большой словарь русских поговорок
СЕБЯ — Везти (вывозить/ вывезти) на себе что. Разг. Справляться с чем л. своими силами; вынести на себе всю тяжесть какого л. дела. БТС, 167; ПОС 5, 132. Грести в себе. Сиб. Неодобр. Делать всё для своей выгоды. ФСС, 48. Есть в себе. Ряз. Набирать вес,… … Большой словарь русских поговорок
Персия — (Persia) Персия это древнее название страны в Юго Западной Азии, которая с 1935 года официально называется Ираном Древнее государство Персия, история Персии, правители Персии, искусство и культура Персии Содержание Содержание Определение… … Энциклопедия инвестора
Источник
Чувство обиды и как с ним обходиться
В чем причина обиды? Симптомом чего она является?
Давайте рассмотрим сначала, что такое обида. Есть обида как жизненная ситуация, а есть чувство обиды как реакция на эту жизненную ситуацию. И, по сути дела, одно с другим слабо связано. Потому что обида как жизненная ситуация — это лишь повод запустить чувство вины. А вот запустит его человек или нет — зависит, по большому счету, от него самого. И это важно помнить. Мы рассмотрим обиду как эмоциональную реакцию, которая состоит из разнонаправленных эмоций: боль, гнев, к ним может примешиваться вина, чувство стыда, страха. Чаще всего обида переживается как смесь гнева по отношению к обидчику и жалости по отношению к себе. Обида возникает только в значимых для нас отношениях. На посторонних мы не обижаемся — мы на них сердимся. А вот в значимых отношениях возникают обиды. Как? Мы злимся на близкого, дорогого нам человека, но не хотим причинить ему боль нашей злостью. Поэтому сдерживаем гнев, не выпускаем его наружу, и он где-то в горле у нас застревает в виде обиды. Поэтому, обида является сигналом чего? Того, что у нас, во-первых, в отношениях что-то не в порядке, а во-вторых, она сигнализирует о том, что какие-то наши потребности не удовлетворены.
Хроническая обидчивость — откуда она берется?
Из детства. От того, что в детстве нас мало любили. Детские обиды не прорабатывались, копились-копились, и во взрослой жизни дают о себе знать в качестве хронической обидчивости.
Обижаюсь постоянно на всех и очень от этого страдаю. Как это победить?
А это не надо побеждать. Ваша проблема как раз из-за того, что Вы никак не взаимодействовали со своей обидой, не работали с ней, не дружили, а просто побеждали. Причем, побеждали закатыванием в асфальт. Вы ее уже настолько укатали, что из Вас обида неконтролируемо вываливается при малейшем поводе и портит жизнь и Вам, и окружающим Вас. Вы сейчас ищете возможность построить какой-то еще более мощный саркофаг, чтобы туда эту обиду спрятать, заглушить и в себе победить. Но это приведет вас к психосоматике. Оно Вам надо?
С обидой нужно взаимодействовать: во-первых, надо увидеть, что Вы обижаетесь, признаться себе в этом, сказать: «Я обижаюсь». Во-вторых, перестать себя винить за то, что Вы обижаетесь. Потому что обида — это товарищ, партнер, друг, который принес Вам очень ценную информацию: что-то не так во взаимоотношениях с тем человеком, на которого Вы обижаетесь. А что не так? Надо с этим разбираться. Или не удовлетворяются какие-нибудь Ваши потребности. Какие? С этим тоже надо разбираться.
И вместо того, чтобы винить себя за то, что Вы обиделись, нужно сказать своей обиде: «Обида, я благодарен тебе за то, что ты принесла мне эту информацию. Спасибо большое, я с этим обязательно разберусь. Только не сейчас — мне сейчас надо на работу, но вечером обязательно этим займусь и над этим поработаю». И надо разобраться: что происходит, почему Вы обижаетесь, на что Вы обижаетесь, какие Ваши потребности не удовлетворены или что в ваших взаимоотношениях не так.
Нужно понять, что тот человек, на которого Вы обижаетесь, ответственен за свое поведение, а Вы ответственны за анализ ситуации и за свою реакцию на эту ситуацию. Если Вам не достаточно информации, значит Вам нужно с этим человеком поговорить и выяснить, как эту ситуацию видит он. Может быть, Вы столкнулись с каким-то недопониманием, недоразумением. Или, может быть, возникли какие-нибудь расхождения в ваших взглядах, в ваших ценностях. Что вообще происходит? Выясните это с ним, поговорите и внесите какие-то правки. Вот для чего вам нужна обида, и вот как она Вам помогает выстраивать свою жизнь.
Я не хочу обижаться, но и не хочу позволять вытирать о себя ноги. Как найти баланс?
А здесь нет никакого баланса и быть не может. Обида не только говорит нам о том, что что-то не так в отношениях, но и дает энергию для того, чтобы исправить то, что можно исправить, починить то, что можно починить. А если ничего нельзя исправить, то расстаться и пережить. Если Вы используете эту энергию правильно, то никто и никогда о Вас вытирать ноги не будет. При малейшем недопонимании Вы тут же расставите все точки над «i», обозначите свои границы, выясните отношения, поставите человека на место, если это необходимо. Если выяснится, что он от Вас отдалился, а Вы этого не заметили, отдалитесь на такое же эмоциональное расстояние, чтобы сохранить баланс. Если же он совсем «берега потерял», то Вы просто с ним расстанетесь — и всё, какими бы прекрасными ваши отношения не были в прошлом. Если Вы вместо этого энергию обиды начинаете тратить на то, чтобы скандалить, дуться, бить посуду, как-то манипулировать, чего-то добиваться, то на самом деле Вы со своим партнером находитесь в садо-мазохистских отношениях, где каждый получает свое. Он точно знает, что о Вас можно вытирать ноги, но эта услуга стоит одной разбитой тарелки об его голову и еще парочки неприятностей. Если он готов платить эту цену — он будет это делать. И в этом танго вы сможете существовать годами — ничего не изменится.
Здесь может быть два варианта: хороший и плохой.
Хороший вариант: Вы повзрослели, стали мудрее, научились отстаивать собственные границы и конструктивно взаимодействовать со своей обидой. То есть, если она у Вас возникает — Вы ее прорабатываете — и всё о’кей.
Плохой вариант: Вы эмоционально отгородились от всех. Дело в том, что мы обижаемся только на близких нам людей, с которыми мы состоим в отношениях. Если нет отношений (Вы эмоционально самоизолировались), то не будет и обиды. Но что у Вас внутри — это большой вопрос. Я бы от таких «необидчивых» людей колюще-режущие предметы держал подальше.
Обижаться — грех, но я обижаюсь. Исповедь и покаяние не помогают. Что делать?
С чего Вы взяли, что обида — это грех? Нет, это не так. Обида — это чувство, оно не может быть грехом. А грех — это то, как я с этим чувством взаимодействую. Если я с ним взаимодействую правильно, то обида для меня друг и товарищ. А если я взаимодействую неправильно: с помощью обиды пытаюсь манипулировать людьми, надувшись, заставляю всех вокруг меня бегать с извинениями — то да, это грех. Но не обида — грех, а мое взаимодействие с обидой. Что делать? Научиться правильно взаимодействовать с обидой.
Можно ли, и как показать человеку более высокого статуса, что ты на него обижаешься?
Обида — это сигнал для Вас о том, что что-то не так, и что именно Вы должны что-то сделать: собрать информацию, поговорить с этим начальником, выяснить, как на ситуацию смотрит он. Может быть, отстоять свои границы, свои права, может быть, внести какие-то коррективы, правки в ваши отношения. А если Вы будете использовать энергию обиды не для решения этих задач, а для того, чтобы перенаправить сигнал ему, продемонстрировав свою обиду, чтобы он подскочил и прибежал решать Ваши проблемы, то это Вы сливаете ответственность.
Забеременела — пришлось выйти замуж. Живу с нелюбимым и обижаюсь за это на ребенка, которому приспичило родиться не от того.
Ух, как все непросто! Наверное, Вы себя люто ненавидите. Возможно, Ваша мама относилась к Вам так же или даже хуже. Ваше психологическое состояние настолько тяжелое, что никаких ресурсов нет. И Ваша психика, защищаясь от разрушения, перекладывает ответственность за принятые Вами решения на малыша, потому что если Вы возьмете ответственность на себя, то можете не выдержать. Вам следует обратиться к специалисту — Вам нужна очень серьезная психологическая помощь. По щелчку пальцев эта проблема не решается. Это решается долго, но решается. Главное — это Ваше желание.
Обижаюсь на мужа за то, что пьет, но бросить не могу — жалко.
В данной ситуации первична как раз не обида, а зависимые и созависимые отношения. Потому что муж Ваш — алкоголик, он зависит от алкоголя, а Вы созависимы — по сути дела, вы такой же алкоголик, как и он. Только он химический алкоголик, а Вы психологически зависимы от всей этой ситуации. Ему трудно завязать: он напьется, проспится и думает, что всё — завязал, но потом возвращается. Точно так же и Вы не можете изменить ваши отношения, сделать их нормальными или разорвать. Вы собираете вещи, уходите к маме, говорите себе, что всё, больше не вернусь, но через какое-то время Вам становится жалко, и Вы возвращаетесь. Это один в один: вы одинаково себя ведете, потому что и у него, и у Вас есть зависимость. Лечится Ваша зависимость так же, как и его, потому что это — один из видов зависимости (или созависимые отношения). Вам следует обратиться к психологу или психотерапевту, который занимается зависимыми и созависимыми людьми, пройти курс терапии.
Человек обидчив по натуре, но ни за что не признается, что обижен. Как такому помочь?
А разве он нуждается в Вашей помощи? Он Вас об этом просил? По-моему, у него как раз все о’кей. Он обижается, продемонстрирует Вам свою обиду — Вы начинаете себя виноватить и хороводить вокруг него. Ему классно. Не берите на себя ответственность за чувства другого человека и за то, как этот человек обращается со своими чувствами. У него чувство обиды может возникнуть по поводу, без повода, по надуманному поводу — ему что-то там показалось. А дальше у него есть выбор, как с этим чувством обиды поступить. Либо он поступает конструктивно, и тогда он с Вами говорит (выясняет отношения, что-то проясняет: «Объясни, что ты имел в виду, и как тут быть»), либо демонстрирует Вам свою обиду в надежде, что Вы заглотнете этот крючок и побежите делать за него то, что ему нужно, решать его задачи. Если Вы начинаете себя обвинять, то это Ваш выбор. Перестаньте брать на себя ответственность за чувства другого и за то, как он с этими чувствами обходится — глядишь, он и обижаться меньше станет.
Я обижаюсь, но не хочу отпускать обиду, потому что тогда мне придется простить человека, а я не хочу его прощать.
Чаще всего чувство обиды переживается как гнев по отношению к обидчику и жалость по отношению к себе. И часто так бывает, что не хочется прощать не потому, что так нравится злиться, а потому, что примешивается жалость к себе, и человек этой жалостью немного себя успокаивает и свою душу греет. Но это какое-то извращенное отношение к себе, какая-то ненормальная любовь к себе. Ведь чувство обиды сигнализирует о том, что какие-то наши потребности не удовлетворены, и, значит, нужно найти эти потребности и их удовлетворить. Оно также сигнализирует о том, что в отношениях с обидчиком что-то ненормальное — значит, нужно прояснить эти отношения, разобраться в этом. То, что возможно починить — починить, то, что можно исправить — исправить. Если это невозможно, то тогда придется расстаться. Психологически здоровый человек в такой ситуации выбирает себя, и у него есть шанс сохранить отношения. А вот невротик выбирает отношения в ущерб себе, и тогда он и себя разрушает, и отношения не сохранит.
Когда запрещаю себе обижаться вслух — обижаюсь внутри. Агрессия копится: на себя, на мир, на людей. Как быть? Ведь обижать других и высказывать свои обиды нельзя?
Обижать людей, конечно же, нельзя, но они могут обидеться и без Вашей помощи. Если Вы сделали действительно что-то такое, что может обидеть (осознанно или нечаянно), то Вам следует извиниться. Но если Вы ничего такого не делали, а люди обиделись, то это их выбор. И не берите на себя ответственность за их выбор, за их чувства и за то, как они со своими чувствами взаимодействуют. Что касается Вашей собственной обиды, то демонстрировать ее — это, конечно, инфантилизм. Но у этой обиды был повод, и поговорить об этом поводе с тем, на кого Вы обиделись — это вполне нормально.
Источник
anchiktigra
anchiktigra СЧАСТЬЕ ЕСТЬ! Философия. Мудрость. Книги.
Автор: Аня Скляр, кандидат философских наук, психолог.
Обида. Цитаты про обиду
Учитесь не обижаться. Это очень сложно, но так полезно!
Освободи ты душу от обид. и не заметишь, как душа взлетит!)
Начните с простого: пожелайте всего самого хорошего людям, которые вас однажды обидели.
Не надо носить с собой дурацкие чемоданы обид. Хотя бы потому, что если руки заняты чем-то плохим, то в них невозможно взять что-то хорошее.
тем меньше он находит поводов для обид.
Никто не может меня обидеть, если я сам этого не позволю.
Не стоит обижаться на того человека который обидел тебя — в душе он обижен сильнее.
Никто не заинтересован в том, чтобы обидеть вас, никто не выжидает случая, чтобы обидеть вас, каждый занят тем, что охраняет свою собственную рану.
Внутренний мир не терпит бардака. Возьми «веник» и уберись в душе. Пора, наконец, вымести все накопившиеся там обиды и горести, потери и разочарования. Пора, наконец, освободить место для чего-то по-настоящему нового, светлого,чистого и прекрасного.
Ты прощаешь других не для того, чтобы излечить их. Ты прощаешь других, чтобы излечить себя.
Ее можно только рассмешить!
Если вы научились не обижаться, это значит, что вы научились смотреть в сердце другого.
Вызывающее поведение по отношению к вам — это не личное оскорбление в ваш адрес, это мера страдания человека. Так он показывает вам, насколько ему больно и сколько сострадания ему необходимо.
Люди оскорбляют тремя способами.
Они могут сказать, что ты глуп, могут назвать тебя рабом, могут назвать тебя бездарным. Если такое случилось с вами, вспомните простую истину: только дурак назовет дураком другого, только раб ищет раба в другом, только бездарь оправдывает то, что не понимает сам, чужим безумием. Поэтому никогда ни на кого не обижайтесь, и не оскорбляйте сами, чтобы не прослыть глупыми бездарными рабами.
Счастливые люди не могут быть злыми. Обидеть других пытается лишь тот, кто сам несчастен. Не вас пытался обидеть ваш обидчик. Он лишь проецировал на вас то, что было подлинной целью его агрессии. (Энтони де Мелло)
Чем больше обида, тем больше я теряю сил.
Обида — это проблема того, кто обиделся. Это значит, что именно у вас не хватило душевных сил на этого человека, именно вы не смогли с собой справиться.
Если вы полны сил, энергии, если вам хорошо просто потому, что на улице весна, и вы чувствуете в себе силы и мощь — разве в таком состоянии человек способен на кого-то обидеться? Когда мы полны энергии, обиды проходят мимо нас. Если мы обижаемся, значит, уже где-то есть отток энергии, значит, вы уже где-то не отследили свое состояние и не предприняли меры, чтобы привести себя в норму. Так причем тут другие люди?
Почему ты обижаешься, что никто не подумал о тебе и не помыл посуду в твой день рождения? Почему ты сам не предупредил об этом, не сказал? Почему ты молча, злобно стиснув зубы делаешь что-то, вместо того, чтобы попросить кого-то тебе помочь? Почему строишь драматичные образы и жалеешь себя до слез? Почему? Может, ты сам хочешь помучать себя?
Любая наша обида связана с нашим чувством собственного достоинства, иначе говоря, с нашим эго. То есть нам обидно, что нас недооценили, не предугадали наши желания, не подумали о нас в первую очередь.
(цитаты из статьи «Взрослые дети обиды» — Мария Петроченко — Колесо Жизни июнь 2013)
Когда вокруг тебя одни и те же люди — то как-то само собой получается, что они входят в твою жизнь. А войдя в твою жизнь, они через некоторое время желают её изменить. А если ты не становишься таким, каким они хотят тебя видеть, — обижаются. Каждый ведь совершенно точно знает, как именно надо жить на свете. Только свою собственную жизнь никто почему-то наладить не может.
Пауло Коэльо «Алхимик»
Не засоряйте свою память обидами, а то там может просто не остаться места для прекрасных мгновений!
Обвинять других – это такая маленькая уловка, которой можно пользоваться всякий раз, когда не хочешь брать на себя ответственность за то, что происходит в твоей жизни. Пользуйся ею – и тебе гарантирована жизнь без риска и замедление в собственном развитии.
Обида предоставляет два важных преимущества, от которых людям нелегко отказаться. Первое заключается в осуждении, а второе — в чувстве собственной правоты.
Большинство людей сердятся из-за обид, которые они сами сочинили, придавая глубокий смысл пустякам.
Никто не способен обидеть вас без вашего на то согласия.
Я до сих пор так и не понял, зачем люди подолгу сердятся друг на друга. Жизнь и так непростительно коротка, ничего толком успеть невозможно, времени так мало, что, можно сказать, вовсе нет, даже если не тратить его на всякие глупости вроде ссор.
Макс Фрай
Независимо от того,по какой причине вас оскорбили, лучше всего не обращать на оскорбление внимания — ведь глупость редко бывает достойна возмущения, а злобу лучше всего наказывать пренебрежением.
Сэмюэл Джонсон
Если осёл тебя лягнул, не отвечай ему тем же. Плутарх
Обида — это фактически способ ухода и защиты собственного «я». (Ролло Мэй — Искусство психологического консультирования)
Источник
