Как помочь ребенку стать самим собой
Что мы, как родители, можем сделать, чтобы помочь проявиться скрытой в ребёнке жизненной силе, взрастить независимость, развить оригинальность и креативность, пробудить стремление к самостоятельности
Что мы, как родители, можем сделать, чтобы помочь проявиться скрытой в ребёнке жизненной силе, взрастить независимость, развить оригинальность и креативность, пробудить стремление к самостоятельности? Мы не можем заставить ребёнка ценить свою индивидуальность и уникальность, своё собственное я, не можем обязать его проявлять инициативу, брать на себя ответственность, иметь чувство собственного достоинства, не можем принудить быть в отношениях с самим собой, уважать и принимать чужие границы.
Все перечисленные выше черты, а также и многие другие проявления независимости и самостоятельности ассоциируются у нас с процессом психоэмоционального становления. Конечная цель процесса становления — стать жизнеспособным существом, наполниться жизненной силой, которая позволяет человеку существовать, будучи отделённым от своих привязанностей. Жизненная энергия, которой наполняется человек в процессе становления, это не просто энергичность, это энергия лучащаяся, несуетная, самодостаточная. Понятие экзистенции в экзистенциализме описывает именно этот вид энергии.
Мы не можем ни заставить ребёнка, ни обучить его проникать в сущность своего «Я», наполняться собой, но мы можем поспособствовать процессу становления, убрать препятствия на пути той жизненной силы, которая есть в ребёнке, обеспечить условия для проявления энергии дерзновения.
И тут мне бы хотелось ещё раз подчеркнуть то, о чём я писала в предыдущих постах: если ваш ребёнок не проявляет интереса к исследованию окружающего мира, не может сам себя занять, если у него нет желания быть самостоятельным и независимым, брать на себя инициативу и нести ответственность за последствия своих действий, то первое, что нужно сделать, это вернуться к истокам, укрепить привязанность и попытаться напитать его вашей любовью, дать ему возможность расслабится в отношениях, чтобы он не тратил всю энергию на борьбу за привязанность.
Но допустим, ребёнок насыщен привязанностью, напитан контактом и близостью и у него появляется излишек энергии, которую он имеет возможность направить на исследование мира вокруг и себя в этом мире. Ниже я пишу о том, что могут сделать родители, чтобы помочь раскрыться заложенному в ребёнке потенциалу.
Помогайте проявляться энергии дерзновения
Правило номер один — напитайте ребёнка привязанностью. Выделите время для общения: обнимите, скажите, как вы его любите, позаботьтесь о нём. Особенно это важно перед разлуками, когда вы отправляете ребёнка в места, где хотели бы от него проявления энергии дерзновения: школа, кружки, поход в незнакомое место.
Поощряйте инициативу ребёнка. Цените его собственные мысли, идеи, увлечения. Ставьте содержание превыше формы. «Мама, я сделал это сам!» важнее, чем «Мама, а тебе нравится то, что я сделал?»
Обеспечьте материалами. Бумага, карандаши, краски, пластилин, книги, диски, а также благоприятные возможности для творческого проявления («Скоро у бабушки День рождения, давай ты нарисуешь ей открытку»).
Предоставьте ребёнку пространство для проявления себя.
Дайте ребёнку возможность самому докапываться до сути вещей, не подгоняйте «ранним развитием». Ребёнок, который самостоятельно научился читать, понимает, что ему всё по плечу, любое знание он может добыть самостоятельно. Это ощущение бесценно для дальнейшего процесса становления, когда ты понимаешь, что выше — только небеса. К сожалению, большинство современных городских детей лишены роскоши почувствовать возбуждение от только что сделанного открытия, от того, что вчера ещё пугающее и непонятное становится ясным и понятным сегодня. Мы пичкаем их ответами до того, как появляются вопросы.
Создавайте пустоты для наполнения энергией дерзновения: время и место, свободное от внешнего давления, от руководства и оценивания, от стимуляции, от социального общения. Организуйте ситуацию, в которой ребёнок будет находиться в одиночестве, без прессинга, что от него чего-то ждут, и без возможности занять себя чем-то извне.
В идеале, время, свободное от стимуляции, будет заполняться свободной игрой. Итак, вначале вы обеспечиваете ребёнку контакт и близость, напитываете привязанностью, и когда ребёнок насыщается — наблюдаете. Как много времени ему понадобится, чтобы начать что-то придумывать, рисовать, лепить, строить, играть ради игры, а не за какое-либо поощрение? Многие современные родители слишком много играют со своими детьми. Они становятся постоянным товарищем по играм для своего ребёнка и если ребёнку «скучно», то тут же бросаются придумывать новые развлечения. Попробуйте не вестись на ребёнкино «мне скучно», подержать его в этом состоянии и дождаться, когда (успокоенный в привязанности!) он начнёт искать источник развлечения внутри себя. «Нет, я не могу сейчас поиграть с тобой. Я никуда не ухожу, я буду рядом, но играть с тобой не могу».
Укрепляйте отношения, углубляйте привязанность. Чем глубже привязанность, тем больше свободы получает ребёнок, чтобы исследовать себя, становиться самим собой.
Постепенно расширяйте подконтрольное ребёнку пространство
Ещё один способ выявить в ребёнке энергию дерзновения — это давать ему контроль и ответственность. Ребёнок, сидящий в водительском кресле своей жизни, будет чувствовать, что он управляет своей жизнью, и будет стремиться реализовать свой потенциал.
Предоставьте пространство, в котором ребёнок сможет безопасно проявить свою волю («какое платье ты хочешь надеть, розовое или сиреневое?»); там, где возможно, давайте ребёнку автономию («ты сам можешь решать, во сколько тебе ложиться спать»); предлагайте проекты, в которых ребёнок будет главным («ты можешь оформить свою комнату по своему желанию»); доверяйте ребёнку ответственность («мне кажется, ты уже достаточно взрослая, так что если хочешь, можешь самостоятельно приготовить всем завтрак»).
Наша задача как родителя — определить, сколько свободы и в каких областях по силам ребёнку и постепенно в этих областях заменять свою ведущую роль ролью консультанта.
Поддерживайте благие намерения
Если ваш ребёнок учит уроки только для того, чтобы вы его похвалили, если обнимается с бабушкой, чтобы выторговать конфет, а свою комнату убирает из страха не получить карманные деньги, то как только пропадёт стимул, пропадёт и желаемое нами поведение. Только если поведению будет предшествовать намерение получить хорошую оценку, приласкаться к бабушке, жить в чистоте, это поведение будет искренним. И для начала не важно, смог ли ребёнок реализовать своё намерение, главное, чтобы оно было.
Старайтесь поддерживать в ребёнке хорошие побуждения, даже если в итоге он забыл, отвлёкся, не довёл дело до конца: «Я знаю, ты не хотел, чтобы всё так получилось», «Давай посмотрим, может я смогу тебе чем-нибудь помочь в следующий раз».
Помогайте ребёнку ставить перед собой реалистичные задачи, предугадывайте, что может помешать и старайтесь показать это : «Солнышко, завтра к нам в гости приходит твой двоюродный брат, которого ты так долго ждал, как ты думаешь, ты уже достаточно взрослый, чтобы делиться игрушками? Могу я рассчитывать на тебя?»
Будьте на стороне ребёнка, поддерживайте, вдохновляйте и отождествляйте его не с его неприемлемым поведением, а с его благими намерениями, даже если вы уверены, что он говорит о них, просто чтобы отвязаться от вас: «Так приятно знать, что ты не хотел съесть килограмм конфет, а просто не смог остановиться».
Охраняйте проявления индивидуальности.
Обеспечьте пространство, свободное от стыда. Нет ничего более обескураживающего, чем испытать стыд от проявления собственной индивидуальности. Особенно это бьёт по тем, в ком только начинает проявляться энергия дерзновения.
Постарайтесь не обесценивать мотивацию «я сам, я могу» похвалой или наградами. Хвалить можно, но ребёнок не должен почувствовать, что ваша заинтересованность в его успехе больше, чем его желание добиться успеха.
Не фокусируйтесь преждевременно на форме. Нам так хочется увидеть «красивый» результат, что мы начинаем ценить форму больше, чем содержание. Учим детей, как надо делать вместо того, чтобы поддержать их страсть. Когда техника игры на скрипке начинает становиться важнее желания играть, мы убиваем на корню стремление к самовыражению, к проявлению энергии дерзновения.
Когда работаете над формой, дайте дерзновению лидировать.
Акцентируйте внимание на устремлениях, а не на достижениях и заслугах. Цените инициативу выше реализации. В обучении старайтесь идти за ребёнком, за его любопытством и интересом. В творческом процессе ставьте оригинальность и аутентичность выше исполнения.
Отдельно хочется сказать про проблему ранней социализации. Когда мы выводим детей во внешний мир до того, как они сами эмоционально к этому готовы, мы вынуждены ставить форму выше содержания, мы вынуждены обращать больше внимания на то, как они себя ведут, чем что они чувствуют по отношению к людям, с которыми общаются. Но то, что вы научите ребёнка говорить «спасибо» и «извините», не будет значить, что в душе его появится благодарность или раскаяние о сделанном поступке. К сожалению, когда мы поощряем детей делать «правильные» действия, не испытывая при этом душевных колебаний, мы своими руками прокладываем дорогу нарциссизму.
Подытожить вышесказанное можно тремя предложениями:
1) создайте надёжную утробу
2) дайте ребёнку пространство, где он сможет проявлять себя
3) доверьтесь процессу.
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Источник
Эссе «Дать ребенку возможность быть самим собой»
СВЕТЛАНА ФЕДЮКОВИЧ
Эссе «Дать ребенку возможность быть самим собой»
Любовь — та почва, на которой вырастают самые прекрасные цветы — наши дети.
Какой он современный ребенок? Такой же, как и все дети предыдущих поколений. Милый, любознательный почемучка с чистым сердцем.
Дети — это такой очаровательный народ, от которого глаз не отвести, а если отвёл — пеняй на себя. Две минуты тишины в детской могут означать приступ вдохновения, из-за чего мы лишимся и нового дивана, и новой помады. А могут быть следствием огромной любви ко всему миру — ну кто ещё додумается кормить шоколадками тетю из телевизора!
В итоге мы взрослые даем себе клятву «не расслабляться»: мы всегда готовы к любым сюрпризам и каждое сообщение от соседей «а ваш сынок.» встречаем хорошо отработанной фразой «а сами-то вы.».
Поэтому наша жизнь превращается в марафон нон-стоп, и трудно при таких условиях проявлять любовь к тому, кого пытаешься спасти (или от кого хочешь спастись). Это очень быстро приводит к душевному разладу, депрессиям, хронической усталости. А сам ребёнок, уставший жить «за стеклом», начинает либо бороться за свою самостоятельность и вырастает хулиганом и нарушителем спокойствия, либо покоряется окрикам и вырастает маменькиным сынком или кисейной барышней (что в современном мире очень опасно).
Некоторые из нас родителей смиряются, некоторые предпочитают «взять вожжи в руки». А некоторые начинают искать ответ у педагогов и психологов, но и тут их подстерегает опасность. Потому что профессионалы в один голос твердят о педагогических принципах, ответственности родителей и тем самым «добивают» и так замученных ответственностью мам-пап.
На самом деле все не так уж и страшно. На самом деле можно быть хорошим родителем, воспитывая ребёнка между делом, так, чтобы и ребёнку нас хватило, и самому чувствовать себя человеком.
Тут важно усвоить всего один секрет: детям не нужно, чтобы мы «отдавали им лучшие годы жизни» и всю жизнь на них положили. Единственное, что им нужно, — это наша любовь, которая не зависит от его оценок и поведения, мнения соседей и прочих мелочей. Любить ребенка не то, что он красивый, умный, способный, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть! Любить, сопереживать, поддерживать и принимать его таким, какой он есть!
Любя детей и не навязывать лишнего, мы дадим им и то,в чем они больше всего нуждаются: уважение, доверие, безопасность. И эти всего три простые вещи сделают нашего любимого человечка счастливым.
Когда наш человечек был еще совсем маленьким и тиранил нас, бунтовал и хулиганил — мы легко прощали ему все его шалости, мы любили его просто так, вот такого,какой он есть: нетерпеливого, капризного, чумазого и своенравного. Любили — и поэтому легко и радостно смирялись и принимали его всего — от макушки до пяток.
Малыш растет, и мы вместе с ним растем, набираемся опыта, получаем первые уроки, как быть прекрасными родителями. И понимаем, что любые трудности — явление временное, что с ребенком можно всегда договориться, что из любой ситуации можно найти выход и даже не один. И наш опыт говорит, что не нужно усложнять жизнь, а нужно принимать детей такими, какими они есть! Жить и радоваться вместе с ними! Растить их как цветы. Ведь когда го земли появляется маленький росток, мы не торопим его, не тащим за листики, чтоб он поскорее вырос. К солнцу он потянется сам, без нас, потому что это залажено в нём изначально. Мы оберегаем его. Мы просто создаём благоприятные условия для его роста. Мы просто радуемся и ждём, когда он подрастёт, когда бутон наберёт силу, и когда раскроются лепестки.Любой садовник знает: дерево вырастет, цветы расцветут. Просто им не надо мешать. Просто надо делать всёвовремя: и поливать, и удобрять почву, и удалять сорняки, и ставить подпорки; и обязательно помнить, что надо именно этому цветку в этот момент, в этой стадии его развития. Так и с детьми.
Как ребенок сумеет жить завтра, если мы не даем ему жить сегодня сознательной ответственной жизнью?
Не топтать, не помыкать, не спешить и не гнать. Нужно уважать каждую отдельную детскую минуту жизни, позволить детям упиваться радостью утра и верить. Именно так хочет ребенок. Ему не жаль времени на сказку. На беседу с собакой, на игру в мяч, на подробное рассматривание картинки, на перерисовку буквы, и все это любовно.
Играю ли я или говорю с ребенком — переплелись две одинаковые минуты моей и его жизни. Игра — самый надёжный способ разрешать сложные проблемы, которые с завидным постоянством подкидывают нам наследники.
Ни для кого не секрет, что дети думают и чувствуют не так, как мы. Им пока недоступна логика взрослых и то, что взрослому кажется очевидным, может быть недоступным для понимания ребёнка, мир для них наполнен, прежде всего, чувствами, эмоциями. Они ярче и удивительнее, чем у взрослых. И как следствие — точка зрения ребёнка и взрослого часто не совпадают. Проблемы возникают, когда взрослые ожидают, что их наследники станут вести себя так-то и так-то. Ну а дети порой ведут себя с точностью до наоборот и при этом совершенно не понимают, за что им всё-таки досталось, — и очень переживают.
Но проявить понимание придётся нам, взрослым. Оценивая поступок ребёнка, необходимо учитывать, что любимый человечек сделал это не просто так, что на это были какие-то причины. Заставляя его подлаживаться под нас, требуя «взрослости» раньше, чем он сам до неё дорастёт, мы не только выдёргиваем его из детства, но ещё и сбиваем с толку, не даём дорасти, отстоять себя и право на своё миропонимание. Упорно добиваясь частных мелочей — уборка, уроки вовремя,— мы иногда мешаем ему в главном: осознать себя таким, какой он есть на самом деле, стать собой.
Дети растут. И всё случается в свой срок. Надо только не препятствовать этому естественному процессу, а поддерживать, помогать, оберегать. Просто дать им возможность быть самим собой.
Юбилей дедушки — 70 лет. Песня переделка на песню «Бухгалтер». Мы так хотим вам спеть сегодня про дедулю, Поздравить с Днем Рожденьем мы его хотим. Желаем счастья и большого приключения, Конечно с бабушкою.
Выпускной в детском саду «Буратино» Вот и наступил тот момент, в жизни нашей группы, который с большим волнением ждали все: родители, сотрудники и больше всех наши прекрасные.
Источник
