Идеализирую людей что это значит

Почему мы идеализируем других людей

Одна из причин, почему мы идеализируем других людей, будь то любимый человек, родственник, друг, подруга или коллега – в эпизодах взаимодействия с родителями в раннем детстве. Как правило, родители так организовывают общение с ребенком, что они выступают примером того как надо, как правильно, примером успешного и качественного выполнения любой работы. При этом, когда малыш неизбежно ошибается, забывает, путает, что-то ломает, разбивает, портит, его внимание обращается на то, что они не совершают таких ошибок. Перед детским взором всегда маячат почти идеальные, правильные, рациональные и логичные взрослые, по сравнению с которыми он, как бы ни старался, всегда выглядит несостоятельным. Конечно, он очень хочет быть похожим на них. Но никакие старания не сделают из обычного мальчика или девочки опытного, умелого и информированного человека – это просто невозможно просто потому, что он – ребенок. Жаль, что часто родители, желая воспитать или надрессировать своих детей, не понимают, что причина его неидеальности в том, что он ребенок, идущий своим путем в своем темпе.

Ребенок в свою очередь обычно прикладывает немалые усилия, чтобы понравиться родителям, чтобы они отметили и оценили его результаты. В большинстве своем старания оказываются тщетными по объективным причинам. Проблема в том, что сам этот процесс становится частью травмы непринятия родителями. Вместо того, чтобы любить его таким, какой он есть, они как бы сообщают ему, что полюбят его тогда, когда он станет таким же опытным и ловким, как они. Что конечно же невозможно.

Травма имеет свои последствия. Наша психика устроена так, что выработанные из-за травмы механизмы защиты закрепляются, не поддаваясь внутренней критике. Взгляд на родителей, как на недостижимо правильных по сравнению с собой недостойным, начинает проецироваться и на других людей. По мере взросления мы не способны заметить, что эти механизмы уже давно не актуальны. Всё происходит как бы само собой – другие люди кажутся умными, уверенными, успешными. И даже их неудачи воспринимаются как доказательство их превосходства.

Что с этим делать

В первую очередь — начать это замечать. Что не смотря на то, что мне сейчас этот человек кажется несравненно уверенным, цельным, достойным, он остается обычным живым человеком. Он как и все может что-то забыть или перепутать, может в чём-то заблуждаться, может оказаться в неловкой ситуации. И скорее Вы ему тоже можете быть интересны. Или нет. Как впрочем и для Вас интересен совсем не любой человек. Замечать не только то, что Вы возможно так ощущаете отношения с другими людьми, как будто они Вам нужны чуть больше, чем Вы им. Но и то, что Вы тоже нужны многим людям. И если один человек стремится приблизиться ко второму, это не значит, что этот второй какой-то особенный, достойный и уважаемый. Просто так совпало, что какая-то потребность может быть удовлетворена в контакте с ним. Ваша потребность. И это вполне эгоистичная штука — хотеть её удовлетворить. И это прекрасно.

Если идеализирую любимого человека

В этом случае у Вас есть выбор. Либо ответственно принять горькую правду, что существенная часть Вашей любви на самом деле адресована не настоящему живому человеку, а его идеализированному образу в Вашей голове, зачастую имеющему не много общего с прототипом. Либо продолжать закрывать глаза на эту разницу, предпочитая жить в блаженной иллюзии.

Если Вы идете по первому пути (съедаете красную таблетку), Вы вступаете на неизведанную тропинку. Никто не знает, что будет дальше. Возможно, Вы откроете реального человека с другой стороны, заметите, что и Вы в отношениях показываете ему далеко не полностью свою настоящую личность. И эти инсайты и осознавания могут стать началом неожиданной и приятной трансформации Ваших отношений, когда они становятся более живыми и искренними.

Но возможен и иной вариант, когда сброшенная пелена открывает перед Вами горькую правду — Вам больше нечего делать рядом с этим человеком. На первый взгляд неприятная и даже опасная перспектива всегда оборачивается тем, что спустя какое-то время люди не только не сожалеют о таком повороте, но и рады, что это с ними произошло. Говорят, что это было как пробуждение. Это позволило совершенно по-иному выстроить отношения с собой и с другими, повзрослеть, стать более честным и ответственным в смысле интереса к собственной жизни, в которой стало больше жизни!

Настоящим проводником и помощником в этой работе становится личный психотерапевт, который не только стимулирует Ваше движение в зону ближайшего развития, Ваш интерес. Он помогает Вам найти новые формы выражения своих чувств и эмоций, достижения Ваших обнаруженных в себе потребностей.

Источник

Значение слова «идеализировать»

ИДЕАЛИЗИ́РОВАТЬ, —рую, —руешь; сов. и несов., перех. Представить (представлять) лучшим, чем есть в действительности; наделить (наделять) идеальными свойствами. Писемский не идеализирует женщин; у него есть дрянные женщины, есть и хорошие. Писарев, Женские типы. Нельзя цепляться за прошлое, без меры его идеализировать и создавать ему культ. Юдин, Размышления хирурга.

[От франц. idéaliser]

Источник (печатная версия): Словарь русского языка: В 4-х т. / РАН, Ин-т лингвистич. исследований; Под ред. А. П. Евгеньевой. — 4-е изд., стер. — М.: Рус. яз.; Полиграфресурсы, 1999; (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека

ИДЕАЛИЗИ’РОВАТЬ, рую, руешь, сов. и несов., кого-что [нем. idealisieren] (книжн.). Представить (представлять) лучше, чем есть в действительности, наделить (наделять) идеальными свойствами. И. людей. Гоголь идеализировал крепостное право.

Источник: «Толковый словарь русского языка» под редакцией Д. Н. Ушакова (1935-1940); (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека

идеализи́ровать

1. книжн. представлять (представить) лучшим, чем есть в действительности; наделять (наделить) идеальными свойствами ◆ Достоевский никогда не идеализировал народ и не поклонялся ему как кумиру. В. С. Соловьёв, «Три речи в память Достоевского», 1883 г. (цитата из НКРЯ) ◆ Разумеется, пропаганда сильно идеализировала службу в армии. Александр Зиновьев, «Русская судьба, исповедь отщепенца», 1988-1998 г. (цитата из НКРЯ)

Делаем Карту слов лучше вместе

Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!

Спасибо! Я обязательно научусь отличать широко распространённые слова от узкоспециальных.

Насколько понятно значение слова виндсёрфинг (существительное):

Источник

Что такое идеализация человека, и можно ли без нее?

«Не очаровывайтесь, и не будете разочарованы», — примерно так напутствовал нас всех Эрих Мария Ремарк. Но следовать его завету получается, увы не всегда. Некоторые люди, проекты, идеи, события сначала кажутся идеальными, а потом вскрываются их вполне себе посредственные характеристики и даже откровенные недостатки.

Но может быть дело не в том, кто разочаровал, а в том, кто разочаровался. Вот почему важно обсудить такое понятие, как процесс идеализации в нашей жизни.

Что происходит, если у кого-то в голове случается идеализация одушевленных или неодушевленных объектов? Человек в воображении наделяет его более совершенными чертами, чем есть на самом деле. Есть у медали и обратная сторона — обесценивание, когда значение объекта, наоборот, необоснованно занижается.

Сначала — теория. Наглядная.

Где корни идеализации личности?

Как всегда, в детстве. Как правило, склонность к превозвышению других начинается еще во время «коротких штанишек»: ребенок, глядя на родителей, наделяет их совершенными параметрами — они для него самые-самые: могущественные, добрые, интеллектуальные, любимые.

В сознательном возрасте человек переносит этот принцип на остальные сферы жизни: это проявляется в работе, в семье, в социуме, в науке, в политике, в религии и пр. Естественно, мало что соответствует его ожиданиям на сто процентов, поэтому очарованные люди испытывают абсолютное разочарование, которое ввергает и в депрессию, и в агрессивные настроения.

Как избавиться от идеализации?

Есть разные виды идеализации, поэтому нам придется рассмотреть две ситуации.

Ситуация первая: идеализируют вас

Тут необходимо увидеть разницу между идеализацией и требованием соответствовать правилам, регламенту, профессиональной инструкции. Это нормально! Или, например, если вторая половина ждет от вас помощи по дому и психологической поддержки, это тоже не метод идеализации, а то, что должно присутствовать в здоровых отношениях априори.

Но вот если от вас кто-то требует «пойти туда не знаю куда» или «объять необъятное», то не пытайтесь оправдывать завышенные ожидания — всем хуже будет. Лезть из кожи вон, чтобы соответствовать чьим-то идеалам — это означает жить чужой жизнью и не по собственным правилам.

Ну и о какой индивидуальности и самоуважении тут можно говорить? Если вы будете примерять на себя чужие оценочные критерии, обе стороны рано или поздно разочаруются. Даже (или особенно?) если речь идет о близких людях!

Впрочем, бывает и так, что вся ответственность, за то, что кого-то идеализируют, полностью ложится на этого человека. Вот реальная ситуация. Допустим, дама познакомилась с «принцем на белом коне». Но вскоре выяснилось, что «Ламборгини» взят напрокат, особняка в Ницце не существует, а роскошный костюм и часы одолжил находчивому «Остапу» друг. В этом случае не стоит обвинять женщину в меркантильности: она просто слишком доверчива.

Отсюда ценный совет на все времена: надо быть, а не казаться. Пуская кому-то пыль в глаза своими мнимыми, выдуманными достижениями, вы тратите энергию впустую. Меж тем, у скромного человека, который с достоинством несет по жизни то, что имеет, гораздо больше возможностей понравиться людям.

Ситуация вторая: идеализируете вы

О, тут все сложнее! И кроется сложность в вашем тотальном недовольстве нынешней ситуацией и миром в целом. Иногда повышенные требования к людям могут нашептывать ваши же тайны и скрытые комплексы: например, чувство собственной неполноценности, зависть и пр. А может быть, вы слишком многого ждете мира, и это уже нездоровый перфекционизм и чувство собственной важности?

Вот наглядный пример идеализации: вы поставили себе цель и стараетесь достичь ее любой ценой, иначе все рухнет, а Земля сойдет со своей оси. Раздувая значение этой цели, вы лишаете себя любых альтернативных вариантов и возможности повернуть назад. И запираете себя в строгие рамки без шанса на маневр. Представляете, какую психологическую и физическую цену придется за это заплатить?

Но целеустремленность не измеряется количеством депрессий и нервных срывов. Целеустремленный человек рационально высчитывает возможности, продумывает запасные варианты действий, порой даже используя научные методы, гибко подходит к выбору средств и инструментов. И он будет испытывать гораздо большее наслаждение от достижения цели, а также гораздо раньше к ней придет!

Типичный пример — женщина, которая зациклена на поиске идеального спутника жизни: лучший генофонд, «высокое» происхождение, финансовая независимость. А все варианты, которые встречаются на ее пути, она отметает — не дотягивают! Что будет в финале? Она либо останется в одиночестве, либо в итоге выскочит за первого встречного.

Но тут имеется один важный момент: если человек выдвигает столь высокие требования, то и сам должен им соответствовать! Правда, как правило, все бывает наоборот: идеал формируется в голове под влиянием чужого мнения или собственных страхов.

Источник

Идеализация и обесценивание. Психологические защиты

Встречаются мужчина и женщина.

«Ты самая прекрасная женщина на свете! Ты идеальна!»
Спустя какое-то время: «Нет, вовсе ты не замечательная. Ты меня разочаровала, не хочу с тобой быть. Ты обычная, примитивная, а ещё и чихаешь от одуванчиков».
И мужчина идёт искать другую женщину, которую сначала будет идеализировать, а как только она сделает что-то, что не будет соответствовать его ожиданиям, как только пелена спадёт, и он увидит реального человека со своими достоинствами и недостатками, то тут же опять произойдёт обесценивание и в новый путь. Ну или останутся вместе, и он так и будет всю жизнь её принижать.
То же самое в обратную сторону. «О, мой принц!», «Фу, не принц ты вовсе! Да ещё и в трениках по дому ходишь».

Все люди время от времени используют различные психологические защиты.
Данные механизмы особенно популярны среди психологически незрелых личностей и нарциссов.

Примитивная идеализация — механизм психологической защиты, который выражается в бессознательном представлении о ком-либо как об идеальном и всемогущем защитнике. Одним из «побочных эффектов» механизма является примитивное обесценивание человека, если его дальнейшая идеализация невозможна.
Обесценивание — самый негуманный и жестокий механизм психологический защиты, потому что «я» человека сохраняется здесь за счет принижения другого человека или окружающего мира.
Точно также человек может обесценивать себя, свои мысли, чувства, достижения. «Я — никчёмный, ни на что неспособный, ничтожество».

Как формируется

В детстве родители обесценивали своего ребёнка, хвалили за достижения, а за промахи лишали любви. Вырастая, такой человек чувствует себя никчёмным, чтобы облегчить внутренние мучения, он начинает принижать других, самоутверждаясь за их счёт.
Или столкнулся человек с очень серьёзной проблемой, потерял нечто ценное или не может получить желаемое, его психике справиться сложно, тогда он начинает обесценивать это. «Не очень-то и хотелось», «Фигня этот ваш мерседес», «Ленка жирная и ноги у неё кривые» (если эта Ленка отказала в отношениях).

ИДЕАЛ СОСТОИТ В РЕАЛИЗАЦИИ СВОЕГО ПОДЛИННОГО «Я». © ДЖОРДЖ МУР

Как действует механизм идеализации и обесценивания в отношениях с другими людьми? Если человеку сложно увидеть и принять другого таким, какой он есть (а, значит, и себя он не принимает), то он сначала идеализирует его, приписывая ему самое лучшее. А когда уже идеализировать невозможно (невозможно закрывать глаза на реальные качества и проявления, ожидания не оправдываются), то происходит обесценивание, чтобы защититься от боли и разочарований, мстя ему за наши же фантазии. Теперь он самый худший.
Незрелость в чистом виде! Мама не смогла зимой наколдовать лета. Всё, мама больше не всемогущая фея.

Казалось бы, ответ напрашивается сам собой: прекратить идеализировать и начать ценить. Ценить себя, свои достижения, окружающий мир и людей в нём. Учиться принимать себя и мир такими, какие они есть, со всеми достоинствами и недостатками, плюсами и минусами. Смириться с тем фактом, что ничего идеального не бывает.
Но всё не так просто.

Чтобы что-то изменить, надо понимать причину. Откуда что взялось. Чрезмерное использование этой психологической защиты — всего лишь следствие.

Психолог поможет разобраться. Мягко обойдёт защиты, которые скрывают то, что болит, под которыми правда. Именно психологические защиты не дают человеку самому увидеть реальное положение дел, то, что с ним на самом деле происходит, в чём истинная проблема.
Быть может, вы – нарцисс. Идеализация и обесценивание – любимые защиты нарцисса. Постоянно их использует. Идеализирует себя, людей, потом разочаровывается, обесценивает, принижает других, самоутверждается за счёт окружающих. И тогда тут работа с глубинным ощущением собственной никчёмности, поиск собственного «я». С нарциссами работать очень сложно. Сегодня он боготворит психолога, а завтра решил, что психолог «никакой» и перечеркнул все результаты психотерапии. Идеализация и обесценивание в действии.
А может быть, вы находитесь в состоянии фрустрации (реальная или кажущаяся невозможность получить желаемое) и на пороге глубокой депрессии. Вы уже давно всё и всех обесценили, и жизнь не приносит радости. Тут нужно работать с обретением смыслов, постановкой целей. А в первую очередь, с поиском себя и своих истинных потребностей, укреплением самооценки и веры в себя. Возвращением ценности жизни.

И в любом случае необходимо взрослеть! Идеализирует незрелая личность. Маленький ребёнок ищет идеального всемогущего родителя, который его защитит, никогда не предаст, всегда будет любить и поддерживать. Сталкиваясь с реальным человеком, а мы все обычные люди, а не Боги, происходит разочарование и обесценивание. Пора понять, что детство прошло. Вы — взрослый человек, любить, защищать и заботиться должны уметь сами о себе. А не ждать, что кто-то придёт и спасёт. И насколько счастливой будет ваша жизнь, зависит тоже от вас. Вы наполняете её радостью и смыслом или не наполняете. А, может, выбираете страдания и печаль, роль жертвы обстоятельств. Так тоже можно. Выбор всегда за вами.

Важно помнить, что в разумных пределах этот механизм психологической защиты нам необходим и полезен: любимый нам кажется лучше других (но не идеальным!), когда желание не столь велико, а усилий для его достижения нужно очень много, то от желания иногда полезнее отказаться, обесценив его.

Обесценивание – способ защитить и сохранить высокую самооценку. Самооценка людей, склонных постоянно использовать данную защиту, неадекватна. Она строится не на внутреннем знании своих слабых и сильных сторон, а на внешних факторах: похвалили, покритиковали, сравнении себя с другими. Им сложно выстраивать равноправные тёплые отношения, они понимают только язык силы, власти и уважения. Даже, если человек добился успеха, то всё равно у него есть склонность обесценивать достижения других. А если он сам из себя ничего не представляет, то тем более потребность самоутверждаться за счёт других зашкаливает. Принизил другого, и уже не чувствует себя таким никчёмным по сравнению с ним.

Обесценивание – способ сохранить низкую самооценку, защитить себя. В данном случае человек принижает себя, а не других. Зачем? Из-за страха неудач, боязни совершить ошибку, во избежание критики. «Я такой никчёмный, что с меня взять?». В таком случае, он обесценивает свои достижения, знания и значимость. Страховка от разочарований в самом себе.

Обесценивание – защита от чувств, желаний. Когда человек чего-то очень сильно хочет, но ему кажется, что это неосуществимо, он начинает это обесценивать. Нравится красивая женщина, но кажется, что она и не посмотрит в вашу сторону. Что происходит? «Тупая она и только деньги ей и нужны!». Хочу BMW, но нет возможности купить. «На фига эти зарубежные тачки? Только те, кто рисуется, их покупает! Сам из себя ничего не представляет, вот купил и думает, что крутой теперь! Я вот на русской езжу, и всё нормально, отличная машина». Таким людям сложно сближаться, проявлять себя настоящих, они боятся боли, отвержения. Возникли проблемы в отношениях: «Да это он дурак бессердечный, кому такой нужен? И что я в нём нашла?». Потребность в близости есть, но страхи и недоверие перевешивают. Обесцениваем мы то, что на самом деле имеет для нас высокую значимость и ценность. И, конечно, здесь явно выражено неумение решать возникшие проблемы «по-взрослому». «Лучше обесценю, обижусь, наору, брошу, чем буду разбираться в себе, в другом, в сложившейся ситуации». Также обесцениваются собственные чувства. «Мне не больно, это ерунда (а на самом деле сердце кровью обливается)», «Я вовсе не хотела быть актрисой, они ветреные и пустые, а так и хотела работать бухгалтером».

Разделите лист бумаги на две колонки.
В первой колонке напишите все качества, которым вы хотите соответствовать, которые считаете положительными в себе и других. Качества идеального человека в ваших глазах.
Например, интеллект, сила, решительность, целеустремленность или спокойствие, скромность, рассудительность, гибкость.
Во второй колонке поставьте «+» напротив тех качеств, которые у вас отлично развиты. «-» — напротив тех, которых по вашему мнению у вас совсем нет. «+/-» — напротив тех, которые присутствуют, но их хотелось бы развить больше.
Качества, напротив которых не стоит знак «+» — это те качества, которые в вас либо слабо развиты, либо совсем не развиты, но вам бы хотелось, чтобы они в вас присутствовали.

Теперь вспомните ситуации, в которых Вы осуждали себя за отсутствие этих качеств. А теперь подумайте: за отсутствие каких качеств вы осуждаете других людей? Вспомните различные ситуации, когда, кого и за что вы критиковали, злились, обижались. И сравните их со своим списком.
Если вы честно ответите на эти вопросы, то многое откроете для себя. Благодаря этому упражнению вы поймёте себя лучше и увидите механизм защиты «идеализация-обесценивание» в действии.

Мы очень злимся на других людей и обесцениваем их, в следующих случаях:
— когда сами плохого мнения о себе (и вместо того, чтобы развиваться, выискиваем плохое в других);

— когда люди позволяют себе то, что мы себе запрещаем;

— когда люди проявляют те негативные качества, которые нам самим свойственны; или те позитивные качества, которые нам хотелось бы иметь;

— если люди нам указывают на те стороны нашей личности, которых мы стыдимся и прячем их от себя и других.

Как проработать самостоятельно

1. Принять себя таким, какой есть.
Человек, склонный к идеализации и обесцениванию, отказывается видеть себя реального, и как следствие, реальный мир и других людей. Он рисует идеальный образ «Я», и всеми силами себя в него впихивает, питая иллюзию уверенности в себе. Идеализируя кого-то, прилепляется к человеку, и через него ощущает свою значимость, сохраняет мнимое чувство безопасности. Так формируются созависимые отношения. Тоже самое касается обесценивания себя. Себя реального человек не знает, ни во что не ставит, всё в нём плохо и не так. Только изучив и приняв себя настоящего, возможно изменить жизнь к лучшему.
2. Фиксировать успехи.
Обращать внимание на свои достижения, даже самые незначительные, отмечать их, хвалить себя. Полезно будет завести дневник «Дневник успеха» и записывать туда по три любых достижения в день.
3. Взрослеть.
Переосмыслить социальные нормы и стандарты, такие понятия, как «хорошо» и «плохо», «успех», «справедливость». Что для вас счастье, радость, достойная жизнь? На основании этого сформировать свою точку зрения на себя, мир, окружающих людей. Становиться самостоятельным и самодостаточным.
Помните, как действует данная защита.
Человек не принимает себя, в глубине души считает себя никчёмным – идеализирует себя и других – разочаровывается и начинает обесценивать. Всё начинается с себя!
Чем более зависим человек, тем более он склонен идеализировать. Чем сильнее идеализация, тем беспощаднее, впоследствии, обесценивание. Это не человек плохой, это вы навешали на него нереальных ожиданий.
4. Если обесценивают вас.
Прекратите общаться с таким человеком. Его не переделать. Он так привык жить и ничего не меняет, значит, его всё устраивает. А страдаете вы. Обесценивание – форма психологического насилия. Если не хотите прекращать общение (почему? вам нравится, когда вас унижают?), то сообщите ему о своих чувствах, что вам неприятно, когда с вами так обращаются, и вы не собираетесь такое терпеть. Так как это вряд ли поможет, то учитесь отслеживать момент обесценивания и не принимайте ничего на свой счёт! Помните, за желанием обесценить стоят неуверенность в себе, страх отвержения и не насыщаемая потребность в любви.

Спасибо, что были с нами и читали наш блог о жизни . В этой статье вам помогала психолог Татьяна Бедзей. Подписывайтесь на профиль в инстаграм или обращайтесь по телефону (viber, watsapp): +7 977 456 22 46

Источник