Хочу чтобы все отстали от всех что значит
Здравствуйте! . давно хотела написать сюда, но успокоившись, оставляла эту идею, а сегодня, чувствую, наступил предел всему, что происходит. Уже не знаю, где мне искать выход и как закончить кошмар, в который превратилась жизнь. Не понимаю, кто прав, а кто нет. Виню во всем только себя: во всех проблемах, во всех конфликтах. Уже дошло до того, что периодически бью себя по лицу — настолько ненавижу свое существо. Все чаще боюсь оставаться наедине с собой. Боюсь, что хоть сейчас мне и кажется самоубийство чем-то ко мне не относящимся, но перейди я какую-то неведомую черту — худшее произойдет.
Попытаюсь разложить все по полочкам. Писать очень долго, но может хоть кто-то поможет советом. мне 27 лет.
Самое сложное и больше остального беспокоящее — отношения внутри родительского дома. Конфликты здесь случались всегда. Папа крайне вспыльчив; постоянно спал, сколько себя помню — тяжелый на подъем человек, а мама всегда терпела, хоть и постоянно жаловалась мне на свою тяжелую судьбу. Я всегда заступалась за нее и всегда она же меня делала крайней. Я ничего с собой не могу поделать. Когда оскорбляют мою мать — держать в руках себя не могу. В последние годы конфликты стали все чаще и безумнее. Родителям почти 60. Отец постоянно стал грозиться уйти, стал грозиться разводом и тем, что все мы по миру пойдем без него и т. д., и т. п. Но у мамы основной головной болью был и есть брат. Все остальное ее не беспокоит и она готова терпеть любые унижения, лишь бы брата не лишили никаких благ.
Брату 25 лет. После окончания вуза обнаружилось — диплом ему не нужен, потому что он понял, что не той специальности обучался. Никогда не работал, ночами сидел за компом, зависая в компьютерных играх, а днем до вечера отсыпался. Со временем стал агрессивным: стоило спрятать провода от компьютера, запросто мог начать драться и орать благим матом. Еще на этапе «института» родители купили ему дорогое авто, в надежде, что хоть мысль о том, что машину нужно на что-то содержать, заставит его взяться за голову. Надежда не оправдалась. Машина повисла на родителях: как оплата обслуживания, так и выплата кредита.
Помню, как мама нашла объявление о поиске помощников на выставку и отправила туда брата. Целую неделю я наблюдала умопомрачительную картину. Он просыпался в 8 утра, мама уже порхала с завтраком и с замиранием сердца трепетала, как ее ребенку тяжело и, что всего недельку потерпеть, а потом он сможет выспаться и дальше заниматься своими делами.
Ну, а мне же постоянно жаловалась на то, что братом никто не занимается и управы на него нет. Стоило мне посоветовать ей, просто, поставить его перед фактом, типа теперь он взрослый и должен работать — сразу становилась врагом номер один. Сразу вслед моим словам звучали фразы, что я эгоистичная, неблагодарная тварь, которая настолько завидует брату, что позволяет себе поучать мать, как воспитывать сына. Далее, просто, могла не общаться со мной днями — неделями.
Все это казалось одним большим абсурдом. Я обижалась, а потом, действительно, винила себя за свои слова. Хотя меня мать гнала работать уже со второго курса, говоря, что вот «дочь Марь Петровны уже маме шубу подарила» или «вот дочь тети Оли маме путевку в Египет оплатила» и т. д., а я неблагодарная дочь, сидящая у родителей на шее. И я работала. Сначала там, где 3 через 2, а потом мама сказала, что моя работа не престижна и, что все нормальные дочки ее знакомых работают в офисах. Я устроилась в офис на пятидневку, пытаясь совместить дневное обучение. До сих пор не понимаю, как получалось, но институт прогуливала.
В итоге, закончилось все тем, что я ушла от родителей при первой же возможности. Ушла жить к молодому человеку. Спустя три года мы расстались (отдельная история), мама настаивала вернуться к ним. Уверяла, что мне будет с ними спокойнее и не придется тратить деньги на съемное жилье. Я вернулась. Первые два месяца все, действительно, было спокойно, а ближе к весне начался ад. Тот самый ад, от которого я бежала.
Брата еще осенью забрали в армию и теперь каждые выходные кто-то из нас должен был ездить его навещать. Он, конечно, изменился в характере. Стал интересоваться жизнью семьи, повзрослел, стал задумываться о работе, когда вернется на гражданку. Служба идет на пользу. Но мать не устает переживать и постоянно говорит, что зря его туда отправили, что тяжело ему там: наряды, патрули и прочее.
Отец же совсем обезумел: скандалы на ровном месте, завел на стороне женщину. Стоит его попросить съездить к брату — начинается ругань отборным матом. Проклинает всех и вся. Собирается к нему, а сам проговаривает свой пакостный монолог. Сегодня я не сдержалась. Выгнала его из дома. Сказала, что раз хочет уйти — пусть валит. И, как развязка всего: звонит мама и говорит, чтобы я ее больше матерью не называла и искала бы себе жилье; в добавок попросила ничего не рассказывать брату, чтобы его не беспокоить этими проблемами.
Ну, а с молодым человеком мы расстались спустя три года совместной жизни. Жили в общаге, ютились в одной его комнате. Я работала, он работал. Первое время все было хорошо, через год — первая измена. Расстались. Через месяц вернулся сам. Я и простила. Только почему-то теперь весь быт повис на мне. Сама покупала еду, сама нам готовила, сама убиралась (как за соседями, так и нашу комнатку). На свои деньги сделала ремонт — только мебель покупали пополам. А через какое-то время стала замечать, что он и я живем разными жизнями. Вернее, все мое время было посвящено ему и его время было посвящено ему. Был момент даже, когда он привел в наш дом свою бывшую ночевать под предлогом, что они только друзья. Вспоминаю сейчас и думаю — какая дура. Подарков он никогда не дарил, только если попросить перед праздниками, а так чтобы сюрпризом — нет. Для меня это было не самым главным. Я его любила и принимала таким, какой есть. Мне нравилось заботиться о нем, нравилось самой делать ему сюрпризы и я закрывала глаза на любые бытовые мелочи. Ну, а спустя еще пару лет случилась вторая измена. На этот раз окончательно расстались. Очень тяжело расставались. Тяжело потому что уже тот возраст, когда хочется семью, замуж, детей, а теперь все с нуля.
Тотальное одиночество. Семья родителей — полный крах, личной жизни нет. И сил больше нет. ощущаю себя полным ничтожеством. Постоянно на нервах, все вокруг раздражает — люди, ситуации, просьбы. Хочется, чтобы все оставили в покое и не трогали меня. Такое впечатление, что за три года прожила 50-летнюю жизнь. Столько ошибок было совершено. Сижу — реву. постоянно тошнит и голова раскалывается от этих истерик.
Одинокая , возраст: 27 / 01.05.2016
Здравствуйте! Милая, не ошибается лишь тот, кто ничего не делает. Вы ещё молоды, прекрасны, есть много шансов встретить достойного человека. Не унывайте! Счастья вам!
Ирина , возраст: 28 / 01.05.2016
Привет! Ну, за семью родителей ты ответственности не несешь. Если ты не можешь изменить их отношения — то можно просто все это оставить, и жить своей жизнью. Может быть, квартиру снимать, постепенно скопить денег на комнату, а дальше — видно будет. Осуждать родителей не надо, но и воспроизводить такую модель отношений в собственной жизни тоже не надо. Мне кажется, с парнем ты поступила правильно. Живи спокойно. Одиночество — это временное явление. Ты обязательно кого-то встретишь, будут нормальные отношения и нормальная семья.
Хорошо, когда мы делаем выводы из собственных ошибок и ошибок наших близких. Вот и надо сделать выводы. Есть время свободное — занимайся тем, что тебе по душе. Путешествуй, занимайся спортом, ходи куда-то. Просто живи своей жизнью.
Мне кажется, даже к брату с такой регулярностью ездить — это лишнее. В выходные ты могла бы куда-то сходить. И я не думаю, что это эгоизм. Ты совершенно верно заметила, что он уже не маленький мальчик, и не настолько нуждается в заботе и опеке.
Родители если хотят — то пусть ездят. А ты — по возможности и по желанию.
Не надо себя ни в чем винить.
Некоторые люди рассуждают просто: достаточно поскандалить, быть грубым и несносным, и все начинают плясать под твою дудку, чтобы только не связываться. И вот на такую манипуляцию ни в коем случае не надо поддаваться. Потому что вот это все — засасывает и затягивает. Такие личности все закручивают вокруг себя, и всех кругом стараются сделать виноватыми.
Помни о том, что у тебя — своя жизнь. Что ты сама планируешь свое время, и решаешь, что для тебя важно, а что — нет, что ты хочешь делать, а что не хочешь.
Оля , возраст: 42 / 02.05.2016
Держись, Бог не дает нам испытаний, которые мы не в силах выдержать. Верь в людей и в добро, вопреки всему! Придёт время и поймешь, что все страдания и старания были не напрасны.
Иван , возраст: 27 / 02.05.2016
Здравствуйте!Девушка,я вас считаю очень сильной,а не одинокой!и судя по вашему рассказу,хорошим человеком!Вы принимали своих родителей такими,какие они есть и бывшего парня тоже!но вы должны понимать,что это ваша жизнь и никто не имеет права,даже мама,говорить вам,куда идти работать и сравнивать с другими.это ваша жизнь!ваш бывший парень не достоин и вас,примите это как испытание,сейчас вы молоды и свободны!Живите и держитесь!!
Нелли , возраст: 21 / 02.05.2016
Здравствуй моя Хорошая) тяжело тебе, и прошла ты через горькие и обидные события. Тебе хотелось тепла и любви мамы, отцовской заботы. Посмотри на все с другой стороны. Тебе не помогали так как брату, потому, что они видели, что ты сильнее и умнее, знали, что ты женщина и выйдешь замуж, а мужчина должен стать мужчиной. Ты посмотрела на жизнь из внутри. Родителям было не легко. Ты сейчас молода, умна, опытна, имеешь опыт в работе, и даже попробовала строить отношения))) жизнь твоих родителей — это их выбор, и их жизнь. Брат тоже сам выбирает свою жизнь. Ты же, сама выбираешь как строить свою жизнь. Не отвечай на зло злом. Человек к тебе с камнем, а ты к нему с хлебом. Учись побеждать нелюбовь любовью. Радуйся, что ты сейчас не одна с ребенком. Радуйся, что ты узнала, что из себя представляет парень, с которым ты жила, и он не стал тебе мужем. Опыт твой отвечает твоему возрасту. Чего ты сама хочешь? Начни работать и достигать в этом высот. Успокойся. Все прийдет в свое время. Подумай! А как кого ты мужа хочешь, какими качествами он должен обладать, а соответствуешь ли ты ему по характеру? Начни молится, и меняйся в лучшую сторону. Когда мы меняется внутри — то меняется вся наша жизнь)) Обнимаю и Да хранит тебя Бог. Божьего Благословения!
Таня , возраст: 28 / 02.05.2016
Здравствуйте. Действительно, к 27 годам вы очень много всего пережили. Зато теперь есть большой опыт, который можно пустить в дело. Потихоньку начинайте жить своей жизнью. Конечно, совсем с родственниками порывать не нужно, но полезно будет отстраниться от всех их дрязг и нервотрепок. Работайте потихоньку, снимите отдельное жилье (если еще нет), занимайтесь чем-нибудь интересным в свободное время. А весь этот хлам из обид, измен, ругани пусть останется в прошлом. Желаю вам всего хорошего!
Источник
хочу, чтобы все уже от меня отстали.
Привет всем, кто читает мое откровение… для тех, кто не в курсе и не понимает о чем речь- вот мой предыдущий пост http://www.baby.ru/blogs/post/154388005-827735/
Сегодня у меня было ДР.
если честно особого праздничного настроения у меня не было… я вообще почему-то не люблю свой ДР, постоянно плохое настроение. Еще и испортить умудрились два раза за день.
Как меня все достали уже, отвалили бы уже от меня все… ну сколько можно.
я нервничаю, у меня суставы болеть начинают, а я так боюсь, что в конце мая анализы сдавать на хроническое заболевание и все такое, а там боюсь, что плохие будут… боюсь повторения ситуации как с дочкой первой, что начнутся угрозы ложись в больницу и все такое.
Вчера мама выдала- давай я Ангелинку заберу до вечера? я говорю- у меня день рождения завтра, не забыла случайно? она -нет, ну я же не надолго, в 5-6 вечера придем уже поздравлять тебя.
Я так прикинула… ну думаю (скрепя сердцем) ладно пусть берет, раз по-раньше приведет ее( обычно в 20,00-20,30 заводят ее только к нам).
В итоге. Приготовили маленько, сидим с мужем голодные, чтобы вместе с ними поесть. Звоню- в 6 вечера. » вы где?» ответ: » мы скоро, щас». Заявляются в 7,30 у меня уже желудок к позвоночнику, с 12 часов не ела. Я говорю » в день рождения можно было не опаздывать, мы с голоду дохнем с пяти часов вас ждем», в итоге как обычно мама фыркнула, ну я ж виновата снова осталась.
И в итоге ушли от нас в 22,00, я уже не знаю куда себя деть- спина ноет, лечь хочу, устала за день… короче люди дальше собственного носа не видят ничего.
Звонит еще на ночь она мне, недавно и говорит » как мне бабушку жалко, она плачет, а ты трубку не берешь, какая же ты… я бы так долго обижаться не смогла, как ты так можешь, я от вас устала уже, ночами не сплю, голова болит. » и все такое в таком духе.
В итоге — как обычно, я плохая и нехорошая, прощать не умею, так отвратно себя веду, мучаю старушку и еще маму.
А мама в итоге главная мученица во всей этой истории.
Вот как всегда. Абсурд. Спектакль одного актера- мамы.
Я матери сказала- я перед бабушкой чиста и перед богом: ни тетку, ни бабушку я не обзывала, не материла или еще что. Грубо не разговаривала. Рассказала про узи, про двойню, долго слушала истерику и теткину и бабину, и задала вопрос дважды » а ты смогла бы убить двоих сразу?», все весь разговор. А в итоге я снова оказываюсь врагом народа.
И мне вот что интересно — я что не имею собственного мнения и желания с кем-то общаться, с кем-то нет? Тем более, когда меня оскорбляли, заставляли идти на аборт и называли чуть ли не проституткой, раз я решилась рожать двойняшек, будучи замужем пять лет… Помощи ни от кого не нужно! мы сами справимся.
матери сказала, что я хочу нормально доносить двойняшек, боюсь их потерять и боюсь разболеться от нервотрепок, мне они не нужны, поэтому сейчас с ними (теткой и бабой) общаться не хочу. И больше разговаривать об этом не хочу.
А в итоге мама от меня устала, Какая я такая -сякая… прощать не умею и все такое.
Девчонки. Дети для меня святое, я уже не понимаю- кем являюсь своей матери: не сделанным абортом, дочкой или просто родственницей, но мне реально надоело быть во всем виноватой, я очень устала.
Я матери много раз уже говорила фразу: » я за своих детей глотку перегрызу любому и мне не важно кто бы мне так сказал- ты, отец, муж, сестра. Я бы с любым поступила так же и перестала бы общаться».
А она мне снова- какая я черствая, бабушку пожалей.
а меня пожалел кто? кто задумался о том, что мне нельзя переживать и что у меня от этого может начаться обострение? кто задумался о том, что так говорить -грех!
А в итоге я осталась плохая. Я матери сказала » не знаю, правильно делаю или нет, но поступаю так, как считаю нужным. Им я плохого ничего не сделала и теперь они не передо мной будут ответ держать, мне безразличны их извинения, потому что я знаю, что за спиной снова кости мыть начнут».
Как вы думаете, действительно ли я жестко/жестоко /неправильно поступаю, что не взяла трубку сегодня, не взяла подарок от них ( с матерью передали мне деньги) и что не хочу с ними общаться, я хочу ограничить себя от неприятного общения и воспоминаний.
Накостыляйте мне, если я себя веду неправильно… уж со стороны скажите, пожалуйста.
господи, как я хочу воспитать хороших детей, чтобы они ценили семью, чтобы она была на первом месте, чтобы они помогали в семье и любили искренне близких….дай бог мне мудрости научить правильно тому, какие у меня ценности и передать их им, исходя уже из того опыта, который выпал на мою долю… я молюсь, чтобы в НАШЕЙ семье, крепкой и дружной не было сплетен, косых взглядов, А было бы понимание и взаимность.
Прощу прощения за столько букв. Если кто дочитал- я буду очень благодарна. СПАСИБО!
Источник
