Golf foxtrot yankee что значит

Альфа, Браво, Чарли: изучаем авиационный алфавит

Если вы слышите, как люди говорят «Альфа Чарли» или «Танго Оскар Браво», возможно — это переговоры пилотов с диспетчером. Это не какой-то секретный код, все гораздо проще.

Зачем это надо?

Авиационный алфавит, или, как некоторые называют — «алфавит НАТО» — используется для того, чтобы диктовать буквы и аббревиатуры, обеспечивая абсолютно правильное понимание без путаницы. Например, пилоту надо дать указание свернуть на рулежку «С-3». «С» — по русски «Це», по-итальянски — «Че», по-французски — «Сэ» — может возникнуть путаница. А если сказать «Чарли-три», то все поймут как надо!

Или, например, вам надо продиктовать номер бронирования на платной горячей линии «Победы». Код C3DFKS — это: чарли, три, дельта, фокстрот, кило, сиерра.

5 секунд, и никаких «эс как доллар». Пользуйтесь на здоровье!

A — Alfa — Аль-фа
B — Bravo — Бра-во
C — Charlie — Чаа-ли
D — Delta — Дэль-та
E — Echo — Э-ко
F — Foxtrot — Фокс-трот
G — Golf — Го-льф, или Га-лф
H — Hotel — Хоу-телл
I — India — Ин-диа
J — Juliett — Джули-эт
K — Kilo — кИ-лоу
L — Lima — Лии-ма
M — Mike — Майк
N — November — Новем-ба
O — Oscar — Оска
P — Papa — Па-па
Q — Quebec — Ке-бек
R — Romeo — Ро-мио
S — Sierra — Сье-ра
T — Tango — Тан-го или Тэн-гоу
U — Uniform — Юни-фом или Уни-фом
V — Victor — Вик-та
W — Whiskey — Уис-ки
X — X-ray — Экс-рей
Y — Yankee — Ян-ки
Z — Zulu — Зу-лу

Эти фонетические коды используют и моряки, и военные, и силовики, и экстренные службы по всему миру — все, кому необходимо передавать латинские символы по радио- или телефонной связи.

История

История фонетического алфавита уходит своими корнями в авиацию.

Первый международно-признанный фонетический алфавит состоял из названий городов, и был принят ITU ( Международным союзом электросвязи ) в 1927 году. Затем его приняла и Международная комиссия по аэронавигации (позже — ИКАО — Международная организация гражданской авиации). Этот алфавит использовался в гражданской авиации до Второй мировой войны и продолжал использоваться Международной морской организацией (IMO) до 1965 года:

• Amsterdam Baltimore Casablanca Denmark Edison Florida Gallipoli Havana Italia Jerusalem Kilogramme Liverpool Madagascar New-York Oslo Paris Quebec Roma Santiago Tripoli Upsala Valencia Washington Xanthippe Yok ohama Zurich

Он был далёк от универсальности, не все могли легко запомнить и произнести 🙂

Британские и американские военные до 1956 года использовали свои фонетические алфавиты. Но самым «ходовым» был алфавит английских военных летчиков — RAF, который использовался ещё в Первой мировой войне:

• Ace Beer Charlie Don Edward Freddie George Harry Ink Johnnie King London Monkey Nuts Orange Pip Queen Robert Sugar Toc Uncle Vic William X-ray Yorker Zebra

В США с 1941 года был принят общий фонетический алфавит для армии и флота. Он был известен как «Able Baker», по названию букв A и B:

• Able Baker Charlie Dog Easy Fox George How Item Jig King Love Mike Nan Oboe Peter Queen Roger Sugar Tare Uncle Victor William X-ray Yoke Zebra

Британцы адаптировали алфавит RAF в 1943 году, и он стал почти идентичен американскому алфавиту. По каким-то причинам, вместо Able использовали Affirm, а вместо Jig — Johnny, остальное — также. Британцы — они такие.

После Второй мировой войны, когда многие «вояки» пошли летать на гражданку, «Able Baker» продолжал использоваться в гражданской авиации. Но он состоял из английских слов, поэтому, например, в Латинской Америке использовался альтернативный алфавит «Ana Brazil», а французы вообще не могли ничего нормально произнести.

По этой причине, Международная ассоциация воздушного транспорта (IATA) в 1947 году представила проект алфавита, в котором были звуки, общие для английского, французского и испанского языков:

• Alfa Bravo Coca Delta Echo Foxtrot Golf Hotel India Juliett Kilo Lima Metro Nectar Oscar Papa Quebec Romeo Sierra Tango Union Victor Whisky Extra Yankee Zulu

Пересмотренный алфавит был введен в действие 1 ноября 1951 года в гражданской авиации, хотя военные его использовать отказались.

Многие были недовольны, и чтобы выявить недостатки нового алфавита, было проведено тестирование среди носителей языка из 31 страны. Основными проблемами были путаница между Delta, Nectar, Victor и Extra, и неразборчивость других слов в условиях плохого приема.

После долгих исследований были заменены пять слов, обозначающих буквы C, M, N, U и X. Окончательный вариант был введен ICAO 1 марта 1956 года. Он же был принят в качестве фонетического алфавита ITU в 1959 году. Его стали использовать все радисты — военные, гражданские и любители. Моряки (IMO) его приняли в 1965 году.

Вот с тех пор и пользуемся!

• И еще: в мусульманских странах запрещена выпивка. Настолько запрещена, что слово «Whiskey» для буквы «W» там использовать не принято — его заменяют на «Washington».

Поздравляю всех с днем радио!
А вы знали о фонетическом алфавите? Слышали его в фильмах или, может. песнях?

Источник

Альфа-браво алфавит

например мое имя

Тут мне в сериале «Мост» подсказывают, что есть ещё вариант для двойной Z: «зебра — зулу»
действительно на слух проще воспринять чем «Зулузулу».
Интересно, дублирующее слово для каждой буквы есть?

Спасибо, бро! Вот внезапно понадобилось и яндекс выдал твой пост первым в списке 🙂

Кого ненавидят чернокожие

Довелось мне несколько лет назад побывать в американском городе Сиэттле. Был в командировке, несколько дней, ну и поехал смотреть местные «достопримечательности».

И вот, по пути домой с завода Boeing, под всеми впечатлениями, видимо, что-то нарушил, и тормозит меня местный полисмен, колоритный такой чернокожий дядька. Как оказалось я ехал слишком быстро, но не сильно, и, узнав что я не местный, штрафовать не стал, разъяснил особенности местного автомобилевождения, да и просто поболтал со мной о России, США и прочем.

В этот момент, мимо нас проносится пикап с кучей черненьких ребят, музыкой на всю катушку и какими то криками. И тут я от него слышу фразу «долбанные ниггеры» (fucking niggers). Я попытался удивиться, мол Н-слово, как так. На что получил ответ: Я, работаю, плачу налоги, я афроамериканец, а это… (пауза)…долбанные ниггеры.

Вообще полицией в сша я был приятно удивлен, но это история на потом, наверное.

Поцелуй

Лет 12 мне было. На занятии в бассейне самая красивая девочка нашего класса утопила свои очки. И объявила, что поцелует того, кто их достанет.

Никто из альфа-самцов не смог достать до дна. А я- пухляк, очки достал.

Уже всплывая, я приготовил свои губы.

Подаю ей очки, а она говорит, что они не ее. И уходит в раздевалку.

Я снова нырять, но других очков на дне не было.

Проверка на стойкость

Младший сын в 8 лет очень сильно захотел собаку, ходил за мной и упрашивал ее завести. В мои планы совсем не входило вставать раньше и гулять с ней. Хватило бессонных ночей с детьми и я наконец-то могла спать спокойно по выходным. Сын конечно же клялся, что будет с ней гулять. Правда-правда! И смотрел на меня честными-пречестными глазами. Мое сердце дрогнуло. Хорошо, сказала я, давай тебя проверим. Тебе нужно будет перед школой встать, выйти на улицу, постоять 1 секунду и сразу домой. Если выдержишь неделю, то заведем. Сын обрадовался, говорит, давай две недели. Я сказала, что недели будет вполне достаточно.
Сколько раз он вышел? Ответ — 0 раз.

Ответ на пост «Кого ненавидят чернокожие»

Я когда приехал в Штаты, уж 30 лет назад, мне объяснили ребята что nigger это не цвет кожи, а поведение, когда ему все должны, наглое и навязчивое. А ещё есть wiggers, white niggers, с таким же поведением. Нормальные чёрные, которых очень много, и бедные и богатые, разные, сами не любят niggers. Не так давно в Каролине, мне здоровый чёрный мужик, с мозолями на руках, сказал: вы из Калифорнии? У вас там ниггеры распоясались. Я их терпеть не могу. Из за них люди думают что все чёрные лентяи и воры. А это вовсе не так.

Мигранты

В точку

Ситуация

История о том, как коллектив СМП отучил бабку вызывать скорую помощь по пустякам

Была у нас на районе бабулька одна, — местная телефонная террористка службы скорой помощи, Нина Ивановна. Женщина семидесяти с лишним лет от роду. Известная в узких медицинских кругах личность. Легендарная, даже можно сказать, личность. Терроризировала районную СМП не один год, если не сказать — десяток лет, если не больше.

Атаковала диспетчерскую 03 денно и нощно. Вызовы на ее адрес сыпались как из рога изобилия. По любому поводу. Не только по медицинскому.

Уже никто и не помнит с чего все началось. Кажется, поначалу вызывала только по поводу высокого давления. Уколов ей никто не жалел, на свою голову. Хотя ее не слишком высокие скачки давления спокойно можно было бы решить ее же собственными таблетками.

Потом стала вызывать и на другие мелочи, такие как: головокружения после резкого вставания, головные боли после трех чашек кофе, которыми она хотела «купировать слабость», бессонницу, и т. д, и т. п.

А потом и совсем, распоясавшись окончательно, и видя, что безотказные медики ездят к ней исправно, поставила этот траффик на поток.

Ездили мы к ней, чтобы достать что-нибудь с высокой полки, закрыть дверь балкона на щеколду, открыть форточку, и еще на многую разнообразную дурь.

Как может скорая помощь ездить на такое, и почему вообще принимаются такие вызовы? — спросите вы. А так, что повод к вызову звучал всегда — «Высокое давление», а по факту — его или не было, или было весьма незначительное. Но зато всегда была просьба — «сделайте это, или то! Вы же все равно — здесь». Разве кто нибудь откажет беспомощной бабульке помочь сделать какую нибудь домашнюю мелочь, которая не требует особых физических затрат.

Понимали, конечно, что это приведет лишь к дальнейшей разбалованности нашего постоянного пациента, и увеличением количества времени на вызовы к другим пациентам, но поделать ничего не могли.

Были категорические попытки отказывать в ее просьбах, не касающихся медицинской помощи, но хитрая бабуля уничтожала эти попытки на корню. Вызывала повторно уже через час. Отказывали повторно — вызывала в третий раз, четвертый, и так далее. Не считаясь с тем — день на дворе, или глубокая ночь. Какова степень загруженности скорой помощи в эпидемический период, или в период спада загруженности.

В общем, решили, что лучше делать все, что она говорит, и не делать хуже себе и коллегам. А то уже даже конфликты стали начинаться среди коллег по смене:

— Ты едил пару часов назад к бабке Н?

— Ну, что ж ты, не мог ей помочь подняться на ее третий этаж с сумками?

— Интересненькое дело! Она по магазинам бегает, закупается продуктами, а скорая помощь должна ей сумки помогать на третий этаж затаскивать. Ходить по квартире, значит, она не может, а по городу бегать — может?! Предложил ей в больницу поехать, раз место общественное — отказалась.

— Ну. вот. вызывает вот повторно.

Это был тот случай, когда бабка действительно не смогла подняться в квартиру с тяжелыми сумками, и вызвала 03 в качестве персональных носильщиков. Приехали, в итоге, подняли. Куда деваться.

У нее же — никого не было, с ее слов. В плане — ни детей, ни внуков. И мужа никогда не было. Возможно, на фоне отсутствия вышеуказанных, и была она такой. Заботу о себе компенсировала заботой докторами скорой помощи.

Врачи поликлиники уже давно отмахнулись от нее. На вызовы даже не ездили. Поэтому бабуля переключилась на скорую помощь. Ведь у нас с этим строже. Попробуй проигнорировать какой нибудь вызов — затаскают с объяснительными, а то и с прокуратурой. Все звонки прослушиваются. А начальники от СМП куда строже, чем начальники от поликлиники. Панибратства никакого здесь нет. Служба-то — экстренная.

Стали всем коллективом думать, — что же придумать такое-этакое, чтобы отвадить вредную бабку от постоянных звонков на скорую.

Прямые отказы дело не спасают, а делают только хуже, — мы уже это поняли. Телефонные провода резать бесполезно, — звонит по сотовому. Диспетчеров подговаривать — невозможно. Да они бы и сами рады отказать, — да не могут. Телефоны все, как уже было сказано, — на прослушке у Большого брата. А поводы к вызовам — вполне адекватные: «Высокое давление. Боль в груди. Резкая слабость», и т. д. А то, что по приезду этого ничего нет, так ни один суд не подкопается. Вдруг у пациента и вправду это всё было, а по приезду СП — прошло? Так что — никакого криминалу! Бабуле «на лапу дать»? Так она ж в два раза чаще вызывать начнет!

Но был у нас один хитроумный доктор — любитель старых советских комедий. Вспомнил он один интересный эпизод из фильма про Остапа Бендера «Золотой теленок», где великий махинатор всюду следовал за подпольным миллионером Корейко, и психологически терроризировал оного, постоянно прося «дать миллион». Да так, что бедный бухгалтер сбежал от Бендера чуть ли не на край света. Был найден, миллион отдал, но суть не в этом.

Решили мы этот же прием на бабке испробовать. Договорились, что те кто будут выезжать к ней, будут просить ее одолжить. нет, не миллион. Посчитали, что это уж будет чересчур. А всего-то — сто тысяч.

Деньги у бабули водились, это было ясно. Ведь ничего у нее толком не было. Ни дач, ни машин, ни драгоценностей. Да и вообще у нее, можно сказать, ничего не было. Мебель вся старая. Телевизор — из конца 90-х. Из еды — макароны одни. Но при этом иногда хвасталась своей какой-то повышенной военной пенсией. А значит — куда-то «складывала».

Не все, конечно, согласились становиться «вымогателями», но большинство проголосовало «За».

Выглядело это, в дальнейшем, примерно так:

Приезжает доктор на вызов к бабуле, и начинается спектакль.

— Нина Ивановна! Тяжело нам, медикам скорой помощи, живется.

— Да знаю я, сынки. Сама так же живу.

— . А вы еще нас с просьбами своими вечными дергаете.

— А что поделать-то сынок. Нету у меня никого больше на этом свете. Кроме вас, родных. (в это время она, как правило, начинала пускать крокодиловы слезы).

— Так пустите себе постояльца какого-нибудь. Девочку-студентку там. или еще кого. Будут жить у вас, да присматривать за вами.

— Не не не. Зачем. Да ну их. Будут ходить тут.

Нина Ивановна была жадной и хозяйственной до ужаса.

— Одолжите сто тысяч! — резко менял разговор доктор.

— Ка. Какие сто тысяч? — опешивала бабка.

— Да откуда ж у меня такие деньги, сынок. — прятала глаза бабуля.

— Да ладно вам. Все уж знают. Займите, а? Через год отдам. — про «все знают» — чистый блеф.

— Да нету у меня! Да и где я найду вас через год? Да и сама, поди, не доживу еще. Не, не.

Разговор длился долго. Но не дольше, конечно же, чем можно было находиться на вызове. Бабка, разумеется, стояла но своем. Но прощаясь, вся была раскрасневшаяся, и в паническом настроении.

Так было во второй раз на следующем вызове. Потом на третьем. Потом на четвертом. А вот до пятого вызова — дело не дошло. Звонки прекратились. Как по волшебству. Как будто и не было их.

Месяц проходит, второй. А вызовов к Нине Ивановне всё не фиксируется. Вылечилась волшебным образом. Вот уже полгода ни слуху ни духу о ней. Живем, всей подстанцией не нарадуемся.

Городок у нас маленький. И иногда видят наши сотрудники, когда сами на выходном, на улице ее где нибудь, в магазине, или на рынке.

Для закрепления полученного результата, подходят к ней, и «здороваются»:

— Здравствуйте, Нина Ивановна!

— Здравствуйте. — отпрыгивает она от здоровающегося, как чёрт от ладана, поскольку знает всех СМПшников в лицо.

— Вы, может быть, все-таки сможете.

Ответом служит сверкающая спина убегающей вдаль Нины Ивановны.

Недооценил

Ответ на пост «Запустили немного»

А никто не встречал обратной стороны этой Луны? А я вот встречала. Моя мама — ужасная чистюля. Нет, не так — пылинка не поверхности убивала всех, истерика случалась знатная. И не дай небеса загнать пылинку под ковер)))

Учитывая, что жили мы в частном доме, пылинки залетали всегда, потому уборка была постоянно. С малых лет я помню свой распорядок дня — вымыть посуду в тазике (не было у нас горячей воды), прибрать все в доме, вытереть пыль, вымести ковры, протереть пол, намочить тряпку у входа, подмести двор. Каждый день, без исключений. Когда все после школы бегают по улицам, я бегаю по двору с веником.

Каждую субботу стирка — снимается все белье, стирается в старой большой машинке Рига, которая еще, собака такая, била током, крахмалится, синькой поливается, развешивается, сушится, гладится. Каждое воскресенье перебираются шкафы, перетираются полки, перемывается кухня, ванная, вытряхиваются ковры, моются окна. Помимо этого у мамы были проблемы с личной жизнью и я, совместно с бабушкой, вела все остальное хозяйство — куры (покормить, соломы перестелить, яйца собрать, зарезать кого там надо), уголь (таскать ведрами), потом поставили котел на жидком топливе — заливать солярку, чистить копоть, дрова (ух, как я колю и пилю дрова), огород копай, сажай, урожай собирай, перерабатывай, титан топи (благо отчим хоть туалет пристроил, я конечно же на стройке — таскала кирпичи, замешивала раствор, таскала мусор). Побелка дома, покраска окон, ворот, забора — все мое, святая обязанность. Перебрать полный гараж картошки, которую отчим привез на продажу, целый день потратив на обрыв ростков — да я же, кто ж еще? Вымыть МАЗ отчима, залепленный мошками по самое не балуйся — тоже я. Вычистить сковородки и казанки песочком — кто, кроме меня.

Когда мне было 12,5 родился брат. Мама потеряла в родах здоровье, вообще не могла ничего делать — отнимались руки, ноги, еле ходила. Кто стирал пеленки (о памперсах еще никто и знать не знал)? Кто его кормил, качал, переодевал, гулял с ним? Кто носил маму на руках (благо девочка я была сильная) в ванну и мыл? Кто делал ей массаж по два раза в день? И все это не отменяло обязательной ежедневной уборки и генеральной по выходным.

А еще мама любила хрусталь и прочие стекляшки, которых в доме было вдосталь и которые я намывала перед каждым праздником и без оных. Люстры с висячими сосульками до сих пор пробирают до дрожи. Мама все время повторяла — учись, вырастешь, станешь хозяюшкой. Ну выросла я. И больше всего в жизни ненавижу уборку. Избегала ее всеми силами, как могла. Была замужем как-то совместно справлялись, хотя муж был предупрежден — уборка — это пытка и не возражал, если я не бегала с тряпкой.

Теперь сама — купила робот-пылесос и наняла уборщицу. Вот где кайф от жизни появился) Так что и грязь хреново, и чистота тоже не подарок. Золотая середина должна быть во всем, уж поверьте.

Источник