Это значит что это злая мама

Очень страшно быть злой мамой для своего ребенка.

Мамой быть непросто, это работа без выходных и отпуска. А когда завершается декретный «отпуск» (мы специально взяли это слово в кавычки), прибавляется еще и необходимость пополнения семейного бюджета. И на фоне всей круговерти – дом-быт-заботы-покупки-готовка – есть ребенок, который смотрит на маму и не понимает, почему она сердится.

Я настолько устала воевать с сыном, на мое любое «нет» у него миллион слов, на любое «да»миллион нет. Все делается с боем, повторяешь элементарные просьбы такого рода «отойди с кровати, постелю постель» исполняются с 25 раза. Приходишь домой с работы уставшая и начинааается «поиграй со мной, поиграй со мной, поиграй со мной», я вроде выдаюсь объяснить, что маме надо поесть. Так нет, будет канючить, пока не добьётся своего, – поделилась своей историей с подругами Светлана.

Я смотрю на фотографии, где он маленький, говорю ему «смотри какой ты был малюсенький, послушный, добрый», а сейчас только война каждый день. На что он мне отвечает, что хочет стать таким маленьким и чтобы я его любила. Я каждый день говорю, что люблю его, постоянно обнимаю и целую.

Очень страшно быть «злой» мамой для своего ребёнка. Семья у нас полная и папа у нас добрый полицейский, а я злой. Это ужасно обидно! Я стараюсь работать над собой, не ору, не бью, стараюсь спокойно объяснять причину своего отказа, например, от покупки игрушки, или почему нужно, например, руки мыть. Но каждый раз все одно и то же.

Мамочки откликнулись на сложную ситуацию в жизни Светланы и дали полезные советы , которые стоит взять на вооружение:

Первое, что вы должны сделать придя с работы, это уделить три минуты ребенку, обнять и выслушать (Правило трех минут или что-то подобное). И на самом деле, если вы так сделаете, надолго его самого не хватит. Пойдет заниматься своими делами))) а вы своими (Nadezhda)

Ребенку вас не хватает. Он об этом говорит сам. Поэтому заведите традицию — пришла мама с работы, вымыла руки, переоделась, обнимашки, потом ужинать. И ребенок будет знать, когда все четко, ему тоже становится понятно (Алена)

Прислушайтесь к ребенку, если он говорит, что не хватает ему любви, переборите себя и уступите. С работы пришли и сразу к ребенку, пообнимать и спросить, как день он провел — это буквально 5-7 минут. Увидите, как у него поменяется поведение. У нас было так же (артурамама)

Источник

Самая злая мама на свете – личный опыт

В какой-то момент придет время, и ваш ребенок в ярости скажет вам, что вы «самая злая мама в мире». Почему это так? Наверное, потому, что вы действительно злая мать – по крайней мере, в глазах ваших детей.

Это неприятная ситуация, ведь в конце концов, мы действительно хотим услышать, что дети нас ценят и понимают, как мы для них стараемся. Но, к сожалению, иногда нам приходится быть «злыми», чтобы быть хорошими матерями.

Легкий способ прослыть злыдней

Не знаю, как вы, но я лучше буду плохой матерью, чем не буду доносить своему ребенку те ценности, которые важны для меня. Границы тоже порой приходится отстаивать очень жестко. И я такая не одна – все мы, мамы, бывает строгими.

Что нас объединяет? Почему мы все время от времени злые?

1. Мы действительно заставляем наших детей убирать самостоятельно!

К большому ужасу моего первенца, которому сейчас 9 лет, я настолько злая и строгая, что иногда заставляю своих детей вытирать стол и убирать ими же разбросанные крошки. Всех детей, не только старшего, но больше всех страдает он. Если вы рассыпали крошки по квартире во время поедания печенья, вам просто нужно взять пылесос и быстренько самим пропылесосить.

2. Мы заставляем их сознательно брать на себя ответственность

Забыли сделать домашнее задание? В первый раз это нормально, во второй раз тоже, но в следующий раз, извините, вы должны взять на себя ответственность за свои действия. Это означает, что на следующий день вы должны сказать учителю, что снова забыли выполнить заданное. На самом деле, я такая злая, что наказываю своих детей, если поймаю их на лжи. Когда они что-то ломают, они должны это исправить или заменить. Другими словами, суровая мать требует, чтобы ее дети сами отвечали за то, что они делают.

3. Мы требуем, чтобы они одевались в соответствии с сезоном и погодой

Иногда ношение куртки является для моих детей чем-то вроде физического наказания, потому что я часто очень строгая и злая и в этом вопросе. Летом под солнцем требуется панамка, а в дождливые дни несчастным детям приходится носить дождевик. Очень страдают, даже иногда плачут. В большинстве зимних дней я даже требую надеть теплые шерстяные носки. Непонятно, зачем, мама!

4. Мы заставляем детей иногда занимать себя самостоятельно

Я настолько злая и эгоистичная, что не развлекаю своих детей весь день. Конечно, мы часто вместе занимаемся забавными вещами, играем или рисуем, но иногда у меня есть другие дела, и им нужно недолго самостоятельно позаботиться о своих развлечениях. Порой, когда я чувствую себя действительно злой, я даже отправляю детей на улицу (у нас частный дом с большим двором), чтобы я могла немного отдохнуть.

5. Иногда приходится экономить на детских запросах

Мои дети считали, что они, естественно, заслужили личный сотовый телефон в солидном возрасте восьми лет, а я осмеливаюсь отказываться его приобрести, потому что смотрю на это иначе. У моих детей был телефон для экстренной помощи, но они хотели играть в игры, а не просто пользоваться мобильным в особых случаях. Так что я на самом деле так строга, что мои дети не получают всего только потому, что они очень сильно этого хотят.

Желание нужно лелеять, оно должно созревать. С такими просьбами я призываю своих детей помогать мне по дому, заниматься садоводством и т.п., чтобы они могли пополнить свою копилку и заработать на свои мечты самостоятельно. Если желание по-прежнему так велико по прошествии длительного времени, тогда, возможно, не обязательно собирать всю сумму: на самое главное я добавлю. Опять же – если это не повредит поведению и учебе.

6. Мы заставляем детей помогать по хозяйству (иногда даже без вознаграждения)

Очень злые и строгие матери заставляют своих детей помогать по хозяйству. Часто мы даже не награждаем их за это. Вместо этого наши дети узнают, что в семье каждый должен помогать друг другу, потому что дом и огород – общее дело. А иногда это просто означает, что они не могут играть, пока не выполнят свои задачи.

7. Мы не позволяем что-либо только лишь потому, что это делают другие родители

Самые злобные матери лучше всех знают своих детей. У нас нет проблем с тем, чтобы не позволять чего-либо только потому, что это делают родители друзей. Можно ли другим детям смотреть кровавый боевик в возрасте 8 лет? Для их семьи это нормально. У нас все обстоит иначе. То, что что-то работает в другой семье, не означает, что это автоматически подействует и в нашей семье. И мы имеем в виду, что матерям все равно, что делают другие матери. В каждом доме свои правила.

8. Вредная еда не бывает на столе каждый день

Иногда мы с мужем даже хотим, чтобы наши дети нормально поужинали, и нахально не разрешаем им никаких сладостей, если они съели только пятую часть от еды, лежащей на тарелке. Можем и вовсе запретить сладкие перекусы на неделю. Я знаю, что это звучит жестоко, потому что с моей стороны – это чистая манипуляция, чтобы ребенок ел овощи, мясо, каши. Но злобные мамы знают, что иногда нужно есть полезную еду, чтобы оставаться здоровыми.

9. Здоровье и настроение мамы тоже важны

По словам моих детей, я должна быть на связи 24 часа в сутки, семь дней в неделю. Втайне я, конечно, всегда о них думаю и готова откликнуться в любую секунду, но мир создан не только для наших детей. Конечно нет. Хорошая мама может быть действительно хорошей, только если время от времени думает о себе. Так что мама, которая закрылась в комнате с книгой, тоже может прослыть злой.

Конечно, я пишу с долей иронии. Все, что мои дети считают плохим, делается для того, чтобы им было хорошо. Так что, “злые” мамы на самом деле добрые, но работают под прикрытием.

Источник

Мама, прости, но ты опасна! 7 признаков токсичной матери, которая отравляет жизнь

Она подарила тебе жизнь и отняла покой. Общение с ней приносит одни лишь страдания. Как общаться с токсичной матерью? Прежде всего, давай разберемся, какими бывают родители, и как жить с токсичной матерью.

Токсичная мать: 7 главных признаков

Восприятие себя, уверенность (или ее отсутствие), комплексы, сценарии поведения — все это во многом формируется на основе наших отношений с родителями, прежде всего — с матерью. Мама может напитывать вниманием и привязанностью, а может — отравлять жизнь. Токсичная мать у взрослой дочери — проблема, над которой нужно поработать.

Вот 7 самых распространенных признаков, указывающих на то, что твои отношения с матерью разрушают тебя.

1 Вечное разочарование

От тебя как будто не ждут ничего хорошего. Любые твои успехи мама воспринимает с искренним удивлением, зато промахи и ошибки — как должное. Что бы ты ни делала, этого всегда недостаточно и не отвечает высоким маминым ожиданиям.

«Ох, ну это же наша неряха», «Спасибо, что насмерть не убилась» — в этих внешне безобидных оценках сквозит критика, которая может перерастать в унизительные комментарии и шутки: «Да она у нас глупенькая, главное, чтобы замуж вышла, остальное неважно».

В случае, если ты пытаешься хоть как-то отстоять себя, в ответ получаете очередные упреки: «Ты просто не понимаешь шуток» или «Мама хочет тебе добра, а ты хамишь».

Какие могут быть последствия

Ты никогда не чувствуешь, что ценна сама по себе. Никогда не бываешь достаточно хороша, несмотря на то, как много ты делаешь и чего смогла достигнуть. Возможно, ты часто будто слышишь мамин голос в своей голове: «Ой, ну у тебя это не получится», «Ну кто ты такая, чтобы туда лезть». И сдаешься.

2 Пассивная агрессия

Сказать прямо, что ты делаешь не так, мама не может. Но тем или иным способом показывает свое недовольство: сарказмом, подчеркнутой холодностью, саботажем или неосознанным вредительством.

«Ну, а сделать, как я просила, конечно, для тебя невозможно», «Поступай, как знаешь, мне все равно» — вот реакция на любые твои попытки поступить по-своему. Плюс поджатые губы и напускное равнодушие. На прямой вопрос «Что случилось?», мама отвечает: «Все в порядке», «Я не злюсь», даже если явно обижена или расстроена.

Какие могут быть последствия

Ты (или твои близкие) замечаете, что сами склонны прибегать к пассивной агрессии. Тебе сложно понять свои чувства и выражать их напрямую. От других ты тоже не ждешь искренних ответов.

3 Тотальный контроль

Мама не признает, что ты — отдельная личность со своими желаниями и правом на ошибки. Она всегда лучше знает, как тебе одеваться, что есть и куда ходить.

Свои решения при этом мотивирует пользой для тебя: «Так будет лучше», «Потом спасибо скажешь».

Она хочет знать подробно, где ты была, что делала. Отправившись к друзьям, ты должна отзваниваться в оговоренное время, а вернувшись с учебы или работы — подробно пересказывать, что делала, с кем общалась, как отвечала, не сделала ли ошибку в проекте или контрольной работе.

Какие могут быть последствия

Ты никогда до конца не уверена в своих решениях и планах. Тебе сложно отстаивать свое личное пространство.

4 Неуважение к личным границам

«Личные границы? Нет, не слышала». К тебе в комнату входят без стука, проверяют почту, телефон и профили в соцсетях. Мама может прочитать твой личный дневник и, что еще хуже, — обсудить прочитанное с тобой, отругать или дать совет.

Она без предупреждения может позвонить твоим друзьям (или бойфренду!) и обсудить тебя, задавая бесцеремонные вопросы. Ведь у ребенка не должно быть секретов от любящего родителя!

Какие могут быть последствия

Ты не умеешь отстраивать и отстаивать личные границы. Тебе сложно определить, что тебе нравится, а что нет. Скорее всего, тебе тяжело говорить людям «нет», а также сложно позаботиться о себе. Таковы последствия токсичного воспитания, когда мать нарцисс.

5 Манипуляции виной

«Я тебя кормлю, одеваю, а ты. », «Я в твоем возрасте не могла себе такого позволить».

Если у матери не получается добиться желаемого, то тебя заставят почувствовать вину и ответственность за ее плохое настроение, за то, что ты — плохая дочь. Поводы для вины могут быть самые разные.

Возможно, тебя в целом обвиняют в жизненных неудачах: «Если бы ты не родилась, я бы сейчас…»

Какие могут быть последствия

В конфликтных ситуациях или когда с кем-то не складываются отношения, ты ищешь, что сделала не так, обвиняя во всем только себя. Ты часто испытываешь вину за то, что хочешь иметь больше, чем у тебя есть сейчас.

6 Запрет на негативные эмоции

«Что у тебя лицо такое кислое?», «Перестань кукситься!», «Ну-ка улыбнись, девочки должны улыбаться».

Мама считает, что тебе нельзя демонстрировать плохое настроение и, тем более, нельзя показывать, что ты злишься или обижена на нее: «На маму нельзя обижаться!».

сли ты позволяешь себе показать, что расстроена, скорее всего, тебя накажут и вынудят чувствовать вину за то, что «мама расстроилась и теперь ей плохо из-за тебя».

Какие могут быть последствия

Тебе сложно выразить свое недовольство прямо. Ты сама часто прибегаешь к пассивно-агрессивным приемам. Пытаешься скрывать негативные чувства, чтобы о тебе не подумали плохо, не расстроились или не отвернулись от тебя.

7 Ты лучшая подруга матери

Мама считает, что у вас близкие, доверительные отношения, ведь ты столько про нее знаешь, и так хорошо ее понимаешь!

В действительности с самого детства она взвалила на тебя роль взрослой подруги и делилась подробностями личной жизни, которые не по уму маленькому ребенку. При этом в отношениях от тебя требовалось полностью фокусироваться только на ее чувствах.

Какие могут быть последствия

Сложности с пониманием себя и своих границ.

Откуда берется такое поведение

Токсичные проявления — отнюдь не злой умысел со стороны родителей. Мать может действовать в соответствии с паттернами, которые в свою очередь впитала от своей семьи. Она буквально воспроизводит деструктивный семейный сценарий. Другой реальности она не знала и не знает.

Можно ли прекратить это взаимное отравление? Безусловно! Токсичные отношения с матерью — не приговор, если вовремя их осознать.

А если затем еще и проанализировать, как именно они сказалось на тебе, ты сможешь прервать порочный круг: выстроить заново отношения с матерью и начать работать над деструктивными паттернами у себя — чтобы не передать их по наследству своим детям.

Иногда влияние токсичных отношений на взрослую жизнь может быть еще более серьезным: депрессия, расстройства пищевого поведения, зависимости.

Что делать, если у тебя токсичная мать: 4 важных шага

1. Проанализировать список

Понять, какие признаки проявлялись (или до сих пор проявляются) в ваших токсичных отношениях с мамой. Подумать, какое влияние они имеют на тебя сейчас.

Сложность такого анализа в том, что у людей очень много слепых пятен в отношении своей семьи: бывает трудно признать, что любимая мама могла вредить. Ты же вкушала этот яд с младенчества и до сих пор считала, что происходящее в семье — норма.

2. Принять, что у тебя токсичная мать

Чтобы начать работу с последствиями, нужно принять, что отношения с матерью были токсичными (или сейчас такие) и что это может иметь на тебя влияние до сих пор.

На этом пути тебя ждут 5 ступеней:

• Отрицание говорит: «Этого не было, на самом деле, моя мать не такая»
• Потом наступает гнев : «Я так злюсь, что мать со мной так обращалась!»;
• Печаль шепчет: «Как же больно, что это так. »
• Торг подсказывает: «Но я же могу изменить свою мать! Главное постараться!»
• Принятие гласит: «Да, у меня (была) такая мать. Я не могу этого изменить, но я могу заниматься собой и помогать себе преодолеть последствия».

Для прохождения этих стадий необходимо время, а иногда и поддержка специалиста.

3. Определить, как выстроить отношения с матерью сейчас

Иногда ситуация такова, что отношения с матерью остаются токсичными и во взрослом возрасте. Тогда необходимо подумать, какие границы вам лучше установить: ограничить общение, установить новые правила или полностью прекратить общение.

В любом случае необходимо прислушиваться к своим ощущениям в коммуникации с матерью и четко обозначать, что и почему тебе неприятно. Прямо говори, чего ты ожидаешь от нее.

4. Работать с каждым деструктивным паттерном

Конечно, эффективнее всего разобрать последствия отношений с токсичной матерью в кабинете психолога, но то, с чего можно и нужно начать самостоятельную работу — это учиться прислушиваться к себе и заботиться о себе. Так, как это должна была делать мама.

Источник