Если тебя обесценивают это значит что

Как окружающие нас обесценивают, и что с этим делать? Рассказывает психотерапевт

«Было бы из-за чего переживать!», «Ну, могло быть и лучше», «А вот мы в твои годы…», «Подумай о тех, кому еще хуже»… Каждый из нас хотя бы раз в жизни сталкивался с подобными словами в свой адрес. Они ситуативно разные, но у них общий корень – обесценивание. Что же это такое, как и почему проявляется, и как бороться с таким отношением к себе? Рассказывает психиатр, психотерапевт и кандидат медицинских наук Елена Боярская.

Что такое обесценивание? Примеры

Обесценивание − это слова (или действия) другого человека, которые преуменьшают, нивелируют, принижают значимые для вас факторы:

· Эмоции и переживания

· Планы, цели и мечты

Завуалированное обесценивание встречается в разных формах:

Как критика

Собеседник обесценивает вас под предлогом «объективной» критики. У такого феномена есть характерные особенности:

Акцент на личности. Вместо обсуждения вашего поступка, плана или идеи собеседник акцентирует внимание на вас самих. Например:

Ты совсем не умеешь готовить, такая безалаберная!

Водитель из тебя просто никудышний!

Снова ошибся! Что, мозгов не хватает?

Обобщение. Собеседник «усиливает» свой аргумент за счет дополнений «всегда», «никогда», «как обычно». Например:

Вот ты всегда так глупо поступаешь!

На тебя никогда нельзя положиться!

Публичность. Вместо доверительного разговора с глазу на глаз собеседник часто критикует вас в присутствии других людей, и даже может ссылаться на поддержку окружения, чтобы усилить эффекта. Например:

Вот ты опять сделала эту ошибку, ты всегда так глупишь! Марина, докажи же.

Эти черты превращают объективную критику в завуалированные обвинения, оскорбления – или даже способ манипуляции, сознательного подавления самооценки.

Если же человек пытается защититься, у обесценивающего собеседника всегда в запасе обезоруживающий аргумент:

Ты просто не умеешь принимать критику!

Подробнее о проблеме травли на работе мы писали здесь .

Как совет

Чаще эту технику применяют именно близкие люди – когда дают непрошеные советы под предлогом заботы о нас. Например:

Ты видела, какой будет мороз? Тебе обязательно нужно одеть ребенка потеплее, поезжай в магазин и купи ему новую шапку!

Ты как-то побито и потрепано выглядишь! Тебе стоит лучше следить за собой!

Я тут тебе нашел хорошие инструменты – обязательно купи! А то ты совсем не умеешь их выбирать, твои никуда не годятся!

Как похвала

Принижение наших планов, целей и достижений обычно прячется именно за похвалой. Например:

Здорово, что ты хочешь этому учиться, но разве тебе не стоит сначала сделать *вот это*?

Молодец, получил пятерку! А остальным тоже хорошие оценки сегодня ставили?

Ты, конечно, хорошо все сделал. Но смотри не зазнавайся! Ты можешь еще лучше!

Тебя взяли на работу в эту компанию? Неплохо. Не Гугл, конечно, но тоже сойдет!

Последствия обесценивания

Все эти формы завуалированного принижения крайне вредны для адресата. Обесценивание в любых формах:

· Заставляет скрывать от близких важные эмоции, желания и события

· Формирует чувство тревожности, вины и стыда

· Навязывает потребность оправдываться и следовать чужим советам

· Занижает преставление о собственных возможностях

· Снижает мотивацию к действию («все равно будут критиковать»)

Если человек слепо поддается обесцениванию и позволяет принижать себя, он постепенно теряет веру в себя и свои возможности. В будущем он склонен не верить в свой успех, даже если он есть, отказываться от достижения заветных целей.

Почему люди обесценивают?

Чтобы защищаться от обесценивания, нужно понимать механизмы его работы.

Неосознанное обесценивание

Обесценивание – один из ключевых защитных механизмов психики. Люди используют его, чтобы побороть собственные психологические проблемы: низкую самооценку, неудовлетворенные потребности (например, неудачи в отношениях, карьере, быту).

В этом случае обесценивание помогает человеку «самоутвердиться» за счет принижения собеседника.

Манипулятивное обесценивание

Люди могут использовать обесценивание и как психологическое оружие для достижения своих интересов. Например:

· Родители принижают достижения ребенка – им кажется, что так они повысят его мотивацию.

· Близкие дают обесценивающие советы – чтобы укрепить свой контроль над человеком, усилить чувство собственной значимости в его жизни.

· Человек уничижительно критикует коллегу – и тем самым подавляет соперника по карьерной лестнице, заставляет его сомневаться в своих силах.

· Человек обесценивает из-за чувства зависти и мести – так он может вызвать у неприятного ему собеседника негативные эмоции и получить от этого удовольствие.

Социальные стереотипы на защите обесценивания

Это явление поддерживают и деструктивные социальные установки. Например:

Открыто признавать свои заслуги и хотеть объективной похвалы – дурной тон!

К любой критике нужно внимательно прислушиваться!

Нужно слушать советы и принимать помощь – иначе будешь неблагодарным! Особенно стоит прислушиваться к советам старших (по возрасту, компетенции и т.д.)

Всегда нужно смотреть на тех, кто выше и лучше – если не будешь сравнивать себя с людьми, не будешь развиваться! Ты всегда должен быть «еще недостаточно хорош».

Как бороться с обесцениванием?

Если вас систематически обесценивают – особенно, близкие люди – скорее всего, вы уже стали обладателем заниженной самооценки и не очень-то верите в свои возможности. И вам предстоит долгая внутренняя работа – нужно учиться любви и уважению к себе, осознанию своей уникальности и своего потенциала.

Мы же можем порекомендовать мыслительные приемы и установки, которые облегчат вам путь и помогут защититься от нападок окружающих:

Анализируйте эмоции

При разговорах с людьми чаще прислушивайтесь к своим чувствам.

Лучший индикатор обесценивания – это внезапное ощущение вины, стыда, чувства собственной неполноценности, потребности в оправданиях, которые не наблюдались у вас перед началом беседы.

Анализируйте причины обесценивания

Если вы поняли, что вас принижают, подумайте – почему собеседник делает это?

Меня пытаются уколоть из зависти и обиды?

Меня пытаются подавить для личной выгоды?

Обо мне пытаются неумело заботиться?

Не терпите − проговаривайте ситуацию или включайте защиту

Если причина обесценивания – враждебные действия к вам, попробуйте:

· Дистанцироваться от человека (завершить разговор, сократить количество контактов)

· Прямо и уверенно сказать собеседнику, что вы осознаете происходящее, и с вами так поступать нельзя (он наверняка попробует оправдаться – продолжайте гнуть свою линию или спокойно завершите разговор, оставшись при своем мнении)

В этой ситуации очень важно пролить на обесценивание свет – такая манипуляция работает за счет «подмены понятий», сокрытия истинных мотивов.

Если вас обесценивает близкий человек – родители, партнер по отношениям, лучший друг – попробуйте открыто выразить свои чувства:

· Скажите, что вы ощущаете, когда собеседник так себя ведет.

· Объясните, к каким последствиям для вас это приводит.

· Обозначьте границы допустимого. Например, если вам нужны совет или критика, вы сами об этом попросите.

· Если же близкий отказывается от такого положения дел, аргументируя свою позицию заботой – договоритесь о том, что критику и советы можно давать по согласию. Близкий имеет право предложить совет («Можно, я дам совет?») – но вы также имеете право отказаться его слушать или отказаться ему следовать.

Осознавайте и выражайте потребности

Вы должны запомнить – это нормально, что вам хочется похвалы, поддержки и признания от значимых для вас людей. Тем самым вы хотите ощутить собственную ценность и значимость. Не подавляйте эти желания и по возможности открыто признавайтесь в них:

Дорогая, я добился успеха и хочу, чтобы ты похвалила меня!

Мама, я пришел к своей цели! Пожалуйста, скажи, что я молодец, просто порадуйся за меня!

Мне хочется услышать «спасибо», потому что я заслужил/а этого.

Прямо сейчас мне хочется, чтобы меня просто похвалили и поддержали!

Конечно, ваш собеседник имеет право отказаться давать вам похвалу, поддержку, благодарность. Но вы хотя бы покажете, чего конкретно хотите и ожидаете от разговора – и чего вы бы слышать не хотели. Вы делаете ситуацию открытой, честной и прозрачной – а дальше уже выбор за собеседником.

Другие статьи по теме:

Очень ждем от вас комментарии и обратную связь, мы пишем статьи по вашим запросам. Задавайте вопросы и высказывайте мнение, это важно для нас!

Источник

Как защищаться, если вас обесценивают

Обесценивая других, человек старается сохранить собственную позитивную оценку и самоутвердиться за ваш счет. Проблема, естественно, не в вас, а в том, что у вашего правдолюба большие сложности с самооценкой и психической стабильностью. С этим нужно и можно бороться. Никто не имеет право переходить ваши личные границы и судить вас, ваши действия и идеи. Это самое настоящее психологическое насилие.

1. Не бойтесь защищать свои убеждения и эмоции. В ситуации, когда вам заявляют, что «бывает и хуже», говорите прямо, что вы расстроены и ваши переживания сейчас важны для вас. Ваша реакция на любой механизм обесценивания – своего рода тест. Если вас выслушают и поддержат – возможно, ваш близкий человек просто действительно нетактично высказался. Если диалог продолжится в духе «ой все, не ной» — ни о какой близости речь не идет.

2. Уважайте свой успех и говорите об этом. Нет никакой «средней температуры по больнице» в области ваших достижений. У всех свои цели, шаги и победы. И ваш успех – это ваш труд и способности. Гордитесь им и не позволяйте его обесценивать.

3. Не замалчивайте обиду на колкую шутку или саркастические высказывания в ваш адрес, если вас это обижает. Промолчав, вы даете собеседнику карт-бланш на дальнейшие манипуляции. Если вас не понимают, не слушают и высмеивают эмоции – это значит, что вы в токсичных отношениях, которые лучше немедленно оборвать.

Хотите, чтобы ваше желание исполнилось? Приглашаем на трансформационную игру , которая запустит сбычу мечт!

4. Не бойтесь реагировать резко. Обесценивая, ваш собеседник шаг за шагом прощупывает границы и пытается зайти дальше. Цели обесценивания могут быть разные: манипуляции, власть, самоутверждение. Искать хорошее, например, в потере близкого способен только тот, кто склонен к психопатии.

5. Будьте легче. Легко – не значит поверхностно. Просто старайтесь проще относиться к тому, что вам говорят. Слова – это способ передачи информации, у всех он индивидуален. Вы можете по-своему услышать информацию, и вам ее могут преподнести разными способами. Не надо думать, что все вокруг только и говорят о вас.

К сожалению, обесценивание не проходит незаметно для нашей психики. Заставляет сомневаться в собственных словах и поступках, подрывает веру в собственную силы, лишает уверенности в своих способностях, уничтожает мотивацию.

Конечно, сопротивляться обесцениванию и абьюзу сложно. Особенно, когда это делают близкие люди. Обесценивающие комментарии маскируются под совет или заботу («Как ты себя чувствуешь? Пора сбавить темп, уже не девочка»). Вы не можете достойно дать отпор (потому что это близкий человек) и обиды копятся годами, чтобы однажды прорваться истерикой и нервным срывом. От неприятного послевкусия после такой заботы можно избавиться только четким выстраиванием границ и ясным пониманием того, что самое главное для вас – это ваши чувства. Только вы решаете, как реагировать на внешние обстоятельства. А слова собеседника, которые вас травмируют – не что иное как его проблемы и неудовлетворенность собственной жизнью.

Автор: Татьяна Ксенофонтова, психолог

Источник

Обесценивание. Почему люди обесценивают себя и других? Как с этим бороться?

Обесценивание — это механизм психологической защиты, при котором личность преуменьшает значимость окружающих людей, их поступков, а также самого себя.

В психологии обесценивание рассматривается как способ защитить психику от негативного воздействия и травмирующих ситуаций. Но чаще, обесценивание несёт плохие последствия, как для самого человека, так и для тех, кто его окружает.

Функции обесценивания:

Обесценивание помогает человеку защитить психику:

• от негативных чувств и переживаний
• в тех случаях, когда он не получает желаемое
• когда он проигрывает в сравнении с другими людьми.
• для эмоционального саморегулирования

Его проявление в форме: иронии, сарказма, насмешек, излишней критичности, разочарования, равнодушия.

1. Обесценивание для нападения и конкуренции.
2. Обесценивание как способ манипуляции людьми.

Не очень-то и хотелось», «мне и даром не надо», «да кто так делает?»

Все эти агрессивные фразы свидетельствуют о том, что произносящий их человек пытается защититься от собственных негативных эмоций.

• Если человек боится почувствовать, что он разочарован своей неудачей, он делает вид, что победа была для него не важна.
• Если человек не хочет мириться с тем, что не получил чего-то, он делает вид, что не испытывает необходимости.
• Если человек боится быть хуже другого, он старается уменьшить его достоинства или заслуги.

При этом человек не перестает испытывать все эти эмоции. Он лишь старается замаскировать их от себя и от других.

Но такая защита имеет коварное свойство: обесценивая то, что дорого для него, человек разрушает свои ценности, лишает себя ресурсов.

Почему опасно общаться с обесценивателем?

Чем крепче связь между двумя людьми, тем ниже у них уровень критического восприятия высказываний друг друга.

Если мужчина постоянно говорит, что женщины — ущербные существа по сравнению с мужчинами, постепенно его жена в это поверит. А так, как она является женщиной, она будет верить и в собственную ущербность. Даже если напрямую ее мужчина не критиковал ее.

Когда родители говорят ребенку:

Все читаешь и читаешь, лучше бы по дому помог!

они не только обесценивают увлечение ребенка. Они показывают, что это его увлечение бесполезно, а ребенку лучше перестать читать, если он хочет, чтобы родители были им довольны. Это намек на то, что целая часть его личности не должна существовать.

Рядом с тем, кто имеет привычку обесценивать поступки и действия других, можно оказаться в положении вечного должника. Тот, чьи поступки обесценивают, может ощущать себя «не достаточно хорошим» — что бы он ни делал, его вина перед другим никогда не уменьшится. Человек с здоровой самооценкой будет протестовать против такого отношения и в конце концов постарается закончить деструктивные отношения.

Как далеко может зайти обесценивание?

Обесценивание может охватывать целые сферы жизни. Если женщина считает всех мужчин подлецами, она не разрешает себе быть счастливой в семейной жизни, не разрешает себе увидеть достойных мужчин. Если мужчина считает, что психология бесполезна, он лишает себя возможности узнать себя лучше с помощью психолога и даже устроить свою жизнь лучшим образом.

Человек, стремящийся обесценить целое явление, сам себя загонят в очень тесные рамки, его жизнь становится мучительной.

Чем ещё опасно обесценивание?

Когда человек обесценивает кого-то из своего окружения, он страдает и сам. Его подсознание не отделяет его от других людей. Если «другие» осуждаются человеком, его подсознание воспринимает это так, словно человек осуждает сам себя.

Когда женщина находит очень много недостатков в своем муже, а сама пытается выглядеть безупречной, возникает логичный вопрос: зачем ей оставаться в таких отношениях?

Осуждая своего мужа, женщина осуждает и себя. Точнее — свои «зеркальные» качества. Если он — ленивый, значит, она считает себя «сильной». Но ее сила не помогает ей: ее очень раздражает лень мужа.

Обесценивающий других человек хочет отделиться от них: «они хуже меня, они не достойны меня». Так он маскирует свой страх самому быть несовершенным в чужих глазах.

Как обесценивать и не нести за это ответственность?

Чтобы не признавать собственный страх и отказ от чего-то важного, человек может прибегать к обобщению. Не он считает, что его хобби никому не интересно. Все считают, что его хобби никому не интересно. Хотя если начать разбираться, человек построил это мнение на высказываниях нескольких случайных людей, а не тех, кто интересуется этой сферой.

Что ещё теряет обесцениватель?

Считая, что одно его занятие лучше другого, человек сравнивает их между собой. Он выбирает то, что по его мнению лучше. Например, лучше посвящать время работе, чем хобби. Работа приносит деньги, а хобби — только «бесполезное» удовольствие.

Так человек лишает себя радости быть разным, даже беспечным и непродуктивным. Он оставляет в себе только полезное и борется с приятным.

Что стоит за обесцениванием?

• Непонимание и неприятие себя, как уникальной личности. Отказ от сильных сторон, отсутствие успехов, зависть к чужим победам, боль нереализованности.
• Не проработанные личные границы. Непонимание, что границы есть и у других. Осуждение поступков других — попытка лишить их права делать свой выбор.
• Страх увидеть собственные недостатки, быть несовершенным, уязвимым.
• Нежелание работать со своими страхами и слабостями. Если другие несовершенны, не нужно работать со своим несовершенством.
• Нечёткие понятия личных ценностей. В различных жизненных ситуациях приходится пользоваться «популярными» ценностями. Нет чего-то нужного и ненужного самому человеку. Есть только общие тезисы, что «хорошо», а что «плохо».

Как бороться с обесцениванием?

Чтобы перестать пользоваться обесцениванием, как защитой, нужно найти другие способы нормализовывать свое психическое состояние.

• Если человек склонен обесценивать желаемое, он может попробовать исполнять свои желания в мечтах или творчестве. Для этого нужно признать, что желаемое важно для человека, а так же, что не всегда получается исполнять все свои желания. Фантазии и творчество могут облегчить чувство отсутствие чего-то важного.
• Если человек стремится обесценить других, ему нужно выстроить личные границы. «Плохие» люди постоянно оказываются рядом не потому, что мир — страшное место. А потому, что в какой-то момент человек отказывается защищать свои границы. Четкое осознание дискомфорта приходит гораздо позже, чем нужно. А смелость, чтобы его устранить, может не прийти никогда.
• Другие люди могут казаться злыми, недружелюбными, жестокими, когда борятся с тем, что им неприятно. Они не позволяют другим делать с собой что-то, что считают неправильным. Чтобы избавиться от ощущения, что вокруг одни негодяи, стоит научиться видеть и уважать чужие личные границы.
• Если человек завидует чужому успеху, он страдает от того, что не знает себя. Он сам не может достичь чего-либо потому, что не знает, как с самим собой обращаться, на что он способен и в чем его слабые стороны. Чтобы чувствовать себя хорошо без обесценивания чужих достижений, нужно исследовать себя и развивать свои сильные стороны, учиться жить со своими слабостями.
• Если человек в целом склонен к обесцениванию, это значит, что он боится душевной боли. Она кажется ему непереносимой. Чтобы увидеть краски жизни, ее разнообразие и изобилие, нужно научиться правильно переживать неудачи, душевную боль, разочарования, потери, и другие негативные эмоции.
• Если человек пользуется обесцениванием, чтобы иметь хоть какие-то жизненные принципы, это значит, что он не имеет достаточных знаний о чем-либо, не умеет изучать тему. Да и в целом он смутно представляет, что такое любовь, дружба, семья, успех, неудача, предательство и другие важные составляющие жизни каждого. Чтобы отказаться от обесценивания, нужно научиться не выносить быстрых «приговоров», а сначала собирать информацию и делать собственные выводы, основанные на фактах и личных ощущениях.

Упражнения для борьбы с обесцениванием

Чтобы было легче наполнить свой внутренний мир, изучить его и научиться жить со своей индивидуальностью, полезно вести дневник. В него нужно записывать размышления на несколько тем:

1. Кто я? Какой я?
2. Что для меня приемлемо? Что я не стану терпеть ни при каких обстоятельствах?
3. Как именно я буду проявлять разные чувства: любовь, ненависть, гордость, разочарование?
4. По каким признакам я пойму, что кто-то другой любит меня, относится ко мне с уважением или ненавидит меня?
5. Что приятно и неприятно для людей из моего окружения?
6. В чём мои сильные стороны? Как я могу развить их, чего могу достичь с их помощью?
7. В чём мои слабые стороны? Как я могу снизить их негативное влияние на мою жизнь?

В силу того, что нарциссическая культура сейчас масштабно процветает в нашем обществе, с обесцениванием мы сталкиваться буквально везде: дома, на работе, на улице и в общественных местах. А интернет, так просто рассадник обсценщиков, самым проверенным способом противодействия — есть и будет жесткое выстраивание границ.

© Психолог Буренков Д.В.
Записаться на консультацию Вацап: 8-918-253-73-83

Если вам потребуется помощь, в борьбе с обесцениванием, вы всегда можете обратиться к автору этой статьи.

Источник