Если говорю что не брала значит не отдам

Если я говорю, что не брала. значит, не отдам. )))

Однозначно и объяснять не надо!)))

Правильно, кто видел, что взяла.

«М.Ельпидифорову» (Я знаю. ) Ивнев Рюрик (М. Ковалев)

ПОКАЖИ МНЕ ТО ВРЕМЯ…25.07.2013***покажи мне то время, где я сильней, чем сейчас.это сто сигаретных пачек тому назад,это два институтских курса и школы часть,это те, еще неподкрашенные, глаза.покажи мне то время, где я еще не люблюникого, кроме мамы и палевого кота,где часов по двенадцать дома стабильно сплю,это детское время без «если» и без «когда».покажи мне то время, когда мне тринадцать лет,и четверки мои — наивысшая из проблем,я не думаю о парнях, о добре и зле,и не еду грехи замаливать в вифлеем.покажи мне то время, где я не авторитет,где не нужно рубить младенцев и жечь костры,где еще не даю в долг, не беру в кредит,где слова мои еще не совсем остры.покажи мне то время, где я выхожу гулятьи на старых качелях лечу до любых планет.где еще после каждого слова не ставлю «б*ять».где вопросов жизни и смерти ни капли нет.покажи мне то время, когда я живу игрой,не дежурной улыбкой, ненависть затаив,и друзья еще умеют стоять горой,и когда это все, что у них на меня стоит.покажи мне то время, где под ноги не смотрю,где только родители вправе прижать к груди,где крысы тащат сырные крошки в трюм,и я не знаю, что ждет меня впереди.Стэфания Данилова

Иду в аду. Дороги — в берлоги, топи, ущелья мзды, отмщенья. Врыты в трясины по шеи в терцинах, губы резинно раздвинув, одни умирают от жажды, кровью опившись однажды. Ужасны порезы, раны, увечья, в трещинах жижица человечья. Кричат, окалечась, увечные тени: уймите, зажмите нам кровотеченье, мы тонем, вопим, в ущельях теснимся, к вам, на земле, мы приходим и снимся. Выше, спирально тела их, стеная, несутся, моля передышки, напрасно, нет, не спасутся. Огненный ветер любовников кружит и вертит, по двое слипшись, тщетно они просят о смерти. За ними! Бросаюсь к их болью пронзенному кругу, надеясь свою среди них дорогую заметить подругу. Мелькнула. Она ли? Одна ли? Ее ли полузакрытые веки? И с кем она, мучась, сплелась и, любя, слепилась навеки? Франческа? Она? Да Римини? Теперь я узнал: обманула! (Очень нравится С. Кирсанов)

КАК НЕ МНОГО НУЖНО ДЛЯ СЧАСТЬЯ…КАК МАЛО. 15.01.2013…ладно, ладно, давай не о смысле жизни, больше вообще ни о чем таком.лучше вот о том, как в подвальном баре со стробоскопом под потолком пахнет липкой самбукой и табакомв пятницу народу всегда битком и красивые, пьяные и НЕ МЫ выбегают курить,он в ботинках, она на цыпочках, босиком, у нее в руке босоножка со сломанным каблуком..он хохочет так, что едва не давится кадыком.…черт с ним, с мироустройством, все это бессилие и гнильерасскажи мне о том, как красивые и НЕ МЫ приезжают на юг, снимают себе жилье,как старухи передают ему миски с фруктами для нее и какое таксисты бессовестное жульеи как тетка снимает у них во дворе с веревки свое негнущееся белье, деревянное от крахмала..как немного им нужно, счастье мое, как мало…расскажи мне о том, как постигший важное – одинок.как у загорелых улыбки белые, как чеснок, и про то, как первая сигарета сбивает с ног,если ее выкурить натощак.…говори со мной о простых вещах.Как пропитывают влюбленных густым мерцающим веществом,и как старики хотят продышать себе пятачок в одиночестве,как в заиндевевшем стекле автобуса, протереть его рукавом,говоря о мертвом как о живом. как красивые и НЕ МЫ в первый раз целуют друг друга в мочки, несмелы, робки,как они подпевают радио, стоя в пробке,как несут хоронить кота в обувной коробке как холодную куклу, в тряпкекак на юге у них звонит, а они не снимают трубки, чтобы не говорить, тяжело дыша, «мама, все в порядке»; как они называют будущих сыновей всякими идиотскими именами. слишком чудесные и простые, чтоб оказаться НАМИ. расскажи мне, мой свет, как она забирается прямо в туфлях к нему в кроватьи читает «терезу батисту, уставшую воевать» и закатывает глаза, чтоб не зареветь,и как люди любят себя по-всякому убивать, чтобы не мертветь. расскажи мне о том, как он носит очки без диоптрий, чтобы казаться старше,чтобы нравиться билетёрше, вахтёрше, папиной секретарше,но когда садится обедать с друзьями и предается сплетням, он снимает их, становясь почти семнадцатилетним. расскажи мне о том, как летние фейерверки над морем вспыхивают, потрескиваяПочему та одна фотография, где вы вместе, всегда не резкая?как одна смс делается эпиграфом долгих лет унижения;как от злости челюсти стискиваются так, словно ты алмазы в мелкую пыль дробишь имипочему мы всегда чудовищно переигрываем, когда нужно казаться всем остальным счастливыми, разлюбившими. почему у всех, кто указывает нам место, пальцы вечно в слюне и сале. почему с нами говорят на любые темы, кроме самых насущных темпочему никакая боль все равно не оправдывается тем, как мы точно о ней когда-нибудь написали. расскажи мне, как те, кому нечего сообщить, любят вечеринки, где много прессывсе эти актрисы, метрессы, праздные мудотрясы,жаловаться на стрессы, решать вопросы, наблюдать за тем, как твои кумиры обращаются в человеческую труху.Расскажи мне как на духу, почему к красивым когда-то НАМ приросла презрительная гримасаПочему МЫ куски бессонного злого мяса или лучше о тех, у мысавот они сидят у самого моря в обнимку, ладони у них в песке,и они решают, кому идти руки мыть и спускаться вниз просить ножик у рыбаков, чтоб порезать дыню и ананас.. ..даже пахнут они – гвоздика или анис – совершенно не нами значительно лучше нас.p.s. …а давайте чаще радоваться простым вещам, просто любить, улыбаться, жить, ведь для счастья нужно совсем не много, совсем не то порой, что нам кажется, что нужно… И пусть все лучшее случается именно с НАМИ, для НАС, благодаря НАМ! Вера Полозкова

Жизнь без поэзии была бы немного не интереснее. ))

Источник

Если говорю что не брала значит не отдам

Если женщина говорит, что не брала — значит не отдаст? женщина

Это получается как в анекдоте! Едет богатая иностранка по России,в поезде со своей переводчицей, тоже иностранкой. Ищет и не может найти свои дорогие серьги. Говорит переводчице: «спроси у русской не нашла ли она их.» А русская отвечает: «нужны они мне ваши серьги». Переводчица переводит: «она сказала, что серьги ей нужны». «Так пусть тогда она мне отдаст за них деньги». Переводчица перевела, а в ответ «а хрена ей не надо?». Переводчица долго думала и перевела: «я поняла, что русская согласна, но предлагает расплатиться овощами»

Если женщина мне сегодня сказала — отнеси сумку в машину, а я пока зайду вот в этот магазин. то это значит что нашёл я её потом только через сорок минут в магазине, находящемся за полкилометра от того, в который она пошла. ))))

. опять из кассы пропали 500 рублей (второй раз!) — всем все ясно — и напарнице тоже — вопрос сам по-себе отпадает). зачем мучить ее нудным вопросом, ответ на который вы в своем вопросе дали)

Да, именно так! Сначала нарвалась на мошенников при брониронии санатория, потеряла деньги. Затем сокращение на работе! Проверено жизнью. Беда не приходит одна.

Зацепила меня, ослепила меня,
До порога довела, а любви не дала.
Зацепила меня. Мне почему то сразу песня Артура Пирожкова вспомнилась!)))

Если прапорщик сказал, что не брал, ТО и не отдаст. (Армейская поговорка, для остроты восприятия ПРОИЗНОСИТСЯ с ненормативной лексикой.)

Да это точно. Если даже переспиш сней станеш пакурит придеш к ней постель ана скжет между нами не было секса. Мы вкурсе

Ничего. подожду. оставит на видном месте. а я приберу. Спросит: А где. Отвечу: У тебя и не было — ты-ж не брала.

Похоже на армейскую байку. Если прапорщик сказал что ни х. я у вас не брал значит ни х. я и не отдаст вам.

— Петровна, ты что яйца в магазине брала? — Я никакие яйца в магазине не брала, да не несутся как то! )))

Если не брала . нужно аккуратно поропобовать ей дать , первый раз все же , нужно это учитывать .

Это на её совести , которая будет висеть вечно , а потом возможно и эта совесть проснётся .

значит спросить нужно ещё раз, и кулак на скрученной блузке провернуть ещё на полоборота.

Соседка взяла пару тысяч, пришла за третьей, не дал, да и те умерли. Там нищета. Жаль ее..

Если женщина говорит что не брала, а больше некому. значит. нужно включать бабогон.

это точно, невозможно доказать обратное, если только у тебя нет видеоподтверждения.

Источник

LiveInternetLiveInternet

—Рубрики

французская песня (73)
схемы для дневника (5)
Радиоспектакль (4)
Поисковые системы (2)
Словари, переводчики,разговорники (2)
компьютер (1)
иммунитет (1)
телевидение (1)
аудиокниги (1)
династии (1)
Как найти украденный телефон (1)
Настоящая женщина! (1)
Excel (1)
книги (0)
горячие клавиши (0)
горячие клавиши (0)
Витруальные путешествия (0)
Красивые мужчины (0)
Garou (87)
IRIS (34)
KYKOLNIK (3)
smart50 (49)
Автолюбителям (1)
адам ламберт (3)
актеры фото (71)
Актеры Франции (11)
Англия (8)
Архитектура мира (2)
Афоризмы в картинках (27)
Афоризмы, пословицы,поговорки,притчи (157)
биоэнергетика (2)
Биоэнергетика, энергетика, экстрасенсорика (1)
Блоги, сайты — полезности (17)
в мире животных (картины, фото) (11)
Великие женщины (0)
Великие мира сего (3)
великие полководцы (3)
видео (77)
Все для оформления дневника (258)
Все о женщинах (5)
Все о мужчинах (4)
Вязание (1)
Германия (2)
Голландия (0)
Гороскопы (3)
Дашкова Екатерина Романовна и ее век (41)
Дорога длинною в жизнь (0)
драгоценные камни (8)
Драконы (2)
женщины (фото) (14)
Женщины в живописи (65)
Женщины в жизни известных и знаменитых людей (21)
живопись (66)
живопись, класики (21)
живопись, класики зарубежные (109)
живопись, наши современники (83)
живопись, современники зарубежные (191)
животные (фото,картины) (102)
Законы (1)
Здесь живет счастье (11)
здоровье (116)
Идеи для сада (5)
иллюстрации (97)
иммиграция (1)
имспрессионисты (5)
иностранные языки (37)
искусство фотографии (2)
истории любви (1)
Италия (2)
Их нравы (1)
как заработать в сети (1)
как заработать в сети (0)
календари (1)
Канада (30)
картины (пейзажи) (1)
Карты мира (3)
клипы (0)
Книжный мир (38)
Композиторы (2)
котоматрица (109)
красота (82)
куклы (2)
кукольник (0)
КУЛИНАРИЯ (189)
Медитация (22)
Милые картинки (9)
Мой Ростов (1)
МУЗЕИ МИРА (11)
музыка (169)
Музыканты и певцы (93)
мультики (4)
Мюзиклы (4)
наука (0)
Не нужные слова (1)
Новогоднее (8)
Новый год (8)
Нотр-Дам де Пари (35)
Нумерология (1)
О женщинах (9)
О любви (8)
О мужчинах (7)
обитатели морских глубин (3)
ПАРИЖ (102)
ПАРИЖ в живописи (10)
певцы (3)
плейкасты (1)
Полезные сайты (139)
Полезные советы (153)
политика (10)
поэзия (96)
поэты (32)
психология (175)
Психология денег (5)
ПУТЕШЕСТВИЯ (322)
работа (20)
растительный мир планеты (3)
религия (28)
российские писатели (0)
Сlandestin (19)
сайт обо всем на свете (1)
Смех да и только (111)
смешное видео с животными (8)
Соборы мира (17)
старый дворик (3)
Стихи о ПАРИЖЕ (24)
Тем, кто верит в сказку (30)
ТЕСТЫ (5)
Учимся рисовать (2)
Фильмы (50)
фото природы (122)
фотографии (206)
фотошоп (9)
Фрактальное искусство (12)
Франция (310)
французская песня (12)
цветы картины (36)
цветы фото (30)
Чехословакия (2)
Эйфелева Башня (43)
Энциклопедии (3)
Энциклопедии (3)
Эрмитаж (4)
Этикет (2)
Это интересно (59)
юмор (94)
ЮМОР ОТ ЭВЫ (22)
юридическое (1)
Япония (0)

—Музыка

—

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

—Статистика

Если я сказал: «Не брал!», значит не отдам.

Понедельник, 20 Декабря 2010 г. 12:31 + в цитатник

Если я сказал: «Не брал!», значит не отдам.

Если я сказал: «Не брал!», значит не отдам.

Бывают дни, когда ты — голубь, а бывают дни, когда ты — памятник.

Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
Разговаривают две дамы: — Все мужики пьют!
— А мой гад еще и ест.

— Здравствуйте! От вас можно позвонить?
— Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом.

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
— Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
— Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
— А почему же ты меня не поздравляешь?
— Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
— Ну а хотя бы словами.
— F… you!

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
— А это что за ужас?
— Это голова тёщи.
— А чё она улыбается?
— Думала, что фотографирую!

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу — но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей. Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: — Знаете мужики, моя, наверное, любовника завела — пришла с букетом ромашек. Второй: — И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: — Вам ещё повезло, мужики, а моя-то. пришла пьяная в доску, а на голове венок «ОТ БРАТВЫ.”

— А давайте наберем бухла, телок, курева! Нажремся до одури. Так, чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что на балет билетов не достанем.

Красная Шапочка звонит в дверь к бабушке, открывается дверь, а там волк. Стоит, в зубах ковыряется.
— Здраствуйте, а тут моя бабушка жила.
— Ну жила. а теперь офис.

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.

Мужик заходит в аптеку: — Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
— А рецепт у вас есть?
— Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал.

— Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь. Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ.

-Доктор, посмотрите больного…
— Да что я. больных не видел.что ли?!

— Зина, выходи за меня замуж!
— Вот так всегда, «Зина, выходи за меня замуж», а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
— Нет, Зина.
— Не передумаешь?
— Не протрезвею.

Выходят двое из тюрьмы. Один другому говорит:
— Колян, ты кем работать будешь?
— Hаверное, киллером.
— А я в банкиры подамся!
— Hу, тогда еще свидимся.

Сантехник закончил чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
— Ну всё, бабуль, с тебя бутылка.
— Ой, милок, может, лучше деньгами?
— Неeeee, бабуль,мне деньгами нельзя, я их пропью.

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

Идет съемка порнофильма.
Режиссер:
— Так! Камера! Мотор! Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор! Так, хорошо! Камера! Мотор! Стоп!
Стоп! Стоп! Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?! Так, хорошо! Камера! Мотор! СТОП! СТОП! СТОП. Почему у него НЕ СТОИТ?! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК?

Родители пятиклассника нашли у него в портфеле набор садо-мазохиста. На кухне собрался семейный совет.
Папаша : «Ну, я вижу пороть тебя бессмысленно. «

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек. «А где ваша мама?» – спросил он. «Мама в роддоме». «А папа?» «А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу».

Источник