Если человек стесняется другого что это значит

Застенчивые люди: ЧТО скрывается за стеснительностью

Застенчивость люди часто называют одним из своих нежелательных качеств, мешающей чертой характера. «Все время боюсь допустить ошибку», «Не могу сказать слова на публике», «Робею перед начальством», «От смущения каменею на свиданиях…».

Что кроется за стеснительностью, можно ли от нее избавиться — и нужно ли это делать?

Что такое стеснение? Это страх перед неодобрением со стороны другого человека, предположительно большого, наделенного властью и очень значимого (в глазах стесняющегося). Того, у кого есть право и даже обязанность раздавать оценки и выносить суждения. Неважно, в чьем лице вы видите эту учительско-родительскую роль — симпатичного мужчины или женщины, начальника, свекрови, хозяйки съемной квартиры или собирательного образа «людей», которые «посмотрят и неизвестно что подумают». Но в этот момент над вашей жизнью строгой тенью нависает Большой Другой и выносит оценки, от которых напрямую зависит что-то существенное: ваша репутация, зарплата, личная жизнь или популярность.

Сейчас придут и накажут

Стеснение — взгляд снизу вверх, с позиции ребенка. Страх оценки, позора, провала, за которым последует некая катастрофа. В нашем обществе принято воспитывать детей стыдом и страхом. «И не стыдно тебе сдавать Марье Петровне такую грязную тетрадь?». «Вот люди услышат, как ты с матерью разговариваешь, и поймут, какая ты на самом деле злая». «Будешь себя так вести, отдам дяде». Застенчивы дети очень строгих, непоследовательных или абьюзивных (пьющих, бьющих, кричащих) родителей. Вести себя тише воды, ниже травы в детстве было залогом спокойной обстановки в доме, а то и выживания. Во взрослом возрасте боязливость закрепляется как испытанный способ избежать неприятностей.

Способ работающий — но, к сожалению, очень сковывающий. Люди начинают считать привычную скромность проблемой, когда осознают, что она в чем-то стала им жать, ограничивать. Оказывается, что на работе нужно уметь отчитываться начальству о своих достижениях, и на собеседованиях принято хвалить себя, не стесняясь. На свидании тоже хорошо бы иметь возможность рассказать что-то интересное, а для этого нужно чувствовать себя уверенно. На вечеринке возник интересный разговор, и есть что добавить — но вдруг включается детская программа «Не перебивай, не видишь, взрослые разговаривают!». И неважно, что по паспортному возрасту вы давно сравнялись с остальными участниками диалога — внутренний ребенок в страхе сжимается. Нельзя перебивать старших.

Обратная сторона застенчивости

Любопытно, что у застенчивости есть теневая, обратная сторона. Это подростковая, максималистская вера в то, что совершенство существует, и его можно достичь. И вы обязательно достигнете, когда перестанете делать ошибки. Совсем.

Когда вы, наконец, добьетесь того, что перестанете случайно ляпать глупости, ваши колготы никогда не пустят «стрелку», макияж всегда будет ровным, обувь чистой, дела в безупречном порядке, а квартира — в чистоте. Тогда… что? Честный ответ на этот вопрос звучит примерно так: «Тогда, я надеюсь, меня наконец-то все будут любить».

Сторона противоположная, а медаль та же: вечный дефицит любви и одобрения. О всеобщем поклонении мечтают те, кому с детства остро не хватало обычного тепла и принятия. Эта черная дыра кажется настолько бездонной, что заполнить ее может только любовь от каждого, без неодобрения и малейшей толики неприязни. К слову, когда человек начинает «выздоравливать» от болезненной непереносимости критики, выясняется, что искренней любви партнера и, допустим, нескольких близких друзей вполне достаточно.

Безупречность же скорее отталкивает, чем привлекает. Не потому, что в целых колготах, гладкой прическе или безошибочном знании исторических дат есть что-то плохое. А потому, что человек, стремящийся к абсолютному совершенству, очень скован и скорее сосредоточен на себе, чем на контакте с другими. Вместо искреннего тепла и интереса от него исходит чудовищное напряжение. Внутренне он сканирует обстановку на предмет того, не потерял ли он лицо, хорошо ли выглядит, достаточно ли связно говорит, проявил ли эрудицию. Окружающие улавливают эту скованность и недовольство… И чаще всего относят на свой счет: «Наверное, я не нравлюсь, раз человек рядом со мной так замкнут». Ищущий совершенства, между тем, решает, что раз его снова не любят — значит, он старается недостаточно. Еще не достиг полной безупречности. Получается замкнутый круг.

Где выход?

Путь из этого круга лежит в признании того факта, что мы не управляем эмоциями других людей и впечатлением, которое на них производим. Можем понравиться, а можем и нет — и чаще всего это зависит не от нас . Что, разумеется, не отменяет соблюдения элементарных социальных норм: уместной одежды, бытовой вежливости и правил приличия.

Но все, что лежит за этими рамками, — вне нашей власти. Как бы мы ни старались, мы не заставим других любить нас, уважать как профессионалов или считать интересными, заслуживающими доверия людьми. Придя на собеседование, будет разумно показать свои навыки и знания, а на свидании уместно проявить доброжелательность и интерес к собеседнику. Но когда свое решение принимает вторая сторона, мы никакими стараниями не наколдуем себе положительный результат.

Детское магическое мышление приходится оставить, признав, что мы не добьемся любви или одобрения никакими усилиями. И если их не случится, останется лишь смириться с разочарованием и идти дальше.

Эта горькая истина, как ни странно, помогает и меньше робеть, и не так яростно стремиться к совершенству. Могу ли я быть напористой, яркой, обращать на себя внимание и конкурировать? Могу. Могу ли я быть тихой, скромной, мягкой или даже незаметной, если мне так удобно и хочется? Тоже могу. Зависит ли от этого, будут ли меня любить? Нет. Любят разных. Отвергают тоже разных — но отвержение не значит, что вы не заслуживаете любви. Оно лишь показывает, с кем вам не по пути.

Ну, а раз такие важные вещи, как любовь, одобрение и принятие не зависят от того, как вы выступите на сегодняшнем совещании и насколько блестит ваша обувь — может быть, можно немного расслабиться. опубликовано econet.ru

Автор: Яна Филимонова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Стеснительность: почему и как она мешает человеку быть самим собой?

Кто-то имеет способность заводить знакомства с кем угодно и непринуждённо находить темы для разговора в любом обществе. Другие боятся и слово вымолвить при незнакомом человеке, молча отсиживаясь в стороне, когда собирается даже небольшая компания. К каким чертам характера, по мнению психологов, относится стеснительность — к положительным или отрицательным? Нужно ли с ней бороться? И если да, то какими способами?

Что это

Стеснительность — это психическое состояние неуверенности в себе, внутренней напряжённости, скованности в словах и движениях, боязни, неловкости и нерешительности. Возникает периодически, когда из-за ряда внешних провоцирующих факторов запускаются устойчивые паттерны поведения в силу сложившегося внутреннего самоощущения и неразвитых коммуникативных навыков. Проявляется прежде всего в невозможности непринуждённого общения.

Стеснительность и застенчивость

Во многих словарях и источниках стеснительность и застенчивость выступают в качестве синонимов. Однако их психология незначительно, но всё же различается. Чтобы уловить оттенки дифференциации, следует глубже заглянуть в этимологию этих двух слов.

«Стеснительность» восходит к слову «тесно», а «застенчивость» — к «стена». Исходя из этого, психологи и дифференцируют два данных понятия. Стеснительному человеку тесно внутри самого себя. Его давит собственная низкая самооценка и те ограничения, которые он сам для себя определил. Он не может нормально общаться с другими людьми потому, что считает себя слишком недостойным, боится провала. Застенчивый же сознательно выстраивает вокруг себя стену, чтобы отгородиться от окружающих, так как его самая главная фобия — предательство, унижения и враждебность со стороны других.

Исходя из этих различий, основное направление в избавлении от стеснительности — повышение собственной самооценки, тогда как застенчивые люди должны прежде всего научиться доверять другим, чтобы выстраивать с ними линию общения и устанавливать контакты.

Стеснительность и скромность

А вот скромность и стеснительность в психологии различаются вовсе не оттенками. Между ними — более глубокая пропасть. Первая является следствием осознанного выбора, тогда как вторая представляет собой трудно контролируемый психологический комплекс.

Таблица наглядно демонстрирует, в чём разница между ними:

Если скромному человеку придётся испытать психотравму, вследствие которой самооценка понизится и выработаются внутренние комплексы, он может стать стеснительным. Поэтому психологи говорят, что стеснительность — это патологическая скромность.

Плюсы и минусы

С точки зрения психологии, стеснительность — это хорошо или плохо? Данная черта характера имеет больше минусов, чем плюсов, для личностного развития человека и успешности карьеры.

• вызывает у окружающих большее уважение, чем наглость;
• украшает женскую половину человечества;
• гарантирует, что такой человек не нахамит и не обидит;
• оберегает от интриг и сплетен, так как стеснительный человек не находится в центре внимания;
• в некоторых случаях способствует саморазвитию, если обернуть одиночество себе на пользу и заняться совершенствованием какого-либо навыка.

• трудности в общении с людьми;
• отсутствие возможности высказать личное мнение, заявить о себе и своих способностях;
• развитие замкнутости и чрезмерной сосредоточенности на собственных переживаниях и ощущениях;
• неадекватные реакции на слова и поступки других людей;
• неправильное суждение других о личности данного человека — нежелание с ним общаться;
• отсутствие друзей, часто — семьи;
• невозможность карьерного продвижения;
• сначала — сокрытие, а вскоре — и подавление в себе природных задатков и способностей;
• толчок для развития депрессии и аутизма;
• среди последствий — одиночество, алкоголизм, неврозы, психические расстройства, суицид.

Учитывая такой перевес, психологи настоятельно советуют своевременно избавиться от стеснительности, чтобы она не имела столь негативных последствий.

Пример из практики. Несмотря на то, что наглость и отсутствие всяких комплексов осуждаются в обществе, а скромность и стеснительность приветствуются, для успешной карьеры именно первые два качества оказываются более продуктивными. На работу в офис взяли двух молодых людей. Первый обладал посредственными способностями, был неусидчивым, но при этом верил в себя и всячески демонстрировал себя коллегам и начальству. Что-то непонятно (а ему всегда было что-то непонятно) — спрашивал и просил помощи. Требовалась инициатива — предлагал идеи, пусть и не совсем удачные, но этим создавал впечатление активного сотрудника.

Второй парень обладал всеми нужными для этой должности навыками и умениями, был усидчив и даже талантлив, но при этом — чрезмерно стеснительным. Ни с кем не общался, не выдвигал на планёрках своего видения решения проблемы, хотя оно имелось. Да, у него были идеально составленные отчёты, но при этом начальство не смогло разглядеть в нём чего-то ещё.

В результате вверх по карьерной лестнице пошёл именно первый, а второй так и остался сидеть серой мышкой в своём отделе. Это наглядный пример того, какие губительные последствия может иметь стеснительность.

Причины

Стеснительность прежде всего обусловлена внутренними комплексами и заниженной самооценкой, на формирование которых в течение жизни могут влиять разные факторы. Психологи называют следующие возможные причины её развития:

• несформированность коммуникативных навыков;
• конфликт между сознательным и бессознательным (инстинкт продолжения рода велит познакомиться с девушкой для создания серьёзных отношений, но внутренние комплексы не дают этого сделать);
• комплекс неполноценности из-за физического недостатка, чрезмерной избалованности или постоянного статуса изгоя в коллективе;
• реакция самозащиты от психотравмы, от которой человек закрывается в своём собственном мире;
• тип темперамента: к стеснительности более остальных склонны флегматики и меланхолики.

Однако чаще всего причиной стеснительности становится неправильная система воспитания в детстве:

• отсутствие контакта и доверия с родителями;
• нехватка заботы и любви;
• гиперопека: чрезмерный контроль каждого шага заставляет ребёнка подавлять и держать в себе эмоции и желания;
• тревожно-мнительный тип воспитания;
• физические наказания, унижения, постоянное сравнение с другими детьми, завышенные требования.

Будучи уже взрослыми, люди редко становятся стеснительными. Если только они попадают в какую-либо психотравмирующую ситуацию или под влияние тирана (манипулятора, насильника). Но чаще всего эта черта характера формируется в детстве. Виноватыми могут быть как родители (неправильный тип воспитания), так и школа (буллинг).

Пример из практики. Через несколько лет после окончания школы встретились две подруги, которых жизнь развела по разным городам, и в течение всего этого времени они не виделись. Одна из них совершенно не узнала другую. Раньше та была активисткой, отличницей, красавицей, общительной и имела множество друзей. Теперь она превратилась в серую мышку, робевшую от каждого слова и скупо отвечающую тихим голосом на все вопросы. Почуяв неладное, подруга отвела свою знакомую к психологу. В процессе сеансов выяснилось, что она неудачно вышла замуж. Муж был настоящим тираном, бил её и унижал. Несмотря на то, что она смогла с ним развестись, внутренние комплексы вместе с патологической стеснительностью остались.

Признаки

Внешние признаки стеснительного человека:

• никогда ни с кем нигде не знакомится;
• не заводит разговор первым;
• при обращении к нему отводит глаза, теряется;
• на вопросы отвечает кратко, тихо, без энтузиазма;
• не проявляет желания поддержать разговор;
• избегает больших скоплений людей;
• отказывается от приглашений на общественные мероприятия, торжества, не участвует в корпоративах;
• одевается скромно, ничем не выделяется в толпе, не интересуется модой.

• недовольство собой (поведением, мыслями, внешностью);
• низкая самооценка;
• повышенный уровень тревожности;
• самокритика;
• зацикленность на собственных ощущениях и переживаниях;
• нерешительность;
• патологический страх совершить ошибку (сказать не то, сесть не туда, обидеть кого-то);
• неумение говорить «нет»;
• чувство вины, порождающее неврозы и навязчивые мысли;
• пессимизм;
• логофобия.

Физиологические признаки (проявляются в момент, когда надо общаться или выступать на публике):

• тремор рук;
• подкашивающиеся, ватные ноги;
• учащённый пульс, «выпрыгивающее» из груди сердце;
• сухость во рту;
• гиперемия или, наоборот, болезненная бледность на лице;
• повышенная потливость;
• покалывания в кончиках пальцев или их онемение;
• затруднённое дыхание.

Естественно, физиологические признаки могут быть слабо выраженными, если человек умеет контролировать свои эмоции и управлять своим состоянием. Он пытается подавить тот мини-стресс, который он испытывает, когда вынужден с кем-то общаться против своего желания. Но, если при каждом контакте с мало знакомыми людьми начинают трястись руки, дрожать голос и подкашиваться ноги, это уже патологическая стеснительность, обусловленная глубокой психотравмой. Здесь требуется психотерапевтическое вмешательство.

Также нужно отметить, что подобные проявления не характерны для узкого круга родных и близких. Например, с родителями или любимым человеком стеснительные люди общаются гораздо более активно. Однако даже с ними они постоянно боятся сделать что-то не так и ограничивают себя в эмоциях.

Как избавиться

Чтобы стеснительность не изломала психику и не стала препятствием на пути к карьере и счастливой личной жизни, её надо побороть. Психологи дают подробные рекомендации, как от неё избавиться.

Шаг 1 — осознание проблемы

Чтобы перебороть стеснительность, нужно осознать её негативное влияние на жизнь. Если будет понимание того, что это проблема, которая повинна во всех неудачах, появится мотивация решить её как можно скорее.

Шаг 2 — выяснение и устранение причины

Не получится бороться со стеснительностью, если не исключить из жизни её источник. Если это ребёнок, родители должны пересмотреть собственный стиль воспитания или выяснить, не подвергается ли он унижениям со стороны учителя или других детей. Возможно, возникнет необходимость сменить школу.

Если это взрослый, для устранения детской психотравмы можно походить на гипноз или психоанализ. Если провоцирующий фактор — муж-тиран или стервозные коллеги, нужно разводиться и менять место работы.

Шаг 3 — применение психологических методик

Позволяют преодолеть стеснительность:

• аффирмации и аутотренинги, разработанные для повышения самооценки и устранения внутренних комплексов: «Мне нравится общаться», «У меня много друзей», «Я люблю заводить знакомства» и прочие установки для ежедневного проговаривания;
• чтение книг, просмотр фильмов об известных людях, которые смогли добиться многого, благодаря своему настойчивому характеру и уверенности в себе;
• постановка маленьких ежедневных, но конкретных целей и их достижение: «Завтра я попрошу у начальника повышения зарплаты», «В субботу я познакомлюсь с той девушкой на работе» и т. д.;
• здоровый образ жизни позволяет взять под контроль психосоматику;
• путешествия;
• посещение многолюдных мероприятий;
• общественно-политическая активность;
• изменение имиджа, посещение салона красоты, смена гардероба, шопинг;
• занятия спортом, танцами, увлечение хобби.

Психологи также советуют ежедневно вести дневник. Причём не просто записывать все происходящие события, но прежде всего — анализировать мысли, чувства и эмоции. Это помогает увидеть себя со стороны и понять, что следует изменить в поведении, чтобы оно вписывалось в общепринятые рамки.

Стеснительным людям достаточно трудно самостоятельно справиться со своими внутренними комплексами. Поэтому родные и близкие должны им помочь в этом — поддержать, посоветовать хорошего психолога, любыми способами повышать самооценку. Большая ответственность в этом деле ложится на плечи родителей. Не нужно тешить себя мыслью, что ребёнок тих и скромен, и это хорошо. Это может оказаться патологией, которая больше навредит, чем будет полезной. Чем раньше предпринять соответствующие меры, тем выше шансы избежать негативных последствий.

Источник