Если человек не прощается что это значит

Не бегите за тем, кто уходит, даже не прощаясь

Когда от тебя уходят, когда бросают – это один из самых болезненных опытов. Самое печальное состоит в том, что вы до конца не можете понять и объяснить себе, что произошло, почему всё вдруг рухнуло и развалилось. К несчастью, когда приходит истинное понимание, уже поздно что-либо изменить или остановить.

Всё дело в том, что когда вы с кем-то очень близки и любите человека всем сердцем, то даже не можете представить, что вас бросят или уйдут, не прощаясь. Почему, если всё было так прекрасно? Никаких причин ведь нет и быть не может!

Вы проводите вместе много времени, наслаждаетесь общением и прогулками под Луной, и вдруг – словно гром среди ясного неба: «Я ухожу». Это в лучшем случае, потому что чаще всего человек просто «растворяется в воздухе». Первая мысль, которая приходит при этом в голову: «Господи, что случилось? Всё ли с ним в порядке?»

Вам больно, вы переживаете, но где-то в глубине души начинаете осознавать, что, если человек исчез, у него должны были быть на это веские основания. Тем самым – вроде как сочиняете ему «презумпцию невиновности». Ведь не мог же человек просто так уйти, думаете вы.

Проходит время. Вы ждёте. Начинаете успокаивать себя, что случилось какое-то недоразумение, он вернётся, всё будет хорошо. Вам очень хочется понять, в чём всё же проблема, но стараетесь сохранять хладнокровие и выдержку. Иногда – из последних сил.

«В конце концов, в жизни бывает всякое», – говорите вы себе. Скорее всего, человек потерял телефон и поэтому не отвечает на ваши звонки и сообщения. Или он у него сломался, и пришлось отнести в ремонт. А может быть, у вашего любимого человека проблемы на работе, и он обязательно свяжется, когда всё образуется. А, возможно, просто забывает перезвонить.

Но проходят часы, дни, и вы начинаете потихоньку прозревать: понимать, что, вероятнее всего, всё намного серьёзнее, чем представляли. После 10-го вашего сообщения без ответа и 5-го звонка, терпению наступает конец. Спокойствие и выдержка покидают вас. Происходит самое страшное: вы осознаете, что человек, которого так любите, который стал таким близким и родным, уже никогда не вернётся. Вас бросили…

После этого легче всего решить, что во всём виноваты вы сами. А как же иначе? Ведь бросили-то вас! Да, это первая мысль, которая приходит в голову всем в подобные минуты. Вы начинаете мучительно думать о том, что сделали не так, где ошиблись, чем обидели или унизили… Обвиняете себя в том, что не были достаточно внимательными. Что упустили что-то или не заметили. Вы буквально бичуете себя, что не были достаточно весёлыми, остроумными, любящими, заботливыми, щедрыми, открытыми. То есть – были «недостаточно хорошими».

Но единственная вещь, о которой вы должны помнить в такие моменты, это…

Это не ваша вина, что всё случилось, как случилось. Сколько бы вы себя не убеждали в обратном, вы действительно не виноваты.

Когда вас бросают и даже не прощаются – это о тех, кто уходит, а не о вас. Возможно, они встретили кого-то другого. Больно, но может быть. Или они ещё не были готовы к серьёзным чувствам, и ваша любовь просто напугала. Вот они и сбежали… А, возможно, их не устраивал формат отношений. Они хотели чего-то более лёгкого и ни к чему не обязывающего. Ещё один вариант: они не видели вас рядом в будущем…

Осознавать это всё очень больно. Но это жизнь. И так нередко случается. Точно так же, как снег или дождь.

Но вы не должны обвинять себя ни в чём.

В конце концов, когда вы думаете обо всём этом – какая разница, почему вас бросили. Неужели причина может унять боль или изменить сложившуюся ситуацию?

Что действительно важно – это принять тот факт, что человек ушёл, и вы уже никогда не будете вместе.

Ваша задача – идти по жизни дальше. Принять случившееся, извлечь урок и продолжать свой Путь.

Не пытаясь вернуть тех, кто вас бросил. Не надеясь на то, что они сами вернутся, и всё будет как прежде. Не тратя время на размышления, кто прав, а кто виноват. Не пытаясь звонить или писать, чтобы оправдаться или вернуть. Не пытаясь вернуть счастье, которого уже нет. Не пытаясь заставить кого-то быть рядом с вами.

Потому что это невозможно. Потому что, если вас бросили – отпустите…

Потому что, если бы они хотели быть с вами – никогда бы так не поступили. Что бы вы ни сказали и как бы вы ни разругались.

Если с вами хотят быть рядом, то будут. Любящий человек всегда найдёт способ разрешить проблему. А тот, кому вы не нужны, попросту уйдёт.

Не бегайте за теми, кто уходит, даже не прощаясь. В этом мире существует много других людей. И вы обязательно встретите того, кто скажет: «Люблю!»

Новое видео:

Источник

Почему мужчины уходят не прощаясь?

Всякие отношения начинаются со слова «здравствуй» — и логично, чтобы по окончании прозвучало «прощай». Но порой кто-то один принимает финальное решение, не ставя в известность другого

А что тут сложного? Даст бог, не встретитесь на улице или в магазине. Дальше ещё проще: на звонки не отвечать, «чёрный список» в почте, блокировка в соцсетях. И вроде ушедший по-английски не наговорил гадостей напоследок, просто умолк и исчез, а ощущение, будто о вас ноги вытерли. И даже если сами отношения выеденного яйца не стоили, и вы подумывали о расставании, внезапно накрывает волна возмущения: да как он смел! Да кто он такой? Что себе позволяет? Это вы должны были первой загнать его во все «чёрные списки». А теперь даже возможности нет сказать, до чего он ничтожный…

На этом всё — остановились и выдохнули. А то будете как принцесса из фильма «Обыкновенное чудо»: «Три дня я гналась за вами. Да! Чтобы сказать вам, как вы мне безразличны!» На экране сцену забавно наблюдать, но повторить в жизни — спасибо, не надо. Ушедший мужчина вообще даже не должен понять, что вы это заметили — тем более как-то отреагировали или, упаси боже, попытались вернуть. Почему? Потому что чего бы ни добивался своим демаршем, пусть то и получает — полосу отчуждения.

«Поплакала — и хватит»

Е сли поделитесь душевной болью с окружающими, то даже самые эмпатичные окатят ледяной водой: «Почему ты из-за этого (нужное вписать) переживаешь? Ушёл — да и бог с ним. Я бы вообще не обращала внимания!»

Спокойно, всё в порядке. Не добавляйте к переживаниям новые: от вас ушли, так вы ещё и переживаете — вон люди якобы умеют «отключать» переживания силой воли. В общем, обсуждать событие вы, конечно, можете, но на понимание и эффективные советы лучше не рассчитывать.

Читайте также:
Как забыть своего бывшего мужчину?

«Это ваше право»

Д ля начала нужно разобраться, почему боль, унижение, досада и прочий негатив лезут наружу? Сразу даже не поймёшь, что больше бесит — уход без объяснений или социальная блокада. Собственно, сортировать чувства не надо, вы имеете право на раздражение.

Вас не удостоили внимания и чести сообщить о финале. Не посчитали ваше мнение важным, то есть обнулили как личность. И для верности затолкали в «игнор», как бы подразумевая, что вы назойливая истеричка, которая будет приставать, требуя объяснений. А «властелину судеб» не до этих мелочей, есть дела поважнее. Либо он считает, что объяснять вам что-то — только время тратить, всё равно не поймёте ввиду мозговой ущербности.

Уход без объяснений и коммуникативная блокада — действительно оскорбительные поступки. Вы вправе злиться. И «забить на это» не получится. Так что ваш гнев и недоумение справедливы.

Не бежать вдогонку

П ервое, что стоит сделать, — унять порыв разыскать наглеца. Конечно, хочется встретить и взглянуть в дерзкие очи: пусть как взрослый расскажет, что и как, а то нажимать блок-кнопки в Интернете у каждого смелости хватит.

Так вот: делать это стоит лишь в том случае, если ушедший забыл вернуть вам нечто важное — документы, деньги, дорогостоящие вещи. Идеально было бы передать это через надёжного посредника, включая сервисы доставки: стоит показать, что вы не хотите личной встречи. А то некоторые «цари» горазды обычные деловые моменты трактовать как повод для встречи. Нет-нет, никто не осуждает право каждого «притвориться мёртвым».

Если же придётся забирать своё добро лично, всеми силами удержитесь от вопроса: «Может, всё же объяснишь, что произошло?» Человек сделал свой выбор — в очень унизительной для вас форме. Даже если вы просто дружелюбно улыбнётесь при встрече, он истолкует это как жалкую попытку «всё вернуть». Держитесь нейтрально: вовремя пришла на встречу, вежливо поздоровалась, оперативно забрала, попрощалась. Всё закончилось.

«Почему день? Почему ночь?»

И так, последние пункты официального протокола исполнены: вы больше друг другу никто, и ничто вас не связывает. Но вопросы всё равно остались, и главный из них — почему мужчина так поступил? Вообще-то лучше не прокручивать возможные варианты, потому что «додумывая», мы берём на себя часть ответственности за его поступок. Но вы всё равно будете блуждать в лабиринтах, так пусть хотя бы не будете бродить там в одиночку — вот подсказки, что за волшебные лампочки могли перегореть в голове «отошедшего по-английски».

Инфантилизм

Вспомните, как ведут себя дети, когда не хотят принимать реалии внешнего мира — закрывают глаза ладошкой или забираются с головой под одеяло. «Не вижу, не слышу, не буду общаться» — это детский способ решения всех проблем, в конце концов, нет отношений и человека — нет и головной боли. Вероятно, вы имели дело с половозрелым ребёнком высокого роста и 45-м размером ноги.

Игра на опережение

Вполне может статься, что партнёр чувствовал ваше намерение расстаться — и не захотел быть в рядах «идущих к чёрту». Поэтому заранее ушёл сам, тихонько, на цыпочках. Очень жизнеспособный вариант, если вы, простите, склонны к доминированию.

Читайте также:
Как пережить безответную любовь

«Сбежал, нехороший человек!»

Ещё одна болезненная для самолюбия версия: бывший возлюбленный действительно устал от вас. Потому что скандалы, эгоизм и прочие большие и малые прегрешения кого угодно доконают. Не стал объясняться, потому что хотел избежать ещё одного скандала — и по той же причине пресёк все виды связи. Что тут сказать… Если признаете его правоту и необходимость работать над собой, то «побег» можно реабилитировать.

«Нить в прошлое»

Может статься, что мужчина порвал не с вами, а с какой-то персоной из своего прошлого. Для обывателей это звучит абсурдно, а вот для гештальт-терапевтов очень даже логично. Гештальт — это дословно «незавершённая фигура», то есть незаконченное дело, ситуация, воспоминание. Разумеется, нечто тревожное и болезненное. В прошлый раз человек не смог достойно разрешить проблему и с тех пор не успокоился, вольно или невольно расчёсывает болячку.

И что-то в вашем поведении, в отношениях напомнило ту самую «фигуру», а он взял и «завершил». Попросту «почесал» о вас ушибленное эго, зато «закрыл гештальт», как говорится. Его корявый поступок не имеет отношения к вам, у человека в голове лопнул его личный воздушный шарик. Но от этого не менее обидно.

«Сам себя не понимаю»

А ещё вот таким способом — сжигая мосты и взрывая условные вокзалы, — люди сбегают от возможной близости. Мужчина не может объяснить свои потребности, ожидания, не умеет строить отношения, но что-то ему не нравится — и вот он уже захлопнулся в раковину… Естественно, поступок обескураживающий, но чем раньше это произошло, тем лучше — для вас.

И не стоит удивляться, что люди мужского пола порой неспособны понять себя, тем более объясниться с женщиной. Они по четверти часа «зависают» перед морозильником с пятью сортами пельменей в магазине, а тут целая живая женщина и свой непостижимый внутренний мир!

Идеализацию — прочь!

К ак большинство женщин, вы попытаетесь оправдать «аристократа-англичанина», дескать, ушёл благородно и молча. Будете искать вину в своих поступках и словах и, конечно, найдёте её — это в нас от праматери Евы…

Ничего достойного и загадочного в молчаливом уходе нет. Не стоит кутаться в мишуру мифов, якобы мужчина осознал, что недостоин вас — божественной, сильной, красивой, поэтому «взял самоотвод». Это всё равно, что отказаться от миллиардного выигрыша в лотерею с мотивировкой: «Я это не заслужил» — а много ли в истории подобных случаев? То-то же.

Уйти по-английски в этом случае — поступок инфантильного и трусливого человека. Не сразу, но со временем придёт осознание — как говорится, бог отвёл. Осталось лишь убедительно сказать себе, что вы не несёте ответственности за решения и поступки другого, оплакать потерю, закрыть «дверь» за ушедшим, сделать выводы только в отношении него и жить дальше.

Читайте также:
Как пережить разрыв после длительных отношений?

«Не пиши мне о любви, глупая…»

П осле грустной отповеди стало понятно, почему беглец «ограничил возможность отправки сообщений». Потому что понимает, что ничего хорошего в свой адрес не услышит. А если у вас вдобавок острый язык, так и вовсе впору лезть на стену. А ещё, может быть, у него уже есть «запасной аэродром» — и он не хочет обнародовать это. Ну и, конечно, есть в этом некое мальчишеское позёрство, дескать: «Резко оборвал все связи, не дав возможность вернуть себя». Звучит впечатляюще, и мы не раз слышали, и даже восторгались по-мужски суровой бесповоротностью.

А правильнее было бы задаться вопросом — много ли было желающих вернуть себе это истеричное «сокровище»? Ведь внесение в «игнор-листы» — жест отчаяния, который простителен лишь эмоциональным женщинам. Куда оскорбительнее обычное равнодушие: оно не обижает, оно убивает наповал.

Источник