Если человек извиняется это не значит что он виноват

Если человек извиняется это не значит что он виноват

— Извини, я села у окна, ты не против?

— Прости, я тебя перебила.

— Извините, что вам пришлось этим заниматься.

— Простите, если я объясняю слишком сложно…

— Извини, у меня дома беспорядок.

Множество людей извиняются слишком часто. Почему? Одни считают, что это — признак вежливости и хорошего тона. Другие слишком неуверенны в себе и хотят попросить прощения даже за свое существование. Третьи хотят избежать критики. Четвертые хотят быть хорошими девочками, удобными для окружающим. Причин хронических оправданий много, потому что чувство вины — чувство не врожденное, а сформированное. Последствия одинаковы. Собеседник начинает раздражаться, что виноватого постоянно надо утешать, «ничего, все нормально, это не твоя вина». Подобные извинения вылетают на автомате, и люди перестают им верить. Или считают, что человека с гипертрофированным чувством вины можно обвинить во всем.

Британские разработчики придумали приложение, которое отслеживает неуместные оправдания в переписке. Приложение называется Just Not Sorry (просто не извиняйтесь) — оно помогает человеку увидеть частоту своих извинений и убрать их из текста или перефразировать. К сожалению, для устной речи такое приложение еще не придумали, но можно запомнить минимум пять моментов, за которые вы не должны оправдываться. У вас есть право не стыдиться, не брать на себя вину и не извиняться за:

1. Внешность. Забудьте об оправданиях за то, что вы не накрасились, не выспались, поправились или похудели. За откровенное декольте, тесные джинсы, яркую помаду или шлепанцы с вечерним платьем. Ваше тело — ваше дело, и просьбы о прощении неуместны.
2. Эмоции. Смех, слезы, грусть, ярость, гнев — естественные эмоции человека. Извиняться за них — все равно что оправдываться, что вы живы. Нет ничего постыдного в том, чтобы выражать эмоции в адекватной для окружающих форме. Не хамить клиентам, не срывать раздражение на детей, а признавать свои эмоции, чтобы понимать потребности.
3. Мнения и убеждения. Это то, что составляет вашу индивидуальность. Даже если ваше мнение не совпадает с мнением окружающих, это не повод для раскаяния.
4. Воспитание детей. Избавляйтесь от чувства вины по поводу мультиков и картошки фри вместо органических сырников на кокосовом масле. Не стыдите себя, что ребенку целых девять месяцев, и вы еще не отвели его на развивающее занятие. Отдать в ясли с пяти месяцев и выйти на работу или сидеть с ребенком до армии, практиковать совместный сон или кормить грудью до школы — выбор исключительно ваш и вашей семьи. Вы делаете все, чтобы быть хорошей матерью и являетесь ею для своих детей. Точка.
5. Заботу о себе. Не просите прощения за то, что не отдаете ребенку самое вкусное, вместо генеральной уборки идете на массаж и отказываете подруге посидеть с ее детьми в ваш выходной. Забота о себе — это не эгоизм.

Источник

Если человек извиняется это не значит что он виноват

Если человек просит извинение, это не значит что он не прав, а значит что для него его общение дороже гордости.

Похожие:

Если человек просит извинение, это не значит что он не прав, а значит что для него его общение дороже гордости.

Если вы одарённый человек, это не значит, что вы что-то получили. Это значит, что вы можете что-то отдать.

Карл Густав Юнг

Если Вы все никак не можете встретить своего человека, это не значит, что его нет, это значит, что Вы еще не готовы.

Если человек не выставляет чувства напоказ, это ведь не значит, что у него их нет.

Если человек не выставляет чувства напоказ, это ведь не значит, что у него их нет.

Если человек не выставляет чувства напоказ, это ведь не значит, что у него их нет.

Если человек не выставляет чувства напоказ, это ведь не значит, что у него их нет.

Если Вы все никак не можете встретить своего человека, это не значит, что его нет, это значит, что Вы еще не готовы.

Катерина Дёмушкина «В заложниках у крыши»

Мне всегда тяжело сделать первый шаг к примирению, или попросить прощения, но если я это делаю, то значит человек живёт у меня в сердце и много значит для меня.

Мне всегда тяжело сделать первый шаг к примирению, или попросить прощения, но если я это делаю, то значит человек живёт у меня в сердце и много значит для меня.

Если я не пишу вам — это не значит, что во мне играет гордость, это значит, что я не навязываю себя людям, которым не так уж и плохо без меня.

Источник

Как отличить искренние извинения от фальшивых отговорок.

Искреннее общение — важная часть любых отношений , особенно в период ссор ,обид и непонимания друг друга. Именно поэтому уметь искренне извиняться принципиально важно. Честные , искренние извинения могут восстановить доверие, успокоить обиду и вернуть в здоровое русло испорченные отношения.

Но как отличить их от лживых и формальных извинений-оправданий ?

В этой статье разбираемся с типичными формальными извинениями — отговорками и формулируем критерии истинных , честных извинений.

1. «Прошу прощения, если . »

Типичное условное извинение. Не дает полного понимания ситуации , поскольку предполагает только то, что что-то «могло» случиться.

• Прошу прощения, если я сделал что-то не так.
• Извините, если вы обиделись.

2. «Мне жаль, что вы . »

Это извинение, которое подменяет виноватую сторону . Это вообще не извинения. Скорее, это обвинение , возлагающее вину на вас за то ,что вы обиделись и ведёте себя неадекватно.

• Мне жаль, что тебе было больно.
• Мне жаль, что ты думаешь, что я сделал что-то не так.
• Мне жаль, что ты сделала вывод , что я тебя не уважаю.

3. «Мне очень жаль, но . »

Это обесценивающее извинение, ставящее под сомнение переживания человека.

• Мне очень жаль, но большинство людей не отреагировали бы так остро, как вы.
• Извините, но другие сочли это забавным.
• Извините, но вы начали это.
• Извините, но я ничего не мог поделать.
• Мне очень жаль, но в том, что я сказал, была правда.
• Извините, но никто не совершенен

Это извинения через оправдания . Человек пытается доказать, что обидное поведение было нормальным, потому что , по его мнению, оно было безвредным или было сделано по уважительной причине. Как вы наверное догадались — это манипуляция в чистом виде

• Я просто пошутил.
• Я просто пытался помочь.
• Я только пытался тебя успокоить.

5. «Я уже сказал / сделал . »

Такие слова обесценивают извинение и косвенно показывают , что человек не считает нужным искренне извиняться(после формального жеста) и ему всё равно.

• Я уже сказал, что сожалею.
• Я уже миллион раз извинялся за это.

Это извинение приравнивает сожаление к извинению , но эти понятия не тождественны. Извинение предусматривает раскаяние , сожаление — нет.

• Я сожалею, что ты расстроился
• Я сожалею, что были допущены ошибки

7. «Я знаю, что я . » или «Ты знаешь, что я . »

Конкретного извинения здесь нет , но есть попытка отговорить вас от ваших чувств или намекнуть на то, что вы не должны расстраиваться.

• Я знаю, что не должен был этого делать.
• Я знаю, что мне, наверное, следовало сначала спросить тебя.
• Я знаю, что иногда могу быть быком в посудной лавке.

• Вы знаете, мне очень жаль.
• Вы знаете, я не это имел в виду.
• Ты знаешь, я никогда не причинил бы тебе вреда.

8. «Я прошу прощения, если . »

Это извинение на особых условиях , не является чистым, свободно предложенным извинением. Вы должны «заплатить «, чтобы его получить.

• Я попрошу прощения, только если вы извинитесь.
• Я попрошу прощения, если вы согласитесь никогда больше не поднимать эту тему.
• Я попрошу прощения, если вы просто перестанете об этом говорить.

Это «призрачное» извинение. Обидчик намекает на необходимость извинений, но никогда не приносит их.

• Думаю, я должен извиниться.
• Думаю, мне следует извиниться.

10. «Такой-то сказал мне извиниться».

Это не самостоятельные ( сделанные по доброй воле) извинения. Человек говорит, что извиняется только потому, что это предложил кто-то другой. Подразумевается, что иначе этого никогда бы не произошло.

• Твоя мать сказала мне извиниться перед тобой.
• Мой друг сказал, что я должен сказать тебе, что мне очень жаль.

11. Ну , Извините, хорошо ?!

Это «извинение» в виде издевательства. Словами или тоном вам дадут неохотное «извините», но это не похоже на извинения. Чаще всего оно произносится обидным , ироничным тоном.

• Хорошо, хватит уже. Я сказал, что мне очень жаль!
• Дай мне передохнуть, извини, хорошо?

Теперь давайте попробуем дать характеристику полноценного настоящего извинения :

👉 Подлинное извинение начинается с того, чтобы выслушать, что произошло с точки зрения другого человека и как это повлияло на него.

👉 Оно приносится человеку без каких-либо условий или минимизации сделанного.

👉 Сообщает, что человек, извиняющийся, понимает переживания и чувства обиженного человека и ему этот человек небезразличен..

👉 Такое извинение содержит раскаяние.

👉 Содержит обязательство избегать повторения подобного обидного поведения.

👉 Содержит предложение о возмещении ущерба, если это необходимо.

Независимо от того, извиняетесь ли вы или принимаете извинения , есть смысл запомнить эти простые признаки и быть уверенными , что извинения были искренними и сделаны из лучших побуждений.

Благодарю Вас за внимание.

Если Вам понравилась статья — пожалуйста , ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал .

Источник

Цитата Ремарка о прощении. Она объясняет, почему прощения просят те, кто даже не виноват

Тема прощения актуальна всегда. У многих что-то болит, что-то они не могут отпустить их своей жизни. В этом случае речь и некоем глобальном прощении человека, об отпускании ситуации.

Зачем кидать призывы: «Прости, отпусти, прощать надо, прощать обязательно»?

Не всегда ваше # прощение кому-то нужно. Не всегда ваше прощение что-то может решить.

Если никто вашего прощения не вымаливает и ничего не делает для того, чтобы вы простили, — то и не стоит на этот счет заморачиваться. Стоит просто снизить важность происходящего для себя. Стоит признать, что это прошлое, которое уже нельзя изменить.

Но бывают и какие-то «бытовые» ситуации, когда ты или твой партнер, супруг, друг не правы. И все равно не понятно, кому первому просить прощение.

Как правило, доля вины есть у каждого. И не всегда это доли равные. Бывает соотношение и 90/10.

Вроде бы все просто: помиритесь и спокойно живите дальше.

Вот только не всегда просто это сделать.

Почему людям трудно признать свою ошибку, сделать первый шаг к примирению?

Вот он, самый тяжкий грех.

«Я гордый, я не буду. Для меня просить прощение – это унижение»

— Боязнь отвержения и негатива

Ваши добрые намерения могут быть не поняты и не приняты. В качестве ответного шага можете получить не теплые объятия, а лавину упреков и ультиматумов.

— Попытки занять более выгодную позицию

«Кто первый обиделся – тот и прав»

Это уже история с манипуляциями. Если ты первый придешь мириться, если ты первый заговоришь – значит ты проиграл.

Тебе это нужнее.

И ты точно виноват.

На этот счет есть горькая и справедливая # цитата Эриха Марии Ремарка:

«Не всегда прощения просит тот, кто виноват. Как правило, прощения просит тот, кто больше дорожит отношениями»

Вот так часто и получается. Первым идет мириться тот, кто видит для себя большую ценность в этих отношениях. Кто за них держится, хочет их сохранить. Кому мучительно и невыносимо быть порознь, ощущать отдаление от партнера.

Только вот несправедливо и обидно, если в паре любые конфликты, ссоры или какие-то более серьезные ситуации разрешаются именно таком образом. Спасает все только один человек.

Все-таки должен быть баланс, должны быть равные усилия со стороны обеих сторон.

Есть простое правило 10 шагов. Каждый из партнеров должен сделать по 10 шагов навстречу друг другу. Не может один пройти 20, а другой просто стоять на месте. Это уже не отношения, а односторонняя игра и самообман.

Друзья, а у вас есть любимые # цитаты о прощении?

Источник

5 причин, почему некоторые люди никогда не говорят «прости»

Говорить «прости» — одна из первых вещей, которым нас учат еще в детстве, тем не менее многие взрослые люди не хотят этого говорить, даже когда на самом деле неправы. Вопрос в том, почему они так поступают.

Это не шутка: «прости», похоже, является одним из самых сложных слов для очень многих людей. Некоторые люди находят извинения настолько сложными, что даже признание самой небольшой ошибки с их стороны вызывает у них сопротивление. Хотя мы можем понимать, что не очень хорошо защищать свою гордость принципиальным отказом от извинений. В этом явлении практически всегда замешана более глубинная психологическая динамика: отказ от принесения извинений зачастую отражает бессознательные попытки защитить слабое чувство собственного «я».

По своему существу извинения могут очень различаться. Когда люди, не любящие извиняться, врезаются в кого-нибудь в толпе, они могут в полголоса пробурчать «извините», не придавая этому никакого значения. Но этот же самый человек может поспорить с товарищем, в какую сторону ехать, во время поездки на машине, говоря: «Вот увидишь: GPS ошибается! Нам нужно направо». Через мгновение, когда оказывается, что электронная система навигации была права, этот человек напрочь отказывается признавать свою неправоту, вместо этого, например, говоря: «Ну и что, ты тоже вечно едешь не туда!» Или: «Всё равно GPS ошибается в половине случаев, я тут не виноват!»

Таким же образом, когда наши действия наносят кому-то вред, серьезный эмоциональный стресс или ощутимые неудобства, большинство из нас сразу же приносит искренние извинения, потому что это заслуженно и потому что это – лучший способ получить прощение и выразить свое неподдельное сожаление, что так вышло. Однако в таких ситуациях те, кто никогда не извиняется, всеми силами стараются уйти от собственной ответственности за поступки. Почему?

Почему извинения так страшат тех, кто никогда не просит прощения

Для тех людей, которые никогда не извиняются, слова «прости меня» имеют психологические корни, которые пролегают гораздо глубже, чем предполагает эта простая, на первый взгляд, фраза. Она поднимает на поверхность фундаментальные страхи (как сознательные, так и бессознательные), которых эти люди всеми силами стараются избежать.

1. Признание неправоты очень пугает людей, которые никогда не извиняются, потому что у них есть проблемы с тем, чтобы разделять свои действия и свой характер. Если они сделали что-то плохое, они считают себя плохими людьми; если они проявили невнимательность, они считают себя глубоко эгоистичными и безразличными; если они были неправы, они считают себя невежественными и глупыми, и т.д. Таким образом, извинения представляют немалую угрозу для их базового чувства самоценности и самоуважения.
2. Извинения открывают двери в чувство вины для большинства из нас, но для тех людей, которые никогда не извиняются, они могут открывать двери в чувство стыда. В то время, как вина заставляет нас чувствовать себя плохо из-за собственных действий, стыд заставляет не извиняющихся людей чувствовать себя плохо априори. Им плохо от того, кем они сами являются. Вот что делает стыд гораздо более опасной эмоцией, чем вина.
3. В то время, как большинство из нас видят в извинениях способ разрешения внутриличностного конфликта, не извиняющиеся люди полагают, что слово «прости» приведет к стократ более объемному чувству стыда и внутриличностному конфликту. Им кажется, что, как только они попросят прощения за что-то одно, им сразу припомнят всё то, за что они не просили прощения прежде.
4. Они боятся, что, извиняясь, они целиком и полностью берут вину на себя, а другой человек от ответственности за свои слова и поступки целиком и полностью освобождается. Так происходит и в случаях с семейными парами, когда никто не хочет соглашаться ни с какими обвинениями, хотя на самом деле в большинстве случаев хотя бы часть вины и ответственности лежит на каждом из участников конфликта.
5. Отказываясь извиняться, такие люди пытаются совладать со своими эмоциями. Им часто становится комфортнее от собственной злости, раздражения и эмоциональной отстраненности, а эмоциональная близость и уязвимость их очень пугают. Им кажется, что, ослабляя контроль, они подвергают слишком большому риску свою психологическую защиту, давая волнам грусти и отчаяния, с которыми невозможно справиться, обрушиться на них в полную силу. Они могут быть от части правы. Они неправы точно лишь в том, что, демонстрируя свои глубокие и скрываемые эмоции (такие как желание поддержки, любви и заботы, которое, к счастью, в основном и является причиной), они подвергаются риску собственной травмы. Открытость в своих чувствах нередко оказывает терапевтический и воодушевляющий эффект, и это может помочь испытать гораздо более глубокий уровень эмоциональной близости и доверия с другим человеком, который лишь приносит удовлетворение и укрепляет отношения.

Источник