Если бабушка говорит что ты отлично выглядишь значит нужно срочно худеть

Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?

Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?…

— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?

— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?

— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:

— Дочка, а невролог когда принимает?

— Дураков принимает по средам.

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется.

Сын шепотом говорит: — Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.

Муж сквозь сон: — Рано меня закапывать — тело ещё не остыло…

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

Супружеская пара ложится в постель. Жена: — Спокойной ночи!

Муж: — А супружеский долг?

Жена:- Так и быть, я тебе прощаю…

— А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!

— Как порядочный мужчина я уже женат!

Рассказал коллега: Отвожу вчера жену на работу. Стоим в пробке, посвященной строительству улучшенной дороги для Универсиады. Справа стандартная картина — девушка за рулем воспользовалась моментом и красится. Не преминул обратить внимание жены с комментарием «Ох уж эти женщины… »

Сегодня тот же участок дороги, та же пробка, то же размеренное стояние и вдруг довольный возглас жены — типа смотри быстрей! Поворачиваю голову: в соседней машине сидит мужик и БРЕЕТСЯ! Такого я еще не видал! Жена была очень довольна.

Врач — пациенту: — Курите?

— Ну так чего же вы хотите после этого?

Приходит Маша в пеpвый класс.

— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.

— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь…

— А дальше знаешь?

— … восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.

Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.

Никогда не спрашивайте, за что вас любят… Вдруг задумаются…

Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.

– Меня аист принёс…

– Меня из интернета скачали…

– А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

А одним из моих первых в детстве слов было “дезоксирибонуклеиновая кислота”. Дядя считал, что “мама-папа” слишком банально…

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили “Титаник”.

Я лингвист. Поэтому я не “пацталом”, а “бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою”.

— Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!

— Не смей угрожать отцу!

Каждый человек по-своему прав, а по-моему — нет.

Сидел, читал инструкцию по применению. Изматерился на китайцев, думал — всё с ошибками. Оказалось, что читаю по-болгарски.

Источник

Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть

Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.

Похожие анекдоты

Приходит женщина к доктору и говорит: — Доктор, по-моему, мой сын — наркоман. — Почему вы так решили? — Он в последнее время совсем не ходит в школу. И всё время носит свитер с длинными рукавами. — Понятно. Вот таблетки. — Сыну? — Нет, вам! — ? — Сейчас зимние каникулы!

Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!

Дама в возрасте заходит в кабинет к психиатору:— Доктор, что мне делать? мой сын уже второй день только и делает, что пускает мыльные пузыри. — Ну, мадам, детям свойственно увлекаться играми, тут нет никаких причин для беспокойства!— Вот и я то же самое говорю! но его жена почему-то очень беспокоится.

Не в обиду. Коллега рассказал. Проходили они (будущие психологи) практику в интернате для умственно-отсталых деток. Там два психолога — одна помоложе и повеселей, другая — поопытней и обстоятельней. Студенты деток боятся, и спрашивают дрожаааащими голосами — мол, как же с такими детьми справляться-то?— Да нет проблем! — говорит молодая — как бедокурить начнут, включаем им Сердючку или Газманова, и они сразу веселые, танцуют.— Чувствуют родственные души! — припечаталая опытная.

Выпил одновременно по бутылочке «Иммунеле» и «Актимель».Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Анекдоты онлайн (13 шт)

1. — Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

2. Если покупать майки на размер меньше, то можно сэкономить на глажке.

3. Да. Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI…

4. Есть два типа людей:
— О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов!
— Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить.

5. Когда человечество научилось петь, появилась опера, когда человечество разучилось петь, появился рэп.

6. — Мама, я всё съел!
— Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

7. Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.

8. Труд сделал из обезьяны человека. Отпуск вернул всё на свои места…

9. — Люся, ты довольна своим мужем?
— Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пелёнки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух!

10. У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям, что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной.

11. В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! Она начиналась с фразы: «Ура! Запор прошёл!» Дальше читать не смог…

12. — Привет? Как успехи?
— Не знаю точно, но когда я последний раз видел успехи, у них всё было хорошо.

13. Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры.
Немка:
— Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка:
— О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!
Итальянка:
— Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие!
Еврейка:
— Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Источник

Анекдоты от Алексея Надэмлинского

Анекдоты из личной коллекции писателя и одессита Алексея Надэмлинского. Гражданина Украины. Последнее замечание исключительно для цензоров РФ — не беспокоить меня своими претензиями.

Объяснения

Ссылки на мои ресурсы в Сети

Постоянные читатели

Архив блога

• ►2021 (282)
  • ►декабря (20)
  • ►ноября (29)
  • ►октября (31)
  • ►сентября (24)
  • ►августа (30)
  • ►июля (25)
  • ►июня (20)
  • ►мая (17)
  • ►апреля (14)
  • ►марта (17)
  • ►февраля (25)
  • ►января (30)

• ▼2020 (371)
  • ▼декабря (29)
    • Дюжина современных диалогов
    • Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не поня.
    • Единственное, что во мне есть творческого — это кр.
    • Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, зн.
    • Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотош.
    • Старикашка Ю.: В дурке сидят неудачники, которым н.
    • Мои ошибки многому меня научили. Подумываю о том, .
    • Семь улыбок
    • Смотрел телевизор до потери пульта…
    • Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно.
    • Обмани судьбу — перебеги дорогу черной кошке
    • Жизнь, как и любая дорожная ситуация — не оставляе.
    • Старикашка Ю. : Биополе — деревенский биотуалет
    • Подумайте, сколько бы вы могли всего сделать, если.
    • Точный вес килограмма зависит от квалификации и оп.
    • Сегодня на работе мне приснилось, что я проспал на.
    • Ни одна капля не считает себя виновницей наводнения
    • Если ноги до ушей, то у рук нет другой опции кроме.
    • Старикашка Ю.: Пьющий в одиночку — сам себе тамада.
    • Карантин — целый месяц запрещено выходить из себя
    • Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как мож.
    • — Пацаны, я научился мысли читать! Все. Понял! Ухожу.
    • Самое искреннее чувство на свете — чувство голода
    • Пропасть — учебник по стоматологии
    • Что посеешь — потом фиг найдешь
    • Сильные женщины — это не заслуга женщин. Это позор.
    • Чувство долга — когда знаешь, что должен, но чувст.
    • Год, начинающийся с пятницы, по определению не мож.
    • Лучшее ноября 2020
  • ►ноября (31)
  • ►октября (32)
  • ►сентября (31)
  • ►августа (31)
  • ►июля (30)
  • ►июня (31)
  • ►мая (32)
  • ►апреля (31)
  • ►марта (31)
  • ►февраля (30)
  • ►января (32)

• ►2019 (303)
  • ►декабря (32)
  • ►ноября (30)
  • ►октября (29)
  • ►сентября (23)
  • ►августа (23)
  • ►июля (19)
  • ►июня (22)
  • ►мая (25)
  • ►апреля (22)
  • ►марта (21)
  • ►февраля (31)
  • ►января (26)

• ►2018 (346)
  • ►декабря (20)
  • ►ноября (27)
  • ►октября (32)
  • ►сентября (24)
  • ►августа (32)
  • ►июля (32)
  • ►июня (32)
  • ►мая (26)
  • ►апреля (32)
  • ►марта (31)
  • ►февраля (28)
  • ►января (30)

• ►2017 (589)
  • ►декабря (31)
  • ►ноября (26)
  • ►октября (37)
  • ►сентября (39)
  • ►августа (47)
  • ►июля (48)
  • ►июня (53)
  • ►мая (62)
  • ►апреля (62)
  • ►марта (63)
  • ►февраля (57)
  • ►января (64)

• ►2016 (614)
  • ►декабря (62)
  • ►ноября (60)
  • ►октября (62)
  • ►сентября (56)
  • ►августа (58)
  • ►июля (47)
  • ►июня (39)
  • ►мая (42)
  • ►апреля (48)
  • ►марта (45)
  • ►февраля (46)
  • ►января (49)

• ►2015 (500)
  • ►декабря (49)
  • ►ноября (43)
  • ►октября (47)
  • ►сентября (45)
  • ►августа (39)
  • ►июля (44)
  • ►июня (41)
  • ►мая (42)
  • ►апреля (36)
  • ►марта (37)
  • ►февраля (37)
  • ►января (40)

• ►2014 (399)
  • ►декабря (40)
  • ►ноября (41)
  • ►октября (42)
  • ►сентября (39)
  • ►августа (48)
  • ►июля (61)
  • ►июня (49)
  • ►мая (36)
  • ►апреля (13)
  • ►марта (15)
  • ►февраля (10)
  • ►января (5)

• ►2013 (74)
  • ►декабря (2)
  • ►ноября (7)
  • ►октября (6)
  • ►сентября (6)
  • ►августа (4)
  • ►июля (7)
  • ►июня (8)
  • ►мая (9)
  • ►апреля (8)
  • ►марта (2)
  • ►февраля (7)
  • ►января (8)

• ►2012 (77)
  • ►декабря (7)
  • ►ноября (3)
  • ►октября (9)
  • ►сентября (6)
  • ►августа (5)
  • ►июля (6)
  • ►июня (2)
  • ►мая (7)
  • ►апреля (7)
  • ►марта (7)
  • ►февраля (10)
  • ►января (8)

• ►2011 (61)
  • ►декабря (8)
  • ►ноября (6)
  • ►октября (5)
  • ►сентября (4)
  • ►августа (5)
  • ►июля (9)
  • ►июня (3)
  • ►мая (3)
  • ►апреля (5)
  • ►марта (4)
  • ►февраля (6)
  • ►января (3)

• ►2010 (71)
  • ►декабря (5)
  • ►ноября (3)
  • ►октября (8)
  • ►сентября (8)
  • ►августа (17)
  • ►июля (9)
  • ►июня (7)
  • ►мая (2)
  • ►апреля (5)
  • ►марта (7)

Обо мне

Популярные сообщения за неделю

понедельник, 28 декабря 2020 г.

Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть

Пилот задремал за штурвалом… залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел — страшно ему стало.
— Господи! — говорит.
Из рации голос:
— Чего тебе, сын мой?

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков?

— Хочешь бутеpбpод?
— Hет, спасибо.
— Тогда подеpжи.

Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам огромного ротвейлера.
Он добрый, сидит тихо, никого не трогает.
На ошейнике надпись: «антиспам».

— С Днём рождения! Оставайся всегда таким же, какой ты сейчас!
— Ты меня сейчас практически проклял…

— Тетя Соня, а где Жора?
— Белочку ловит.
— Большую?
— Проспится, расскажет!

— Как отличить мужчину от мужика?
— По запаху.
— ?!
— От мужика пахнет водкой и закуской.
— А от мужчины?
— Женщиной.

Ходит охранник по кладбищу и читает:
«Здесь покоится. здесь спит. »
Почесал он репу и говорит:
— «Блин! Все отдыхают, один я работаю!»

— Какое у тебя хобби?
— Еда.
— Готовишь?
— Ем.

Пытаюсь намекнуть мужу, что я хочу на море. Третью ночь сплю в ластах.

Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.

Беседует мужчина с дамой. Дама:
— Неужели вы меня не помните?
— Нет. Я не злопамятный.

В салоне красоты:
— Голову мыть будете?
— Да.
— Обещаете?

1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

Чтоб хорошо узнать человека, надо съесть с ним пуд соли, чтобы быстро — надо ему насолить.

Услышав фразу: «Но я ведь женщина. «, понимаешь – аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри.

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.

Жена мужу:
— Да у меня водка твоя — вот уже где!
— Ну не пей…

— Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, — говорит старушка парню на остановке
— А у меня сегодня день рожденья.

Источник