Что значит зять не дать не взять

Ни дать ни взять

(значение фразеологизма) — точь-в-точь, совершенно такой же.

Выражение от: настолько похож на что-то (кого-то), что ни добавлять, ни убавлять ничего не нужно.

Пример

Сын весь в отца. Ни дать ни взять отец.

Правописание

«Ни дать ни взять» пишется без запятой [ 1 ] .

В словарях

(разг.) — точь-в-точь, совершенно такой же. Дочка вся в мать: ни дать ни взять она.

📙 Толковый словарь Ожегова (Ожегов С.И., Шведова Н.Ю., 1992 г.) , «Дать».

📙 Толковый словарь Ушакова (Ушаков Д.Н., 1935 – 1940 гг.) , «Взять».

— точь-в-точь; не надо ничего прибавить, ни убавить.

📙 Большой толково-фразеологический словарь (1904 г.) Михельсона М. И.

Примеры

«Записки из мертвого дома» — мужчина говорит про актера (арестанта):

«Вон платочек красный из кармана вынул, обмахивается, барина представляет, точно сам ни дать ни взять барин!»

Огниво (Fyrtøiet, 1835, пер. А. В. Ганзен):

«. море было зеленоватого цвета, повсюду плавали большие ледяные горы — ни дать ни взять жемчужины».

«Так люди на пароходе, в море, разговаривают и смеются беззаботно, ни дать ни взять, как на твердой земле; но случись малейшая остановка, появись малейший признак чего-нибудь необычайного, и тотчас же на всех лицах выступит выражение особенной тревоги, свидетельствующее о постоянном сознании постоянной опасности.»

«Записки охотника» (1847—1851), Гамлет Щигровского уезда :

«И сам иногда острит, даром что проездом здесь живет; зато как и острит! Ни дать ни взять тупым ножом бечевку пилит.»

«И вот по одноцветной ее синеве замелькало что-то ровно и плавно; ни дать ни взять белый платочек или снежный комок. То летел со стороны деревни белый голубь.»

«Пошехонская старина» (1888 г.), гл. 31:

«Ни дать ни взять, поляк! — восклицали присутствующие.»

Мельников-Печерский Павел Иванович (1818 – 1883)

«Места «на Горах» ни дать, ни взять окаменелые волны бурного моря, горки, пригорки, бугры, холмы. «

«Всегда тихая и кроткая смиренница так грозно и властно стала покрикивать. Ни дать, ни взять покойник Марко Данилыч (ее отец). Видно, яблочко от яблони не далеко падает»

«Собор Парижской Богоматери» (1831 г.), в переводе Пименовой Э.К. (1854 – 1935), книга 8, глава I:

«Не люблю я козлов за их бороду да за рога. Ни дать ни взять – мужчина.»

«Маша послушалась. Пришла к первому дереву, разбила яичко, и из яичка выскочил кувшин, ни дать ни взять такой, какой она поутру разбила.»

«Арап Петра Великого» (1827 г.), глава IV — женщина спародировала молодого человека (Корсакова), чем рассмешила собравшихся:

«— Ни дать ни взять — Корсаков,— сказал старый князь Лыков, отирая слезы смеха, когда спокойствие мало-помалу восстановилось.»

Горе от ума. 4, 14 :

«Бесстыдница? где! с кем? Ни дать, ни взять, она Как мать ее, покойница жена.»

Примечания

↑ 1) Правило:

Не ставится запятая в цельных фразеологизированных сочетаниях с повторяющимися союзами и. и, ни. ни (они соединяют слова с противопоставляемыми значениями): и день и ночь, и стар и млад, и смех и горе, и там и сям, и то и се, и туда и сюда, ни два ни полтора, ни дать ни взять, ни сват ни брат, ни взад ни вперед, ни дна ни покрышки, ни то ни се, ни стать ни сесть, ни жив ни мертв, ни да ни нет, ни слуху ни духу, ни себе ни людям, ни рыба ни мясо, ни так ни сяк, ни пава ни ворона, ни шатко ни валко, ни тот ни этот и др.

Источник

Зять — ни дать, ни взять

Живая речь. Словарь разговорных выражений. — М.: ПАИМС . В.П. Белянин, И.А. Бутенко . 1994 .

Смотреть что такое «Зять — ни дать, ни взять» в других словарях:

ЗЯТЬ — ни дать, ни взять присл. О зяте с неодобрением … Толковый словарь современных разговорных фразеологизмов и присловий

ВОЛЯ — НЕВОЛЯ — Надулся, да не отдулся. Из сил выбился. Не сможешь, не осилишь; а надорвешься, не поможешь. Что с ним заведешь: шапки с него не соймешь (от старинного обычая позорить съемкой шапки). С него шапки не сымешь. С него взятки гладки. Лег верблюд, так… … В.И. Даль. Пословицы русского народа

Лебедева, Елена — Бывший заместитель начальника инспекции Счетной палаты РФ Бывший заместитель начальника инспекции Счетной палаты, чей уход СМИ связали с делом бывшего сенатора Левона Чахмахчяна, подозреваемого в вымогательстве взятки. Елена Лебедева к лету 2006… … Энциклопедия ньюсмейкеров

Пансков, Владимир — Бывший аудитор Счетной палаты РФ Бывший аудитор Счетной палаты РФ. В разное время занимал должности первого заместителя министра экономики РФ, министра финансов, заместителя начальника налоговой службы, а также первого заместителя министра… … Энциклопедия ньюсмейкеров

Федоткин, Владимир — Бывший начальник инспекции Счетной палаты РФ Бывший начальник инспекции Счетной палаты РФ, чей уход СМИ связали с делом бывшего сенатора Левона Чахмахчяна, подозреваемого в вымогательстве взятки. Владимир Владимирович Федоткин с 2001 года работал … Энциклопедия ньюсмейкеров

Филиппов, Владимир — Бывший сотрудник Счетной палаты РФ Бывший главный инспектор Счетной палаты РФ, чей уход СМИ связали с делом бывшего сенатора Левона Чахмахчяна, подозреваемого в вымогательстве взятки. Владимир Филиппов к лету 2006 года занимал должность главного… … Энциклопедия ньюсмейкеров

Ломоносов, Михаил Васильевич — — ученый и писатель, действительный член Российской Академии Наук, профессор химии С. Петербургского университета; родился в дер. Денисовке, Архангельской губ., 8 ноября 1711 г., скончался в С. Петербурге 4 апреля 1765 года. В настоящее… … Большая биографическая энциклопедия

Персия — (Persia) Персия это древнее название страны в Юго Западной Азии, которая с 1935 года официально называется Ираном Древнее государство Персия, история Персии, правители Персии, искусство и культура Персии Содержание Содержание Определение… … Энциклопедия инвестора

БРАК — общественный, и в частности правовой, институт, заключающийся в продолжительном союзе лиц муж. и жен. пола, составляющем основу семьи. История человечества знает разные формы Б.: моногамный (Б. одного мужа и одной жены), полигамный (многоженство) … Православная энциклопедия

Пушкин, Александр Сергеевич — — родился 26 мая 1799 г. в Москве, на Немецкой улице в доме Скворцова; умер 29 января 1837 г. в Петербурге. Со стороны отца Пушкин принадлежал к старинному дворянскому роду, происходившему, по сказанию родословных, от выходца «из… … Большая биографическая энциклопедия

Источник

Значение фразеологизма «ни дать ни взять» и примеры употребления

Человек склонен к артистизму, причем вне зависимости от профессии и образования. Шумные торжества любят почти все. Вспомните свадьбы или дни рождения: когда веселье набирает обороты, трудно удержаться, чтобы не покривляться. Если у человека изображение кого-либо получается искусно, ему говорят: «Вылитый!» Наверное, Максим Галкин не раз такое слышал. Но можно сказать и по-другому, используя значение фразеологизма «ни дать ни взять». Его-то мы сегодня и рассмотрим во всех подробностях.

Значение

Смысловое содержание определить нетрудно. Так говорят о человеке, который либо похож, либо очень похож на кого-то по манере поведения или внешне. Например, двойники Чарли Чаплина ни дать ни взять иконы кинематографа. Кстати, забавный факт: Чарли Чаплин собственной персоной занял только третье место на конкурсе своих же двойников. Да-да, мы знаем, что история эта известная, но почему бы ее не напомнить – тем более когда она к месту.

Когда детям или молодым специалистам хотят сделать комплимент, то используют значение фразеологизма «ни дать ни взять», сравнивая их с великими деятелями настоящего и прошлого.

Например, Леонеля Месси долгое время сравнивали с Марадоной. Про некоторые его голы можно было сказать: «Ни дать ни взять Марадона!» Сходство действительно было, но не это главное. Важно то, что сейчас, когда Лео почти 30, его перестали с кем-то сравнивать, только если статистически. Лео обрел лицо, манеру, и стал собой.

Значение фразеологизма «ни дать ни взять» прояснилось, переходим к его смысловым аналогам.

Синонимы

Слова и фразы, способные заменить то или иное слово, помогают нам понять истинный смысл сказанного. Поэтому разберем имеющиеся у нас варианты:

• точь-в-точь;
• вылитый;
• совершенно такой же;
• копия;
• двойник;
• ни убавить ни прибавить.

Тут надо сказать, что все замены могут использоваться в разных контекстах и с разной эмоциональной окраской. Например, когда человек повторяет кого-то внешне, например отца, то ему говорят восхищенно: «Копия отец!» А если он делает что-то не то, ему сообщают уже зло и сердито: «Ты совершенно такая же, как твой сумасшедший папаша!» Читатель сам без труда подставит в эти примеры значение фразеологизма «ни дать ни взять» и убедится, что смысл не изменится.

Пример

Представим, что два тренера или футбольных агента пришли в спортшколу и просматривают совсем юных футболистов, когда те играют. Дело это их тяготит, но работа есть работа, приходится выполнять. И тут вдруг один замечает мальчика и говорит другому: «Смотри-смотри, это же ни дать ни взять Роналду!» Другой всматривается и говорит: «Да ну, ты преувеличиваешь, техника у него есть, но им только по 7 лет. В этом возрасте ничего определенного сказать нельзя».

Можно подобрать и более нейтральные и понятные многим примеры. Для удобства дадим списком:

1. «Мальчик надел отцовскую шляпу и стал ни дать ни взять ковбоем с Дикого Запада».

2. «Девушка примерила свадебное платье бабушки и стала ни дать ни взять дамой из начала XX века».

Таких примеров можно привести массу. Главное, что есть у читателя – это смысл выражения и общее понимание. Тогда речевой оборот «ни дать ни взять» (предложение с ним, как видно, составить довольно легко) не будет вызывать затруднений.

Иронический оттенок высказывания как намек на бедность индивидуальности

Не знаем, откроем мы Америку или нет, но когда человека с кем-то сравнивают, это значит, что он еще не обрел собственного лица. Если дело касается детей, с эти еще можно смириться. Но когда взрослый человек – это только тень кого-то, тогда стоит призадуматься, а что он делает не так?

Поэтому в большинстве случаев вопрос о том, как понять «ни дать ни взять», имеет разную трактовку. С одной стороны, устойчивое словосочетание может высказываться без задней мысли, просто как похвала или восхищение мастерством игры. Но оно же может иметь и подтекст: человек ничего не стоит, его дело только прикидываться копией, а оригиналом ему никогда не стать. Думаете, это слишком надуманно?

Неспроста актерская профессия далеко не всегда была уважаемой и почитаемой людьми. Сейчас восхищение знаменитостями во многом основывается на том, что публика прекрасно знает, сколько они зарабатывают. Был бы такой ажиотаж, если бы актеры давали только малобюджетные представления в каком-нибудь английском баре в обед? Вопрос открытый. Человек – существо зачастую легко управляемое. Правда, в таких вопросах трудно установить истину: потребность общества в высококлассных лицедеях породила спрос на артистов или виноват Голливуд, который убедил весь мир, что такие люди необходимы обществу. Другими словами, «фабрика грез» сама воспитала такую потребность в публике, взрастила ее. Вечный вопрос о курице и яйце.

Подражание как необходимый этап формирования личности

Человеку не стоит сильно расстраиваться, когда он слышит сравнения в свой адрес. Даже лестные оценки иногда угнетают, если они не нравятся. Ведь каждому хочется быть собой, а не новым Федором Шаляпиным, Марком Бернесом, Димой Биланом или, к примеру, Джоном Ленноном.

Подражание – очень важный момент обучения любой профессии или жизни вообще. Например, мальчик копирует поведения отца, ибо у него нет другого образца. Правда, иногда подражание переносится и на взрослую жизнь, но это значит, что человек не желает искать себя.

Но для определенного возраста это вполне нормально, главное – не увлекаться. С другой стороны, если заниматься пародией серьезно, можно стать высококлассным и высокооплачиваемым артистом. Романтично, если путь большого актера начнется с ответа на вопрос, что значит «ни дать ни взять».

Источник

ЗЯТЬ — ни дать, ни взять..

Одной из излюбленных тем анекдотов является тема тещи. Оттенок негатива в сознании многих присущ и слову свекровь. Зачастую эти чувства небезосновательны и взаимны. Почему же так сложно бывает иметь теплые отношения с избранниками наших детей?

Я думаю суть возможных напряжений в отношениях отражает весьма выразительное разговорное выражение: «Не для тебя мамка ягодку растила!».

Долгими годами мы заботимся о наших детях, вкладываем в них душу и силы, учим и воспитываем, испытываем к ним привязанность и имеем близкие отношения. Как бы они ни складывались, детям отведено, возможно, самое важное место в наших душах и сердцах. Они – наше продолжение, семена нашего бессмертия. Во взаимоотношениях с детьми мы реализуем социальную роль родителя, чувствуем себя старшими, нужными и значимыми. Мы возлагаем на них надежды, полагая что для них возможно то, чего достигли, а то и не смогли достичь, мы сами. Наконец, просто любим и желаем им всего самого лучшего, включая супруга, какого только можем себе представить рядом, и неизменного счастья в отношениях с ним.

Ребенок вырос, созрел, похорошел… Мы смотрим на него и наслаждаемся, в какой-то степени даже гордимся и одновременно завидуем молодости, свободе выбора и возможностям, которые открывает перед ним жизнь. Чувствуя скорое расставание, несмотря на усталость от длинного пройденного пути, начинаешь нервничать и беспокоиться. Сможет ли ребенок адаптироваться ко взрослой жизни, найти свое место в ней? Для этого сделано многое было сделано. Что-то не удалось, уже видно некоторые недочеты и ошибки, которые хочется исправить. Можно стараться, но поздно, не выходит. Наступает время, они вырастают и прекращают нас слушать и слышать. У молодежи свои взгляды и авторитеты. И вместо теплого контакта, советы и комментарии вызывают лишь раздражение и обострение отношений, что лишний раз напоминает, что наша роль подходит к концу. Сплошная пугающая неопределенность. Что будет со всеми нами? Что будет со мной, чем я буду занята, кем буду, когда перестану быть матерью ребенка? Ребенка больше нет. Есть взрослый человек – дочь или сын, с которым надо выстраивать совсем другие взаимоотношения. Но пока подросшее чадо все еще спит в соседней комнате и регулярно навещает семейный холодильник, можно надеяться на лучшее, которое вот-вот произойдет.

И вот происходит. Если речь идет о первых серьезных отношениях, то тут, как нельзя лучше, подходит фраза «первый блин комом». И если этот блин, как и положено, неким естественным образом отправляется в мусорное ведро, то можно сказать, что всем повезло. Это прививка на всю оставшуюся жизнь, позволяющая избежать подобных ошибок в зрелом возрасте, когда цена их многократно возрастет. Однако, так происходит не всегда, и данный опыт может вылиться в брак. Конечно, бывают исключения – ранний союз оказывается счастливым и сохраняется на всю жизнь, но рассчитывать на это со статистической достоверностью не приходится. Первое, что мы делаем, инстинктивно пытаемся своего ребенка защитить и оградить. Борьба, как известно, усиливает то, с чем борешься. И оказавшись носом перед закрытой с шумом дверью детской спальни, приходит понимание в собственном бессилии: «Ах! Как можно было так влипнуть!». Думаю, я несильно отклонюсь от правды, если скажу, что вся гамма наших чувств, будучи не в состоянии перевариться повергнутым в нокаут Эго, выльется в ненависть к подобному избраннику ребенка. По собственному опыту могу посоветовать только одно, не принимать данную ситуацию на свой счет, предоставить ребенку свободу выбора, но вместе с ответственностью за него, после чего отпустить ситуацию. После года борьбы с подобной связью, я настойчиво предложила дочери выйти за него замуж и переехать к нему, раз уж они вместе. Естественно, без материальной поддержки с моей стороны. Вкусив сложности совместного существования в противовес романтическим свиданиям, приправленных риском быть застигнутыми разгневанными родителями, они довольно быстро расстались. Следующий выбор был сделан ею с гораздо большей степенью ответственности. Но это прелюдия.

В какой-то момент ваш ребенок приведет своего партнера по жизни. Слова «мы», мысли, которые раньше дочери или сыну никогда бы не пришли в голову, намерения и действия, которые направлены на удовлетворение интересов партнера. Вы почувствуете, что за этим стоит уже новое неизвестное вам восприятие жизни, в которую входит позиция другого чужого вам человека. Позиция эта не просто влияет на того, кто слушал раньше вас. Она принимается и делается его мнением, убеждением, планом на жизнь. Я уже не говорю, что то, что вы услышите, может вам не понравиться. И сначала, скорее всего, не понравится. Пока вы ждали, что выросший ребенок позаботится о вас и принесет сам кусок хлеба в дом, он его наконец заработал и понес в противоположном направлении. Вы привыкли занимать позицию старшего, доминировать прямо или косвенно в отношениях с ребенком, а теперь вам надо строить уважительные отношения с тем, кто младше и глупее вас, только потому, что он стал главным приоритетом в жизни дочери или сына. Вы представляли себе в качестве избранницы своей дочери мужчину своей мечты, а она остановила свой выбор на незрелом подобии своего отца. Вокруг так много красивых, состоявшихся девушек в состоянии поиска, а сын выбрал отнюдь не лучший вариант. И вот они оба смотрят на вас, возможно даже нагло, но как в воздухе нуждаются в вашей поддержке и одобрении. Им страшно не меньше вашего. Они еще слишком молоды и неопытны, чтобы быть по-настоящему уверенными в себе и своих решениях. А вы дырявите их взглядом, пытаясь выявить в себе способности рентгеновского луча, чтобы как можно лучше понять, как можно глубже осознать, что вообще происходит. По большому счету, ничего не остается, кроме как уважать выбор своего выросшего ребенка и принять новую роль мамы, о которой будут вспоминать и, может быть, иногда радовать визитами. И чем скорее вы это сделаете и испытаете удовольствие от своей новой роли, несущей вам освобождение от тягот материнских забот, тем более вы будете рады и благодарны избраннику вашего ребенка, поскольку теперь это его проблемы.

Иногда нет возможности отселить молодых. Сейчас, для молодежи важна роскошная свадьба, но эти деньги лучше направить на обеспечение им отдельного жилья. Пусть даже это будет комната в коммуналке. Молодой мужчина – ваш сын или зять, должен утвердиться как глава семьи. Конечно, в связи возрастом и неопытностью эти попытки могут иметь не самое удачное воплощение. Однако, это важно, очень важно, как для него самого, так и для будущего их семьи. Если этого не происходит, женщине гораздо труднее уважать своего мужа, и она будет испытывать сложности в отношениях, чувствовать себя недостаточно безопасно и уверенно, что вызовет претензии с ее стороны, которые не останутся без ответа. Если молодые живут с родителями, или даже отдельно, но зависят от них в значительной степени, главой семьи остается тот, кто был главным в родительской семье. Они не отделяются в должной мере и остаются взрослыми детьми в родительском доме. Может иметь место другой вариант. Например, дочь замужем за самодостаточным мужчиной, у них хорошие материальные условия и они готовы включить в свою семью вас. В такой семье зять будет главный. И это придется принять. Если вы продолжите доминировать над дочерью, вы будете вечной «прокладкой» и причиной трения между ними. Если отдать дочери первенство, нуждаясь в ее присутствии и заботе, есть риск стать отягощающим «прицепом», если не найдете в этой семье достойной социальной роли, например, бабушка-няня. Сложнее, если сын берет мать в свою семью. Свекровь и невестка, хоть и разные женщины, с разными ролями, каждая по-своему любит и претендует на мужчину, и это будет причиной неудовлетворенности и разногласий тайных или явных. Ситуация, когда в молодой семье главенствует женщина, вообще не допускает присутствия родителей. Ни один мужчина не выдержит такого давления и либо сбежит из семьи, либо будет там наличествовать чисто номинально. Основной смысл всего сказанного в том, что если двоим сложно построить семейные отношения, то в структуре из троих и более человек наладить распределение прав, обязанностей и ответственности, разделить доходы и расходы, ужиться на одной территории со своими привычками и особенностями без конфликтов, воздерживаться от негативных оценок и нарушения личностных границ архисложно.

Если ваша дочь или сын в браке, вы отпустили эту ситуацию, позволили им жить самим, совершать свои ошибки, наслаждаться жизнью в том виде, в котором им хочется, то шансы наладить и сохранить хорошие отношения с зятем или невесткой намного выше. Как ни парадоксально, чем дальше находишься и реже видишься, тем лучше отношения. У всех свое понимание частоты и полноты этих встреч и общения. Лучше предоставить возможность приезжать к вам в гости. Вторжение в их жизнь со своими порядками, даже нахождение на их территории может вызывать разные реакции, некоторые из которых сложно воспринять сдержанно. Легко нарваться на грубость, начав лезть со своими советами, оценками и комментариями, когда их не спрашивают. Чтобы не создавать финансовую заинтересованность и взаимозависимость, лучше воздерживаться от материальной помощи. У супругов близкие отношения. Именно в таких отношениях любое неверное слово, обидный поступок, равнодушие или агрессия, воспринимаются особенно остро. Если живешь отдельно, все эти, по сути обычные, семейные трения проходят без нас. Это хорошо, потому что мы надеемся и верим, что наши дети будут любить и ценить друг друга 24 часа в сутки, хотя у нас самих такого нет. Когда же становишься свидетелем того, как твой ребенок испытывает боль в отношениях, включается заботливый родитель – защитник, готовый если не убить обидчика, то хотя бы выразить ему прямо или опосредованно через ребенка свое крайнее неудовольствие. В лучшем случае, мы становимся тем самым «третьим лишним» и оказываемся изгнанными с территории, а в худшем — можем разрушить семью. Даже если молодым суждено терпеть друг от друга боль или даже расстаться, это должно быть их решение, так как это их жизнь. Ситуации, в которых мать недолюбливает зятя или невестку и подтачивает брак, не так уж редки. Чем на самом деле руководствуются люди, которые желали счастья молодым на их свадьбе, а теперь считают себя вправе взять на себя такую роль и ответственность? Наверное, для этого надо не уважать своего ребенка — уже взрослого человека и не верить в него, считая, что он глуп и слаб, чтобы пройти этот урок и разрешить пусть даже неблагоприятную ситуацию (что еще не факт) с пользой для себя.

На мой взгляд, в отношениях с избранниками своих детей надо руководствоваться правилом «твой друг – мой друг». Необходимо уважать выбор, и признавать, что именно этот человек дал и продолжает давать то, в чем нуждается сын или дочь. У родителя такой возможности нет и быть не может. Ожидания в отношении зятя или невестки — всего лишь амбиции, мечты и желания, и будет лучше, если уж не отказаться от них, то хотя бы держать при себе или начать реализовывать в своей жизни, а не чужой. Нужно признать, что все люди разные и условия у всех разные, и воздерживаться от сравнения с собой или своим мужем, тем более, с красочными образами из рассказов своих подруг, сослуживцев, известных людей в СМИ. Достойно благодарности и уважения то, что из миллиона юношей и девушек, этот человек выбрал, полюбил и смог добиться расположения именно твоего сына или дочери. Выбор этот взаимный. Они согласились разделить друг с другом свою жизнь и продолжают делать это каждый новый день, несмотря на трудности и свои особенности. Жизнь может сложиться по-разному, но сейчас они вместе. Они пара и друг друга стоят. Если любишь одного из них, почему бы не любить их обоих?

Источник