Что значит жить как брат с сестрой

Почему муж и жена превращаются в брата и сестру: коуч по семейным отношениям анализирует проблему 30 % супружеских пар

Джон Элдер, специалист по семейным отношениям, обратил внимание на то, что в последнее время огромное количество семейных пар стали воспринимать друг друга как брата и сестру. И это не может не настораживать, поскольку такая проблема возникла у многих партнеров во всем мире. Нет универсальных рецептов, как изменить ситуацию к лучшему, каждая семья имеет свои индивидуальные способы решения этого злободневного вопроса. Вот какие наблюдения и выводы сделал специалист.

История мужа

«Моя жена является очень хорошей и милой женщиной. У нас есть дети, супруга прекрасно готовит и ведет хозяйство, я ее люблю. Но дело в том, что я не испытываю к ней никакого влечения. Стараюсь понять, что и в какой момент пошло не так, но так и не могу найти ответа на этот вопрос. Она для меня, безусловно, больше, чем сестра, но рассматривать ее как сексуальный объект – это неправильно». Это письмо с сайта dearcupid.org больше похоже на мольбу о помощи, и, к сожалению, оно было далеко не единственным.

Рассказ жены

А это письмо 30-летней женщины, опубликованное в The Gardian: «Мы поженились с мужем, когда нам обоим было чуть больше двадцати лет. Это был наш первый опыт, и до сих пор в наших отношениях присутствует близость, но влечения больше нет. Шесть лет назад я честно в этом призналась супругу, и он был просто шокирован моими откровениями. С тех пор я держу свои чувства в тайне и больше не возвращаюсь к этой теме. Я понимаю, что мой муж — прекрасный отец, замечательный работник и хозяин, в нем нет никаких недостатков. Но мне становится страшно от того, что остаток своей жизни я проведу рядом с человеком, которого считаю своим братом».

Замалчивание проблемы

Джон сделал вывод, что эти люди страдают от того, что замалчивают проблему. Они вынуждены постоянно скрывать свои истинные чувства и жить какой-то тайной и тягостной жизнью. Но при этом он не может найти аргументов, чтобы убедить людей поднять острый вопрос на поверхность. Его клиенты признаются, что согласны скорее завести интрижку на стороне, чем во всем честно признаться. При этом они понимают, чем это может закончиться: разводом, разделом имущества, угрызениями совести и стыдом перед собой, любимым человеком и детьми. Но признание может быть разрушительным, и все это понимают. Тогда становится ясно, что назад пути нет, ведь каждый из этих отчаявшихся людей не готов жертвовать своим браком.

Раздел на трети

В этой ситуации есть много печали, но все не так катастрофично, как кажется. Приблизительно треть пар продолжают жить в таком же режиме, треть – разводится, а еще одна треть находит силы вернуть все обратно и почувствовать себя счастливым человеком. Такова статистика, от которой никуда не денешься. Это говорит о том, что каждый находит свой оптимальный выход из сложившейся ситуации, и этот выход позволяет ему двигаться дальше. То есть шансы снова стать друг для друга мужем и женой, а не оставаться, по сути, братом и сестрой, есть у каждой третьей пары.

Причины изменений

Во всех отношениях есть свои периоды подъемов и спадов, когда чувства находятся на гребне волны, а затем опускаются чуть ниже и переходят на новый уровень. Речь идет о влюбленности, когда люди испытывают невероятную симпатию и большое влечение друг к другу. Затем наступает привыкание, когда страсти немного утихают и им на смену приходят уважение, добрая привычка, признательность. Но не у всех график отношений идет именно так, поскольку на партнеров влияют и другие факторы. Речь идет об их воспитании, наглядном опыте их родителей, особенностях характера, обстоятельствах, в которые они попадают. Все это очень индивидуально, поэтому универсальных секретов поддержания первоначальных чувств нет. Нужно просто понимать, что бывает и так, поэтому стоит принять такое развитие событий и не паниковать.

Положительные аспекты

Джон склоняется к тому, что в этой ситуации нет такого большого количества негатива, как кажется некоторым людям. То, что между супругами возникают почти что родственные отношения, – это нормальное явление. Люди живут рядом друг с другом каждый день на протяжении многих лет, поэтому почти становятся одним целым (имеют общие вкусы, привычки, приоритеты и пр.). Позитив может быть в том, что братья и сестры оказывают друг другу поддержку, заботятся, ценят и уважают. А негатив в том, что многие родственники начинают соперничать, конфликтовать, бороться за внимание родителей. Поэтому проблема не в том, что вы вдруг стали братьями и сестрами, а в том, что вы опираетесь на свои детские (скорее всего, негативные) отношения.

Теория привязанности

Она состоит в том, что эмоциональные детские связи человека, несомненно, влияют на его взрослые отношения с партнером. За последние тридцать лет эта теория все больше подтверждается, поэтому корень проблемы стоит искать именно в этой плоскости. Это обязательно поможет партнерам разобраться в том, что с ними происходит. Но при этом стоит понимать, что не отсутствие влечения может испортить семейную жизнь, а отсутствие уважения. Поэтому если существует проблема, интеллигентные воспитанные люди всегда найдут способ ее решить.

Источник

Токсичные отношения: откуда берется ненависть между родственниками

Нередки случаи, когда близкие родственники не могут найти общий язык: брат с братом, дочь с отцом, сноха с золовкой и так далее. Иногда конфликты перерастают в настоящие семейные войны. Неприязнь может длиться годами и даже передаваться “по наследству”.

Бывает, накал страстей доходит до того, что близкие родственники становятся врагами: например, отказываются друг от друга, не хотят знать и принимать как своего. Либо скрытая вражда сопровождает семейные отношения долгие годы. В то же время есть семьи, в которых под одной крышей уживается многочисленная родня. И даже грубого упрека в адрес друг друга ни разу не прозвучит.

– Почему так происходит? В чем разница в психологическом настрое тех, кто не уживается, и тех, кто не видит в этом большой проблемы?

– Опыт показывает, что 90 процентов всех проблем, которые беспокоят людей во взрослой жизни, проистекают из событий, которые имели место в детстве. Естественно, они связаны, прежде всего, с родителями. А у родителей – с их родителями, и так на несколько поколений в прошлое. Уже наукой доказано, что сама по себе эмоциональная боль, если от нее не избавиться, передается из поколения в поколение. То есть это значит, что боль, которую испытал один из предков, преследует род до седьмого колена. Поэтому и бабушки, и дедушки, и дяди, и тети могут оказывать на нашу жизнь сильное воздействие. А если есть еще братья и сестры, источником боли могут стать и они, – говорит психолог, коуч, руководитель ЧУ “Западно-Казахстанский центр медиации и переговорного процесса” Алия КУРТАЕВА.

– И как быть в этих случаях?

– Чтобы наладить любые отношения, в том числе семейные, и двигаться дальше, надо научиться прощать. Прощение – это первый шаг, который дает высвобождение этой негативной токсичной энергии, которая может передаться на генетическом уровне, отложиться в клеточках ДНК. То есть, если родители когда-то на кого-то обижались, у ребенка, даже если он не испытывал этого чувства, оно заложено в генах, на клеточном уровне. Эта токсичная энергия волей-неволей уже образовалась. И человек носит в себе это всю жизнь. И сам не понимает, откуда берутся энергетические блоки или вдруг прекращается общение с кем-то. Поэтому очень важно научиться прощать.

– Вы, насколько я знаю, были на тренингах основателя концепции Радикального прощения Колина Типпинга. Объясните суть понятия?

– Прощение прощению – действительно рознь. Зачастую мы вроде бы прощаем, но это происходит не на глубинном уровне. На самом деле в душе продолжаем возвращаться к этому вопросу. Основатель концепции Радикального прощения, американский психолог Колин Типпинг исходит из того, что существует несколько видов прощения. Есть традиционное, понятие о котором уже сформировалось в обществе. Прощаю – значит проявляю милосердие, понимаю, что произошло что-то плохое, и, если человек хочет исправить ситуацию, надо вроде бы его простить. Или прощаю из чувства долга. Есть прощение из чувства правильности, то есть некое “одарение” прощением: снизошла, чтобы тебя простить. Или притворное прощение, что тоже стало нормой. Однако есть другое, так называемое Радикальное прощение. Это более глубинный процесс, когда мы понимаем, что всё в нашей жизни – это результат наших мыслей, эмоций, слов и действий. То есть, по сути, человек, на которого мы обижаемся, на самом деле пришел, чтобы показать, что внутри нас произошел некий дисбаланс.

– То есть, как принято говорить в психологии, этот человек, как зеркало, которое отражает нашу внутреннюю проблему…

– Да, и, значит, моя первоочередная задача – исцелить эту часть в себе, освободить свое подсознание от ненужного. Мы не можем изменить мир, но мы можем изменить себя. И через себя изменить отношение к миру. В этом и заключается концепция Радикального прощения. Всё, что происходит в мире – это результат моих действий, мыслей, эмоций и слов. А раз я это сам создал, значит, могу всё исправить. Если я уже пришел с определенной программой, которая, допустим, досталась в наследство от родителей и предков, то через нынешнюю ситуацию, которая мне дается, могу решить проблему, применяя глубокое прощение. Поэтому его и называют радикальным, то есть крайним, после которого уже нет глубинной боли. А то, что мы каждый раз считаем прощением, на самом деле псевдопрощение. В нем нет подлинности. Обычно оно представляет собой красиво упакованные, завуалированные осуждение или скрытую злобу. Псевдопрощение вообще лишено стремления простить и ни в коей мере не помогает человеку избавиться от сознания жертвы, в котором он пребывает.

– Как распознать в себе жертву и избавиться от такой жизненной позиции?

– Если вы придерживаетесь модели, что есть обидчик и тот, которого обижают, стоит задуматься. Эту позицию жертвы мы можем проигрывать много раз в течение дня. В первую очередь жертва снимает с себя ответственность. Есть кто-то, кто виноват в моих несчастьях, и тот, кто меня обижает. То есть я не принимаю ответственность за свою жизнь. А в чем заключается ответственность? В понимании, что эту реальность я создал сам. Когда человек приходит к этому, начинается сдвиг восприятия. Когда он задает вопрос, что же в моей жизни происходит, почему случаются те или иные события и почему я опять оказываюсь в такой ситуации? Согласно методике Радикального прощения, человек понимает, что, по сути, ничего плохого не произошло. Если эта ситуация появилась, человек сам своими мыслями создал ее.

– Что происходит, когда человек по-настоящему прощает своего “условного” обидчика?

– Методика Радикального прощения помогает избавиться от вытесненного гнева, от боли и любых укоренившихся негативных представлений о себе. Допустим, есть сильный гнев на папу за то, что он выпивал, устраивал дебоши и обижал маму. Этот гнев мы могли вытеснить из подсознания в бессознательную часть. Нам кажется, что простили, но там, где-то глубоко, этот гнев сидит. И когда в жизни происходят какие-то события, они резонируют с этой вытесненной нашей болью, которая ушла в бессознательную часть ума. Это глубокий процесс. Если мы на уровне подсознания эти чувства не отрабатываем, а наоборот – подпитываем текущими обидами, тогда это может стать корневыми убеждениями. Например, такими как “я никогда не буду достаточно хороша”, “меня не за что любить”, “чтобы меня любили, я должна быть совершенной”, и так далее. Вы понимаете, насколько такие убеждения являются препятствием в любой сфере: и в достижении финансового успеха, и в обретении радости в жизни? Сразу становится ясным, почему прощение родителей, не говоря о бабушках и дедушках, тетях и дядях за то, что они поселили в нас данные убеждения, будет освобождением от всех ограничений, которые мы сами на себя наложили. О бедной келинке замолвите слово: о «бессовестных» снохах и золотых свекровях

– Очень часто непримиримые ссоры происходят между сестрами и братьями. С чем это связано?

– Это редко происходит в отрыве от семьи. На самом деле такие обиды часто уходят корнями в детство. Возможно, родители когда-то относились к детям по-разному, тем самым пробуждая в них ревность, соперничество, потребность в одобрении из-за того, что один из родителей был несправедлив. Допустим, любил брата или сестру больше, и вы можете возненавидеть их, хотя в этом на самом деле их вины нет. Очень важно понять, что Радикальное прощение по отношению к брату или сестре может привести к автоматическому исцелению всех укоренившихся семейных проблем. То есть необязательно идти глубоко в поколение, прорабатывать обиду на бабушку или дедушку. Достаточно в этих бусах поработать только с одной бусинкой, отпустить свою обиду по отношению к брату или сестре, и можно исцелить весь род в целом. В этом и есть глубинный и неоценимый дар Радикального прощения. Не надо сидеть и решать со всеми, достаточно простить брата или сестру, принять то, что они могли так поступить по своей воле или нет, а, возможно, в этом и нет их вины. То есть человек приходит к такому восприятию, что, по сути, в происшедшем нет ничего хорошего или плохого. Я, как маленький ребенок, в том моменте жизни эту ситуацию воспринял именно так. На самом деле вины брата или сестры в этом нет.

– Чем может закончиться нежелание человека искренне простить близкого родственника, какой бы тяжелой ни казалась нанесенная обида?

– Носить в себе долго обиду на кого бы то ни было вредно для здоровья и благополучия. Кроме того, взаимосвязи между членами семьи слишком прочны, чтобы ими можно было пренебрегать. И именно поэтому необходимо освободиться от обиды, а не передавать ее следующему поколению.

В наши дни большинство людей неоднократно создают браки. Это становится нормой, и в то же же время неким минным полем для братьев и сестер. Возникают взаимные обиды и претензии, и это передается последующим поколениям далее по цепочке. Это еще одна веская причина, почему следует очистить энергию с братьями и сестрами, так как наши дети примут эту боль как свою собственную. То есть конфликты между братьями и сестрами могут варьироваться. Ссора может разразиться по поводу раздела имущества после смерти матери или отца.

В мире миллионы людей полностью прекращают общение с братьями или сестрами из-за денег и ценностей умерших родителей.

Из-за противоречий по поводу того, как распорядиться завещанием или даже памятными подарками или семейными реликвиями. Конечно же, это очень печально. Но данная проблема, хочу подчеркнуть, тоже восходит к детству, к соперничеству и конкуренции, и неравной родительской любви.

Возвращаясь к первому вопросу, почему кто-то может жить в мире с родными, а кто-то нет, хочу сказать, что это зависит от культуры взаимодействия родителей, то есть от того, как родители воспринимали в свое время своих родителей. Если они росли в условиях безусловной любви, в семье, где ко всем детям относились одинаково, не делили детей, было уважение в роду, то, естественно, они передадут это и своим детям. Поэтому и происходит так, что в одной семье всё благополучно, а в другой – нет. То есть играет роль, какое воспитание и культурные семейные ценности, которые передаются из поколения в поколение, получили люди.

Источник

Вам также может понравиться

Бухгалтерские термины и определения

ПРОЦЕДУРЫ ОТКЛЮЧЕНИЯ Процессы, обеспечивающие изоляцию

Происхождение слова «вокзал»

О том, что представляют собой современные вокзалы

Этимология слова «сланцы»

Сланцы — летняя открытая обувь, особенно популярная